最近在网上认识了博友每个孩子都是神童,她的博客里有许多好的电子书籍,其中小巫的《接纳孩子》再次吸引我。小巫的书听朋友们经常谈起,但这还是每一次读!
想想翔儿,现在两岁半,随着年龄的增长,他渐渐进入生命中的第一个反抗期,常常对妈妈说“不”,不尿尿、不吃饭、不喝水、不睡觉、不回家......妈妈训他,他居然会用手打妈妈;小朋友来找他玩儿,他不知何时学着别人叫小朋友“走开、滚开”......
我已经感到力不从心了,感觉心累,真的,从前活泼可爱的翔儿现在似乎满身是刺,碰不得,摸不得,特别是我和翔爸从北京回来后,短短的五天,翔儿似乎变了个人!
无奈之下,我在网上寻找翔儿目前状况的解决办法!无意间,在网上看到小巫的《接纳孩子》,花了两天的时间,细细品味了一翻!
读小巫的《接纳孩子》,第一感觉是找到了良师,真的,书中的案例,翔儿身上都曾有过或正经历着,小巫亲切的话语尾尾道来,问题在小巫看来并不是大问题,很容易解决的,可是我们身为父母当局者迷啊,或许是我们无意间放大孩子的缺点,或许是我们望子成材心甚切......
我决定先改变自己!从翔儿的饮食习惯开始,翔儿偶尔不想吃饭,我不再像以前那样,哄着他吃,总担心他饿着!不吃就不吃吧,饿上一两餐,并且中途不许吃零食,只能喝白开水。(前阵子,翔奶带了翔几天,小家伙天天喝爽歪歪等饮料,加上()天气又热,胃口不好!)开始翔总在半下午时,吵着要喝牛奶,妈妈说了只能吃饭或喝水,牛奶是晚上睡前喝的,翔大哭大闹!我也知道翔是饿了,就来个折中的方法,弄牛奶粥翔吃,翔很高兴地吃着牛奶粥!牛奶粥是翔的最爱,方法是:弄好的粥放到温热,上面放上一两勺牛奶!
其次,翔儿似乎很固执,他想要的玩具他一定要拿到,别的小朋友不给,他就哭!而他自己的玩具他又不让别的小朋友玩。似乎很小气。小巫在书中解释说这是孩子成长的必经阶段,孩子开始意识到我的、你的、他的,本能地保护自己的玩具!我想,我还是多给翔讲道理,同时也接受翔儿没拿到玩具的伤心情绪!(以前很烦翔儿哭的)
第三,翔儿特别粘我!这是大人造成的错。我和翔爸去北京五天,翔特别想念爸爸妈妈,我们回来后,翔高兴得满屋蹦跳跳,同时,他似乎担心妈妈又不见了(上次我们走时翔还没睡醒),本来他玩得好好的,只要发现妈妈不在眼前,马上大哭起来!我知道翔这是没有安全感的表现!我反复安慰他,妈妈是爱翔的!妈妈不会走的!可恶的是翔爸和翔奶总是以“妈妈又去北京了”来吓唬翔,每当翔不听话时,他们就说“妈妈又走了”,有时还以此为乐逗翔儿玩。每次翔都信以为真,紧紧地跑来抱着妈妈!
面对翔儿的这种状况,我尽量多抽时间陪翔儿,让他安心!同时,我反复告诉翔儿,妈妈是爱翔儿的,即使妈妈去上班了,或是妈妈去晒衣服了(有时我晒衣服,翔儿也大哭),妈妈永远爱翔儿的,即使妈妈不在翔儿眼前,也是爱翔儿的!同时,我们也邀请许多小朋友来家里玩,渐渐翔儿注意力不只集中在妈妈身上,和小伙伴们打成一片,玩得开心极了!
当然,从书上还收获了许多!书中自有黄金屋啊!
文章中优美的句子 下一篇:描写黄河场面的句子认识自己接纳自己读后感(一)
物转星移,时光飞逝。在人生那匆匆数十年光阴里,复制成功不易,认识自己最重。
在《认识自己,接纳自己》中说到:每个人其本身都有自己的所长,也有所短。短跑的高手,不见得就能长跑。马拉松健将如果参加百米竞赛,八成也会不堪一击。上天把人生得不一样,就是要你以不一样的方法去利用自己的长处,而成功的关键在于明白自己、认识自己,在合适的时间与地点创造那些属于自己的成就。
时间其实人人都拥有,这便是上天赐予我们每一个人的那份平凡却又十足珍贵的礼物,然而每个人拥有的时间却各不相同,无论它的长短还是价值,其实都掌握在我们自己的手中。时间是公平的,她不知道丢弃了多少人,也不知挽救了多少人,但是能在正确的时间内去做正确之事的人又会有几个呢?认识自己,就像是剥开石榴之际往外撒落的透明结晶,落在你最不留意的脚边,被阳光晒得褪色却始终青涩,重拾起劲,生命却温暖如昔。
正值青春年少的我们,总是感叹岁月如歌,人们在不知不觉当中,最为宝贵的时光已经悄无声息地飘然而去。总是听闻各种名人轶事的成功与传记,总是羡慕成功人士的光鲜亮丽,却不知其实我们与他们本拥有同样的财富。总是对自己说道,下定决心从明天开始要发愤图强,却不知古人云“少壮不努力,老大徒伤悲”便是指责自己日复一日的消磨时光不断推脱,总给自己去寻找那么不切实际的飘渺幻想,从而酿造的悲剧。人的一生中不可能一帆风顺,事事皆如人意,如果不顺心的事便用逃避消沉或医学专用自己的方式来逃避现状,只是适得其反,沉沦消极,这便是不可为之的事。因为任何事物都有其自身客观事实的存在,需要克服必然需要发挥我们自己的主观能动性,寻找矛盾的突出问题,去解决它、去消灭它,遇到问题绕道而行、避而不谈,那么只能使问题加重,而问题却是永远都存在的。
毛主席曾说过,“扫帚不倒,灰尘不会自己跑掉。只有不断的学习、不断的探索,扬长避短,才能解决我们在工作及生活的矛盾。”回首而言,聆听自己内心所想,考量自己能力所及。为自己制定一个目标,为自己争取一个位置。处变不惊,遇事不怕,给自己一个机会,还别人一个期待,无论高大或弱小,无论贫贱或富贵,人总会找到最为适合的位置与存在,并在合适的时间里,绽放出自己无边的魅力。
认识自己接纳自己读后感(二)
很长时间没有静下来好好看一下书了,部门举行了这个读书活动非常不错,这是一本能够让人静下来思考,以便重新认识自己,了解自己
经过了1个月左右的时间读《认识自己 接纳自己》这本书和集体讨论学习后,让我从这本书中看到自己那些方面可以改变的,而那些方面却无法改变,是自己必须接受的,而这本书,可以帮助我们把有限的时间和精力集中在那些能够改变的特性上,并在此基础上找到一条自我提升的最有效途经。让我们做出最明智的改变。
《认识自己 接纳自己》此书一共分为4个部分:
第一部分
“识时务,尽人事”
在此章节中,我们学习到了,什么能改变,什么不能改变,人的一生中,“认识自己” 对任何人来说都很重要的,这不仅是一种自我认识或自我意识的能力,其实我们最需要了解的就是自己,最难了解的也是自己,这本书教会我们如何更好地认识自己,每一个人都是一样,想要取得成功,除了付出加倍的努力以外,还要找到一条适合自己的道路,当你清楚自己以后,才能扬长避短,认准目标,抓紧时间把自己的工作做好在事业上取得好的成绩。
第二部分
“如何与坏情绪相处”
在此章节中,让我们了解到什么是“焦虑”, 如何减少生活中的焦虑,还可以测测自己有多焦虑,我测试出来16分,焦虑也是比较明显的,但是我们可以用书中提到了“渐进式放松训练”和“冥想”,来减少焦虑,学习后,我也尝试着每天抽20分钟时间来做一做“冥想”,让自己放松下来。相信坚持下去,一定会有好的效果。
第三部分
“如何善待坏习惯”
通过“无休无止的减肥”及“让人欲罢不能的酒精”的案例,让我们看到我们在生活中的不好的坏习惯, 其实每一个人都有自己的坏习惯,但“善待”坏习惯,并不是说让“坏习惯”进行下去,而是我们可以从这些坏习惯中看到自己可以去改进的,比如节食减肥,并不健康,体重会反弹,为了我们的健康,我们可以选择运动,虽然体重没有明显的改变,但身体感觉更轻松,精神也会更好,运作对身体也是非常有益的。常识一些改变,会有意想不到的效果。
第四部分
“勇敢改变,坦然接受”
通过案例告诉我们,在这个世界上,我们不可能事事顺心如意,总会有很多残酷的事实,我们无法回避,无法选择改变的,所以,我们应该有勇气改变你能改变的,平静地接受你改变不了的。就像现在我们岗位是班组长,天天跟员工打交到,每一个员工也有优点和缺点,而有些是我们永远无法改变的,那我们可以换一个方法去接受她,欣赏她,不要总是看到她的不足,在这次劳动竞赛中,我们班有一位员工平时产量很高,绩效也不错,但刚开始劳动竞赛时不愿意去营销,觉得怕影响产量,怕用户不订,怕影响解决率满意率,怕失败,我处跟员工好好沟通,让员工向班止的标杆员工学习,每天订目标,记录办理量,告诉员工公司今后的方向,这个是我们无法改变,只有自己先去适应,让会做得更好,不要怕失败,又给员工算了一下账,员工如一个月有4500个产量,每个用户推9要优惠,成功一半,就可以达到1125元,再加其它的一个下来应该随便上1500,当7月营销数据发出后,她营销了1600多元,达到到目标值,员工也非常高兴,不仅没影响指标,还挣了奖金,之前员工没有认清自己,认为自己不行,那么我们作为班长,就要给员工帮助,也要给员工方法,给员工信心,让员工认清自己后,勇敢去完目标值,勇敢迈出第一步。
读完这四个章节,让我对自己有了新的认识,看到了自己的优点,同时也看到了自己的不足,我们都想改变自己,使自己变得更好,而且还希望感染到我们身边的人,不光是努力,就可以做好,还需要先认识自己,认清自己,并且勇敢的接受自己,接下来的时间我还要继续学习其它的3本书,相信读完后,会有一个全新的开始。
认识自己接纳自己读后感(三)
人定胜天
看完《认识自己接纳自己》这本书后,其中有一个观点让我记忆犹新:人定胜天只是传说吗?平时我们会不自觉的去影响周围的人和事,但同样的道理,周围的人和事也在影响着我们。
曾几何时,人定胜天这句话对于我来说,太空洞、太遥远,说到人定胜天,我的第一反应就是抗洪救灾、人定胜天;抗击非典、人定胜天;抗震救灾、人定胜天;等等等等......
通过对这本书的学习后,我的思维我的潜意识在逐渐的转变,我们现在所处的社会是一个崇尚自我的社会,我们要相信自我能够改变,甚至自我的思维方式也能改变。同时,我相信人时可以提升自我的,人同时能够创造更多的奇迹。
家长读《用接纳促进孩子的成长和改变》有感
每个家长都在陪孩子长大,都会经历孩子从小到大的转变,我也不例外。一个四年级的同学已经让我吃不消了,每天在争吵追逐中度过,在一次次的拖拉催促中完成一件件事情,这可真不是一个好习惯,但又能怎么样呢?谁能改变这一现状呢?
老师每次家长会上都推荐阅读《父母课堂》杂志,假期中读到一篇好文章——《用接纳促进孩子的成长和改变》,让我受益匪浅,写出来与大家分享。
文章的作者是美国著名心理学家托马斯·戈登,他的"戈登方法"闻名全球。他从如何改善亲子关系入手,到开发了"父母效能训练"课程一系列发人深省的模式。
这篇文章从两个不同孩子的观点举例,为什么许多父母会被孩子从"求助者资源清单"中除名。起初我看到"求助者资源清单"这几个字很是不解,为什么会用这几个字眼呢?后面的内容中做了详细的解答。
1、接纳性语言的力量。平常我们在人与人的沟通中是否有认真倾听别人讲话的习惯,如果有的话,在和孩子的交流中是否也是这样做的。这点我觉得我没有做到认真倾听孩子讲话,看了文章中对这点的阐述,我感到很惭愧。我没有将孩子表达的意愿认真地听下去,并且还打断她的说话思路,认为是很不成熟的表现。接纳不是全盘接收,而是让她自己把想要表达的观点说出来,作为父母应该认真倾听。
2、父母的接纳必须表达出来。父母接纳孩子是一回事,孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。父母要学会如何表达自己的接纳。我们和孩子的谈话方式决定了我们对孩子的影响是有益的还是有害的,这方面专业的心理咨询师会给予更多的帮助。不要使用破坏性沟通方法,结合父母自身生活环境的实际情况,有针对性的进行沟通,再用学习到的新方法来以身试法。
3、用不干涉的方式表达接纳。文章中用孩子设计一个自己眼中的城堡为例,要尊重孩子的想法和意愿,不要站在大人的立场上想问题,致使孩子本来的决定被否决,这是一种表达不接纳方法的表现。反之父母要做到不插手、不干涉,认可孩子创造性的行为,实则是一种很明显的接纳行为。
4、用被动倾听表示接纳。虽然我们什么都不说,并不是表示没有意见,这反而是"被动倾听"有效的非语言信息,可以让孩子感觉真正地被接纳。里面列举一位家长与女儿的对话,孩子一直在不停地说,而家长的表现是用"哦"、"我明白了"、"嗯哼",这些简单的答语来回答,比起一味地反驳来的更有效和实际。家长默默地被动倾听,使孩子将事情的来龙去脉一五一十地讲述出来,自己的立场和情绪得到了发泄,并且最终找到了解决问题的方法,是父母促成了这个结果的产生。如果没有"被动倾听",事情的结果将是截然相反的局面。
5、简单的"门把手"法。我第一次听说这个简单又新颖的名词。所谓的"门把手"法其实就是邀请对方多说一些。比如孩子说她发生的事情,可以问她的想法,父母就点头或者用简单明了的语言表达自己很想听的意思,不要用长辈的言语沟通,这样起不到有效的效果。父母要鼓励孩子打开话匣子,不夺走她的话语权,谈话的过程中不发表自己的意见,一旦她的观点被否定,再继续下去会很难,这点我们做父母的要切记。
读完这篇文章,我作为家长深有感触。中国家庭式的传统教育方式需要注入新鲜的血液,我们父母的老传统一方面不能丢,另一方面我们要推陈出新,跟上现代教育的步伐,毕竟现在孩子的想法多样性,接受的新鲜事物也多,正需要像托马斯·戈登这样的心理学家给我们指明方向,告诉我们方法,给我们解惑。《父母课堂》确实是父母的良师益友,我将一直追随它,伴随孩子的成长。
青岛四方小学 四年级四班 刘欣婷家长陈艳
2018年2月2日
接纳力是一种能力!人人都可以拥有它,同时还可以不断的提升它,接纳力是一种能让自己持续扩大心胸容量,逐渐能不按某一种要求和条件去接受和理解一个人的能力。《接纳力》一书主要谈的内容是接纳孩子,倾听,共情,划界限,立规则等,但今日更想分享接纳自己情绪,接纳工作,接纳他人。3月开始孩子到我们身边来读书,似乎我的生活变得充实但是也辛苦,工作,带娃,家务。属于自己自由的时间急剧减少,都说碎片时间定律,但是此阶段的碎片时间只想休息。此时或许会滋生很多不好的情绪,也庆幸本月开始开始看《接纳力》,倾听和共情两章节我学会静心去倾听自己内心不同的声音,倾听让我扯屏视之,看到屏风后的真相,一人、一桌、一椅、一抚尺而已。
当倾听成为习惯,我们会让情绪慢慢下来,温和下来,从而留意自己爆发强烈情绪和感受的时刻,从而寻着线头去寻找,不断的拂尘,必定能找到那个影响自己的情绪小人,从而去拆掉它,让自己平静下来。当倾听成为习惯,我们不仅可以倾听自己内心不同的声音,在人际交往中,学会倾听,我们便可在关系中反躬自问,与人为善。另一主题:共情,当我们自己有负面情绪时,倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋,转而倾听工作、他人,从而接纳。在每个不容易的阶段,或多或少都会有伤痕,此时共情自己,爱好自己,才有心里去完成工作和与他人相处。共情自己,辛苦一天时,想想一整日的辛苦:工作的忙碌、照顾孩子、各项的家务,想想自己原来的确比较辛苦,共情自己,给自己一个拥抱,温暖自己,当你成为一个温暖的人,才能更好的温暖他人。对现实世界中的我们来讲,盔甲代表了那些看起来很美好的荣誉、身份以及各种成功,但是记得盔甲不是真正的你,盔甲下面的那份柔软和真才是真的你。倾听不同的声音,共情每一份的不易,接纳每一个独特的自己,如此协调工作和家庭,相信会越来越美好。
古有无规矩不成方圆,读到接纳力下半部分,印象最深的是立规则和划界限,其实这两者相辅相成,划界限是保证每个人充分拥有自己的领地,立规则是在界限清晰的基础上,为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做,或者什么事情不能做。
如今家庭中的常态是父母帮子女带孙子辈,大多时候观念不同,长辈常会干涉我们的教育方式、生活习惯等等,如果子女一旦反抗,可能结果是父母不再带孩子或者将孩子带回老家。如果不反抗,尤其是孩子的母亲就会失去在教养孩子过程中的主人翁地位和责任,在教育下一代上主次地位不清,界限不清,由此产生的矛盾可能就会日益激化。父母们是否都叩问过自己和另一半:一定要接受其他人进驻家庭长期来协助自己,否则就无法胜任家庭重任吗?。人都是趋利避害的,请老一辈帮忙照顾孩子,表面上是蛮占便宜的,可是,如果认识到弊大于利,也许会有不同的选择。
每个人都有自己的领地,为了保护好自己和孩子的领地,妈妈们不断折腾自己,划界限通常带着伤痛,要跟过去的自己告别,要摆平入侵的人和事,但伤痛过后创伤才能被抚平。每个人的内在就像一个家,家的领土完整很重要。
立规则的准则,决定自己做什么,而不是决定其他人做什么,规则不是立给孩子,你不能做什么,而是要告诉他,我需要做什么了。比如妈妈每个月只给孩子买一个玩具,而不是不许孩子要两个以上的玩具。同时,立规则要立住,一定要言行一致。书本作者海文颖老师每个月只给儿子买一个玩具,可有一次路过玩具店,儿子要再买玩具,不管他怎样央求哭闹,海老师都没有打破规则。在这个过程中海老师并没有吼孩子,不许哭,不买就是不买,而是温柔地告诉儿子,妈妈爱你。目的是让他知道,不买玩具不是因为不爱他,而是因为有规则。
孩子对于规则的认知最早来源于父母,他们对父母的信任和交托是天然的,愿意把父母的话当成话,父母说出来的每句话,都有落地生根成为规则的可能性,故而言行一致、规则稳定,孩子越来越相信规则的时候,便越能独立于父母,敢于自己做主,并用于面对外界的社会,反之,如果父母的话阴晴不定,孩子摸不着头脑,反而不利于孩子的成长。
大多父母在立规则上面执行力可圈可点,但是在守规则上则难以坚持。犯错就要付出代价,我们破坏规则的代价就是再想用规则制约少年,他还会用求饶示弱等等来达到自己的目的,这样周而复始,原本订好的规则就成了形同虚设,也失去了开始立规则的意义。
心若安好,便是晴天,接纳孩子,首先从接纳自己开始做起吧,当妈妈的心不再慌乱,探索到一个健康的亲子关系,经营好一个幸福的家庭环境,孩子肯定能获得幸福!
从好友那借来这两本书整整一个月了,读完好几天了,今天有空回顾一下。
打开这本书的第一页,就被这句话吸引:让我们的孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中!让我们的家庭成为温暖、和谐、充满爱的归宿。
跟着目录回顾了两本书的概要:
接纳力是一种能力!人人都可以拥有它,同时还可以不断的提升它,接纳力是一种能让自己持续扩大心胸容量,逐渐能不按某一种要求和条件去接受和理解一个人的能力。
接纳力
问题本身从来不是问题,应对问题的态度和方法才是。当我们拥有越来越强的接纳力时,我们会不经意间发现,孩子也拥有了能让自己持续幸福的能力,即幸福力。幸福力的呈现是:我很好,你也很好,我们大家都很好。父母的接纳力体现为虚、弱、柔,如坤为大地,接纳万物。
倾听
如同我们提升接纳力是为了成就孩子的幸福力一样,我们练习倾听的主要动机是为了建立亲密的关系,通过倾听给孩子充分的安全感。忍住不说,孩子才有机会说。
共情
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的心理学术语,是指一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时,倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋,转而倾听、共情孩子,并对孩子展现出我们的接纳。共情孩子,共情自己,拥抱记忆,坚守真实。
划界限
养育孩子是一个逐步放手的过程,父母需要得体地退出。怎样做到得体?在孩子练习做自己领地主人的时候,守在一旁陪伴和支持孩子,欣赏地注视着孩子逐步将他自己的意识充满他的领地,这便是得体。高清领地,划清界限,折腾自己,允许孩子。
立规则
划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地,立规则是在界限清晰的基础上,为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做,或者什么事情不能做。
我信息
我信息是一种表达方式,不伤害别人又能清晰地表达自己的现状、想法、感受、需要。在夫妻关系中,常用我信息能够真正营造一种亲密、和谐的夫妻关系。在育儿当中,常用我信息会让孩子了解父母的心意和需求,能引发孩子自觉的合作。
与父母和解
要和父母发展出人性化关系,需要靠我们自己。倾听、共情父母,能让我们主动看到父母的感受,理解父母的境遇;划界限、立规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责,活好当下的自己;我信息则能协助我们表达自己,让父母了解我们。
体验接纳的力量
接纳是一种力量,如同大地对万物的接纳,能够让万物按照自己的节奏去成长。当我们拥有接纳力时,便能够让孩子感受到他们足够好,有能力做他们想做的事情。
信任
做父母的,要信任自己是自家孩子的教育专家,一切的答案在你自己心中,不懈地折腾自己才是正途。外界的一切助力都是协助你逐渐能感知到自家孩子的脉搏,成为自己孩子的教育专家的。谁都代替不了你在孩子心中的位置。你需要在育儿中获得自我生命的成长,同样,无以他代。相信生命如波。
欣赏
一个人活着,即使穷尽全力也无法尝试所有的心智模式。而与这么多人结缘,每个人都像是替自己活出了一部分。所以,活出生命的完整性,最高效的一个途径就是欣赏每一个生命的独特性。看见光明也看见黑暗,忠言顺心才入耳。
尊重
当我们深深地爱上那个彻底诚实的自己,才有能力爱他人本来的样子;当我们逐渐看见并爱上完整的自己,爱满溢而出,超越了自己的边界,才能真正做到一以贯之地爱别人如别人所是。这个能力是逐渐培养出来的。
合作
父母给予温暖的言语及略微迟缓的直接帮助,就可以支持孩子从依赖走向独立。当孩子独立担当时,父母及时给予孩子信任、欣赏、尊重,就可以逐步引领孩子成为一个社会人,而父母就可以逐渐得体的退出了。
活出属于你的接纳力
助人才是自己最有效的生命成长路径。助人自助,即助人的发心是协助别人能够自助,让他更加相信自己内心的力量。
这是一本育儿书,但我觉得它又是一本自我成长书。逃避或是放弃,并不会让我们成为更好的人。要知道,世事无常,人生的斑斓本就是由酸甜苦辣构成的。如果你时常被负能量、玻璃心、过度矫情困扰,愿这本书,让你拥有接纳的力量,重新去温柔你的世界。
我们每一个做父母的都希望自己的孩子是优秀的。可是往往我们传达给孩子的能量并不是那么乐观,每当孩子没有达到你所预期的结果时,自己就会难以压制心头的怒火,劈头盖脸给孩子一阵痛批,之后又懊恼自己为什么对孩子那么凶,感觉到孩子太可怜了。其实这就是一个人的接纳力,接纳自己,接纳孩子。海文颖老师说,接纳力是一种能力,一种获取幸福的能力,妈妈一旦拥有了接纳力,不仅能获取让自己幸福的能力,还会铸造孩子一生的幸福力。
接纳力是一种能力,也是一场修行。用自己的虚,弱,柔,接纳一切,就如同大地接纳万物,给予万物一种能量,却不干涉他们成长。
心若安好,便是晴天,接纳孩子,首先从接纳自己开始做起吧。
对这本书的理解还尚浅,需要不断实践反复折腾中提升这种能力。
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