非暴力沟通读后感

非暴力沟通读后感2500字欣赏。

我们往往低估了观影响对人的影响，作品中有非常打动人的地方，让我们感慨万端，为了更好地领悟作品的内涵，我们需要写一篇观后感。没有比写观后感的这种形式，能让我们成长得更多。怎么才能防止将观后感写的千篇一律呢？下面由小编帮大家编辑的《非暴力沟通读后感2500字欣赏》，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！

《非暴力沟通》一书由马歇尔卢森堡所著，这本书讲述了一种新型沟通方式，非暴力沟通会让我们的生活交流变得更顺利，更和谐，不知道大家有没有读过这本书？有什么感悟？下面给大家带来的是非暴力沟通读后感2500字欣赏。

我身上有一个非常贵重的东西被我长期忽略了，这个东西叫做情绪。

它有多贵重呢？在那些因为跟他人或是我自己发生争执的日子里，天空会飘来一片厚厚的云，遮住了阳光，挡住我前行的视线，空气像是凝固了一样，我想活下去，只能大口的喘气，但即使是如此，也难过的像随时要死去。

为了在那些争端没有和解的日子里好过些，我可能会乱消费买来自己不需要的东西，可能会为了分散注意力而大吃一顿，可能会想要刷网页放松心情，最可能的是，我很难受，没有办法集中注意力做任何有难度的事情。

情绪不好，会导致金钱、注意力和时间都会损失，情绪真的太贵重了。

为了解决情绪问题，我看了很多书，如果只推荐一本，那么非《非暴力沟通》这本书真莫属。跟书店里畅销书架上那些抄来抄去的妖艳贱货不一样，这本书真的是太太太好了，它是一本真能解决问题的书，而不是一本读完了之后觉得，哦还不错的书，但过段时间却什么也想不起来的书。这本书中的方法，只要认真试过一两次，就知道厉害在哪里。

只要你觉得自己难受了，有情绪上的问题，就可以用到非暴力沟通。

这本书里绝大多数篇幅都在讨论怎么解决和他人的沟通问题，但我觉得一定不能忽略的是，其实自己和自己的沟通问题也很重要。我们的情绪大部分来源于和别人的关系，但也有和自己的关系。很多时候，什么也没有发生，但我们还是会感到难受。比如，我想减肥，但是克制不住自己又大吃一顿，这个时候如果难受，那么也可以用非暴力沟通方法跟自己对话。

非暴力沟通解决的是沟通情感和需求问题。只要有情绪问题，肯定有没有得到满足的需求，非暴力沟帮助人们挖掘需求，提出解决办法。

1.交流的对象不会对你造成人身伤害。

紧急情况下还在一二三四的非暴力沟通，那就是傻。

2.树立自己对自己的情绪负责的意识。

同样一件事情，给不同的人带来的感受是不一样的。比如说，领导今天莫名其妙发了一通脾气，我会想，他是不是昨天跟老婆在家吵架了？或者儿子考试成绩不好，所以今天发神经？但是我的同事可能会很紧张，然后胡乱猜测，领导对我是不是有意见？是不是我做的什么事不合他心意？他以后会不会给我穿小鞋？

我们是没办法让别人配合我们感受的，每个人性格和成长环境不一样，对事情的解读就是会不一样。

所以，一旦我们感到难过，我们要有为这种情绪负责的意识，别人怎么做是别人的事情，我们无权干涉，但是为了让自己能好受些，我们可以使用非暴力沟通，让对方知道我们的感受，让对方知道我们的需求。我们花时间学习沟通，是为了让自己好受，这是自己应该做的事情。

3.沟通的目的是出于爱。

非暴力沟通，指的是我们对沟通对象不使用暴力。具体点说，就是我们出发点是爱自己，或是爱对方，我们是为了让自己好受些，或是让对方好受些进行沟通，而不是想通过沟通技巧控制、改变别人。

读完这本书，我的心得是，非暴力沟通重点解决的是情绪问题，如果想通过这本书的技巧去操纵对方，让对方按照自己的意愿去做，那么估计你会失望。

非暴力沟通分两步走，第一步是表达自己，第二步是倾听别人。

每一步都要进行四个步骤：

1.留意事件。

这个步骤的重点是，不带评论的观察。在你有情绪的时候，你向对方描述发生了什么事。

这不是件容易的事情，需要练习，因为一不小心就会在描述事件的时候加上猜测、推测的评论。

比如说，你对妈妈说：妈妈，你刚刚太唠叨了。太唠叨就是一句评论，应该换成这样说：妈妈，你刚刚对我讲了十五分钟应该怎样保持厨房干净。这样说就非常的具体，因为很可能你的沟通对象对于什么是唠叨跟你的感受不一样，也许你妈妈觉得，对你说一个小时都不算唠叨呢？你说她唠叨，她就想，好啦，下次我不念一个晚上了，我就每天早中晚提醒十五分钟就好了。这样，你们会因为对事物理解不一而进行无效沟通。

2.表达感受

感受和想法、评价不一样。比如说，我觉得我老公不爱我，这是一个你的想法，一个带着批评的想法，这不是你的感受。

建立感受词汇表：

满足的时候：兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑......

满足没有得到的时候：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力竭、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、嫉妒、遗憾、不舒服......

经常补充和建立感受词汇表，这非常重要，因为你会发现在表达自己感受的时候，不知道该用什么词语，这样就更别说让别人知道了。

3.说出需要

类似于，当你对爱人说，我讨厌你，换成我想让你陪我。

批评中暗含着期待，我们期待别人能满足我们。我们要直接说出那个期待，不要让别人去猜，因为对方很可能会猜错。当对方因为不知道你到底要什么而没办法满足你的时候，你又会非常愤怒，然后又指责，恶性循环。

4.具体请求

很多人其实在发脾气，争执，情绪炸裂的时候，根本不知道自己想让对方做什么。比如说，我对老公说，你总是不花时间陪我，可是他觉得，这周我已经陪你在家吃三次晚餐了，这还不算陪吗？但认真想想，我其实想要的是，你在家的时候可以放下手机，跟我说话。

请求最关键的是具体。

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或者反抗。《非暴力沟通》

还记得非暴力沟通的前提吗？那就是沟通源于爱，无论对方是服还是反抗，（）都不会是爱。我们费劲心思进行一二三四步的非暴力沟通，希望得到的是爱，而不是一个仇敌或是一个下属。

当我说出：老公，我希望你跟我讲话的时候不要玩手机。我内心必须清楚的是，就算对方没有照做，我不会惩罚他，而会继续进行非暴力沟通，因为我相信，我的另一半一定是爱我的，他不舍得让我难受，他只是不知道该如何做，或者他不知道他看手机会让我如此难受。那么，为了我自己感到舒适，我有必要告诉他，有必要想方设法让他知道，你这样做我真的很难受。

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欣赏非暴力沟通读书心得400字

暴力是最不可取的一种方法，不论是社交还是其它，尤其是父母教导孩子时，更不能采取暴力沟通，这样只会让孩子心理产生阴影，不会带来好的效果，我们可以多读一读非暴力沟通，寻找有效沟通方式。下面小编带来的是欣赏非暴力沟通读书心得400字。

非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。

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非暴力沟通读后感：注意沟通的方式

《非暴力沟通》讲诉了是我们与别人的交流方式，我们不应该将自己的想法强加给别人，我们需要平等的对待。注意说话的用字和方式，相互尊重，感受生命的美好何意义。下面是小编带来的非暴力沟通读后感：注意沟通的方式。

《非暴力沟通》这本书让我重新审视了自己与家人的沟通方式，结合生活，我觉得非暴力沟通就是和家人好好说话。以下是我对《非暴力沟通》第九章以后的内容总结。

当我们期待别人要按照自己的意愿做事时，就觉得别人应该要那样做，如果没有那样做，我们或许会指责他人。事实上，把自己的想法强加给别人也是在思想上对别人施加了暴力。

经常，我们对对别人不满时，我们都把问题指向别人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中听的语言去指责爸爸，而没有考虑到他的感受和需求。因为我觉得孩子爸爸平时都在忙工作，没有时间陪伴孩子，难得周末不用上班，就应该好好陪陪孩子，如果他没有拿出100%的热情去陪伴孩子，那他就失职了，就是个没有责任心的爸爸

晚上回到家，我对自己白天和孩子爸爸说话的态度进行了反思，重新梳理了一遍思路，才发现自己一开始就掉进了就应该的误区。其实爸爸忙了一个星期的工作，难得周末可以在家放松一下，他想好好睡一觉满足一下自身的需求再正常不过了。后来跟爸爸交谈了此事，认同了他自身的需求，因为白天和他说话的态度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我们相互理解了对方，因此我也放下了心中的内疚。

非暴力沟通告诉我们：如果我们用苛责的态度对待他人，我们的心情也好不到哪里去。我们只有走出应该这样或应该那样的误区，我们才能宽恕他人以及宽恕自己。

曾经，我也抱怨过生活，因为我不得不要做一个全职妈妈，我每天不得不要做饭给家人吃，觉得现在的事情和生活都是不得已的，我好像别无选择。

通过非暴力沟通的学习，我问自己，真的是这样吗？现在的事情和生活都是不得已的吗？

如果我不想做全职妈妈，我会去找一份工作吗？我会请一个保姆来照顾孩子吗？如果我不想做饭，为了孩子不挨饿，我会叫外卖或者去外面吃饭吗？如果我不想做家务，我会请一个钟点工帮忙做家务吗？

我选择做这些事情，为家人付出的同时，家人也给予了我爱的回馈，让我感受到家庭的温暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的乐趣、生命的美好

一天下午，大宝放学回来跟我说，以后放学时让我在离学校不是太远的地方等她，她说想自己单独走一段路程，想像隔壁哥哥一样有一天能自己独立上下学，我心里知道，这是大宝渴望独立的表现。我跟她说这要征求老师的意见，如果妈妈不在等候区接你，老师会不会同意？

我跟大宝说，一年级的孩子年龄和个子都比较小，放学时人太多容易拥挤，年龄小的孩子更容易被挤摔跤发生安全事故。老师和妈妈都很在意你的安全问题，以后妈妈得继续在等候区接你放学，等你长成隔壁哥哥那个年龄，更加懂得保护自己了，再让你自己单独上学放学，好吗？

大宝知道我和老师都是为了她的安全考虑，而不是简单粗暴地拒绝她的请求，所以她也欣然地接受了我们的建议。

我停下手中的活过去跟大宝说：看看起床计划清单上还有哪些事情没完成的？抓紧时间去准备，我们十分钟之后就要出门了。

这时大宝有些生气地冲着我喊：你没有给我装好米糊，我喝什么呢？这时我看出来了，大宝已经习惯了我帮她装米糊，而且把这件事当成是我理所当然要为她做的事。

我走近跟大宝说：妈妈听到你用这样的语气跟妈妈说话，妈妈感到有些难过，我觉得你在责怪妈妈没有帮你装米糊，还有平时妈妈帮你装好米糊，是妈妈在帮助你，但不是妈妈必须要做的事，今天妈妈因为忙忘记了给你装米糊，但是妈妈不想因为这样被你责怪，平时妈妈帮助了你也希望得到你的感谢

大多数人都希望得到别人的感激和赞扬，但平时我们对别人的感激或赞扬又感到羞涩，认为自己做得好是应该的，做不好也要接受相应的责备，即使别人不责备自己，自己也会为自己错误的行为感到自责。学习了非暴力沟通之后，才发现自己这（）种不敢大胆接受别人感激和赞扬的心态其实也是不够真诚的表现。

我们都不是完美的人，和家人沟通时，经常不经意间就使用了暴力的语言。我想把书中的理论一点一点地运用到生活中，通过不断练习，和家人相处时，尽量选择有爱的沟通方式，我也是我们和家人沟通时必需要学会的爱的语言密码。

非暴力沟通读后感2000字

何为沟通，就是两个人心平气和坐在那里互相交流自己的想法，带有暴力的沟通为沟通二字抹上上了一层不明的色彩，况且暴力沟通只能解决当时的问题，只是让人屈服一段时间，最有效的沟通方式是非暴力沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感2000字。

续费樊登读书会赠的书，早有耳闻，终于读到了。

对我来说，第十章《充分表达愤怒》很有用。

并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。

激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己应该做到的事。

今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。

一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。

一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。

曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。

我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。

人是社会关系的总和。

活着，就活在各种关系里。

不可能所有的关系都融洽，和谐。

关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。

非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句写作业吧！就去忙家务了。

如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。

我们谈话和聆听的方式是条件反射式的。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。

老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。

不改变行不行？行。

你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。

改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。

为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。

首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。

接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。

然后，观察他人及行为。

我说的是观察，不评判、不指责，不分析。

观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。

1.哥哥昨天无缘无故发脾气。

2.我父亲是个好人。

3.他陪他父亲的时间太长了。

4.俺公公很自私。

5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。

哪些是，你猜。

都不是观察。都是评论。

1.哥哥用拳头砸了一下桌子。

2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。

3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。

4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。

5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。

这些，叫观察。

好。非暴力沟通的第一步你知道了。

观察。

第二步，感受。

在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：

责备自己

指责他人

体会自己的感受和需要

体会他人的感受和需要

非暴力沟通的第三个要素，是需要。

感受的根源，在于我们自身。

事实是A，我们对事实的评论是B，评论造成的感受是C。

感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。

我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区别命令和请求呢？

请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息这为他人充分（）表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：不要急着做什么，站在那里。

在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。

当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：

体会自己的感受和需要

大声地提出请求

换一个环境

非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑

好言一句冬日暖，恶语伤人六月寒，是的，语言是一把双刃剑，当我们用的好时，我们会收获到意想不到的效果，同样当我们没有说好，就会收到让人不敢接受的后果，我们要学会沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑。

我们每天都会说很多的话，不管是在单位对着同事，还是回家对着家人。有没有留意过我们每天说的话语，里面有多少评判、指责、说教和命令，我们在说每一句话、做每一个决定时，是不是都带着我们自己的主观判断和看法。

曾经看过马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书彻底颠覆了我对于语言沟通的很多看法。或许我们大多数人认为打架斗殴才算是暴力，殊不知在我们每天的话语中也充斥着种种暴力。也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

请大家试想一下这样的场景：某一天晚饭前，你那三岁多的孩子兴高采烈地跟着进了厨房，想要学着大人的样子把饭菜端到餐桌上，其中有一个碗刚从蒸锅里面拿出来碗边非常烫。可是就这么巧合，他刚好选中了端这个碗。当他用双手去捧碗时，热度让他一下子就把手缩回去了。这个时候除了问他疼不疼，我们是不是还通常会附带下面的话语：看嘛，烫着了嘛，跟你说不要进厨房，这里不是小孩子玩的地方，赶快出去吧，说了这么多遍就是不听。

我们都非常爱我们的孩子，不希望他们受到伤害。可是在上面的场景中，你的话语比起那个很烫的碗来说，对孩子造成的伤害更大。因为这就是一种暴力沟通的方式。

首先，我们并没有观察到孩子行为的动机，他并不是想要来捣乱或者故意制造麻烦，他只是想要来帮忙，想要学着大人的样子做一些事情，这是他学习和探索世界的方式。然而我们劈头盖脸的一段话，有可能浇灭的是他想要参与合作并做出贡献的热情。那么在孩子大一点的时候，当你抱怨为什么孩子都不帮忙做家务时，你应该想想曾经往孩子头上泼的冷水。

其次，这段话带着我们强烈的私人逻辑和主观判断，我们说出的并不是客观事实，而是我们眼中的主观事实。其实我们每个人都带着一副与生俱来的独一无二的眼镜在看待周遭的世界，世界在每个人的眼中都呈现出不同的面貌。我们对于世界的看法来源于我们的主观意识，来源于我们对客观世界的主观解释和判断。你认为孩子是故意不听你的话，跑来惹麻烦，但是或许他们是真的想要学习一些生活技能，只是由于他们目前的经验导致他们会犯一些错。

再次，这段话语中并没有表达出孩子和你自己双方的感受。对于孩子而言，他因为自己的经验有限受到了一些身体上的伤害，而且也会有一点点小小的挫败感，这些不管是身体还是心理上的一些感受都需要被看见和接纳。而你自己，因为孩子受伤，你心里肯定是有关切的，同时或许也有孩子不听话带来的一些恼怒。但是在这段暴力沟通的语言中，我们并没有看到双方的感受被看见和被认同。

在《非暴力沟通》一书中，作者指出，道德评判、进行比较、回避责任、强人所难都会蒙蔽我们心中的爱，从而产生一些异化的沟通方式，这种沟通方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。

非暴力沟通的第一个要素是观察。我们应当仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。印度哲学家克里希那穆提曾经说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。然而对于大多数人而言，这是很难做到的。就像上面的场景，我们首先应当描述出我们所观察到的事实：妈妈有注意到你想要端这个碗，可是这个碗太烫了，你的小手因为被烫到迅速地缩了回去。

非暴力沟通的第二个要素是感受。说到感受一词，现代人好像已经习惯于屏蔽自己的感受，认为将自己的感受暴露于众是件很危险的事情，因为这样能让他人一眼就看穿我们。所以我们筑起了厚厚的盔甲，去屏蔽自己心中的感受，让自己显得那么深不可测、不可捉摸。但是在（）沟通中表达自己的感受和认可他人的感受是很重要的一步，能使沟通更为顺畅。在上面的场景中，我们应当如实表达出自己的感受，在面对小孩子的时候我们可以帮助和引导他们表达出内心感受。我们可以说：妈妈看到你手被烫到了，感到很担心，也有一点焦虑和着急，妈妈有留意到你好像也有些灰心和沮丧，是么？

非暴力沟通的第三个要素是根源于我们自身的需要。我们需要留意在每件事情背后，我们自身的需要是什么？很多时候，沟通的冲突在于我们不了解自身潜藏的需要是什么，而一味被情绪拉着走。或许社会文化不鼓励我们表达个人需要，但是它确实是让对方了解我们的一个很好的途径，也能避免冲突中心的问题被带偏。在上述场景中，我们或许可以这样来表达我们的需要：妈妈很爱你，很在意你的安全，所以在平常生活中会设置一些限制，这些限制的目的在于我希望可以保证你在安全的范围内去自在地探索世界。妈妈也知道你逐渐长大了，你想要学会更多的本领，想要去探索更多的事物，妈妈很欣喜你愿意去做出尝试。

非暴力沟通的第四个要素是请求。我们可以直接告诉他人，我们希望他们如何做。在请求这个阶段尤其要注意两点：一是我们需要明确表明我们需要别人做什么，而不是不做什么，以免给他人造成困惑，而且否定的语句容易引起他人的反感。二是请求跟命令是不同的，一旦对方认为不答应我们就会受到惩罚，那他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们的请求没有得到回应时我们对他人进行了批评和指责，或者我们想要利用对方的内疚来达到目的时，这就是命令。在上述场景中，我们或许可以试试这样来提出我们的请求：下次你再想要到厨房帮忙的时候，可以先问问妈妈这个东西安全么？或者我们可以来拟定一个家务活计划，把你现阶段可以做的事情都列出来，然后你从中进行选择。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，目的在于帮助我们在诚实和倾听的基础上与人进行沟通联系。或许你会觉得这样说话好累，用我们习以为常的方式不是更简便。然而，当你开始将这种沟通方式无论是用于亲子、夫妻亦或是工作和社交时，都将惊叹于沟通方式的转变带给我们的收益。

语言是人际沟通的一扇窗，而不应是我们和他人中间的那堵墙。

冷暴力读后感2500字

冷暴力不仅仅是家庭中的沉默，还存在着各种各样的精神虐待，它对于我们的身心有着可怕的伤害，它能够造成严重的后果，那些遭受到冷暴力的人需要得到更多的帮助。下面是小编带来的冷暴力读后感2500字，有兴趣的可以看一看。

《冷暴力》这部畅销心理学著作，是法国作家玛丽弗朗斯伊里戈扬的代表作。伊里戈扬是法国精神分析学家、心理治疗师、被害人学专家，长期致力于精神暴力的立法工作。被害人学是犯罪心理学的分支，主要从被害人角度出发。二战后，兴起于西方。在中国，近十年也有越来越多从事刑事司法研究和犯罪学研究的学者和从业者关注到了被害人学和冷暴力。

我们过往印象中的冷暴力，可能（）是家庭中的沉默，或公司里的杯葛，但这些仅仅是冷暴力其中一小部分。日常生活中，还充斥着各种形态的精神虐待，包括夫妻间的、父母对孩子的精神虐待；以及职场上的精神虐待。这些冷暴力会给受虐者的身心造成可怕的伤害。

《冷暴力》从精神虐待的不同阶段以及施虐、受虐双方进行分析，向我们展现了施虐者是如何将受虐者逼得走投无路，并给出建议和应对办法。

《月亮与六便士》的主人公斯特里克兰德是典型的冷暴力施虐者，他具有自大、偏执、缺乏责任感等施虐者的典型性格。用冷漠的面孔对待他人，尤其是懦弱善良的斯特洛夫。斯特洛夫具有的则是受虐者的典型特性，天真的以为真诚待人会换来真诚，总是自我反思，喜欢将责任揽上身等。斯特里克兰德可以轻易地掌控斯特洛夫，使他失去自信和人格，渐渐陷入精神崩溃状态。

像斯特洛夫一样，受虐者大多意识不到自己受到施虐者的操控，以及他将会面对何种的伤害。到发现的时候，往往后果已很难挽回。

1.《冷暴力》中把受虐者称为空心人，受虐者在被掌控后陷入混乱，无法思考，甚至不懂得抱怨。

2.由于精神虐待难以定性，朋友们都不愿意卷入其中。再加上施虐者会运用挑拨离间、撒谎等策略。所以，受虐者通常还会遭到身边人的怀疑和孤立，甚至反被认为是施虐的一方。

3.多种研究和实例表明，长期处于精神虐待下的人，会产生心理障碍和精神疾病。

无论顺服或不顺服，受虐者都很难摆脱施虐者。慢慢地，受虐者就会深陷压力与恐惧中而无法自拔。

受虐者会产生与压力有关的症状，如闷压感、呼吸困难、神经质、易怒、微痛、焦虑等症状。长期受压会产生恐惧和难以控制的恐慌，以及持续的紧绷和高度戒备状态。

分手或离职可能是比较好的结果，受虐者有可能会出现代偿失调、人格分裂等严重精神创伤。

4.即便脱离了精神虐待，也不可能完全摆脱痛苦的过去，过去的记忆仍在影响受虐者的人际关系和心理状态。

《冷暴力》中提到这样一个例子：职场当中的受虐者恢复工作后，察觉到受虐造成的精神症状再次复发。于是，被迫需要再次请假。然后销假上班之后，再病发再请假；再恢复再病发再请假。最终形成恶性循环，很有可能再也无法返回职场。

冷暴力当中的受虐者应该得到身边人更多的帮助，以及他们本应得到的尊严。

自己或者身边的人是否遭遇到了冷暴力，我们该怎样判断呢？

冷暴力并不是显而易见的，它有各种各样的伪装。冷暴力中的施虐者也大多不是十恶不赦的坏蛋，他们可能是关系中弱势的一方，也可能有十足的个人魅力。这并不妨碍他成为冷暴力的施虐者，甚至可能是他影响并掌控受虐者的原因之一。

比如一个曾遭伴侣背叛的人，可能会因为对方的内疚而更容易掌控对方；一个某方面才华横溢的人，更容易利益对方的崇拜和依赖，建立精神虐待关系。上文提到的斯特里克兰德，就是用绘画才华征服斯特洛夫，进而影响他，掌控他的情绪。

《冷暴力》提到精神虐待关系会历经两个阶段，人格腐蚀和公开暴力。后期的公开暴力容易识别，但人格腐蚀很难判断。

施虐者会给受虐者洗脑，然后逐渐向他施加影响，最终实现对受虐者的完全掌控。

在掌控阶段，双方已经形成了不良的沟通形态。这个时候，受虐者很想要通过沟通来改善关系，但施虐者却拒绝口头和书面等任何形式的直接沟通，他只会沉默和回避，给予冷漠和避重就轻的答复。这就进入了下一个阶段，孤立阶段。

精神虐待的常见沟通方式

除了拒绝沟通之外，施虐者还会采取多种别扭的沟通方式。

言语歪曲

施虐者最常用的是使用冷漠而不含感情的声调来沟通，或用言语歪曲事实。他总有办法颠倒黑白，证明自己是对的。

讽刺嘲笑轻蔑

施虐者还喜欢使用讽刺、嘲笑等手段，或用刻薄的言论，攻击对方的弱点，给对方取古怪的绰号。这一切的目的都是为了摧毁对方的自信和人格，以便更好地掌控他。

《月亮与六便士》中，斯特里克兰德喜欢用讽刺的方式来与人沟通，常常刻薄地攻击斯特洛夫的弱点。这使斯特洛夫无所适从，甚至被说得流眼泪。

施虐者还会离间受虐者与他人的关系，以此手段征服和孤立受虐者。

书中提到了莎士比亚四大悲剧之一《奥赛罗》当中的冷暴力。反派伊阿古通过离间主人公奥赛罗与妻子、副将的关系，达到报复的目的。伊阿古承认，他乐于挑起奥赛罗的嫉妒，乐于离间与征服。

在这个故事里，奥赛罗是冷暴力的受虐者。他不敢直接攻击施虐者伊阿古，只是一味地想要避免冲突，并始终想保护施虐者。

对受虐者来说，如果察觉到冷暴力的危机，或者已经陷于冷暴力之中，还是有办法作出改变的。

有一个大前提，就是受虐者不能自暴自弃，要随时警示自己不要加入施虐者的游戏，即便是为了保护自己也不行；否则就中了施虐者的圈套，将自己推向万劫不复地境地。面对施虐者的嘲讽和冷言冷语，不要暴躁冲动，更不要回以嘲讽。虽然保持冷静很难，但有必要。尽量表现得不在意，如果能保持微笑并幽默的回应就更完美了。

摆脱冷暴力首先要认清虐待的过程，接受现实。受虐者要摆脱自己强烈的罪恶感，接受施虐者是危险而邪恶的，否则他永远无法建立自我防御机制。

然后，不要抱有侥幸的希望，尽快行动起来。毕竟，让危机拖得越久，真正爆发时的情况就会越糟糕。

《冷暴力》给出的具体建议分为家庭和职场两方面。

家庭中，比较实际的做法是停止为自己辩解，适当加强第三者的介入，有一个冷静、客观，并且对精神虐待有了解的旁观者，倾听并站在受虐者一方是非常重要的。

职场中，不能给施虐者制造模糊暧昧的机会。要尽可能地记录下任何形式的证据，哪怕这意味着白眼和不理解。并尽快向他人求助，即便求助遭到回避或搁置，也不能轻易放弃。

受虐者要深信自己是对的，而且他的问题迟早会被注意到（《冷暴力》）。

受虐者可能要与施虐者进行长期的心理对抗，看精神科或心理医生会对受虐者很有帮助。或者采取主动的心理应对，比如认知行为治疗。具体的方法包括用呼吸练习等放松技巧来缓解压力，控制发怒。或者使用自我肯定和认知重建等方法，重新建立自信，摆脱罪恶感。

当然，最有效的杀手锏还是法律介入。

冷暴力是无形的暴力，往往容易被人们忽略，但它却真实存在于我们生活和工作中的各种地方。并且，伤害性不亚于任何有形的暴力。《冷暴力》主要从被害人角度着眼，帮助我们全面地认清了精神虐待的过程和危害。这样可怕的冷暴力，每个人都有责任对它说不。我们不要成为施虐和受虐的任何一方，也要小心别无意中做了帮凶。

活着读后感2500字欣赏

在今天这个和平的世界，活着是一件容易的事，可是在战乱时期，活着却是很艰难的事，有很多人为了能苟活着，放弃了很多：自尊、信仰，因为对他们来说，活着就是一件很难的事，要那些又有什么用？下面给大家带来的是活着读后感2500字欣赏。

本以为老谋子的《活着》已经是惨绝人寰，我一直都没狠下心来看《活着》的原著，前两天忽然进入了空窗期没书读了，心里发慌。于是我还是拿起了这本书，一字一句的读了起来。这时才发现，老谋子拍的电影《活着》居然是happy ending！（圆满结局）原著里，从这故事进行到一半开始，就和电影几乎完全不一样了。

我大概的讲一下这个故事吧，尽量平淡一点来描述。

解放前抗日时期，福贵是村里徐姓地主家的的少爷，正儿八经的败家子。出门脚不沾地，长工来背他，进程吃喝嫖赌还不够，还经常骑着女支女在大街上招摇过市，路过老丈人家门口，还脱帽高声打招呼。呃，对，注明一下，他骑在女支女身上脱帽和他老丈人打招呼。

他爹知道他赌博后气的脱下鞋子要揍他，他一把抓住老爷子的手，说：爹，你他娘的算了吧。老子看在你把我弄出来的份上让让你，你他娘的就算了吧。

当然，出来混，总是要还的。报应来的还挺快。他家一百亩地和所有家产全部都输光了，就在他输光前的那夜，他媳妇家珍跪在他面前求她回家，她肚子里还有他7个月大的孩子。福贵直接叫人把他媳妇轰了出去，大晚上的挺着大肚子的家珍坑坑洼洼走了十几里路回家了。

第二天一早，福贵便输了精光。他想死，又不敢自杀，怕死。回到家里自然少不了鸡飞狗跳，他大女儿凤霞居然还偷偷跑到他房里来给他通风报信，说爷爷要来打他了。他抱着女儿失声痛哭，哭？早干嘛去了？

他爹让他挑了铜钱去城里还债，就是要让他知道自己到底输了多少！所有的田地，房产整整换了3挑子铜钱，压得他皮开肉绽。

你以为这就悲剧了？不不不，还没开始。

还完账，福贵他爹死了，在粪缸边上咽下的最后一口气。说是在他那辈两百亩的祖产变成了一百亩，这下好，渣都不剩了。

福贵、家珍、凤霞、福贵他娘就此住进了茅草棚。这时他老丈人敲锣打鼓比他结婚娶家珍时还热闹的领回了家珍。要的就是这个效果，羞他先人！

可怜的凤霞才3岁，便开始和爸爸、奶奶一起挖草种地。直到有天，家珍带着刚出生不久的孩子有庆回来。

原以为，苦点就苦点，一家人在一起总还是美满的。谁知，一天夜里，福贵他娘忽然生病，家珍把从家里拿来的两个银元交给福贵让他赶紧去请医生。倒霉就倒霉在这，刚出门进城就被国民党抓了壮丁，去给部队做苦力了，一走就是两年。

两年，家里没有男劳力，就靠家珍和凤霞，婆婆还重病，有庆才几个月，这日子得有多难熬啊！

两年后，福贵死里逃生，终于回到家，看到这里除了心酸还是心酸。他娘在他走后两个月就过世了。凤霞大病一场，命是救回来了，但聋哑了。有庆长大了，2岁的他已经会割猪草帮家里做事了。穷人的孩子早当家啊，作为两个孩子的父亲，揪心的痛。

行吧，大家子没了，有个小家子，也能过日子，就这样安安稳稳的过吧，别再出事了。

渐渐凤霞、有庆大了，家里还是很穷，凤霞说不了话听不见，就留在家里干活，她也很懂事，哪怕是三年自然灾害，饿的面青水肿，头都抬不起来，也没停下手过，天天都下地帮家里做着农活。

有庆去上学了，家里面不管怎样，还是要有个识字的男丁啊。可谁能想到，听话懂事孝顺的有庆，居然出事了！

某天，学校通知学生去医院献血，原因是县长的老婆生产大出血！结果巧的是，先到的十几个人血型都不对，只有有庆的血型能对上。荒唐的事情发生了，医院因为血液不够，为了救县长老婆，居然把有庆抽血抽死了！是的，把有庆的血抽干了。于是，有庆就躺在了城里医院的停尸房，等福贵接他回家。

这时，福贵的老婆家珍得了软骨病，长期卧床不起。一个家风雨飘摇，摇摇欲坠。幸好还有凤霞在，虽然不能说话也听不见，但凤霞从小懂事，任劳任怨的和父亲一起支撑起这个家。

某天，村里大队长给凤霞说媒，找了一个城里的搬运工，唯一的缺点是，这搬运工是个偏头，就是头始终靠在肩膀上，抬不起来。好在这个偏头二喜是个实诚人，娶了凤霞后忙里忙外把这个破茅草房又是加固又是粉刷，苦日子总应该算是熬出头了吧。

不久，凤霞怀孕了，福贵和家珍自然是喜事临门精神爽。一天夜里，凤霞临盆住进医院，同时生产的其他孕妇都一个一个的出来了，可怜的凤霞不会说话，一天一夜还没生出来，突然医生跑出来问二喜，保大还是保小？二喜顿时泪如泉涌，保大人！求求你了，医生，救救我媳妇！

又是因为生孩子，凤霞留在了有庆曾躺过的那个医院停尸房。这个医院已经带走了这个家里的两口人。

家珍当得知这个消息后，已经不会哭了。看到刚出生的娃就没了妈，她说：就给孩子起名叫苦根吧，这孩子命苦，生来就没了娘。

凤霞走后不到三个月，家珍也熬不住了。

『家珍是在中午死的。我收工回家，她眼睛睁了睁，我凑过去没听到她说话，就到了灶间给她熬了碗粥。等我将粥端过去在床前坐下时，闭着眼睛的家珍突然捏住了我的手，我想不到她会有这么大的力气，心里吃了一惊，悄悄的抽了抽，抽不出来，我赶紧把粥放在一把凳子上，腾出手摸摸她的额头，还暖和着，我才有些放心。家珍像是睡着一样，脸看上去安安静静的，一点都看不出难受来。谁知没一会，家珍捏住我的手凉了，我去摸她的手臂，她的手臂是一截一截的凉下去，那时候她的两条腿也凉了，她全身都凉了，只有胸口还有一块地方暖和着，我的手贴在家珍胸口上，胸口的热气像是从我的手指缝里一点一点漏了出来。她捏住我的手后来一松，就瘫在了我的胳膊上。』

读到这里，就像是有把勺子，在一点一点的挖我的心，疼的根本没有眼泪，只有浑身在抽搐。

就剩福贵、二喜和苦根了。刚出生的孩子没了娘，没奶喝怎么活？二喜叫人做了个背篓，把苦根背在身上，从此，苦根就像长在了二喜的背后，吃喝拉撒都在背篓里。偶尔二喜看到路边有妇人在给孩子喂奶，就去求人给苦根喝一口奶。我那不争气的眼泪止都止不住，我的喜宝也在喝奶啊，求人给孩子喝口奶，那心里是啥滋味啊！

福贵看二喜带孩子太辛苦，就想着把苦根带回村里住段时间，好歹从地里还能抛些吃食出来，能活人。才没两天，就有人跑来说，二喜在搬运水泥板时被夹在里面了。

福贵冲着那人就大喊！

别送医院，那医院吃了我家两口人了！千万别送医院！

福贵不知道，（）二喜被水泥板夹到后，除了头和一只手，身体和腿全都瘪了，都没了人形。书里却说：这个偏头，这时头倒是正了。

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