没有孩子的时候,我完全没有耐心也不擅长与孩子游戏,尽管做教育工作,尽管在每次培训上把课程以游戏为载体说得头头是道;直到有了娃,遇见《游戏力》,才明白Aha! 游戏的意义和奥妙原来在这里。书中提到的父母游戏力小组,也一直是我特别羡慕和希望能参加的。上周和大家一起讨论书中和自己用的游戏,正像是父母游戏力小组,让我越来越觉得只要你在路上,就一定会遇到同道中人,非常感激。
在读全书最后一面的时候,译者谈到:假如有人问我们,当初遇到麻烦时,你和孩子曾经怎样?对此,我们希望选择哪个答案:A 我们会激烈争执 B 我们会经常冷战还是C 我们曾经一起游戏用游戏建立联结,增加信任与亲密,有时候问题会自然而然消解;用游戏帮助孩子释放情绪,化解攻击,缓和气氛,正如译者谈游戏的目的,只在于当前的联结和快乐,游戏力可以成为一种生活状态,我想到了电影《美丽人生》中的爸爸带着极度的乐观和游戏的态度方式带着儿子一起逃出纳粹集中营,尽管是艺术化的极致,跟《游戏力》联系起来,相当激励人,我希望在亲子互动中把游戏的生(读后感)活状态作为一个目标。
女儿22个月,我的游戏经验还很浅,躲猫猫都还处在小朋友指令妈妈藏在她知道的地方的阶段。大家的分享让我收获很大,爸爸走红毯,障碍跑,诺亚方舟,通过画图来表达,爱的仙气,荡秋千,生气时用气球来打比方,猜谜,还有专属爸爸们的游戏好多游戏都很想跟孩子来一遍,因为真的很有趣儿。在整理游戏和读书会讨论时,我对游戏本质的感悟最深的是,要观察孩子了解孩子,根据孩子的状态和喜好来游戏,父母要调整到孩子的情绪频道,很多时候需要示弱,有时候要与孩子结成同盟,有时候需要有力量地打闹一番,还有时候,父母要坚持联结,由孩子决定联结的方式。
在各类游戏中,我比较欠缺是在游戏中增强女孩子的勇气,小时候的我经常被冠以各种胆小,从原生家庭带来潜意识里在看到孩子做一些冒险性动作时,一开始会有担心,而且这种担心会被孩子敏锐地觉察到,被传染到,有时候越想要增强勇气,越达不到效果,越想鼓励孩子自由探索,有时候孩子反而有些退缩,在读书和大家的讨论中,我越来越感受到,身教的意义在游戏力也一样,妈妈担忧的情绪没有得到释放处理,孩子很难鼓起勇气冒险。当我们全身心地认同一个理念时,你的动作表情语言才全部会传达出这样的意义,孩子也才更能理解和被感染。归结到最后仍然是育儿育己的过程。
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读书之《游戏力》读后感1500字:
孩子的成长是要给予自由,但这种自由是规则之上,只能遵循规则才能脚踏实地的成长。
自由的漫天行空只会让孩子恐惧,失控的感觉让他们如坐山车,玩游戏也是如此,有时需要父母的主导,才能更好的引导孩子进行游戏。
游戏中的基本原则是:“先跟随,后主导”,在跟随孩子一段时间后,才能找到介入游戏并加以引导的机会。
01、主导孩子的关键:轻推一下
这里的轻推一下:如建议一个游戏主题,或者仅仅制造一些身体的碰触,然后观察孩子如何反应。
轻推一下可以是:“我们来玩吧,“如果孩子喜欢看电视,你可以说:”我们去踢球吧”,对于存在无力感的孩子,建议来一场摔跤比赛;如果发生了什么事,那就试试角色置换,给女孩更多力量,给男孩更多联结。
轻推的另一种形式,是加入孩子的游戏,然后再把游戏进行一些改变,如果孩子在蹦跳时没笑哈哈,那么你可以先跟他们一样跳起来,然后边跳边唱等;如孩子玩玩具,总是拿一个丢一个的,这时最好不要讲一通专注力道理,而时捡后一起给他,让他从头开始。
尽可能的在游戏中找些乐子,比如看孩子没精打采的坐在那儿,就说我来给你当毯子吧,然后倒在他身上。
有时孩子们游戏时不知从何开始,有时是孩子一个人不知如何提议游戏,这时需要我们家长轻轻推时一下,便会引入游戏,或让游戏玩的更有效果啦!
02、主导孩子的时时法则:联结
孩子在婴儿时期,经常会做 “可爱状”和“可怜状”,让父母情不自禁地去安抚和照顾他们,所以联结是时时都在,但随着孩子的长大,需求超来越隐晦,有时也不愿意于与父母对视、拥抱这些动作,与父母的联结可能会出现断裂等问题。
为人父母多年,有时确实感觉到与孩子的距离感,比如出差一段时间,或者错怪了孩子等,只是那时不懂,只是为了孩子与自己的生分而焦虑,为曾经亲密无间的亲子关系,却被推远而无措。
原来孩子的认知不足,他在感到孤独、愤怒、委屈时无法用语言告知,只有在行为上表现出来,这时我们应该注意,游戏是孩子的语言,在游戏中孩子会释放自己的情绪,也恢复了自信,找回了安全感,与父母的联结也能重新建立起来,所以主动联结是为人父母的重要任务。
读懂了游戏力后,才知孩子表面的对抗与不端言行,其实他内心深处,是渴望更多的关怀和抚慰,如作者中文中举例:
他妹妹黛安去曾经一个学生的家里,这个小朋友和黛安关系非常亲近,只是现在小朋友从幼儿园毕业了。当黛安去看她时,小朋友妈妈就告诉她黛安来了,但小朋友还是专心画画,还淘气的问:“谁是黛安呀?”一阵嬉戏谈笑之后,两人很好地重建了联结。那个淘气的问题,包含了小朋友如此多的含义:我想念你,但我不知道你会不会再回来,我不知道该不该亲近你,因为我又会想念你,所以我要捉弄你。
这个例子也说明了平时孩子内心渴望我们的关注,可我们放下一切同他玩时,他却拒我们与门外,这是为什么呢?原来他是由于之前的孤独感而生我们的气,当我们关注时,他就把内心的感受呈现给我们看。这时的我们要耐心,坚持陪在孩子周围,用温和的力量推动联结。
有时温和的推力不起作用时,我们需要进一步的介入游戏,可能会导致孩子哭泣、尖叫、或拳打脚踢来释放痛苦情绪,这样的释放父母不要着急哄逗,而是让其发泄,冰冻三日非一日之寒,我们只需静静的拥抱他或陪着他,等他扫清了障碍,也会与父母重建了联结,更重要的是获得了自信!
联结是个抽象的词,执行时主要是与孩子的拥抱,而且是紧紧的抱住,一段时间后可能会要挣脱,建议家长试着多抱他一会儿。
当然也要以实际情况而定,沟通、对视、拥抱、游戏都是联结的重要方法。
知己知彼,百战不殆,这个法则用到亲子教育中,也是受益匪浅,养儿育女中,不再是你授业解惑,而是如《阿凡达》中男女主角,在最美的意境中说:“I see you !”
我懂你是至高至真的理念,对父母、对爱人、对孩子,皆是如此!
《钝感力》读后感2500字:
大家想到天蝎座,除了想到“腹黑”,就会想到敏感。虽然并不迷信星座,但身边的天蝎大概都是极其敏感的人。敏感是个中性词,但在我身上,太过于懂得察言观色,在人际交往中对周围人的情绪锱铢必较,是觉得不开心的罪魁祸首。
两年前还在公司上班,因为工作的事常常不开心,对所管辖的负责人由于年龄和社会经验造成的障碍,常常觉得委屈,几次与上下级都造成冲突,甚至好几次在领导办公室掉眼泪。
坐在我旁边的A同事比我大四岁,是和我完全相反的人。他长得矮小,眼镜总是滑倒鼻梁,给人一种很好欺负的感觉。对所有领导的指责,回答都是“是是是,好的,好的,好的,X总”“是,好的,好的,XX姐。”“是,是,是,马上给您。”
他声音很小,很轻,感觉唯唯诺诺,并总是在同样的问题被领导呵斥。很长一段时间,我都感觉他的惟命是从与领导的碎碎念,这些一唱一和无条件地附和,全然是默契的戏码,觉得这个男人没出息。
每次被骂完回到座位上又若无其事地把眼镜推上鼻梁,从不抱怨,继续做方案,好似什么都没有发生。而我这样的人,经常下班以后还在想工作的问题,很难把工作和生活分开,以至于辞职后在自由职业后的两年,一直在想,自己是不是有职场社交障碍,真真是个不能够上班的人。
在职场中经得起打击还真是一种生存的能力。我的A同事,每次被领导斥责,以我现在猜测,一定大部分时候都左耳进右耳出,低头的那几分钟也避免了一场更大的炮轰。打完卡下班骑着动车回家的路上,一定在想媳妇几点下班,今晚要吃什么。回到家做饭,看综艺,把工作中所有的烦恼都丢在了回家的风中。
我想A在工作时的血液一定比我畅通得多,当然他在那个行业中的耐力也比我坚毅得多,而这种畅通和坚毅就来源于渡边淳一所提出的“钝感力”。
总说男孩要有比女生有更多承受得住打击的能力,但我身边的不少女孩做得比我好太多,这种钝感力,让他们下班之后每一天都比我拥有更多的快乐。上高中的时候,到高考冲刺的最后半年,因为分心和压力,成绩掉到了年级30名以后,越是担心越是表现糟糕。后来被班主任约谈,他说的话还记忆犹新。
“你现在的神经绷得太紧了,就像一根橡皮筋太过用力,有可能会断掉,不如放松一点,给自己一个喘息的机会,重新积蓄力量,才能弹得更远。”
虽然当年还是没能做到,但想来,“卧薪尝胆”“厚积薄发”与“钝感力”倒是有异曲同工之妙。这种“钝感力”就是当年父母和家长口中的“高情商”和“好心态”。偶尔可以不那么关注敏感的神经,对工作和学习的压力和波动看开一点,放松一些,说不定会有更好的表现,也会拥有更多快乐。渡边淳一在《钝感力》中提到睡眠能力是人类快乐和健康的源泉。而我真的认为,睡眠真真是一种能力。因为职业的缘故,现在几乎每天下课回到住处已是零点。有时候讲课讲得兴奋,躺在床上还会把课堂上的内容和激情回顾一遍,想完之后更是兴奋,等到入睡已是大半夜。
因为刚换住处,新住的地方全是上班族,作息相反。大院门口是一家XX生物公司,在我看来完全就是传销组织。每天早上8点一过,一群大爷大妈集结,拿着话筒齐声喊口号,“身体健康!万事如意!XX产品好,没有完美的个人,只有完美的团队!”
虽然门窗全锁,但每天在这样放炮一样的洗脑口号中愤怒地醒来就再也无法安心入睡,动弹不了,如同死了一样。你们每日发朋友圈打卡咖啡“又是元气满满的一天!”而我都是“又是咖啡续命的一天,人间不值得。”所以常羡慕办公室里的物理老师,每次连上6个小时,回去倒头就睡,两个小时后又元气满满继续来上晚课。
想想在台湾上学时对床每日打呼的猪头妹,那些个半夜爬起来丢开耳塞用怨咒盯着她的夜晚,其实心里都羡慕宿舍里的其他女孩。哪有人想失眠,我也想倒下就睡,完全把呼声当作摇篮曲。
要说到睡眠的钝感力,我爸是高手中的高手。偶尔喝了酒回家,一定径直走到房间倒头就睡,全然不给我妈爆炸的机会。那样沉的睡眠,可能小区着火都醒不了。第二天买些好菜,说点好话,又避免了一场爆发。有次回家,才进院子,突然听到悠长又延绵的吼声,吓得站在门口不敢动弹,以为家里的两只狗作妖长鸣,后来慢慢挪到客厅才发现,是我爸的呼噜声。
睡眠中有钝感力的人,因为睡得足,所以情绪比睡不好的人好得多,因为能睡觉,所以也比失眠的人更健康和热爱这个世界吧。没有什么是睡觉解决不了的事,如果7小时不够,那就睡7.5小时吧。动物世界里,要想生存必需随时保持警惕,否则可能会被潜伏的天敌吃掉。如今的时代,出差,旅游,随时奔波和动荡的生活,若没有钝感力支撑下的生存适应能力,就会被生活和社会的浪潮吞噬。
间隔年时候认识的日本人都很有意思,和朋友在一起可以疯上天,独自时又永远有事可做。他们喜欢买两厢二手车,把后座拿掉改成房车,一个人开着车穿过沙漠和大海,穿过城市和村庄,开过一个袋鼠国的对角线。还遇到过骑着自行车穿越澳大利亚的日本人,他们的生存能力和作死精神实在令人敬佩。
B君来自冲绳岛,比我小两岁,是个礼貌又有距离的男孩子。因为从小生活在海边,所以每次工作完都会开着车先去海边冲浪两小时再回家做饭,有时候看到他一个人坐在院子里拨弄腿上和手上的伤,会给他拿点药,他每次都说并无大碍。也从不见他因为身上的伤而停止每日固定的活动或工作请假,也暗自观察发现,他身上的皮肉伤好得极快。
那些经常受小伤很少特别关注的人总比受一点小伤就去看医生的人自愈能力好得多,也就是为什么在乡下长大的孩子,滚过泥地,把母猪赶上树,天天从这一村跑到那一村上房揭瓦的调皮蛋,要比那些城里从小被保护在温室里的孩子的命更硬,还很少生病的原因。因为吃过的细菌比你全家加起来的还多,免疫力自然好得多。
可见身体的钝感力对于生存有多么重要的意义。虽对于人际交往和睡眠的钝感力仍有很长的课要修,但对于适应环境的技能觉得自己掌握得不错。这也是为什么从高中开始独自旅行到现在,一个人出行很少被父母阻拦,因为总可以无缝链接新城市,用最短的时间像当地人一样生活。
人际交往中我常常“生病”,有“习惯性嫌弃症”,但对于生活还是能保持自律和基本的紧紧有条。有选择的时候一定要选可承受范围内最好的,没有选择时,最糟糕的也能全盘接受。
所以我常被视为一个邪恶的蛊惑者,经常与学生描述外面的世界,鼓动他们一有机会就尽量跳出舒适圈,跳出父母温柔的怀抱,快乐地接受人间的摧残。但前提是,一定要具备谋生的技能,而知识能让你变得更强大,在摧残中获得的钝感力可以让你更温柔的感受这个美好又遗憾的世界。
不管身处怎样的环境,走到怎样的世界,只有具备好的环境适应能力,才能让自己饱满和挺拔地活下去。
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