非暴力沟通读后感

非暴力沟通读后感：注意沟通的方式。

看电影或者看视频已经是我们生活的一部分，好的作品能直击人心，给我们带来震撼的感受，在认真品味的后，相信您收获一定不少，是时候通过写一篇观后感来把作品中的内涵精髓表达出来了，应该怎么写好一篇的观后感呢？下面是小编为你精心整理的“非暴力沟通读后感：注意沟通的方式”，希望对大家有所帮助。

《非暴力沟通》讲诉了是我们与别人的交流方式，我们不应该将自己的想法强加给别人，我们需要平等的对待。注意说话的用字和方式，相互尊重，感受生命的美好何意义。下面是小编带来的非暴力沟通读后感：注意沟通的方式。

《非暴力沟通》这本书让我重新审视了自己与家人的沟通方式，结合生活，我觉得非暴力沟通就是和家人好好说话。以下是我对《非暴力沟通》第九章以后的内容总结。

当我们期待别人要按照自己的意愿做事时，就觉得别人应该要那样做，如果没有那样做，我们或许会指责他人。事实上，把自己的想法强加给别人也是在思想上对别人施加了暴力。

经常，我们对对别人不满时，我们都把问题指向别人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中听的语言去指责爸爸，而没有考虑到他的感受和需求。因为我觉得孩子爸爸平时都在忙工作，没有时间陪伴孩子，难得周末不用上班，就应该好好陪陪孩子，如果他没有拿出100%的热情去陪伴孩子，那他就失职了，就是个没有责任心的爸爸

晚上回到家，我对自己白天和孩子爸爸说话的态度进行了反思，重新梳理了一遍思路，才发现自己一开始就掉进了就应该的误区。其实爸爸忙了一个星期的工作，难得周末可以在家放松一下，他想好好睡一觉满足一下自身的需求再正常不过了。后来跟爸爸交谈了此事，认同了他自身的需求，因为白天和他说话的态度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我们相互理解了对方，因此我也放下了心中的内疚。

非暴力沟通告诉我们：如果我们用苛责的态度对待他人，我们的心情也好不到哪里去。我们只有走出应该这样或应该那样的误区，我们才能宽恕他人以及宽恕自己。

曾经，我也抱怨过生活，因为我不得不要做一个全职妈妈，我每天不得不要做饭给家人吃，觉得现在的事情和生活都是不得已的，我好像别无选择。

通过非暴力沟通的学习，我问自己，真的是这样吗？现在的事情和生活都是不得已的吗？

如果我不想做全职妈妈，我会去找一份工作吗？我会请一个保姆来照顾孩子吗？如果我不想做饭，为了孩子不挨饿，我会叫外卖或者去外面吃饭吗？如果我不想做家务，我会请一个钟点工帮忙做家务吗？

我选择做这些事情，为家人付出的同时，家人也给予了我爱的回馈，让我感受到家庭的温暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的乐趣、生命的美好

一天下午，大宝放学回来跟我说，以后放学时让我在离学校不是太远的地方等她，她说想自己单独走一段路程，想像隔壁哥哥一样有一天能自己独立上下学，我心里知道，这是大宝渴望独立的表现。我跟她说这要征求老师的意见，如果妈妈不在等候区接你，老师会不会同意？

我跟大宝说，一年级的孩子年龄和个子都比较小，放学时人太多容易拥挤，年龄小的孩子更容易被挤摔跤发生安全事故。老师和妈妈都很在意你的安全问题，以后妈妈得继续在等候区接你放学，等你长成隔壁哥哥那个年龄，更加懂得保护自己了，再让你自己单独上学放学，好吗？

大宝知道我和老师都是为了她的安全考虑，而不是简单粗暴地拒绝她的请求，所以她也欣然地接受了我们的建议。

我停下手中的活过去跟大宝说：看看起床计划清单上还有哪些事情没完成的？抓紧时间去准备，我们十分钟之后就要出门了。

这时大宝有些生气地冲着我喊：你没有给我装好米糊，我喝什么呢？这时我看出来了，大宝已经习惯了我帮她装米糊，而且把这件事当成是我理所当然要为她做的事。

我走近跟大宝说：妈妈听到你用这样的语气跟妈妈说话，妈妈感到有些难过，我觉得你在责怪妈妈没有帮你装米糊，还有平时妈妈帮你装好米糊，是妈妈在帮助你，但不是妈妈必须要做的事，今天妈妈因为忙忘记了给你装米糊，但是妈妈不想因为这样被你责怪，平时妈妈帮助了你也希望得到你的感谢

大多数人都希望得到别人的感激和赞扬，但平时我们对别人的感激或赞扬又感到羞涩，认为自己做得好是应该的，做不好也要接受相应的责备，即使别人不责备自己，自己也会为自己错误的行为感到自责。学习了非暴力沟通之后，才发现自己这（）种不敢大胆接受别人感激和赞扬的心态其实也是不够真诚的表现。

我们都不是完美的人，和家人沟通时，经常不经意间就使用了暴力的语言。我想把书中的理论一点一点地运用到生活中，通过不断练习，和家人相处时，尽量选择有爱的沟通方式，我也是我们和家人沟通时必需要学会的爱的语言密码。

hdH765.com更多观后感扩展阅读

非暴力沟通读后感1000字欣赏

《非暴力沟通》一书由马歇尔卢森堡所著，这是一本关于探讨语言的书籍，在今天这个时代，会讲话的人远远比不会的人要过得开心，生活要顺利很多，我们要如何讲话沟通？下面给大家带来的是非暴力沟通读后感1000字欣赏。

我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。

题记

也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。

这是2018年读的最后一本书。 沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的暴力沟通。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式， 我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。

观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。

我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了？那个打砸抢的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。 看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。

拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。

非暴其实很简单，简单到一句话。

非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。

如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走

描述观察 而非 发表评论；

表达感受 而非 粗略想法；

理解需要 而非 强制安慰；

说明请求 而非 生硬命令；

生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。

当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。 它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长 。

道路虽远，却不必因此而止步。

欣赏非暴力沟通读书心得400字

暴力是最不可取的一种方法，不论是社交还是其它，尤其是父母教导孩子时，更不能采取暴力沟通，这样只会让孩子心理产生阴影，不会带来好的效果，我们可以多读一读非暴力沟通，寻找有效沟通方式。下面小编带来的是欣赏非暴力沟通读书心得400字。

非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。

从宏观层面系统的（）解密华为二十年来的发展历程，以深厚的中华文化底蕴融合全球最佳实践方法论，通过组织、人才、技术的持续动态变革，借助IT信息系统实现供应链、技术链、信息流、资金流、物流、业务流的全球高效协同平台搭建。惊叹其战略格局与人才格局，受人敬仰！

营销精华---策划，运筹帷幄。执行，需求（物质与荣耀）满足。营销，用户体验。

天命---人人都有自己的天命。天命就是倾听自己的心，用心感受生命，追随自己的心，让心回归世界之魂，用爱滋养着世界之魂，心就会为你指出藏宝之地，宇宙会合力助你实现愿望。愿望来至宇宙的灵魂，是我们在世间的使命。我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。不愧是经典寓言式小说！

非暴力沟通读后感2000字

何为沟通，就是两个人心平气和坐在那里互相交流自己的想法，带有暴力的沟通为沟通二字抹上上了一层不明的色彩，况且暴力沟通只能解决当时的问题，只是让人屈服一段时间，最有效的沟通方式是非暴力沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感2000字。

续费樊登读书会赠的书，早有耳闻，终于读到了。

对我来说，第十章《充分表达愤怒》很有用。

并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。

激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己应该做到的事。

今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。

一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。

一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。

曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。

我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。

人是社会关系的总和。

活着，就活在各种关系里。

不可能所有的关系都融洽，和谐。

关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。

非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句写作业吧！就去忙家务了。

如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。

我们谈话和聆听的方式是条件反射式的。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。

老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。

不改变行不行？行。

你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。

改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。

为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。

首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。

接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。

然后，观察他人及行为。

我说的是观察，不评判、不指责，不分析。

观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。

1.哥哥昨天无缘无故发脾气。

2.我父亲是个好人。

3.他陪他父亲的时间太长了。

4.俺公公很自私。

5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。

哪些是，你猜。

都不是观察。都是评论。

1.哥哥用拳头砸了一下桌子。

2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。

3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。

4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。

5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。

这些，叫观察。

好。非暴力沟通的第一步你知道了。

观察。

第二步，感受。

在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：

责备自己

指责他人

体会自己的感受和需要

体会他人的感受和需要

非暴力沟通的第三个要素，是需要。

感受的根源，在于我们自身。

事实是A，我们对事实的评论是B，评论造成的感受是C。

感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。

我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区别命令和请求呢？

请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息这为他人充分（）表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：不要急着做什么，站在那里。

在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。

当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：

体会自己的感受和需要

大声地提出请求

换一个环境

非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑

好言一句冬日暖，恶语伤人六月寒，是的，语言是一把双刃剑，当我们用的好时，我们会收获到意想不到的效果，同样当我们没有说好，就会收到让人不敢接受的后果，我们要学会沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感：语言是把双刃剑。

我们每天都会说很多的话，不管是在单位对着同事，还是回家对着家人。有没有留意过我们每天说的话语，里面有多少评判、指责、说教和命令，我们在说每一句话、做每一个决定时，是不是都带着我们自己的主观判断和看法。

曾经看过马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书彻底颠覆了我对于语言沟通的很多看法。或许我们大多数人认为打架斗殴才算是暴力，殊不知在我们每天的话语中也充斥着种种暴力。也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

请大家试想一下这样的场景：某一天晚饭前，你那三岁多的孩子兴高采烈地跟着进了厨房，想要学着大人的样子把饭菜端到餐桌上，其中有一个碗刚从蒸锅里面拿出来碗边非常烫。可是就这么巧合，他刚好选中了端这个碗。当他用双手去捧碗时，热度让他一下子就把手缩回去了。这个时候除了问他疼不疼，我们是不是还通常会附带下面的话语：看嘛，烫着了嘛，跟你说不要进厨房，这里不是小孩子玩的地方，赶快出去吧，说了这么多遍就是不听。

我们都非常爱我们的孩子，不希望他们受到伤害。可是在上面的场景中，你的话语比起那个很烫的碗来说，对孩子造成的伤害更大。因为这就是一种暴力沟通的方式。

首先，我们并没有观察到孩子行为的动机，他并不是想要来捣乱或者故意制造麻烦，他只是想要来帮忙，想要学着大人的样子做一些事情，这是他学习和探索世界的方式。然而我们劈头盖脸的一段话，有可能浇灭的是他想要参与合作并做出贡献的热情。那么在孩子大一点的时候，当你抱怨为什么孩子都不帮忙做家务时，你应该想想曾经往孩子头上泼的冷水。

其次，这段话带着我们强烈的私人逻辑和主观判断，我们说出的并不是客观事实，而是我们眼中的主观事实。其实我们每个人都带着一副与生俱来的独一无二的眼镜在看待周遭的世界，世界在每个人的眼中都呈现出不同的面貌。我们对于世界的看法来源于我们的主观意识，来源于我们对客观世界的主观解释和判断。你认为孩子是故意不听你的话，跑来惹麻烦，但是或许他们是真的想要学习一些生活技能，只是由于他们目前的经验导致他们会犯一些错。

再次，这段话语中并没有表达出孩子和你自己双方的感受。对于孩子而言，他因为自己的经验有限受到了一些身体上的伤害，而且也会有一点点小小的挫败感，这些不管是身体还是心理上的一些感受都需要被看见和接纳。而你自己，因为孩子受伤，你心里肯定是有关切的，同时或许也有孩子不听话带来的一些恼怒。但是在这段暴力沟通的语言中，我们并没有看到双方的感受被看见和被认同。

在《非暴力沟通》一书中，作者指出，道德评判、进行比较、回避责任、强人所难都会蒙蔽我们心中的爱，从而产生一些异化的沟通方式，这种沟通方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。

非暴力沟通的第一个要素是观察。我们应当仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。印度哲学家克里希那穆提曾经说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。然而对于大多数人而言，这是很难做到的。就像上面的场景，我们首先应当描述出我们所观察到的事实：妈妈有注意到你想要端这个碗，可是这个碗太烫了，你的小手因为被烫到迅速地缩了回去。

非暴力沟通的第二个要素是感受。说到感受一词，现代人好像已经习惯于屏蔽自己的感受，认为将自己的感受暴露于众是件很危险的事情，因为这样能让他人一眼就看穿我们。所以我们筑起了厚厚的盔甲，去屏蔽自己心中的感受，让自己显得那么深不可测、不可捉摸。但是在（）沟通中表达自己的感受和认可他人的感受是很重要的一步，能使沟通更为顺畅。在上面的场景中，我们应当如实表达出自己的感受，在面对小孩子的时候我们可以帮助和引导他们表达出内心感受。我们可以说：妈妈看到你手被烫到了，感到很担心，也有一点焦虑和着急，妈妈有留意到你好像也有些灰心和沮丧，是么？

非暴力沟通的第三个要素是根源于我们自身的需要。我们需要留意在每件事情背后，我们自身的需要是什么？很多时候，沟通的冲突在于我们不了解自身潜藏的需要是什么，而一味被情绪拉着走。或许社会文化不鼓励我们表达个人需要，但是它确实是让对方了解我们的一个很好的途径，也能避免冲突中心的问题被带偏。在上述场景中，我们或许可以这样来表达我们的需要：妈妈很爱你，很在意你的安全，所以在平常生活中会设置一些限制，这些限制的目的在于我希望可以保证你在安全的范围内去自在地探索世界。妈妈也知道你逐渐长大了，你想要学会更多的本领，想要去探索更多的事物，妈妈很欣喜你愿意去做出尝试。

非暴力沟通的第四个要素是请求。我们可以直接告诉他人，我们希望他们如何做。在请求这个阶段尤其要注意两点：一是我们需要明确表明我们需要别人做什么，而不是不做什么，以免给他人造成困惑，而且否定的语句容易引起他人的反感。二是请求跟命令是不同的，一旦对方认为不答应我们就会受到惩罚，那他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们的请求没有得到回应时我们对他人进行了批评和指责，或者我们想要利用对方的内疚来达到目的时，这就是命令。在上述场景中，我们或许可以试试这样来提出我们的请求：下次你再想要到厨房帮忙的时候，可以先问问妈妈这个东西安全么？或者我们可以来拟定一个家务活计划，把你现阶段可以做的事情都列出来，然后你从中进行选择。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，目的在于帮助我们在诚实和倾听的基础上与人进行沟通联系。或许你会觉得这样说话好累，用我们习以为常的方式不是更简便。然而，当你开始将这种沟通方式无论是用于亲子、夫妻亦或是工作和社交时，都将惊叹于沟通方式的转变带给我们的收益。

语言是人际沟通的一扇窗，而不应是我们和他人中间的那堵墙。

经典电影绿皮书以沟通的方式观后感600字

观看一部影片之后人们内心多多少少都会有所感悟，观看作品的过程中，我们沉浸在作者描绘出来的情节中。我们大多数人都是单一的，想法也是不一样的，有了想法和感触，为了不让它遗忘，最好是写一篇观后感。怎么才能用文字的方式把观后感记录下呢？为此，读后感大全小编从网络上为大家精心整理了《经典电影绿皮书以沟通的方式观后感600字》，仅供参考，大家一起来看看吧。

经典电影绿皮书以沟通的方式观后感600字【篇一】

前不久，我去看了电影《绿皮书》。我想，爱看电影的人，一定都知道这部电影的存在。毕竟，《绿皮书》在今年，也是被提名了奥斯卡金像奖的了，网上评分，也是很高了。

首先，这是一部有关种族阶级的故事。在美国的1960年代，还是有着种族的偏见的。而“绿皮书”，记录的都是黑人们可以居住的旅店和餐厅，因为有些店铺是不接待黑人的。为了避免不必要的麻烦，我想，才会有“绿皮书”的存在。

全剧中，我最感动的一幕，便是音乐家黑人的那句“暴力永远不能取胜，保持尊严，才能赢得胜利。”尽管受到不公平的待遇，还是可以说出这样的话。换作是我，怕是只会感到不公吧。我们在遇见一些不如意的事情的时候，难免控制不了自己的情绪，为此感到恼怒，甚至大打出手。也许，你会说是别人的错，但是我们也应该懂得，用合适的方式，去挽回自己的尊严。我想，绝不是一味的使用暴力。

然而，在这样的环境下，原本对黑人抱有歧视的另一个主角托尼，也会就此改变。放在现在，我们也存在着歧视，例如性别歧视。有些工作，只要男生，有些房子，只租给女生。但是，我们都在渐渐改变，正在走向更好的未来。等你努力去做的时候，一切，都是时间问题。

其中，最触动人心的，便是那句经典的“世界多的是害怕踏出第一步的孤独之人。”是这样的，明明存在着，却总是等待。感到孤独，何不走去呢？

这个以真实故意改编的电影，让我们感受到了世界的一点复杂和温暖。《绿皮书》让我明白了尊严的重要，面对不公平的该有的模样和踏出第一步的勇气。

经典电影绿皮书以沟通的方式观后感600字【篇二】

看完后，感触很大。

影片的故事起伏不大，是仅仅的叙事，却给人深深的震撼。

两位主人公的几次上车下车，预示着两人之间的微妙改变。

从拿到手的绿皮书开始，肯德基、幸运石、写信、遇难、化险，在走走停停的过程中，两个人逐渐敞开心扉，接受自己，解除偏见，互相尊重。

刚开始托尼对黑人的成见大家是有目共睹的，影片开场不久就扔掉了两位黑人员工喝过的杯子。到后来成为雪利的司机，他从开始的桀骜、偏见，到后来见证了雪利的优秀，接受了雪利的优秀，同时被这种优秀所感染。

雪利本身是个足够优秀的人，一般来说跟托尼这个老粗在一起理应学不到什么，但他却得到了走出孤独的勇气。

在电影中随着旅途的进行，我们能看到两人相互影响，不断改变与成长。我觉得，这种看得见的成长才是最打动人的。

在影片中，雪利博士是一位极富教养的钢琴家，理智地克制自己所有的情感，将自己训练成一位优雅而忧郁的贵族。然而这样的他，是不快乐的。他属于黑人中的异类，白人中的笑话，他永远无法融入这个世界。然而托尼出现了，他拿着炸鸡告诉雪利：“我父亲曾经说过，无论做什么，都要百分之百地做，工作就工作，笑就笑，吃饭的时候要像最后一顿。”

最终，雪利博士敞开心扉，接过了托尼的炸鸡，走出了寂寞，更是收获了一段珍贵的友谊。

影片的结尾，雪利敲开托尼家的门，当托尼向家人介绍雪利后，寂静无声，面面相觑。而下一秒，众人欢庆，将雪利拥入房间。托尼的夫人拥抱着雪利“谢谢你帮他写那些信”与“谢谢你把丈夫分享给我”相呼应，是如此温馨。

经典电影绿皮书以沟通的方式观后感600字【篇三】

趁着中午午休的空档，和好友跑去影院看了今年奥斯卡最佳影片《绿皮书》（Green Book）。出了影院，似乎还沉浸在雪利博士的笑容当中，莫名还觉得他有点帅。这是一部黑人题材的电影，种族歧视便是它的标签。前些年看《当幸福来敲门》看得我热泪盈眶，《肖申克的救赎》里面黑人瑞德的形象也是深入我心，所以对于看《绿皮书》我还是心怀期待的。

好在，不会太失望。雪利博士的出场，相当惊艳，托尼形容他是个酋长，金灿灿的服装加上金灿灿的挂件，配上高大豪华的座椅，的确有着一城为王的风范。但他也仅是他自己音乐世界里的统治者，在那个房间里，他是王，一个孤单的王。出了房间，他是西装革履、举止优雅的绅士，是永不能改变肤色的黑人。一路向南，他所有得体的举止、得体的语言、得体的穿着都是他让人质疑的对象。

在路上的一个农场，所有跟他同肤色的人在烈日的炙烤下，用锄头翻着已经干裂的土地，他们看着他，他看着他们，一场巨大的波澜壮阔的内心戏码已经上演。

在仅供黑人居住的旅馆，跟他同肤色的人喊他帮忙，并被嘲笑穿着管家的制服；在小镇上的一家高级服装店，店主并不愿意他的衣服卖给黑色肤色的人；在俱乐部，被人欺负挨揍已是他见惯不怪的场景；即便是在大雨滂沱的晚上，警察也可以呵斥他下车接受盘问；甚至是为人演出，却不让进厕所和餐厅......但是他依旧跟托尼说，你永远不能以暴力取胜，只有保持尊严才能取胜。

在那场倾盆大雨中，雪利博士眼含热泪喊出的那一句，我不够黑，也不够白，还不够男人，那么我是谁？这就像一句灵魂的拷问，直逼观影者的心灵。对于他的遭遇，我们感同身受，但是真的也处于那种境遇，我们会做什么呢？以沉默，以泪水，以同情，也或许都不是答案。

永远都是在钢琴表演后职业微笑的雪利博士，到后来发自内心的微笑，才发现，原来真诚，有着击垮一切的力量。尤其是在橘鸟俱乐部，当只弹斯坦威钢琴的雪利博士，走向了一架老式钢琴，全民共舞，是音乐的力量，也是人性的温暖，这或许是雪利博士自出生之后，最肆意飞扬的一次大笑吧。

再来看托尼。托尼有个幸福的家庭，但却因为收入问题，不得不收起自己的有色眼镜，给雪利博士开车。他心有城府却又大开大合，他守住底线也经得起别人的托付，你看他教雪利博士吃炸鸡，简直就是KFC最好的广告，雪利博士仿佛一个大家闺秀似的去撕咬鸡腿、往窗户外面丢鸡骨头的场景再现了两个人的调皮可爱。托尼从一开始只为每周125美元干活，到后来多番为他两肋插刀，再到后来回家团圆和家人过圣诞节时的莫名安静，都是友谊升温的见证。影片中，除了托尼所表现出来的温暖之外，回家过圣诞节的路上，警察提醒后车车胎瘪了也是剧中一个温暖的点。并不是所有的人，都带着一样的面具；也并不是所有的事情，都会像想象中那么糟糕。

世界上，有太多的人害怕迈出第一步。而往往，迈出了第一步，就让后面的路有了转机。一部根据真实事件改编的影片，值得一看。

经典电影绿皮书以沟通的方式观后感600字【篇四】

电影讲的是一个白人平民给黑人精英当司机兼秘书的故事，有关友谊、有关尊严、有关种族。故事很幽默、很感人也很深刻，有太多值得发掘的地方，先安利一波。

因为时间原因，我只谈谈当看到主角唐雪莉拒绝表演那个片段时我想到的东西。

美国白人对黑人的歧视由来已久。电影设定的背景是1960年，那时候种族歧视问题还相当严重，黑人的权利得不到保障，而且越往南部越恐怖（实际上对黑人的歧视至今仍深刻存留在很多美国白人的心里）。

唐雪莉（黑人精英），拥有礼仪学博士学位的钢琴演奏家。在纽约混的风生水起，跟肯尼迪成为了好朋友，但是因为他是黑人，总是或多或少受到不公正对待，所以他决定去南方溜达一圈，找找刺激，让自己可以有勇气直面这些不公正——当尊严被无视，要改变的不是别人的心，而是自己的心，不是靠着自己的礼仪和涵养而一味退让，而是在被侵犯时有勇气反击。

而在现实中，一般大多数人选择隐忍并不是因为不想硬刚对方，而是因为刚不过。毕竟不是所有人都像唐雪莉一样，进了局子可以让总统捞自己。这中间的不少人虽然还没有取得唐雪莉一样的成就和地位，但都有着跟唐雪莉一样的信念：用实力去赢得尊重，用成就去回击那些歧视、诋毁、伤害他们的人。

理智总是告诉他们，跟对方争一时口快或是发生冲突并不能改变对方的看法，也不能解决矛盾，或者不能给对方以实际且深刻的打击。所以他们常常对冒犯或是伤害自己的行为进行冷处理，当做什么都没发生一样，却变得比以前更加努力。

以前，我觉得这种思考方式类似于阿Q的精神胜利法，觉得受到不公或欺负就应该反击，选择逃避等于懦弱，所以有点瞧不起这种思考方式。但后来我才明白其实两者有着本质的区别：阿Q是在想象中完成了报复，而前面所描述的选择隐忍的人则把受到的打击和伤害转化为取得进步的动力，并采取行动。

这些人善于把负面的事情与情绪化为前进的动力，因此他们往往对成功有更深的渴望，有强大的内驱力。但可以预想的是，这些人也往往背负着巨大的压力。

当他们真的有这样的资源和能力给当初伤害自己的人以实际和深刻的打击时，他们却往往不会这么做。因为他们已经把伤害过自己的人远远地抛在了身后，再也不会有交集。甚至有些人会选择遗忘甚至感恩曾经的伤害。

我佩服这样的人。

但是，一味隐忍完全不会发火，把所有东西都装在心里，通常如果被别人认为是一个不会发火且没有立场的人，那么别人就很容易把火发在这个人身上，把他当作出气筒。

所以面对不公，一定要“发火”，不一定能让正义得到伸张，最起码向别人表明了自己的立场。总的来说，在缺乏力量的时候，战略隐忍是必要的。

说的糙些：面对不公，打得过当然要打；打不过，可以先跑但也得回头骂两句。

这样才是一个可爱且有魅力的好人。

《高品质的沟通》观后感

《高品质的沟通》观后感

5月25日下午，郭局长为了我们更好的工作，提高工作能力让我们一起观看了翟鸿燊老师讲的《高品质的沟通》。

翟鸿燊老师通过活跃的互动、讲一些现实生活中的例子，生动幽默的讲述了如何有效地沟通。

第一：行为的主动性

就好比翟鸿燊老师说的我们要随时随地发现他们的需要，同样我们也要随时随地满足他们的需要。这让我想到了我们统计局也一样，我们也要随时随地发现人民和政府的需要，也要随时随地满足人民和政府的需要。

第二：对象的多样性。

翟鸿燊老师讲的我可以和任何人打交道。同样我也想到我们统计工作，我记得在县区动态里有一县区写到下乡碰见一个放羊人，通过聊天沟通了解到当地的羊群的大致数量和以前羊肉的价位和现在羊肉的价位和卖出地方，再通过市场调查就了解整个羊肉产业链。所以在统计行业也一样，我们交流对象也需要多样化，这样才能做到应统尽统

第三：沟通的互动性。

在这里翟老师提出要进行有效的沟通，要遵循三个要素——场景、气氛、情绪。这句让我感受很深，因为我交流时常常不知道为什么而谈崩，翟老师讲到这里我才知道原因，我因为不注意自己的情绪和沟通的场景而导致。

第四：目的的双重性。

翟鸿燊老师最后讲到了口乃心之门户，也就是我们沟通，不是先练习口才，而是练心，你心胸宽广了，说出的话才会另人信服。

通过观看我体会颇深，我们要是想搞好生活搞好工作，首先学会沟通，只有沟通好才能让我们统计事业越做越好，才能做到应统尽统，让我们为了更好的干好统计工作加油吧！

《有效沟通》观后感

《有效沟通》观后感

本人在观看了余世维博士的《有效沟通》学习光盘，并聆听了余博士关于沟通艺术的精彩诠释后感触颇深，对于余博士谈到的方方面面，感同身受，受益非浅。

联系到我们现在从事的客户服务工作，学会与人的有效沟通更是迫切需要掌握的技巧，我们在日常工作中需要不断与各部门以及公司的客户进行沟通，并且及时反馈给相关领导，这必然要求我们能够进行有效的沟通，并保证信息传递的及时和准确。作为一名客户服务工作者，不仅要有扎实的专业技术能力，还要通过有效的沟通与领导、同事、业务员及客户建立起良好的人际关系。因此，提升个人的沟通艺术，运作好人际关系，就成为事业成功的重要环节。

余博士在讲座中通过生动的案例讲述了企业沟通的目的，一是沟通是为了控制成员的行为，看看员工是否按照你的意思去做，如果不经过沟通是不知道的；二是激励员工，改善绩效；三是表达情感，分享挫折与满足；四是流通信息，强化你的信息，不让信息断裂。接着，又阐述了沟通的三要素：心态、关心、主动。以关心为出发点，注意对方的状况与难处；注意对方的需求与不便；注意对方的痛苦与问题。这样一来，便给双方沟通找到了关注的焦点，沟通也能顺利进行，排除沟通时自私、自我、自大心态等障碍，求同存异。在实际工作中我们每个人要端正沟通的态度，以如何提高工作效能为出发点，加强交流，求同存异，确保工作成效。有效沟通光有心态和关心还是不够的，还要求主动即主动支持与主动反馈。对于企业来说，我们主动地为我们的客户提供信息等支持，我们的客户会很感激。作为企业一名员工，主动向上级、同事反馈工作进展等信息有助于同事之间的相互了解，相互支持。可见正确的沟通心态，积极主动的沟通方式，有助于减少彼此之间的误会，促进工作开展。作为客服人员沟通能力就更显重要，如何与领导、同事、业务员及客户进行有效沟通，沟通三要素是很值得我们去研究，把握其真谛，并在实践中提升沟通技巧。

以上就是根据余世维博士的报告得出的体会，希望在以后的生活工作中，都能够保持一种积极主动的心态与别人进行沟通交流，并且注意一些细小的沟通技巧，力争使自己与别人的沟通更顺利、更有效。

观后感《非暴力沟通读后感：注意沟通的方式》一文希望您能收藏！“好读后”是专门为给您提供观影感受文章而创建的网站。同时，hdh765.com还为您精选准备了非暴力沟通读后感专题，希望您能喜欢！