你喜欢吃甜粟秆吗?虽然我没吃过,但是读了《慢慢长大的糖》这本书后,我倒是乐意尝尝它的味道。我还想像书中的小树一样,拿着甜粟秆和小伙伴嘿嘿的打斗呢!
我妈妈告诉我说,甜粟秆就是高粱秆,甜秆我是吃过的,可小树吃甜粟秆多带劲啊,书中的小树和小伙伴围着旺旺的火塘啃甜粟秆,咝咝地吸干了甜津津的汁水事,噗,把甜粟秆吐在火塘里,一会儿竟噗地燃了起来。
小树和大嘴在照料甜粟秆的过程中,还结下了深厚的友谊。我想,他俩一手养大的甜粟秆会一直长、一直长,谁也舍不得吃,就像我为妈妈做的酸奶糖,现在还一直放在妈妈的首饰盒里呢!
你们的孩子并不是你们的孩子。他们是生命对自身的渴求的儿女。他们借你们而来,却不是因你们而来,尽管他们在你们身边,却并不属于你们。你们可以把你们的爱施予他们,却不能施予思想,因为他们有自己的思想。你可以建造房舍荫庇他们的身体,但不是他们的心灵,因为他们的心灵栖息于明日之屋,即使在梦中,你们也无缘造访。你们可努力仿效他们,却不可企图让他们像你。因为生命不会倒行,也不会滞留于往昔。你们是弓,你们的孩子是被射出的生命的箭矢。那射者瞄准无限之旅上的目标,用力将你弯曲,以使他的箭迅捷远飞。让你欣然在射者的手中弯曲吧;因为他既爱飞驰的箭,也爱稳健的弓。
每一个孩子都是独立的个体,除了怀胎十月,在妈妈肚子里的时候,他是属于妈妈一个人的,等他呱呱坠地,他就有了新的生活。
我们总想要一个听话的孩子,可是却忽略了孩子是否快乐?
两代人三观不同,社会价值观不同,如果年轻人跟老人家保持观念的不改变,那么,世界上还会有什么改变?
时代不一样,所以有的事情,不会跟以前一样。
故事里的那个想死却不能死的孩子,那个被幻想症影响的孩子,还有那个国考第一名却放弃了生命的孩子。
如果大人总是替孩子解决问题,孩子就永远有层出不群需要解决的问题。只有对孩子放手,让他去学会解决问题,他才能很快学会解决这些问题的方法。
很多大人不愿意尝试让孩子自主解决问题,原因是怕做错了,造成伤害,得罪别人。要知道,不必担心每件事,因为更重要的问题是这个孩子人生的结果让孩子的人生收获什么,他有没有得到成长。
关注点不应该是每件事解决之后的具体结果,而是教会孩子解决事情的过程。
第一章 做到脸皮厚一点之前,与人无障碍打交道
永远不要告诉别人你害羞。除非是你的心理蓬乱告诉你,因为每个人状况不一样,要谨遵医嘱。大多数人不懂得如何安慰害羞的人,她们可能并没有恶意,但可能会让害羞者更不知如何应对。
羞怯克星第一招 不要告诉别人你害羞。除非是你信赖的心理医生,就算告诉,也是至亲的人。半真半假,点到为止。 第二招:笑着暗示别人你害羞。人们听的往往不是你说了什么,而是你说话的语气和肢体动作。
今天我读了一篇故事《替他人着想的孩子》。从前有一个人叫孙叔敖,他是春秋时期杰出的政治家、军事家,楚国著名的丞相。
孙叔敖小时候在田野旁玩耍,突然草从里蹿出一条双头蛇。双头蛇咬了孙叔敖一口,孙叔敖刚想逃跑又想如果不把蛇打死就会有更多人被咬。于是他拿了一块石头向蛇砸去。蛇被砸中了,孙叔敖又不停的打蛇,直到把双头蛇打死才回家。他妈妈知道了这件事后说孙叔敖是个懂事又勇敢的好子。
读了这篇故事之后,我也要做像孙叔敖一样的人,舍己为人。孙叔敖我很敬佩你,我们都要向你学习。
其实这本书没有更多的诠释玩具,书里面首先提到了我们几个教育孩子的误区。控制型父母带大的孩子可能会表现有懦弱或者想要控制他人;放纵型父母带大的孩子可能会缺乏团队归属感;贿赂型父母带大的孩子可能没有内心的动力去做事情,她依靠的是外部的确认。
父母忽视或者否定孩子的自身感受,他在以后的生活中就可能忽视别人的感受,导致他去伤害别人却不自知。
您是用消极后果惩罚孩子,还是用直接后果惩罚孩子?
体罚:孩子不是怕会受惩罚,而是恐惧父母在教育体罚后面失控的那个暴雨腥风的场面。
其实这本书是一本心理类的书籍,他讲了一个最重要的观点是:情感引导。
我们的孩子为什么会在小时候有撒泼打滚的情况,就是因为我们教了孩子一堆名词,像爸爸、妈妈、电视什么的。而我们却没有教给孩子如何表达自己需求有效的情感类词语。比如说:快乐、沮丧、无助、思考等等。
书里面讲了埋种子、观察、倾听、反映情感、然后引导孩子通过自己的思考来解决问题,在孩子做对了事情的时候我们要给予孩子确认,告诉孩子这个行为就是什么行为来确定和塑造孩子的正确行为。
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