非暴力沟通读后感
非暴力沟通读后感1000字欣赏。
观看一部影片，就好像在眼前展开了一个新世界，我们的思维和事情情节一起跳跃，作品中那些触发思考和情绪的地方，让人不得不一吐为快！写观后感是一种提升我们作文能力的捷径。观后感究竟该如何写呢？你也许需要"非暴力沟通读后感1000字欣赏"这样的内容，欢迎阅读，希望对你有帮助。
《非暴力沟通》一书由马歇尔卢森堡所著，这是一本关于探讨语言的书籍，在今天这个时代，会讲话的人远远比不会的人要过得开心，生活要顺利很多，我们要如何讲话沟通？下面给大家带来的是非暴力沟通读后感1000字欣赏。
我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。
题记
也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。
这是2018年读的最后一本书。 沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的暴力沟通。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式， 我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。
我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了？那个打砸抢的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。 看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走
描述观察 而非 发表评论；
表达感受 而非 粗略想法；
理解需要 而非 强制安慰；
说明请求 而非 生硬命令；
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。 它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长 。
道路虽远，却不必因此而止步。
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欣赏非暴力沟通读书心得400字
暴力是最不可取的一种方法，不论是社交还是其它，尤其是父母教导孩子时，更不能采取暴力沟通，这样只会让孩子心理产生阴影，不会带来好的效果，我们可以多读一读非暴力沟通，寻找有效沟通方式。下面小编带来的是欣赏非暴力沟通读书心得400字。
非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。
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非暴力沟通读后感：注意沟通的方式
《非暴力沟通》讲诉了是我们与别人的交流方式，我们不应该将自己的想法强加给别人，我们需要平等的对待。注意说话的用字和方式，相互尊重，感受生命的美好何意义。下面是小编带来的非暴力沟通读后感：注意沟通的方式。
《非暴力沟通》这本书让我重新审视了自己与家人的沟通方式，结合生活，我觉得非暴力沟通就是和家人好好说话。以下是我对《非暴力沟通》第九章以后的内容总结。
当我们期待别人要按照自己的意愿做事时，就觉得别人应该要那样做，如果没有那样做，我们或许会指责他人。事实上，把自己的想法强加给别人也是在思想上对别人施加了暴力。
经常，我们对对别人不满时，我们都把问题指向别人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中听的语言去指责爸爸，而没有考虑到他的感受和需求。因为我觉得孩子爸爸平时都在忙工作，没有时间陪伴孩子，难得周末不用上班，就应该好好陪陪孩子，如果他没有拿出100%的热情去陪伴孩子，那他就失职了，就是个没有责任心的爸爸
晚上回到家，我对自己白天和孩子爸爸说话的态度进行了反思，重新梳理了一遍思路，才发现自己一开始就掉进了就应该的误区。其实爸爸忙了一个星期的工作，难得周末可以在家放松一下，他想好好睡一觉满足一下自身的需求再正常不过了。后来跟爸爸交谈了此事，认同了他自身的需求，因为白天和他说话的态度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我们相互理解了对方，因此我也放下了心中的内疚。
非暴力沟通告诉我们：如果我们用苛责的态度对待他人，我们的心情也好不到哪里去。我们只有走出应该这样或应该那样的误区，我们才能宽恕他人以及宽恕自己。
曾经，我也抱怨过生活，因为我不得不要做一个全职妈妈，我每天不得不要做饭给家人吃，觉得现在的事情和生活都是不得已的，我好像别无选择。
通过非暴力沟通的学习，我问自己，真的是这样吗？现在的事情和生活都是不得已的吗？
如果我不想做全职妈妈，我会去找一份工作吗？我会请一个保姆来照顾孩子吗？如果我不想做饭，为了孩子不挨饿，我会叫外卖或者去外面吃饭吗？如果我不想做家务，我会请一个钟点工帮忙做家务吗？
我选择做这些事情，为家人付出的同时，家人也给予了我爱的回馈，让我感受到家庭的温暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的乐趣、生命的美好
一天下午，大宝放学回来跟我说，以后放学时让我在离学校不是太远的地方等她，她说想自己单独走一段路程，想像隔壁哥哥一样有一天能自己独立上下学，我心里知道，这是大宝渴望独立的表现。我跟她说这要征求老师的意见，如果妈妈不在等候区接你，老师会不会同意？
我跟大宝说，一年级的孩子年龄和个子都比较小，放学时人太多容易拥挤，年龄小的孩子更容易被挤摔跤发生安全事故。老师和妈妈都很在意你的安全问题，以后妈妈得继续在等候区接你放学，等你长成隔壁哥哥那个年龄，更加懂得保护自己了，再让你自己单独上学放学，好吗？
大宝知道我和老师都是为了她的安全考虑，而不是简单粗暴地拒绝她的请求，所以她也欣然地接受了我们的建议。
我停下手中的活过去跟大宝说：看看起床计划清单上还有哪些事情没完成的？抓紧时间去准备，我们十分钟之后就要出门了。
这时大宝有些生气地冲着我喊：你没有给我装好米糊，我喝什么呢？这时我看出来了，大宝已经习惯了我帮她装米糊，而且把这件事当成是我理所当然要为她做的事。
我走近跟大宝说：妈妈听到你用这样的语气跟妈妈说话，妈妈感到有些难过，我觉得你在责怪妈妈没有帮你装米糊，还有平时妈妈帮你装好米糊，是妈妈在帮助你，但不是妈妈必须要做的事，今天妈妈因为忙忘记了给你装米糊，但是妈妈不想因为这样被你责怪，平时妈妈帮助了你也希望得到你的感谢
大多数人都希望得到别人的感激和赞扬，但平时我们对别人的感激或赞扬又感到羞涩，认为自己做得好是应该的，做不好也要接受相应的责备，即使别人不责备自己，自己也会为自己错误的行为感到自责。学习了非暴力沟通之后，才发现自己这（）种不敢大胆接受别人感激和赞扬的心态其实也是不够真诚的表现。
我们都不是完美的人，和家人沟通时，经常不经意间就使用了暴力的语言。我想把书中的理论一点一点地运用到生活中，通过不断练习，和家人相处时，尽量选择有爱的沟通方式，我也是我们和家人沟通时必需要学会的爱的语言密码。
非暴力沟通读后感2000字
何为沟通，就是两个人心平气和坐在那里互相交流自己的想法，带有暴力的沟通为沟通二字抹上上了一层不明的色彩，况且暴力沟通只能解决当时的问题，只是让人屈服一段时间，最有效的沟通方式是非暴力沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感2000字。
续费樊登读书会赠的书，早有耳闻，终于读到了。
对我来说，第十章《充分表达愤怒》很有用。
并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。
激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己应该做到的事。
今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。
一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。
一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。
曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。
我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。
人是社会关系的总和。
活着，就活在各种关系里。
不可能所有的关系都融洽，和谐。
关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。
非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句写作业吧！就去忙家务了。
如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。
我们谈话和聆听的方式是条件反射式的。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。
老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。
不改变行不行？行。
你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。
改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。
为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。
首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。
接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。
然后，观察他人及行为。
我说的是观察，不评判、不指责，不分析。
观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。
1.哥哥昨天无缘无故发脾气。
2.我父亲是个好人。
3.他陪他父亲的时间太长了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。
哪些是，你猜。
都不是观察。都是评论。
1.哥哥用拳头砸了一下桌子。
2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。
3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。
4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。
5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。
这些，叫观察。
好。非暴力沟通的第一步你知道了。
观察。
第二步，感受。
在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
责备自己
指责他人
体会自己的感受和需要
体会他人的感受和需要
非暴力沟通的第三个要素，是需要。
感受的根源，在于我们自身。
事实是A，我们对事实的评论是B，评论造成的感受是C。
感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。
我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
如何区别命令和请求呢？
请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。
遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息这为他人充分（）表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：不要急着做什么，站在那里。
在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。
当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：
体会自己的感受和需要
大声地提出请求
换一个环境
非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑
好言一句冬日暖，恶语伤人六月寒，是的，语言是一把双刃剑，当我们用的好时，我们会收获到意想不到的效果，同样当我们没有说好，就会收到让人不敢接受的后果，我们要学会沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑。
我们每天都会说很多的话，不管是在单位对着同事，还是回家对着家人。有没有留意过我们每天说的话语，里面有多少评判、指责、说教和命令，我们在说每一句话、做每一个决定时，是不是都带着我们自己的主观判断和看法。
曾经看过马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书彻底颠覆了我对于语言沟通的很多看法。或许我们大多数人认为打架斗殴才算是暴力，殊不知在我们每天的话语中也充斥着种种暴力。也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
请大家试想一下这样的场景：某一天晚饭前，你那三岁多的孩子兴高采烈地跟着进了厨房，想要学着大人的样子把饭菜端到餐桌上，其中有一个碗刚从蒸锅里面拿出来碗边非常烫。可是就这么巧合，他刚好选中了端这个碗。当他用双手去捧碗时，热度让他一下子就把手缩回去了。这个时候除了问他疼不疼，我们是不是还通常会附带下面的话语：看嘛，烫着了嘛，跟你说不要进厨房，这里不是小孩子玩的地方，赶快出去吧，说了这么多遍就是不听。
我们都非常爱我们的孩子，不希望他们受到伤害。可是在上面的场景中，你的话语比起那个很烫的碗来说，对孩子造成的伤害更大。因为这就是一种暴力沟通的方式。
首先，我们并没有观察到孩子行为的动机，他并不是想要来捣乱或者故意制造麻烦，他只是想要来帮忙，想要学着大人的样子做一些事情，这是他学习和探索世界的方式。然而我们劈头盖脸的一段话，有可能浇灭的是他想要参与合作并做出贡献的热情。那么在孩子大一点的时候，当你抱怨为什么孩子都不帮忙做家务时，你应该想想曾经往孩子头上泼的冷水。
其次，这段话带着我们强烈的私人逻辑和主观判断，我们说出的并不是客观事实，而是我们眼中的主观事实。其实我们每个人都带着一副与生俱来的独一无二的眼镜在看待周遭的世界，世界在每个人的眼中都呈现出不同的面貌。我们对于世界的看法来源于我们的主观意识，来源于我们对客观世界的主观解释和判断。你认为孩子是故意不听你的话，跑来惹麻烦，但是或许他们是真的想要学习一些生活技能，只是由于他们目前的经验导致他们会犯一些错。
再次，这段话语中并没有表达出孩子和你自己双方的感受。对于孩子而言，他因为自己的经验有限受到了一些身体上的伤害，而且也会有一点点小小的挫败感，这些不管是身体还是心理上的一些感受都需要被看见和接纳。而你自己，因为孩子受伤，你心里肯定是有关切的，同时或许也有孩子不听话带来的一些恼怒。但是在这段暴力沟通的语言中，我们并没有看到双方的感受被看见和被认同。
在《非暴力沟通》一书中，作者指出，道德评判、进行比较、回避责任、强人所难都会蒙蔽我们心中的爱，从而产生一些异化的沟通方式，这种沟通方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们应当仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。印度哲学家克里希那穆提曾经说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。然而对于大多数人而言，这是很难做到的。就像上面的场景，我们首先应当描述出我们所观察到的事实：妈妈有注意到你想要端这个碗，可是这个碗太烫了，你的小手因为被烫到迅速地缩了回去。
非暴力沟通的第二个要素是感受。说到感受一词，现代人好像已经习惯于屏蔽自己的感受，认为将自己的感受暴露于众是件很危险的事情，因为这样能让他人一眼就看穿我们。所以我们筑起了厚厚的盔甲，去屏蔽自己心中的感受，让自己显得那么深不可测、不可捉摸。但是在（）沟通中表达自己的感受和认可他人的感受是很重要的一步，能使沟通更为顺畅。在上面的场景中，我们应当如实表达出自己的感受，在面对小孩子的时候我们可以帮助和引导他们表达出内心感受。我们可以说：妈妈看到你手被烫到了，感到很担心，也有一点焦虑和着急，妈妈有留意到你好像也有些灰心和沮丧，是么？
非暴力沟通的第三个要素是根源于我们自身的需要。我们需要留意在每件事情背后，我们自身的需要是什么？很多时候，沟通的冲突在于我们不了解自身潜藏的需要是什么，而一味被情绪拉着走。或许社会文化不鼓励我们表达个人需要，但是它确实是让对方了解我们的一个很好的途径，也能避免冲突中心的问题被带偏。在上述场景中，我们或许可以这样来表达我们的需要：妈妈很爱你，很在意你的安全，所以在平常生活中会设置一些限制，这些限制的目的在于我希望可以保证你在安全的范围内去自在地探索世界。妈妈也知道你逐渐长大了，你想要学会更多的本领，想要去探索更多的事物，妈妈很欣喜你愿意去做出尝试。
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们可以直接告诉他人，我们希望他们如何做。在请求这个阶段尤其要注意两点：一是我们需要明确表明我们需要别人做什么，而不是不做什么，以免给他人造成困惑，而且否定的语句容易引起他人的反感。二是请求跟命令是不同的，一旦对方认为不答应我们就会受到惩罚，那他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们的请求没有得到回应时我们对他人进行了批评和指责，或者我们想要利用对方的内疚来达到目的时，这就是命令。在上述场景中，我们或许可以试试这样来提出我们的请求：下次你再想要到厨房帮忙的时候，可以先问问妈妈这个东西安全么？或者我们可以来拟定一个家务活计划，把你现阶段可以做的事情都列出来，然后你从中进行选择。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，目的在于帮助我们在诚实和倾听的基础上与人进行沟通联系。或许你会觉得这样说话好累，用我们习以为常的方式不是更简便。然而，当你开始将这种沟通方式无论是用于亲子、夫妻亦或是工作和社交时，都将惊叹于沟通方式的转变带给我们的收益。
语言是人际沟通的一扇窗，而不应是我们和他人中间的那堵墙。
校园如何无暴力观后感范文欣赏
一部《悲伤逆流成河》电影让很多网友开始关注校园暴力，现如今，校园暴力几乎每个学校都存在，总有一些自以为很强大的学生会去欺负那些相对弱一些的同学，小编这里给大家带来了一篇网友观看《校园如何无暴力》的观后感，一起欣赏吧！
以前在朋友圈里，也看到过校园暴力。随着自己的孩子渐渐的长大，真是无法看下去。总是想，要是（）自己的孩子碰上这种事。怎么办，太气愤了，让每一个做家长的无法忍受。
这时候我就会想，用我自己的方式，最快的速度让他们死亡。以解我心中的怒火。但现实这又不是可行的办法，俗话说得好:狗咬你一口你还咬狗一口。我们要怎么教孩子不伤害别人，也不被别人伤害呢？这个问题令我头疼。
以前学校让家长观看《镜子》这部影片，我一直都没想看。后来有一次看了一小会儿，感悟很大。意思和今天看的《校园如何无暴力》一样。一个孩子就是家里的一面镜子，你的家庭什么样，你的孩子就是什么样子。就像视频里面那位老师说的，现在孩子叛逆 浮躁 暴力都是:子不教父之过。问题是出在家长这里，显现在孩子身上了。每个父母都是望子成龙，却输在家庭教育上。学校让我们订《不输在起跑线上》里面的事例很好啊！只是我们家长没有看到自己的缺点。
其实还是那句老话，家长才是孩子最好的老师。学校的老师只能教给你知识。所以现在的人都应该学点国学，这才是中国的国粹。
赢读后感1000字欣赏
《赢》一书由杰克韦尔奇和苏茜韦尔奇所著，作者通过大量的实例，告诉我们赢得智慧，对于今天的我们来说，是一本值得读的书，大家都想成为一个赢家，没有谁想输，你有没有读过这本书？下面小编带来的是赢读后感1000字欣赏。
赢是商业追求的本质，既包括企业自身价值的实现，也包括企业的社会价值的实现。而实现赢这一目标的过程，即是营（经营与行动）。如何营才能赢，不仅是企业家常常思考的问题，也是企业员工常常思考的问题，企业家思考的如何经营才能实现企业的价值，而员工思考的是如何经营才能实现自身的价值。
谈到赢的时候，人是决定一切的因素。对于企业而言，涉及人的因素有：企业主，员工、供应商、客户、社会公众等。其中企业主与员工属于内部因素，也是常常产生冲突的因素。记得《思想正直课》讲到的:最大限度的榨取剩余价值，是资本家进行生产的直接目的和根本动机。此说法不仅带有浓重的正直色彩，也直接把员工与企业家划分到对立面上。而现实生活中，因个人利益与企业利益引发冲突，引发矛盾的案例也不在少数。如何实现员工与企业的双赢？
杰克韦尔奇在《赢》一书中提到：有效的使命和共同的价值观。有效的使命既要给大家一个清晰的方向感，以赢得商业利益为导向；又要很崇高，让员工觉得自己是伟大事业中的一部分。而共同的价值观则体现为人的行动一致，内部战线统一了，则无坚不摧。
当下的好易康公司虽已建立建设中国口腔管理第一平台，解决中国人口腔健康的使命，以及出省赶超云南白药等明确的短期目标，但并未真正做到上传下达，人人知晓，也就是说当下公司员工并未真正的认知公司的使命，也并未形成强烈的使命感。而价值观方面，虽有每周都有价值观朗诵，企管中心也定期组织价值观的学习培训，但实际践行，其实与杰克韦尔奇所描述的大家必须像执行军事命令那样运用它们，还是有很大差距的。
使命、价值观的建立、潜移默化，到形成本能，虽然与目标仍有很大差距，但我深信，有企业负责人以身作则的带动，加以时间和精力，好易康的使命和价值观定会变得真实起来的。
所谓的坦诚，就是真实的表达自己的意见和看法，做到开诚布公。缺乏坦诚是商业生活中最卑劣的秘密，的确，有意的隐瞒，甚至欺骗，会让很多问题得不到暴露和解决，最终影响到公司和团队的行动。
自加入好易康团队以来，常常听到老板强调一伙人一条心，其表达的意愿是希望员工能与公司一起，将好易康的事业当成自己的事业，最终成就公司也成就员工自己。能否成为一伙人，与企业一条心，不仅需要对公司使命，对企业价值观的认同，也需要彼此的坦诚，因为坦诚能够增进彼此的信任、也能让团队产生更加强大的凝聚力。正如杰克韦尔奇所说的：坦诚可以将更多的人吸引到对话中，可以提高效率，可以节约成本。
人的本性是缺乏坦诚的，提倡坦诚就等同于和人的本性做斗争，这也注定了，灌输坦诚精神却是一项艰难而费时的工作，但也是一件值得做的事情。我们深信，有强大的使命感和共同的价值观在支撑，也有老板的身体力行，以身作则，我们一定能够将坦诚的精神在好易康团队灌输下去，传承下去。
推拿读后感1000字欣赏
《推拿》一书由毕飞宇所著，讲述了一群盲人对生活的追求，从没有因为是残疾人而放弃生活，而是想好好活着。下面小编带来的是推拿读后感1000字欣赏。
《推拿》给我的感觉虽然书所讲的是盲人群体中发生的事情，可又不刻意悲悯的讲述盲人生活的艰难，这是聪明的做法，避开了惹人生厌的虚伪的矫情，处处克制却异常凶猛，平淡而又深刻。
盲人首先是人，生来为人，免不了有着人所必有的天性，自私、被爱支配、对性爱的迷恋，自尊我想说自卑，但是没说，为什么呢，首先是因为我不确定是不是所有人都或多或少的自卑，其次是因为我认为很多时候自尊来源于自卑。自尊是一道防线，或坚不可摧，或一触即溃，可无论怎样，这道防线后面是内心最不容侵犯的领地，尽管这片土地上是满目疮疾和无尽的荒凉。有的人防线隐蔽，给人一种强大到不屑设防的假象，实则一击即败，外强中干，这在健全人里是广泛存在的。然而有的人防线暴露的明显，看似不堪一击，实则具有很高的韧性和抗打击能力，盲人属于这一类，有着哀兵必胜的风姿。健全的人自以为是，是自私的，发泄自己对残疾人的同情和怜悯会让他们有着居高临下的快感，自己为是的伟岸，自己为是的征服感。就像书里说的，社会对残疾人微薄的补助款，只是为了让健全人心安理得的忘记残疾人。在《沉默的大多数》中王小波提到过人应该善良，聪明的善良。我认为放在帮助残疾人身上也很适用。对一个人最大的尊重就是平等视之，把更多的精力放在给残疾人创造依靠自己养活自己的机会，而不是给他们难以养活自己的微薄的补助和随时可能没有的捐款，尊严都是自己给自己的，不是别人。人性中的善良让世界更美好，可泛滥的善良，没有克制，没有适合的方式的善良，只是画蛇添足，让人别扭。就像我认为有一天张雨绮持刀砍丈夫不会得到好评而是批评的时候，才是女人在这个社会完全得到尊重的时候。时常看见某明星诈捐的新闻，他们可气的原因在于他们既利用了健全人的自大和善良，又欺骗了残疾人，践踏了他们的尊严。
书中人物众多，给我留下印象最深刻的没有之一的是都红，都红是个美丽的女人，这是被不盲的导演和艺术家所承认和叹惋的，在此之前，同是盲人的推拿店的老板沙复明不喜欢都红，在此之后，盲人老板沙复明爱上了都红，被她魂牵梦绕，为她魂不守舍，为她热爱生活，也为她萎靡不振。奇怪了。沙复明爱上都红，是从对美的疑惑开始的，他的盲是先天的，他看不见美的东西，只是盲目的知道美是好的，却不知道什么样的是美，他每天想都红到底美成什么样，于是她爱上了都红，没逻辑了，不讲理了。看来荤段子里说的关了灯都一样是万万不能去相信的，看来颜控不是健全人特有的毛病，也不能说颜控是毛病，被魂牵梦绕魂不守舍能从生理上找到理由，那斗志昂扬又因为都红的受伤撕心裂肺不是爱又是什么呢？
在爱这件事上，哪里有健全人呢？都是盲人了。只愿看见自己想看见、敢看见的事和什么也看不见又有什么区别呢？爱和善良一样，容易泛滥，又不一样，善良泛滥伤害的往往是别人，爱泛滥了，伤害的更可能是自己。爱无处释放的时候，恰巧一个人出现的时候，ta嘴边的一颗痣，眼角的一抹笑就足矣使你爱上ta，至于ta还有没有其它可爱的地方是不重要的，就像换装游戏里你可以随意为你的游戏角色换上你认为好看的服装一样，你可以为恰巧出现的人凭空填上各种你喜欢的品质，实际上，他可能是个彻头彻尾的渣男，可能是个二流货色，不重要了，聋了、盲了、慌不择路了、饥不择食了，无处安放的爱是管不了那么多的，爱成洪水猛兽了。
人们常说爱美之心，人皆有之，多少时候的痛彻心扉是因为混淆了美和美的载体，美是共享的，但美的载体是私有的，就像博物馆里精雕细琢的玉器，可以远观近看，为之惊叹，但是你触碰不到，更不能抱走它，强来是要付出代价的。爱美本身是永远没错的，只是所爱的美的载体却常常不对。
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