非暴力沟通读后感
非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑。
除了读书让我们成长，观影也是一种成长方式，观看过程，我们可能会不断有思维的火花在跳跃，当不同的人在看完后，相信也会有对于它的专属心得体会，写观后感可以让我们杂乱的思维得到整理。你是否为写观后感而苦恼呢？小编特意收集和整理了非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑，希望能为你提供更多的参考。
好言一句冬日暖，恶语伤人六月寒，是的，语言是一把双刃剑，当我们用的好时，我们会收获到意想不到的效果，同样当我们没有说好，就会收到让人不敢接受的后果，我们要学会沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑。
我们每天都会说很多的话，不管是在单位对着同事，还是回家对着家人。有没有留意过我们每天说的话语，里面有多少评判、指责、说教和命令，我们在说每一句话、做每一个决定时，是不是都带着我们自己的主观判断和看法。
曾经看过马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书彻底颠覆了我对于语言沟通的很多看法。或许我们大多数人认为打架斗殴才算是暴力，殊不知在我们每天的话语中也充斥着种种暴力。也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
请大家试想一下这样的场景：某一天晚饭前，你那三岁多的孩子兴高采烈地跟着进了厨房，想要学着大人的样子把饭菜端到餐桌上，其中有一个碗刚从蒸锅里面拿出来碗边非常烫。可是就这么巧合，他刚好选中了端这个碗。当他用双手去捧碗时，热度让他一下子就把手缩回去了。这个时候除了问他疼不疼，我们是不是还通常会附带下面的话语：看嘛，烫着了嘛，跟你说不要进厨房，这里不是小孩子玩的地方，赶快出去吧，说了这么多遍就是不听。
我们都非常爱我们的孩子，不希望他们受到伤害。可是在上面的场景中，你的话语比起那个很烫的碗来说，对孩子造成的伤害更大。因为这就是一种暴力沟通的方式。
首先，我们并没有观察到孩子行为的动机，他并不是想要来捣乱或者故意制造麻烦，他只是想要来帮忙，想要学着大人的样子做一些事情，这是他学习和探索世界的方式。然而我们劈头盖脸的一段话，有可能浇灭的是他想要参与合作并做出贡献的热情。那么在孩子大一点的时候，当你抱怨为什么孩子都不帮忙做家务时，你应该想想曾经往孩子头上泼的冷水。
其次，这段话带着我们强烈的私人逻辑和主观判断，我们说出的并不是客观事实，而是我们眼中的主观事实。其实我们每个人都带着一副与生俱来的独一无二的眼镜在看待周遭的世界，世界在每个人的眼中都呈现出不同的面貌。我们对于世界的看法来源于我们的主观意识，来源于我们对客观世界的主观解释和判断。你认为孩子是故意不听你的话，跑来惹麻烦，但是或许他们是真的想要学习一些生活技能，只是由于他们目前的经验导致他们会犯一些错。
再次，这段话语中并没有表达出孩子和你自己双方的感受。对于孩子而言，他因为自己的经验有限受到了一些身体上的伤害，而且也会有一点点小小的挫败感，这些不管是身体还是心理上的一些感受都需要被看见和接纳。而你自己，因为孩子受伤，你心里肯定是有关切的，同时或许也有孩子不听话带来的一些恼怒。但是在这段暴力沟通的语言中，我们并没有看到双方的感受被看见和被认同。
在《非暴力沟通》一书中，作者指出，道德评判、进行比较、回避责任、强人所难都会蒙蔽我们心中的爱，从而产生一些异化的沟通方式，这种沟通方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们应当仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。印度哲学家克里希那穆提曾经说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。然而对于大多数人而言，这是很难做到的。就像上面的场景，我们首先应当描述出我们所观察到的事实：妈妈有注意到你想要端这个碗，可是这个碗太烫了，你的小手因为被烫到迅速地缩了回去。
非暴力沟通的第二个要素是感受。说到感受一词，现代人好像已经习惯于屏蔽自己的感受，认为将自己的感受暴露于众是件很危险的事情，因为这样能让他人一眼就看穿我们。所以我们筑起了厚厚的盔甲，去屏蔽自己心中的感受，让自己显得那么深不可测、不可捉摸。但是在（）沟通中表达自己的感受和认可他人的感受是很重要的一步，能使沟通更为顺畅。在上面的场景中，我们应当如实表达出自己的感受，在面对小孩子的时候我们可以帮助和引导他们表达出内心感受。我们可以说：妈妈看到你手被烫到了，感到很担心，也有一点焦虑和着急，妈妈有留意到你好像也有些灰心和沮丧，是么？
非暴力沟通的第三个要素是根源于我们自身的需要。我们需要留意在每件事情背后，我们自身的需要是什么？很多时候，沟通的冲突在于我们不了解自身潜藏的需要是什么，而一味被情绪拉着走。或许社会文化不鼓励我们表达个人需要，但是它确实是让对方了解我们的一个很好的途径，也能避免冲突中心的问题被带偏。在上述场景中，我们或许可以这样来表达我们的需要：妈妈很爱你，很在意你的安全，所以在平常生活中会设置一些限制，这些限制的目的在于我希望可以保证你在安全的范围内去自在地探索世界。妈妈也知道你逐渐长大了，你想要学会更多的本领，想要去探索更多的事物，妈妈很欣喜你愿意去做出尝试。
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们可以直接告诉他人，我们希望他们如何做。在请求这个阶段尤其要注意两点：一是我们需要明确表明我们需要别人做什么，而不是不做什么，以免给他人造成困惑，而且否定的语句容易引起他人的反感。二是请求跟命令是不同的，一旦对方认为不答应我们就会受到惩罚，那他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们的请求没有得到回应时我们对他人进行了批评和指责，或者我们想要利用对方的内疚来达到目的时，这就是命令。在上述场景中，我们或许可以试试这样来提出我们的请求：下次你再想要到厨房帮忙的时候，可以先问问妈妈这个东西安全么？或者我们可以来拟定一个家务活计划，把你现阶段可以做的事情都列出来，然后你从中进行选择。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，目的在于帮助我们在诚实和倾听的基础上与人进行沟通联系。或许你会觉得这样说话好累，用我们习以为常的方式不是更简便。然而，当你开始将这种沟通方式无论是用于亲子、夫妻亦或是工作和社交时，都将惊叹于沟通方式的转变带给我们的收益。
语言是人际沟通的一扇窗，而不应是我们和他人中间的那堵墙。
hdH765.com更多观后感扩展阅读
非暴力沟通读后感2500字欣赏
《非暴力沟通》一书由马歇尔卢森堡所著，这本书讲述了一种新型沟通方式，非暴力沟通会让我们的生活交流变得更顺利，更和谐，不知道大家有没有读过这本书？有什么感悟？下面给大家带来的是非暴力沟通读后感2500字欣赏。
我身上有一个非常贵重的东西被我长期忽略了，这个东西叫做情绪。
它有多贵重呢？在那些因为跟他人或是我自己发生争执的日子里，天空会飘来一片厚厚的云，遮住了阳光，挡住我前行的视线，空气像是凝固了一样，我想活下去，只能大口的喘气，但即使是如此，也难过的像随时要死去。
为了在那些争端没有和解的日子里好过些，我可能会乱消费买来自己不需要的东西，可能会为了分散注意力而大吃一顿，可能会想要刷网页放松心情，最可能的是，我很难受，没有办法集中注意力做任何有难度的事情。
情绪不好，会导致金钱、注意力和时间都会损失，情绪真的太贵重了。
为了解决情绪问题，我看了很多书，如果只推荐一本，那么非《非暴力沟通》这本书真莫属。跟书店里畅销书架上那些抄来抄去的妖艳贱货不一样，这本书真的是太太太好了，它是一本真能解决问题的书，而不是一本读完了之后觉得，哦还不错的书，但过段时间却什么也想不起来的书。这本书中的方法，只要认真试过一两次，就知道厉害在哪里。
只要你觉得自己难受了，有情绪上的问题，就可以用到非暴力沟通。
这本书里绝大多数篇幅都在讨论怎么解决和他人的沟通问题，但我觉得一定不能忽略的是，其实自己和自己的沟通问题也很重要。我们的情绪大部分来源于和别人的关系，但也有和自己的关系。很多时候，什么也没有发生，但我们还是会感到难受。比如，我想减肥，但是克制不住自己又大吃一顿，这个时候如果难受，那么也可以用非暴力沟通方法跟自己对话。
非暴力沟通解决的是沟通情感和需求问题。只要有情绪问题，肯定有没有得到满足的需求，非暴力沟帮助人们挖掘需求，提出解决办法。
1.交流的对象不会对你造成人身伤害。
紧急情况下还在一二三四的非暴力沟通，那就是傻。
2.树立自己对自己的情绪负责的意识。
同样一件事情，给不同的人带来的感受是不一样的。比如说，领导今天莫名其妙发了一通脾气，我会想，他是不是昨天跟老婆在家吵架了？或者儿子考试成绩不好，所以今天发神经？但是我的同事可能会很紧张，然后胡乱猜测，领导对我是不是有意见？是不是我做的什么事不合他心意？他以后会不会给我穿小鞋？
我们是没办法让别人配合我们感受的，每个人性格和成长环境不一样，对事情的解读就是会不一样。
所以，一旦我们感到难过，我们要有为这种情绪负责的意识，别人怎么做是别人的事情，我们无权干涉，但是为了让自己能好受些，我们可以使用非暴力沟通，让对方知道我们的感受，让对方知道我们的需求。我们花时间学习沟通，是为了让自己好受，这是自己应该做的事情。
3.沟通的目的是出于爱。
非暴力沟通，指的是我们对沟通对象不使用暴力。具体点说，就是我们出发点是爱自己，或是爱对方，我们是为了让自己好受些，或是让对方好受些进行沟通，而不是想通过沟通技巧控制、改变别人。
读完这本书，我的心得是，非暴力沟通重点解决的是情绪问题，如果想通过这本书的技巧去操纵对方，让对方按照自己的意愿去做，那么估计你会失望。
非暴力沟通分两步走，第一步是表达自己，第二步是倾听别人。
每一步都要进行四个步骤：
1.留意事件。
这个步骤的重点是，不带评论的观察。在你有情绪的时候，你向对方描述发生了什么事。
这不是件容易的事情，需要练习，因为一不小心就会在描述事件的时候加上猜测、推测的评论。
比如说，你对妈妈说：妈妈，你刚刚太唠叨了。太唠叨就是一句评论，应该换成这样说：妈妈，你刚刚对我讲了十五分钟应该怎样保持厨房干净。这样说就非常的具体，因为很可能你的沟通对象对于什么是唠叨跟你的感受不一样，也许你妈妈觉得，对你说一个小时都不算唠叨呢？你说她唠叨，她就想，好啦，下次我不念一个晚上了，我就每天早中晚提醒十五分钟就好了。这样，你们会因为对事物理解不一而进行无效沟通。
2.表达感受
感受和想法、评价不一样。比如说，我觉得我老公不爱我，这是一个你的想法，一个带着批评的想法，这不是你的感受。
建立感受词汇表：
满足的时候：兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑......
满足没有得到的时候：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力竭、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、嫉妒、遗憾、不舒服......
经常补充和建立感受词汇表，这非常重要，因为你会发现在表达自己感受的时候，不知道该用什么词语，这样就更别说让别人知道了。
3.说出需要
类似于，当你对爱人说，我讨厌你，换成我想让你陪我。
批评中暗含着期待，我们期待别人能满足我们。我们要直接说出那个期待，不要让别人去猜，因为对方很可能会猜错。当对方因为不知道你到底要什么而没办法满足你的时候，你又会非常愤怒，然后又指责，恶性循环。
4.具体请求
很多人其实在发脾气，争执，情绪炸裂的时候，根本不知道自己想让对方做什么。比如说，我对老公说，你总是不花时间陪我，可是他觉得，这周我已经陪你在家吃三次晚餐了，这还不算陪吗？但认真想想，我其实想要的是，你在家的时候可以放下手机，跟我说话。
请求最关键的是具体。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或者反抗。《非暴力沟通》
还记得非暴力沟通的前提吗？那就是沟通源于爱，无论对方是服还是反抗，（）都不会是爱。我们费劲心思进行一二三四步的非暴力沟通，希望得到的是爱，而不是一个仇敌或是一个下属。
当我说出：老公，我希望你跟我讲话的时候不要玩手机。我内心必须清楚的是，就算对方没有照做，我不会惩罚他，而会继续进行非暴力沟通，因为我相信，我的另一半一定是爱我的，他不舍得让我难受，他只是不知道该如何做，或者他不知道他看手机会让我如此难受。那么，为了我自己感到舒适，我有必要告诉他，有必要想方设法让他知道，你这样做我真的很难受。
非暴力沟通读后感1000字欣赏
《非暴力沟通》一书由马歇尔卢森堡所著，这是一本关于探讨语言的书籍，在今天这个时代，会讲话的人远远比不会的人要过得开心，生活要顺利很多，我们要如何讲话沟通？下面给大家带来的是非暴力沟通读后感1000字欣赏。
我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。
题记
也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。
这是2018年读的最后一本书。 沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的暴力沟通。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式， 我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。
我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了？那个打砸抢的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。 看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走
描述观察 而非 发表评论；
表达感受 而非 粗略想法；
理解需要 而非 强制安慰；
说明请求 而非 生硬命令；
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。 它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长 。
道路虽远，却不必因此而止步。
非暴力沟通读后感2000字
何为沟通，就是两个人心平气和坐在那里互相交流自己的想法，带有暴力的沟通为沟通二字抹上上了一层不明的色彩，况且暴力沟通只能解决当时的问题，只是让人屈服一段时间，最有效的沟通方式是非暴力沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感2000字。
续费樊登读书会赠的书，早有耳闻，终于读到了。
对我来说，第十章《充分表达愤怒》很有用。
并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。
激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己应该做到的事。
今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。
一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。
一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。
曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。
我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。
人是社会关系的总和。
活着，就活在各种关系里。
不可能所有的关系都融洽，和谐。
关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。
非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句写作业吧！就去忙家务了。
如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。
我们谈话和聆听的方式是条件反射式的。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。
老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。
不改变行不行？行。
你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。
改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。
为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。
首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。
接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。
然后，观察他人及行为。
我说的是观察，不评判、不指责，不分析。
观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。
1.哥哥昨天无缘无故发脾气。
2.我父亲是个好人。
3.他陪他父亲的时间太长了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。
哪些是，你猜。
都不是观察。都是评论。
1.哥哥用拳头砸了一下桌子。
2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。
3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。
4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。
5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。
这些，叫观察。
好。非暴力沟通的第一步你知道了。
观察。
第二步，感受。
在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
责备自己
指责他人
体会自己的感受和需要
体会他人的感受和需要
非暴力沟通的第三个要素，是需要。
感受的根源，在于我们自身。
事实是A，我们对事实的评论是B，评论造成的感受是C。
感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。
我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
如何区别命令和请求呢？
请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。
遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息这为他人充分（）表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：不要急着做什么，站在那里。
在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。
当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：
体会自己的感受和需要
大声地提出请求
换一个环境
欣赏非暴力沟通读书心得400字
暴力是最不可取的一种方法，不论是社交还是其它，尤其是父母教导孩子时，更不能采取暴力沟通，这样只会让孩子心理产生阴影，不会带来好的效果，我们可以多读一读非暴力沟通，寻找有效沟通方式。下面小编带来的是欣赏非暴力沟通读书心得400字。
非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。
从宏观层面系统的（）解密华为二十年来的发展历程，以深厚的中华文化底蕴融合全球最佳实践方法论，通过组织、人才、技术的持续动态变革，借助IT信息系统实现供应链、技术链、信息流、资金流、物流、业务流的全球高效协同平台搭建。惊叹其战略格局与人才格局，受人敬仰！
营销精华---策划，运筹帷幄。执行，需求（物质与荣耀）满足。营销，用户体验。
天命---人人都有自己的天命。天命就是倾听自己的心，用心感受生命，追随自己的心，让心回归世界之魂，用爱滋养着世界之魂，心就会为你指出藏宝之地，宇宙会合力助你实现愿望。愿望来至宇宙的灵魂，是我们在世间的使命。我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。不愧是经典寓言式小说！
《血战钢锯岭》观后感：信仰是把自由的剑
信仰是把自由的剑
--我的《血战钢锯岭》观后感
黑色碧玺
＃本文写于一年前＃
忘了是哪位先哲说过，军队是暴力的机器，和人性是天然相悖的。
当正义的杀戮和善良的人性碰撞时，作为个体的士兵如何定位自己在战争里的角色？影片《血战钢锯岭》试图给我们这样一个答案---悍不畏死、合力戮敌的勇士和坚守信仰、悲天悯人的信徒，两者的信念虽冲突，但并非不可调和。
战争带来肉体和精神的创伤，而信奉和平主义的信徒用拯救加以抚慰。人性的善良在杀戮之地被蒙上浓浓的血雾，但依旧熠熠生辉。信仰推至极致便是一种撼人的力量，这何尝不是另一种战斗力呢？我忽然想到，影片中那位日军军官因战败而剖腹，其实也是一种信仰的感召，他的信仰叫“武士道”。
果真如此，那信仰是不是也要分正义的信仰和邪恶的信仰？如果武士道信仰属于邪恶的信仰，那“不成功便成仁”属于什么？不要以为这句话是蒋介石说的就贴上政治标签并加以否定，这句话其实源自《论语》，原文是：“志士仁人，无求生以害人，有杀身以成仁。”。
所以我想，信仰作为一种心灵寄托方式，本无善恶、好坏之分，它如同一把自由之剑，就看握在谁的手里了。日军的信仰之剑显然握在军国主义的皇室和政府的手里。
赞美信仰的典故和传说不胜枚举，但不知道为什么，观影后我独想起另一部伟大的影片---《肖申克的救赎》，片中主人公安迪通过对信仰的坚守，不仅完成了对自己命运的救赎，更完成了对影片所有受众心灵的救赎，他的信仰就是根植于心底的“希望”。
可见，信仰的力量是强大的，但也正是因为这样，在某些人或集团的心目中，信仰是可怕的，必欲去之而后快，他们的做法不外乎三种：谎言、杀戮和洗脑。
对中国人而言，《血战钢锯岭》的主人公戴斯蒙德，这个自愿参军的和平主义者，是荒诞的，但是，更荒诞的是美国军队处置这位崇尚“非暴力”的士兵的方式，军队对他的质疑和指控，完全是在法律框架下进行的，没有看到任何人举起“国家”和“民族”这两个大棒，砸得戴斯蒙得人魂皆碎、肝胆俱裂。这绝对不是像我这样从小在“国家”、“民族”概念下成长起来的人所能理解的。
人性也许不完美，但人性可以自由地铺陈；信仰可以不认同，但信仰可以得到足够的尊重。这也许就是所谓的美国式价值观。
有人说：“《拯救大兵瑞恩》是一群人拯救一个人，而《血战钢锯岭》是一个人拯救一群人”。的确，这两部经典电影体现了国家或群体对个体价值的尊重，我承认，这很美好，但也很美国。
个体价值或信仰真的可以置于国家利益之上吗？我的回答是否定的，个体价值在国家、民族利益面前应该如草芥一般卑微，这很现实，也很中国。
所以，草芥如我，当时刻准备着做一枚幸福的炮灰。
《暴力云》观后感
今天，爸爸带我去电影院看了一场电影，名字叫《暴力云》，我很喜欢这部电影。
这部电影主要讲了暴力云和送子鹤帕克的故事。影片中，每只送子鹤都有一个搭档——白云，白云们的工作是制作动物和婴儿，而送子鹤的工作是把白云做的小宝宝送到人的家中。但是暴力云每次制作的小宝宝都很有攻击性，比如羚羊、鳄鱼、电鳗、刺猬等，这让帕克吃了很多苦头。这样的生活持续了很多年，突然有一天，帕克去了其他的云上面，暴力云生气了。可是，帕克只是请求别的白云给自己做一身盔甲而已。很快，误会解除了，从此，帕克和暴力云一直是最好的朋友。
我最喜欢暴力云和帕克和好的情节，因为我觉得朋友之间要友好相处，不要误会对方。
在我的身上也发生过类似的事情。有一次，我的橡皮掉了，我让同桌帮我捡一下，他却不帮我捡，还踩我的橡皮，我就决定和他绝交。可是到了下午，他却对我说：“对不起，我错了。”然后，我们又变成了最好的朋友。这件事让我明白了要体谅别人，不要因为一些小事而争吵。
我很喜欢这部电影，因为它让我认识到了朋友的珍贵。
三种语言读后感模板
从前，有一座房子里，住着一个老伯爵，他有一个很笨的儿子，什么也不会干，老伯爵很伤心，决定去给他找为师父。
第二天一早，老伯爵就叫起来他的儿子，把他送到了一个国家，一年过去了，老伯爵的儿子回来了，他高兴的对父亲说:父亲，我这会学会了狗的语言，我比狗叫的好听多了!于是，他学给父亲听。可他万万没想到，父亲却骂了他一顿:你这个东西，你学了一年，我还以为你学了好多好东西，你却去学狗叫!哎，我就再给你一次机会，你这次一定好学好!儿子点点头，好像是明白了。
第二次，他把儿子送到了另一个国家，一年后，儿子又回来了，父亲说:你有学到了什么，会不会又是狗叫?儿子说:不会的，我这次学的是鸟叫，我比鸟儿唱的还好听!于是他唧唧喳喳的唱了起来，父亲生气了，说:你这个蠢货，我教你学点正经事，你却去学动物叫，哎，我给你最后一次机会，如果你再学动物叫，我就不要你了!儿子会心的点了点头，其实他什么一没听见。
老伯爵又把儿子送到了另一个国家，老伯爵是多么希望他的儿子成为一个厉害的人呀。可是，一年后，儿子回来了，父亲迫不及待的为他:你学到了什么，是不是又是狗叫、鸟叫呀?儿子微笑着说:不会的，我呀，这次学的青蛙叫，我比青蛙叫的还好听呢!于是儿子叫了起来;。呱呱叫的可好听了。不过，父亲非常生气:哼，我怎么就养了你这蠢货!我都快气死了!哎于是，老伯爵把他赶出了门。
这个故事告诉我们，学习，不要学习不好的东西，那样的话，别人也不喜欢三种语言读后感模板。
本篇推荐学友阅读!
冷暴力读后感2500字
冷暴力不仅仅是家庭中的沉默，还存在着各种各样的精神虐待，它对于我们的身心有着可怕的伤害，它能够造成严重的后果，那些遭受到冷暴力的人需要得到更多的帮助。下面是小编带来的冷暴力读后感2500字，有兴趣的可以看一看。
《冷暴力》这部畅销心理学著作，是法国作家玛丽弗朗斯伊里戈扬的代表作。伊里戈扬是法国精神分析学家、心理治疗师、被害人学专家，长期致力于精神暴力的立法工作。被害人学是犯罪心理学的分支，主要从被害人角度出发。二战后，兴起于西方。在中国，近十年也有越来越多从事刑事司法研究和犯罪学研究的学者和从业者关注到了被害人学和冷暴力。
我们过往印象中的冷暴力，可能（）是家庭中的沉默，或公司里的杯葛，但这些仅仅是冷暴力其中一小部分。日常生活中，还充斥着各种形态的精神虐待，包括夫妻间的、父母对孩子的精神虐待；以及职场上的精神虐待。这些冷暴力会给受虐者的身心造成可怕的伤害。
《冷暴力》从精神虐待的不同阶段以及施虐、受虐双方进行分析，向我们展现了施虐者是如何将受虐者逼得走投无路，并给出建议和应对办法。
《月亮与六便士》的主人公斯特里克兰德是典型的冷暴力施虐者，他具有自大、偏执、缺乏责任感等施虐者的典型性格。用冷漠的面孔对待他人，尤其是懦弱善良的斯特洛夫。斯特洛夫具有的则是受虐者的典型特性，天真的以为真诚待人会换来真诚，总是自我反思，喜欢将责任揽上身等。斯特里克兰德可以轻易地掌控斯特洛夫，使他失去自信和人格，渐渐陷入精神崩溃状态。
像斯特洛夫一样，受虐者大多意识不到自己受到施虐者的操控，以及他将会面对何种的伤害。到发现的时候，往往后果已很难挽回。
1.《冷暴力》中把受虐者称为空心人，受虐者在被掌控后陷入混乱，无法思考，甚至不懂得抱怨。
2.由于精神虐待难以定性，朋友们都不愿意卷入其中。再加上施虐者会运用挑拨离间、撒谎等策略。所以，受虐者通常还会遭到身边人的怀疑和孤立，甚至反被认为是施虐的一方。
3.多种研究和实例表明，长期处于精神虐待下的人，会产生心理障碍和精神疾病。
无论顺服或不顺服，受虐者都很难摆脱施虐者。慢慢地，受虐者就会深陷压力与恐惧中而无法自拔。
受虐者会产生与压力有关的症状，如闷压感、呼吸困难、神经质、易怒、微痛、焦虑等症状。长期受压会产生恐惧和难以控制的恐慌，以及持续的紧绷和高度戒备状态。
分手或离职可能是比较好的结果，受虐者有可能会出现代偿失调、人格分裂等严重精神创伤。
4.即便脱离了精神虐待，也不可能完全摆脱痛苦的过去，过去的记忆仍在影响受虐者的人际关系和心理状态。
《冷暴力》中提到这样一个例子：职场当中的受虐者恢复工作后，察觉到受虐造成的精神症状再次复发。于是，被迫需要再次请假。然后销假上班之后，再病发再请假；再恢复再病发再请假。最终形成恶性循环，很有可能再也无法返回职场。
冷暴力当中的受虐者应该得到身边人更多的帮助，以及他们本应得到的尊严。
自己或者身边的人是否遭遇到了冷暴力，我们该怎样判断呢？
冷暴力并不是显而易见的，它有各种各样的伪装。冷暴力中的施虐者也大多不是十恶不赦的坏蛋，他们可能是关系中弱势的一方，也可能有十足的个人魅力。这并不妨碍他成为冷暴力的施虐者，甚至可能是他影响并掌控受虐者的原因之一。
比如一个曾遭伴侣背叛的人，可能会因为对方的内疚而更容易掌控对方；一个某方面才华横溢的人，更容易利益对方的崇拜和依赖，建立精神虐待关系。上文提到的斯特里克兰德，就是用绘画才华征服斯特洛夫，进而影响他，掌控他的情绪。
《冷暴力》提到精神虐待关系会历经两个阶段，人格腐蚀和公开暴力。后期的公开暴力容易识别，但人格腐蚀很难判断。
施虐者会给受虐者洗脑，然后逐渐向他施加影响，最终实现对受虐者的完全掌控。
在掌控阶段，双方已经形成了不良的沟通形态。这个时候，受虐者很想要通过沟通来改善关系，但施虐者却拒绝口头和书面等任何形式的直接沟通，他只会沉默和回避，给予冷漠和避重就轻的答复。这就进入了下一个阶段，孤立阶段。
精神虐待的常见沟通方式
除了拒绝沟通之外，施虐者还会采取多种别扭的沟通方式。
言语歪曲
施虐者最常用的是使用冷漠而不含感情的声调来沟通，或用言语歪曲事实。他总有办法颠倒黑白，证明自己是对的。
讽刺嘲笑轻蔑
施虐者还喜欢使用讽刺、嘲笑等手段，或用刻薄的言论，攻击对方的弱点，给对方取古怪的绰号。这一切的目的都是为了摧毁对方的自信和人格，以便更好地掌控他。
《月亮与六便士》中，斯特里克兰德喜欢用讽刺的方式来与人沟通，常常刻薄地攻击斯特洛夫的弱点。这使斯特洛夫无所适从，甚至被说得流眼泪。
施虐者还会离间受虐者与他人的关系，以此手段征服和孤立受虐者。
书中提到了莎士比亚四大悲剧之一《奥赛罗》当中的冷暴力。反派伊阿古通过离间主人公奥赛罗与妻子、副将的关系，达到报复的目的。伊阿古承认，他乐于挑起奥赛罗的嫉妒，乐于离间与征服。
在这个故事里，奥赛罗是冷暴力的受虐者。他不敢直接攻击施虐者伊阿古，只是一味地想要避免冲突，并始终想保护施虐者。
对受虐者来说，如果察觉到冷暴力的危机，或者已经陷于冷暴力之中，还是有办法作出改变的。
有一个大前提，就是受虐者不能自暴自弃，要随时警示自己不要加入施虐者的游戏，即便是为了保护自己也不行；否则就中了施虐者的圈套，将自己推向万劫不复地境地。面对施虐者的嘲讽和冷言冷语，不要暴躁冲动，更不要回以嘲讽。虽然保持冷静很难，但有必要。尽量表现得不在意，如果能保持微笑并幽默的回应就更完美了。
摆脱冷暴力首先要认清虐待的过程，接受现实。受虐者要摆脱自己强烈的罪恶感，接受施虐者是危险而邪恶的，否则他永远无法建立自我防御机制。
然后，不要抱有侥幸的希望，尽快行动起来。毕竟，让危机拖得越久，真正爆发时的情况就会越糟糕。
《冷暴力》给出的具体建议分为家庭和职场两方面。
家庭中，比较实际的做法是停止为自己辩解，适当加强第三者的介入，有一个冷静、客观，并且对精神虐待有了解的旁观者，倾听并站在受虐者一方是非常重要的。
职场中，不能给施虐者制造模糊暧昧的机会。要尽可能地记录下任何形式的证据，哪怕这意味着白眼和不理解。并尽快向他人求助，即便求助遭到回避或搁置，也不能轻易放弃。
受虐者要深信自己是对的，而且他的问题迟早会被注意到（《冷暴力》）。
受虐者可能要与施虐者进行长期的心理对抗，看精神科或心理医生会对受虐者很有帮助。或者采取主动的心理应对，比如认知行为治疗。具体的方法包括用呼吸练习等放松技巧来缓解压力，控制发怒。或者使用自我肯定和认知重建等方法，重新建立自信，摆脱罪恶感。
当然，最有效的杀手锏还是法律介入。
冷暴力是无形的暴力，往往容易被人们忽略，但它却真实存在于我们生活和工作中的各种地方。并且，伤害性不亚于任何有形的暴力。《冷暴力》主要从被害人角度着眼，帮助我们全面地认清了精神虐待的过程和危害。这样可怕的冷暴力，每个人都有责任对它说不。我们不要成为施虐和受虐的任何一方，也要小心别无意中做了帮凶。
语言学的邀请读后感2000字
《语言学的邀请》是一部由美国作家塞缪尔早川和艾伦早川著作的书籍，不知道有没有小伙伴们看过呢？语言对人来说是一种非常重要的存在，人与人之间的沟通交流离不开语言。小编整理了一篇网友对这本书的读后感，一起欣赏吧！
《语言学的邀请》是一本很值得读的书，我想从其中的一个章节《艺术和激荡的情绪》出发，写一些读后感。
我们知道，之所以人类和动物不同，有一个很大的原因是因为人类拥有语言，并且拥有能够通过语言和其他人交流经验的能力。如果想要一个动物知道某种东西，那么它非得亲身经历这一项事物不可。但人类则不同，我们可以通过一些语言文字的描述，给其他人一种象征性的体验。比如假如我们现在想给一个从未见过骰子的人介绍骰子是什么，我们可以这样说，它是一个正方体，并且六个面上每个面都写的有数字，分别是1-6。从这个粗糙的描述中，那个人的脑海里至少会对骰子是什么有一个大致的印象。虽然现在他还没有亲身看见过骰子，但是等将来某一天，他自己见到这样一个事物时，他会脱口而出，这是一个骰子！。所以从某种程度上，我们可以说，他已经对骰子有了一种象征性的体会。
而回到这一章的主题艺术和激荡的情绪上。艺术的表达方式有千万种，现在我们只聚焦于文字表达这一种上。作家，通常来说，是一位非常擅于讲故事的人。同一般人记流水账的方式不同，作家会将一个个故事的片段进行组合，只撷取那些对主旨有益的部分，再把他们以自己富有吸引力的语言，表述出来。通过阅读这些作家的文字，我们仿佛也置身于故事之中，和故事的主角一起体验着他们的悲欢。而在我们自己的生活中，我们同样也经历着自己的人生起伏。如果你也曾在某个难过或者伤心的时候，通过和同伴聊发生在自己身上的故事来排解情绪，那你一定会同意，其实在这些讲述之中，我们的情绪得到了某种程度的缓和。阅读书籍同样也有这样的作用，伴随着经历主角的一生，我们也体会了他或者她的烦恼与快乐，也知道了他们在面对这些烦恼的时候是怎么做的，在某些极其幸运的情况下，我们和书里面的主角在面对某些事物的时候产生了同样的感受，从而我们与书本达到了某称程度上的共鸣。那一刻，我们的情绪得到了释放，在酣畅淋漓之间，我们有了一种之前从未有过的体验，与这个世界上我们从未谋面的一个人心心相印。有过这种体验的人，都会由衷赞叹这是一种怎样美妙的感觉。
而主题中的另外一个关键词是情绪。情绪，真是一个让人又爱又恨的东西。不可否认的是，它在某称程度上保护着我们不受伤害，但从另外一个角度看，其实它也是对我们伤害最深的东西。而产生后面一种效果的，在一般情况下，会是被我们所称为的一种激荡的情绪。通常来讲，在它来临之前，我们对它丝毫没有防备，它突然如山崩海啸般袭来，我们完全没有还手之力，任由它折磨我们的心灵。其实，书籍在这个时候，往往是一剂良药。如果我们能强忍着自己的疼痛，去阅读一些前人的文字，我们就会发现，我们自认为在独自承受的事情，以前也一定有人经历过，他或者她可能不和我们生活在一个时代，但经历了相同或者类似的不幸，也许他们找到了一种面对这些事情的解决方法能让我们借鉴，或者即使他或者她也只是在默默承受，我们也能在心灵上得到某种宽慰，因为至少我们知道了，不只我们一个人在忍受，还有人在和我们一起体会着这些。我们本来激烈的情绪得到了缓和，心灵也暂时得到了平衡。
其实，阅读书籍不仅在情绪来临之后有用，即使在它来临之前，通过阅读，我们也能够对它有某种准备，从而对我们的精神健康也会大有裨益。这又需要提到另外一个文学中很大的命题，关于什么是好书，什么是不好的书。如果把我们的一生比做一个不断画地图的过程，那么一本好书，会为我们标记出一处在我们的地图上仍未出现的一个地方，或是一片美丽的桃花源，或是一处不易发现的暗礁。总之，作家是在告诉我们一些在地图上真实存在，并且符合现实规律的东西。但是，一本不好的书，通常会给我们指出一些错误的路线，它告诉我们通过这条路，可以达到我们想要到达的地方，在通常的情况下，这是一种对世界的一种危险的简化，但这种简化恰恰又符合了我们身上尚未成熟部分对世界的某些期望，所以我们又会像上瘾一样地喜欢阅读它们。这幅虚假而美丽的图画，可能会让我们对世界的某种方面的认知一直像个孩子一样稀里糊涂，直到有一天真实给我们重重的一击。幸运的话，我们会在真实的打击中苏醒，不再像个孩子一样，不幸的话，我们会假装真实才是欺骗我们的人，在自己给自己编织的谎言中越陷越深。
一本好的书，一些用心的文字，往往一开始不会那么吸引人，它也不会像某些大众通俗读物一样，在文章的最后会用一段文字告诉你这篇文章想要讲述的主旨是什么。阅读它们，我们既需要用心去体会主角的所思所想，在这同时，也要知道内心对这些事情的看法。一千个读者里有一千个哈姆雷特，但有个前提，这一千个读者一定都不是人云亦云之辈。对世界上的事物保有自己的看法和立场，是构造自己的哈姆雷特的前提。好的作家，在塑造人物和表达故事的时候，想要表达的东西肯定不是单一的，他或者她会尽量客观的描述他所想表达的或者经历的，然后从这些描述中，希望读者能有自己的感悟。
所以一本书的好坏，不仅取决作者，也取决于读者。只有读者从自己的人生见解出发，对故事做某种程度上的解读，这本书才真正对他或者她产生了某种积极的影响，读者的人生也因此增加了厚度。
以上，是我读过《语言学的邀请》之后的所思所想，欢迎批评与交流～
《有效沟通》观后感
《有效沟通》观后感
本人在观看了余世维博士的《有效沟通》学习光盘，并聆听了余博士关于沟通艺术的精彩诠释后感触颇深，对于余博士谈到的方方面面，感同身受，受益非浅。
联系到我们现在从事的客户服务工作，学会与人的有效沟通更是迫切需要掌握的技巧，我们在日常工作中需要不断与各部门以及公司的客户进行沟通，并且及时反馈给相关领导，这必然要求我们能够进行有效的沟通，并保证信息传递的及时和准确。作为一名客户服务工作者，不仅要有扎实的专业技术能力，还要通过有效的沟通与领导、同事、业务员及客户建立起良好的人际关系。因此，提升个人的沟通艺术，运作好人际关系，就成为事业成功的重要环节。
余博士在讲座中通过生动的案例讲述了企业沟通的目的，一是沟通是为了控制成员的行为，看看员工是否按照你的意思去做，如果不经过沟通是不知道的；二是激励员工，改善绩效；三是表达情感，分享挫折与满足；四是流通信息，强化你的信息，不让信息断裂。接着，又阐述了沟通的三要素：心态、关心、主动。以关心为出发点，注意对方的状况与难处；注意对方的需求与不便；注意对方的痛苦与问题。这样一来，便给双方沟通找到了关注的焦点，沟通也能顺利进行，排除沟通时自私、自我、自大心态等障碍，求同存异。在实际工作中我们每个人要端正沟通的态度，以如何提高工作效能为出发点，加强交流，求同存异，确保工作成效。有效沟通光有心态和关心还是不够的，还要求主动即主动支持与主动反馈。对于企业来说，我们主动地为我们的客户提供信息等支持，我们的客户会很感激。作为企业一名员工，主动向上级、同事反馈工作进展等信息有助于同事之间的相互了解，相互支持。可见正确的沟通心态，积极主动的沟通方式，有助于减少彼此之间的误会，促进工作开展。作为客服人员沟通能力就更显重要，如何与领导、同事、业务员及客户进行有效沟通，沟通三要素是很值得我们去研究，把握其真谛，并在实践中提升沟通技巧。
以上就是根据余世维博士的报告得出的体会，希望在以后的生活工作中，都能够保持一种积极主动的心态与别人进行沟通交流，并且注意一些细小的沟通技巧，力争使自己与别人的沟通更顺利、更有效。
读《三种语言》随想
【摘要】新春来啦，读《三种语言》随想也来啦，你是不是有了小小的激动呢？小编在新年和大家见面了，还是有点激动呢，马年好啊！希望小编带来的读《三种语言》随想可以帮到你！
今天我读了《三种语言》这个童话小故事。这个故事讲的是:有一个老奶奶含辛茹苦把她的儿子养大后，竟然发现他是个傻子。因为无论教他什么东西，他都学不会。老人无奈地送他去很远的地方去学习。可是一年后，她的儿子回来后，她竟然发现他老师那里只学会了听说鸟语。老人很生气，就给他另换了一个老师。一年后，她的儿子回来后，老奶奶发现她的宝贝儿子也只学会了听说狗语。老人给了她儿子最后一个机会去学习，并告诉他说如果这次再没有学到别的孩子学的知识，就赶他出家门，永远不许他回家。一年后，她的儿子回来了，老奶奶看到她的儿子只学会了青蛙叫的意思。于是，老人真的把她的孩子撵出了家门。老奶奶的儿子在流浪的过程中，在小狗、小鸟和青蛙的帮助下，不但获得了巨大的财富，还成了受人尊重的教皇。
读完这个童话故事，我真正地感受到一个人无论学习什么东西，只要认真踏实地学到心里，或早或晚都会拿来为己所用的。另外，我从中还知道了这样一个道理，那就是，现在这个时候是我们小朋友学习科学文化知识的黄金时期。我们一定要争取在这个时期学到越来越多的知识，以备将来所用。
读《三种语言》随想是不是帮到你了呢？小编真心希望新的一年里，我们共同成长，风雨同舟！
相信《非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑》一文能让您有很多收获！“好读后”是您了解观后感，读后感的必备网站，请您收藏hdh765.com。同时，编辑还为您精选准备了非暴力沟通读后感专题，希望您能喜欢！
