史铁生自选集读后感800字

《假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）》读后感_900字。

阅读一本好书，就好像在眼前展开了一个新世界，我们在生活中可以多多去读一些经典书籍作品，在读过了作品，对于里面的情节非常感兴趣，此时就可以写一篇读后感，把自己阅读完毕后的想法写下来。您抓住了作品的哪些精髓呢？有请阅读小编为你编辑的《假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）》读后感_900字，欢迎你阅读与收藏。

《假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）》读后感900字

此刻我坐在楼下广场，听着孩子们嬉笑打闹的声音，雨后的空气清新而凉爽，最喜欢这个时候闭上眼睛发呆，仿佛完全放空自己。
假性亲密关系，是个沉重的话题。
不知道到底是好事还是坏事，长了一张人畜无害的大脸，似乎很容易得到人们的信任，会有人滔滔不绝地跟我讲开心的事，也有人对着我不停地控诉自己的不满，还有人抱着我痛哭蹭脏我新买的外套。一段段感情经历下来，只有我自己知道，我也是个爱无能的胆小鬼，敏感脆弱多疑又骄傲的不得了。
我曾试图寻找过原因，是什么造就了今天的我，除了不得不提的原生家庭外，更多的是后天我对一件一件不起眼的小事处理方式。
我清楚地记得，小学时会有音乐教材，当然没有老师教，我心情好的时候就会自己在家瞎读瞎唱，可是那时候我妈妈自己也是个焦虑的人，她听到我唱歌就会烦躁，会很凶地让我不要唱了。那时候我经常从她口里听到的一个词就是“心焦”。我根本不懂心焦的意思，只知道我妈心焦了我最好安静一点。或者我很开心地跟她分享我在学校的事情，发现她并不感兴趣还会说跟你爸说去，我现在依然能想起她的表情和语气，除了委屈地走开我还会趴在床上默默流眼泪。于是后来我逐渐学会了压抑自己的情绪，学会了顺着她的心意。
说到这里我并不是怪她，只是很理性地表述事实。我越来越理解她，她还是我最亲爱的人，是我的精神支柱，是我永远的牵挂，可是她对我性格的形成也有不可忽视的影响。我只是暗下决心，以后一定不会这样对待我的孩子。
在后来的感情中，我也一并用逃避的方式对待我的朋友，包括曾经的伴侣们。如果我觉得这个人值得我信任，我就会热情似火，整个人身心放松，可是我一旦发现这个人对我不友好，我马上就会竖起满身的刺，冷漠也是分分钟的事。这样其实非常不好，所以每段感情到了最后，只剩下疲惫却又不甘心。
一直以为自我认知能力还不错，很清楚自己要什么，但事实是我对自己的了解还是比较浅短，接下来我打算按照作者介绍的自我认知的方法，对自己做一个深刻的分析，我知道会很麻烦和痛苦，谁让我有缺陷呢！不得不承认，我对自己也越来越不信任，不相信我还有建立一段长久的亲密关系的能力。
整本书都是干货，需要经常回头看。为了更好的自己，为了更好的两个人，加油，不放弃。

hdh765.Com更多读后感延伸阅读

深度学习的艺术：采铜（自选集 知乎「盐」系列）读后感2000字(3)篇

深度学习的艺术：采铜（自选集 知乎「盐」系列）读后感2000字 第(1)篇

深度学习的艺术：采铜（自选集 知乎「盐」系列）

采铜

什么是深度学习？

所谓「深度学习」，顾名思义，就是学东西不只看它浮在表面的东西，而是往深入去挖掘，甚至看到别人所未见的东西。

成甲在《好好学习-个人知识管理精进指南》里提到中国过去30年，从认知优势的构建角度看可分为三个阶段。这对我而言蛮受感悟的，甚至勾起了我初中的回忆。

当时大学生群体颇受欢迎，甚至在我家乡某个村子出了一个大学生那是相当不得了的事情，甚至达到光宗耀祖的地步，当然这是父母辈说的，毕竟我没有亲身体会。那个时候拼的是啥，毫无疑问谁掌握的知识多，谁便能向前一步。提到这里我想起了初中时候的一件事，我父亲的朋友（有个弟弟在上大学）来我家做客，突然说道现在录取分数线降低了，当然我在一旁多嘴，说不是升高了吗？结果迎来一句那是小烂初中升高中的分数线。我当时挺懵逼的，我当时心里想着大学了不起了，真是的。现在看到这句话也就意识到父母辈说的是对的，当时拼的就是知识的掌握量，全身知识光环包围，那可就是站在顶峰的存在啊。

从2000年开始互联网日新月异的发展，知识的获取变得方便快捷，甚至没有什么边界。想要什么知识，网上一搜一大堆。任何人任何时候都能获取自己需要的信息，这时拼的是谁能更快的获取信息，这成了竞争的关键。

这一阶段仅仅单靠是知识多，获取信息的速度快已经不能满足当下需求，当然在一定程度上我觉得上面两阶段或多或少还是有一定优势的，但是谁能保证以后一直如此呢？更何况现在大学生满街一抓，一大把。

因此深度学习越发的重要，学就要学有所成，而不是像吾一样，半吊子一个。仔细想想吾每天都在学，今天学，明天行为依旧没啥改变，那么学习的意思何在呢？越想越可怕。这也是吾为什么学习认知深度和深度学习思想的原因。我觉得我们要学的不是知识本身，而是一种思维模式，能够改变我们行为的思维。

如何进行深度学习？

「提问、解码、操练、融合」

 一、提问

在学习的过程中，经常去思考以下四个问题：

二、解码

这里的解码不单单是对我们所学的材料进行理解。理解通常只涉及对字面意义的解读，常以自动化的方式进行，也无需做太深入的思考，并且理解应遵从本意，不可擅自演化。而解码则是一个更为主动和主观的过程，不同的解读者对同一材料的解码可能是完全不一样的。

对于基本的解码方法，其实就不外乎下面三个层次：

三、操练

操练我觉得就是刻意练习，每天都在学可是就是过不好这一生，学习的材料没能得到发挥，学习的模型无用武之地，那么学了干嘛呢？这里我突然意识到一个知识管理体系的问题，之前我在学习知识管理体系构建的时候，下意识的在为知笔记创建不同的信息分类：营销、心理学、高效学习、职场技能等，但是碎片化的东西往笔记里丢，何时看？何时用这成了我的一个未解之谜。本想着没事啊，建立一个标签指南或者创建一个目录，以后需要那块信息（目前只能称为信息，对我而言离知识还有一定的跨度）直接从标签搜索就出来了，可是目前为止用到了几次，现在想来只是自欺欺人罢了。

确实如此我们掌握了多少知识，并不取决于我们记忆了多少知识以及知识的关联，而是取决于我们能调用多少知识及其关联。认知心理学大量研究表明：记忆提取的操作其实起到了「记忆修正器」（memory modifier）的作用，一个曾经被调用过的知识，和从未被调用过的知识相比，在今后更有可能被再次调用。法国教育学家安德烈•焦尔提出「变构学习模型」（allosteric learning model），模型认为，构成学习者思维独特性的并非是他所录入的观点序列，而是他有能力启动和调用的关联。

知识储存也好记忆也罢，没能充分挖掘其效用价值便是一堆垃圾信息，压根谈不上知识。当然或许不对，但是对于我而言就是如此。

究竟如何进行知识操练？

写作操练无外乎输入-内化-输出-倒逼输入的过程
游戏式操练我觉得是比较好玩的一种方式，因为可以按照一定的游戏规则来操作。

如何来设计游戏规则实现知识操练呢？可以用培训的体系来类比知识操练

1.开场破冰

开场仪式：书桌，笔记本，笔，台灯准备好，同时一切电子设备断网，防止无关信息干扰

工具准备：番茄土豆钟，我个人倾向潮汐app，幕布或者xmind

2.点题导入

确定学习对象，定目标，分解下计划，每完成一个小计划奖励自己，形成正向循环。

3.内容逻辑

通过xmind或者幕布制作学习内容的思维导图，形成一个知识框架结构，其实就是一个思考框架。

4.实操演练

在不同场景应用所操练的知识（我觉得这里就是采铜老师的设计式操练）

5.课程回顾

复盘总结

总体来看就是一条思考线索：用曹将老师思考维度总结下来就是记录-复述-链接-延伸-教学-迭代

所谓设计式的操练就是调用已有的知识，去通过设计某一种解决方案，来解决某个特定的问题。

四、融合

1.迁移

A到B，B到A知识关联

2.印证

A=B

同一知识不同人的解读

3.互补

A&B

互补式的知识融合，是指我们可以对同一个议题，找到完全不同视角下的论述，把它们综合在一起，就可以得到对这一议题比较全面和深入的认识。

深度学习的艺术：采铜（自选集 知乎「盐」系列）读后感2000字 第(2)篇

#读书 《深度学习的艺术》 作者：采铜n本书是采铜在知乎上关于如何深度学习的诸篇文章的集萃，入选知乎[盐]系列（取海之精华，且有味道之意）。虽然是数篇文章的集萃，但也颇有条理，从4个方面阐释了如何进行深度学习。一、提问：通过对比非提问式学习和提问式学习的异同，阐释其学习深度和效果的差异。虽然作者给了一些提问的范式，主要是以新学知识与原有知识体系对比后提问，以及当前新学知识与未来要探索知识对比。但实际上，提问的学问远非于此，不由人想起了佛学入门经典——《阿难问事佛吉凶经》，非是阿难尊者有疑而问，而是未谙佛法的世人有疑却无法用言语提出，故阿难借自己之口替芸芸众生发问，于是俗人便可从中窥见佛法要义，进而皈依。能够真正提出问题的人，已然对正在学习的材料有了相当深刻的认知。二、解码；这里的解码当然不是对文字code的表面释义，而是对知识内容的深层解读，亦即从字面表述（原本要传达的信息和知识） --> 深层审视（对文本的反思、以审视目光对文本进行评价和定性） --> 实现探究（对形式和构成的洞察，研究手法），书中更明确些的表述是：通过调用原知识，将新学知识解析为深度知识，然后再扩展升级原本的知识体系。三、操练：而如若达到较高的学习效果，操练是不可避免的。本书中罗列出十种常用学习方法的比较，其中top3的都与练习有关。事实上，非但人类需要操练巩固知识，机器亦如是，近年大热的强化学习，本质上就是通过操练的结果反馈机器学习的过程，通过对错误的惩罚和对正确的奖励，逐步达到整体较优的学习效果。四、融合：这里的内容实际上是第二部分解码的目标。高端位学习者通常不遗余力地在所学知识之间创造关联，而将原本独立或疏远的知识加以融合后，就很容易融入原有知识体系中去。作者提及的融合方法有三：1.迁移（A --> B 或 B --> A [注:书中原本用的是“和”，我觉得“或”更恰当]），2.印证（A = B），3. 互补（A & B）n总体来说，本书是很薄的学习方法类小册子，其中提到的深度学习方法也不外乎市面常见学习指导范畴，作者也算用心良苦予以汇总整理，并佐以一定的论证。个人以为，人类的学习过程还是应该分为深度学习和广泛学习两大门类，前者用于提升自己专业领域的水平，毕竟专业无外乎极致；而后者用于构建自己整体的知识框架，广博方能有机会迁移创新。人的精力有限，我们无法在学习任何知识材料时，全如本书所言亦步亦趋，但是在专业范畴，多通过提问、解码、操练、融合等方式进行自我修炼，于专业之精进还是大有裨益的。

深度学习的艺术：采铜（自选集 知乎「盐」系列）读后感2000字 第(3)篇

学习的四个步骤：提问，解码，操练，融合

第一步，就是提出问题！带着问题去探索答案，这种问题导向型学习让你在整个学习过程中有明确的中心，整个学习过程是为了解决你心中的疑惑而产生的，因此，该过程自发进行，完成这个过程后也有一种收获满满的愉悦感(接近真相或得到解答，学习的正向反馈)，而大多人是因为迫于环境竞争因素而由焦虑驱动，焦虑驱动只会让你对自己进行填鸭式输入信息，漫无目的，没有终点，也不能得到及时正向反馈，自然结果是收效甚微的。

第二步，对信息进行解码。学习过程中，会接触各种各样的信息数据，吸收信息精髓的前提是需要解码，如果只是做到泛泛浏览，浅显理解，那就只能获得皮毛。解码的好处在于对新信息进行解码的过程也是新信息与你已有知识体系的碰撞过程，你将重新构建自己的知识体系或用已有知识解读新信息。基本的解码至少三个方面：信息说了什么？它是什么？怎么实现的？解码过程中需要注意三点：一是不要只寻结论，还要寻找过程，因果关系很重要；二是不要只归纳，还要去延展，归纳只是为了方便记忆，方便调用，延展才能让信息产生更大价值；三是与自身已有知识体系比较时，既要比相似，还要比不同，比不同显尤为重要，如果你所学东西都是相似的，很可能你还在原地打转，没有跳出你的认知区，很多事看似相似，实则不同，事情的价值在于他的差异性上。

第三步，操练

你是否学有所成，不在于记了多少本笔记，读了多少书。其中一种判断标准是有多少知识和关联是能够供你调用的（更好的判断标准是你利用所学创造了多大的价值），你能够调用的资源才能叫做资源。如何才能对所学知识能够信手拈来呢？不断操练，不断实践，让知识内化，成为你的一部分。操练的常用手法：写作式操练，游戏式操练，设计式操练。操练要注意的几点：适当难度，正向反馈，不断反思，持续迭代，并让注意点本身训练成你的学习意识，

第四步，融合

所谓融合，就是你对新知识进行融会贯通，将他们整合到你已有知识架构中，融合是可以跨行业的，跨学科的。知识的融合常有三种效果：一是迁移，已有知识可以跨界应用到新的领域；二是印证，新旧知识单向或双向印证，让体系更加确切；三是互补，知识间相互补充，构建你更完整的体系。

硬派健身·减肥篇：斌卡（自选集 知乎「盐」系列） 读后感(3)篇

硬派健身·减肥篇：斌卡（自选集 知乎「盐」系列） 读后感 第(1)篇

有一些观点很颠覆，比如热量的摄入时段。在健身，养生这些方面，人云亦云的不一定是对的呐。以卞斌的《硬派健身》为基础，思考自我特点，制定有针对性地健身计划。

首先思考三个问题

我的BMI指数是22.18，属于普通体重人士。但具有腰宽，屁股大、大腿粗的体型特点。对于健身我有一些经验，身体素质良好，最大的问题是不能有规律地坚持锻炼。

我首要目标是更少的脂肪含量，看起来苗条一些，体重上减少5kg，其次增加肌肉含量。

具体而言，我想要我的脸小一些，同时腹部、大腿需要苗条一些，其次是臀部、胳膊上的拜拜肉。

当前到9月15日，一周安排在健身上的时间基本在晚上。饮食方面，在学校吃，不打算使用健身补剂。

二、具体健身计划

以一周为小单位，六周为一大单位，具体健身安排如下：

先试试吧。

硬派健身·减肥篇：斌卡（自选集 知乎「盐」系列） 读后感 第(2)篇

最初看这本书的时候是听艺潇的讲书，非常的感兴趣[耶]

我本身也是一个长期被体重折磨的人，说起健身，不得不提起在17年的时候，因为一篇有偿的减肥食谱，而下定决心减肥、健身。不花钱还是不知道心疼，哈哈。结果显而易见，从180半年时间减到150，其中节食、代餐、器械、跑步，能经历的都已经经历了。在18年年初，饮食不注意，不锻炼，体重又恢复，18年夏天虽有健身，但效果甚微，18年就看过此本书，但决心不强，今年19年了，从1月份开始，到3月18号，已经从180减至160，愿在未来的一个月能瘦到150。

现在来说本书，本书重点就是认清减肥误区和如何减脂塑性。

一、减肥误区。

1，坚决不能节食减肥。节食效果明显，但长期会反弹，人也会受不了。（本人深有体会）

2，绝食减肥降低基础代谢率。(提高基础代谢率，吃再多都不怕胖)

二、减脂塑性方法

当你想减肥的时候，你的内心就已经挣扎了很久了，或者你已经尝试了许多，但效果一般。心中想、想便做，做的第一步便是①制定计划。制定计划便是迈出的第一步，合理的健身计划，严苛的饮食计划都必不可少，调控好饮食，俗话说三分吃、七分练。②区分有氧和无氧。认清有氧和无氧的区别，有氧为辅，无氧为主，有氧是一个长期的活动，大体重的人可以先进行一段时间的有氧运动，让自身有个适应性后，在进行适当的无氧，切记不可急功进切，不可强行坚持，而损害自身的机能，否则会大大降低健身的兴趣。③HIIT真的强。HIIT强减脂，强增肌，间歇掌控好，个人推荐某keepApp，可以跟着进行锻炼，效果很好，还是比较专业的。(不存在推销，确实有收获，现在也在坚持再用)。④具体的训练方法。详细说明该怎么练，练多久。

愿诸位都能有个理想身材。加油！坚持！

硬派健身·减肥篇：斌卡（自选集 知乎「盐」系列） 读后感 第(3)篇

【2019】NO.20 健康类

最佳训练时间

早饭前、午饭前、晚饭前。尤以晚饭前最佳。

空腹训练有助于胰岛素运用

最佳训练组合

每次一个部位*3-7 个动作*3组*12 次*最大重量的 80%

动作

深蹲 平板

拔起逻辑之剑： Andy Lee 自选集（知乎「盐」系列）读后感400字(3)篇

拔起逻辑之剑： Andy Lee 自选集（知乎「盐」系列）读后感400字 第(1)篇

在一架飞机上，有四位乘客，医生、画家、物理学家、哲学家。
突然，飞机出现故障。机长说，必须跳下去三个人，否则这架飞机就会坠毁。现在机长让四个人每人说一句话，证明自己的价值。
医生说：「我治病救人，其价值不言而喻。」
画家说：「我创造艺术，给人们提供永恒的美学享受。」
物理学家说：「我研究世界，这不仅满足人类的求知欲，也为人类的科技进步提供理论基础。」
哲学家说：「哲学的价值，我三言两语说不清楚，但我能拆下机舱内的座椅，然后把它们扔掉，这样我们谁都不用跳下去了。」真正成功的反对，是把你反对的对象的所有支持者，都变成它的反对者。在科学的图景下，没有神，没有道德，没有来世，没有美，没有爱情，没有心灵，也没有一个值得格外强调的人。科学有害无知，学习需要谨慎。

拔起逻辑之剑： Andy Lee 自选集（知乎「盐」系列）读后感400字 第(2)篇

这本书不像正规逻辑学教材或读物，反到感觉像是作者成长路上的一种学习思维补充和总结，所以无论是从那一章读起来都是可以的。

 虽然并不赞同文中的一些观点，有些章节底气不足，比如有的结论太理想化，有的论证不严密、逻辑不清晰，但不可否认的是，有些方法和观点也是适合我们的，以下摘抄一些映像比较深刻的句子：

   在日常生活中，我们时刻都处于信息的海洋之中，这些信息总是试图占据我们的大脑，但如果我们不加反思地吸收一切信息，我们的大脑内便会充满许多垃圾信息和错误观念。而要避免这种糟糕的情况，我们就要对这些信息，对这些信息的支持者，提出正确的问题。

   而如下这些问题，都是值得反复提出的：

1. 这个信息要讨论什么问题，而它的结论又是什么？

2. 别人支持这个信息的理由是什么？

3. 在这个信息中，哪些概念的含义是模糊的？

4. 这个信息背后，预设了什么样的事实判断，和什么样的价值判断？

5. 这个信息的推理过程中，有没有包含推理谬误？

6. 这个信息所列举出来的证据，有没有效力？

7. 这个信息说 A 是 B 的原因，那么，还有没有别的原因？

8. 这个信息所提到的数据，有没有欺骗性？

9. 有没有重要的信息被省略了？

10. 根据这些信息，我们能得出哪些结论，不能得出哪些结论？

   

如果我们想要问什么是真正的×，那我们应该首先思考，×与非×之间是否是连续的？如果是，那就不要再问真正的×是什么，因为它不存在。而很多时候，我们之所以问什么是真正的×，其实是想知道×的特点是什么。这时候，我们应该直接问典型的×的特点是什么。

像人们常说的，要先问是不是，再问为什么。而实际上，我们要先问存在不存在，再问是不是。

 

六个简单的问题就能帮助我们合理地说服他人或自己

1. 你究竟相信什么？

2. 2. 你的信念是否得到了足够的证据支持？

3.  那些证据的可靠程度是多少？

4. 证据是否真的支持了你的信念

5. .什么样的证据才会使你改变信念？

6. 这个信念值得相信吗？

 

 

这是一些比较有用、适合的方法。通过阅读次数，可以摘取一些有用的方法。

拔起逻辑之剑： Andy Lee 自选集（知乎「盐」系列）读后感400字 第(3)篇

我跟你說我用蘋果手機，並且下了知乎這App，但幾乎從來不看原因一是版面混亂，二是大量混雜無聊問題抑或胡攪蠻差，三來答案沒啥可靠性。現在我跟你說我是萬磁王，頭頂懸著達摩克利斯之劍，因為這般，我瞧你書名拔邏輯之劍那就讀來看看，畢竟外日，邏輯學啊。承認作者確實懂的很多，然而書卻不甚美麗。原因也是簡單：乾貨太少，大部分章節羅舉專業名詞反反復復，卻依舊沒有太大深度。這樣下來，全書更似一冊廉價口號手冊，號召群眾動員起來，熬批判性思維多多好善而已矣。畢竟只生一個好，放開那二胎。所以，有些失望，依舊不會把時間耗在知乎上了，但我蘋果手機App也倒不會刪去，為什麼？裝逼用也。想還是黃章晉輝格蘭道門羅林欣浩更靠譜些。那麼我是萬磁王，本書，不推薦閱讀。

亲密关系读后感

亲密关系读后感（一）

这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字2020里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。

与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。

书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）

对情绪的处理，还是要直面直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。

不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了

只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。

亲密关系读后感（二）

昨晚开始看一本书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，刚开始就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我们绝大多数人都应该读读这本书。

我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不开心，而这种情况在伴侣中最为明显。

伴侣是我们最亲密的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点改变，我们都希望他们给予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们理所当然地认为他们应该这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了痛苦，开始对他们不断责备开始挑刺儿，(.org)于是恶性循环

所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己平静点理智点，换位思考下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，互相体谅，好吗？

亲密关系读后感（三）

毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以化蛹成蝶。我不知道我的蝴蝶世界是什么样，但是，我真的很羡慕老师现在的生命状态，纯粹的意识，通透的智慧，即兴的生活。他是处理情绪问题的高手。虽然我上了各式各样的心灵修炼课，但是他的课程还是让我大开眼界，不但让我疗愈了很多自已的旧伤痛，也见识了大师授课的技巧与风范。

他独创的方法是如此的简单轻易、有趣好玩、深具启发性而且效果卓着。他用深入而丰富的经验协助人们找到自己的答案，凡是被他的纯粹性与觉知力触动并因而转化生命的人们，莫不对他的工作深表感激与赞赏。

《亲密关系》读后感1000字系列

常言道：“读书能养气，乃为善读书。”学习数年，我们读过很多书，通常我们在读完一本书后会被要求写一篇作文，这样可以将我们阅读时的感触记录下，那么，值得被我们借鉴的读后感有哪些？小编为大家呈上收集和整理的《亲密关系》读后感1000字系列，仅供参考,欢迎大家阅读本文。

《亲密关系》读后感(篇1)

关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。

如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。

这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。

首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。

再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，从而容易进入一种恶性循环，这就是导致“七年之痒”出现的一部分原因。只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。

在交往过程中，除了肢体语言所表达的信息之外，还有语言所表达的信息，这都是交流。在关系的发展和质量中，交流是一个重要因素。在交流过程中，自我表露是一个很重要的标签，除非两个人向彼此表露关于自己的个人信息，否则他们之间不存在亲密关系。自我表露和有选择的秘密都有助于关系的满意度。在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。

在关系中存在经济观，对于关系投入更多的一方对关系的依赖性更大，更不愿意放弃这段关系。相互依赖理论认为，人们寻求的是以最小成本获得最大回报，总想得到最好的人际交往。每个人都这样做，会依赖伴侣而不愿离开彼此，这就意味着他们要使自己的伴侣快乐，这样才能继续得到想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。

关系的产生是一个相互的过程，这需要双方共同的付出和经营，才能赢得积极而又美好的亲密关系。

《亲密关系》读后感(篇2)

以下为书摘:

1．最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。

2．这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

3．幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。

4．你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。

5．接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。

6．你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。

7．想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中

《亲密关系》读后感(篇3)

对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。

创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的'意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。

书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。

另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。

《亲密关系》读后感(篇4)

通往灵魂的桥梁-《亲密关系》读后感1000字！

这是一本教你怎么处理亲密关系的书，如何看待生活中的争吵，争吵的本质是什么，作者都有自己独特的见解。整本书作者把亲密关系的过程分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示，来表达作者独特而思路。

所谓的绚丽就是你快要恋爱的时候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快递一样。这时候你看到的他/她仿佛会发光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你们走到了一起，迎接你的是幻灭。你开始觉得他/她笨手笨脚，不可理喻，你们之间开始就某件事情产生分歧，开始大吵大闹，仿佛在一起就是一场灾难。紧接着你就需要内省了，去反思为什么会走到这一步。可能是因为你每次都觉得自己在“受害者”的角度，可能是因为自己害怕失去，再或者你觉得自己一直是一个牺牲者。不过这些都是你自己的感觉，你需要搞清楚每次争吵的原因，从而顺利的走到最后一站--启示。这个时候你们的争吵会越来越少，你们的关系也会越来越亲密。

作者有一些自己独特的看法，看起来还是比较有道理的。

1、其实你被某人吸引，是情绪上的需求，所以你会对这个人形成情绪依赖。具体的表现就是你期望他/她做一些事情，来满足你的情绪。而情绪这个妖怪又善于隐藏在事情的背后，每次你以为在就某事争吵的时候，其实是情绪在作怪，能够正视自己情绪的需求才是解决问题的关键。

2、你现在所拥有的情绪都是孩提时候未被满足的需求导致的（归属感和确定自己的重要性），这些都已经是历史了，我们无法改变过去的经历，但是我们可以正视我们产生的情绪。当我们产生情绪的时候，我们要意识到是我自己的需求，而不是伴侣的问题。争吵是因为你内心的创痛需要治疗。

3、如果你感到失望、愤恨，一定是因为你对伴侣有所期望，在他/她做到之间，你无法快乐起来，平衡掉期望才是应该做的。当冲突产生的时候，我们首先会责怪、批评他人，这样可以使我们自己摆脱自身的不安，加强我们是受害者的意识，使自己的行为理性化，但这只是一种感受，感受让你催生假设，而非事实。而愤怒背后的主要意图也就是如此，让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。

4、我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在我们心中。事实上，每个问题的本身，都包含着执行解决的机制。不管什么事都一样，只要知道自己真正要的是什么，你就会自然找到方法。

5、如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系，只是为了满足我小小的自私需求。

反正道理千万遍，说回来都是你自己的问题，你自己人性的缺点，在控制你做一些不理性的决定，从而导致矛盾进一步激化。既然你选择了伴侣，两个人就要好好的，遇到冲突就反思，警惕自己不小心掉进去。

这本书的道理没有可执行的价值，如果你悟到了作者说的境界，你们会关系亲密，恩爱的度过剩下的日子。但是如果你没有悟到，那么这本书可能对你没有什么价值，最后就是一种，道理我都懂，但就是做不到。

最后就是学会面对自己的痛苦，而不是一味的指责，逃避。

《亲密关系》读后感(篇5)

《亲密关系》是加拿大心理学专家克里斯多福.孟经过多年的探索与研究，结合自己的亲身体验撰写的一本关于爱情、亲情、友情，尤其是两性伴侣中矛盾与冲突因何产生，又如何化解，怎样获得幸福的钥匙的经典之作。

书中将亲密关系的发展过程归为四个阶段，即：绚丽、幻灭、内省、启示。

一开始是互相吸引，随之发展出浪漫的火花。进一步深入，彼此都会对对方产生过高的期望，然后由希望变成失望，最终导致幻灭。

若是善于内省，并能从中得到启示，亲密关系便可从幻灭的危机中转危为安，否则走向决裂。

简言之，从绚丽到幻灭的主要原因是对对方期望过高，总希望对方能够满足自己的需求，而且还不想说出，要对方去猜测。

另一重要因素，即：人天生都是权力欲望者，总想控制别人，尤其是亲密关系中控制对方的欲望更加强烈。而且觉得理所当然。

处于亲密关系紧张中的我们，不懂得其实我们真正需要的，没有人能给予，也没有人能让我们快乐。快乐与痛苦并不是来自于对方，而是来自于自己的内心。只有明白了这些，我们才能从人与人之间的权力斗争或各种期许的误区中走出来。

人与人之间最容易产生的四种行为偏差：1、引起注意；2、权力斗争；3、报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少）；4、自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）。

每个人都必须时常反省自己，克服这四种行为的发生，亲密关系才能向着正常和健康的方向发展。

作者吿诉我们，所有的婚姻、情侣、生活伴侣等亲密关系都会有浪漫、失望、矛盾、痛苦的经历。问题的关键是如何掌握化解矛盾的办法。

书中提到两条：一是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；二是了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

毫无疑问，选择一必然走向失败，选择二即是用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。

只要我们明白了失望、矛盾和痛苦的原因，采取正确的化解方式，便能度过难关，获得真正属于自己的的灵魂。从自身找毛病，用退一步海阔天空的胸怀去接纳不完美的对方，并善于与人沟通交流，就能化解矛盾，获得幸福。

在亲密关系中切忌权力欲望膨胀，这一天性每个人都有，是防碍人际交往的重大障碍，在亲密关系中往往被忽略，总是自觉不自觉地要求对方、控制对方、甚至命令对方听命于自己。这一问题必须克服，否则难有长期稳定的亲密关系，幸福从何谈起。

最后，用作者的一句话来结束这段文字吧，“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”。让我们记住克里斯多福.孟的这句话，将有助于我们处理好家庭、婚姻、恋人、朋友等关系。加油！

《亲密关系》读后感(篇6)

要创建良好的关系互动，最主要的是对自己的“觉察”。

一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助了解自己就是一直以来所寻找的爱。孩童时期的两大需求是归属感和确认自己的重要性。

罗伊·哈柏说：大人其实也只是幼稚的小孩，伴侣之间建立起亲密关系之后，孩童时期没有没满足的需求，也会投射到伴侣身上。

我们想确认自己的重要性，想要“被关注”。我们用各种各样的行为方式来告诉伴侣，我需要被关注。我们对伴侣说的话，又何尝不是对自己说的话？反过来想，其实我们也需要关注自己。那么，这份关注能不能自己给自己呢？要创建良好的关系互动，最主要的是对自己的“觉察”。

“你知不知道你自己在干什么？”这是我时常会问自己的问题。觉察到自己的行为方式，才能够主导自己的行为和情绪。我们得意识到一件事情，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。

我们能为自己的行为负上百分之百的责任。再者，已经发生的事情不会改变，能改变的只有我们对事情的看法。在即将开始争吵和责备前，转而关注自己的内心情绪变化，寻找内心的渴望，寻找更好的解决问题的方式，才能够找到那份平和感觉（伴侣一起VS问题，永远比我VS你，要好得多得多）。

雪中送炭的事情，很少。若把伴侣当成救命稻草，伴侣也会不堪重负。

当我们明白能够自己满足自己的需求，明白自己才是爱的根源，伴侣的出现和陪伴，才会像锦山添花一般，为生活平添更多的乐趣。我一直在想，我们之所以要不断的学习，不断地积累知识，是因为我们在日常生活中遇到问题时，常常是使用已知的知识来解惑。而我们原有的知识储备，常常是不够用的。

相对而言，伴侣之间一开始的相处模式，都会延续父母亲的行为，因为固有的行为方式，似乎会更有“安全感”。当伴侣跳出这个固有的框架，开始探索新得相处模式时，也会出现许多磕磕碰碰，已知的解决方式，可能也很难解决现有的问题，所以此时也需要双方共同去学习，去探索。这样的磕磕碰碰，也正是学习和调和的过程。

引用书籍最后的一段话：让爱你的生命里生根，美好的事就会发生，愿世上的美好都能与你环环相扣。

《亲密关系》读后感(篇7)

我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。

我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。

就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。

根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。

所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)

当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。

我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。

如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。

如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。

我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗?有没有别的办法。

每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。

如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。

从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)

绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。

但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)

内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。

在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。

如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?

在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：

1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。

2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。

3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。

5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。

6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。

《鲁迅自选集》读后感

一年后拿到新书五本，略微一翻，才明白当初在脑子里一闪而过的是什么，丝毫高兴不起来了：不少文章选重复了。其实，即使为了凑字数，也无须那样猴急，抽掉几篇，厚薄也相宜了。总还是过于自爱，希望自己的大作让的人看到罢，但结果不仅对不起读者，也害了自己的大作。

有一位朋友，每天早上对着镜子自批脸颊四次（一边两次），这才“定定心心”开始一天的工作。我这篇文章，要谈鲁迅在1932年底编辑、次年3月由天马书店出版的《自选集》，却先说了一通自己的鸡毛蒜皮事情，倒并非受这位朋友影响，实在只是想借这机会，谈图书出版与现代文学史的一个现象。

中国现代高产作家，恐怕只有鲁迅一人自觉按照编年方式整理著作，由此避免小说、散文、杂文作品重出于不同的单行本。这是作者之福，读者之福。其他作家如周作人——更不要说当代的我辈——就很惨了，虽是“自编文集”，也缭乱不堪。笔者因为犯过这错误，所以悔愧至深。

不记得是竹内好还是木山英雄曾经说过，鲁迅一生都在撰写《鲁迅全集》，意识是说，逐年编辑自己的作品的习惯，预先确定了他写下的片言只语在未来的“全集”中的位置，而这也足以使《全集》之外任何自己或别人的选本，都无害其著作体系的完整性。

即使这样，鲁迅生前也只编了一本《自选集》，这就更要令当时和后来无数作者尤其是像我这样半吊子的鲁迅研究者惭愧得“汗不敢出”了。

讲究书的版本形式，乃一切爱书写书者的习性，但鲁迅这方面似乎特别严格。他曾经针对清修《四库全书》而反复致慨于满族统治者对汉人书籍精心的“谋杀”。对一些谋取暴利或达到别样目的的“聚珍本”、“校注本”，他不仅指出校对乃至断句上的错误，更不放过出版和编辑者随意变乱古人著作版式的漫不经心、甚或自以为高明的恶劣行为。新出版的图书天地过窄，他也极其不满，以至于上升到民族精神的高度加以深究。在《鲁迅全集》里，关于“书的还魂和再造”的现象的论述很多，但我们也注意到，鲁迅谈论版本形式往往意有他属，不同于那些喜欢炫耀见识高卓或收藏宏富的博雅之士。总的精神，无非“朴实”、“认真”四字。

《鲁迅自选集》选《野草》七篇、《呐喊》、《彷徨》各五篇、《朝花夕拾》三篇、《故事新编》两篇，共二十二篇。因为鲁迅生前只有这本《自选集》，“编选意图”就特别引起学者们的兴趣。张铁荣先生在《中华读书报》（2005年6月1日）上著文，对此多有论述。有一段话是这么说的：

“他仅仅从《呐喊》中选取了自己最满意的5篇小说，作者自己并没有把这两篇‘听将令’的代表作《药》和《明天》选进去，这大概表明了他所说的‘听将令’是一种自谦和托词，也可以看出对这两篇作品不甚满意。如果没有《鲁迅自选集》的出版，我们就很难知道来自作者的这一心灵深处的信息。其次，关于从彷徨选取的5篇也应该引起我们的重视，这里面删去了《兄弟》、《孤独者》和《祝福》很值得研究，起码说明此时的鲁迅已经从兄弟失和的阴影中脱出，在心绪上也和彷徨时代完全不同了。当然从《故事新编》中只选取了两篇就是《奔月》和《铸剑》，这是最符合鲁迅精神的作品，至于为何删去了《补天》——就很值得对1933年的鲁迅进行具体分析了。”

《鲁迅自选集》是鲁迅应天马书店之请编选的，以鲁迅对“选本”问题的敏感，他在这次的“自选动作”中参进一些特殊用意，也是可以想象的，但张铁荣先生这一段话也过于坐实、过犹不及了。

《亲密关系》读后感400字

本周阅读了《亲密关系》前半部份。在手机软件上看的，但感觉还是喜欢纸质书，可以随时翻回去重复读，比较适合我这种理解能力差的人。

书里的内容说的很穿透人心，像是被心理医生猜透一切的感觉一样。读书的好处就是这，从别人的词句中审视自己，自己跟自己对话，反省自己。

书中的观点是，在所有亲密关系中产生的矛盾，原因都是曾经的阴影造成的，比如小时候的生活处境，父母的辱骂和不认可。这种小时候的阴影，在长大后，就变成一种需求，这种需求就渴望被满足，渴望从亲情或爱情中被满足，一旦不被满足，曾经的阴影就会再次出现，导致亲密关系发生危机。作者在书中举例介绍了这种亲密关系危机。当双方当事人了解了矛盾产生的原因，了解了对方的真实潜在需求，就能化解危机，更能促进感情。

读的过程中我一直在思考，按照作者的观点，夫妻间的吵架，就是双方潜在需求不被满足，要想彻底解决矛盾，必须用心观察对方，并作出准确应对，最终达到持久幸福。

很明显，幸福是可以创造的，但是用真心换来的，需要经营。

《亲密关系》读后感_1800字

《亲密关系》读后感1800字

这本书以后应该还会读，值得反复读。本书的主旨是亲密关系是通往灵魂的桥梁。讲亲密关系分为月晕、幻灭、内省、启示四个阶段，分析每个阶段的关系特点，思想根源和详细攻略途径。

一，月晕阶段

因为情绪需要被伴侣吸引，改造伴侣变成梦中情人形象，还要失败，进入幻灭。

攻略，不把自己的需求强加给伴侣，找到自身真正的需求，学会接纳对方，接纳本来的自我，而不是需要什么让自己变得完整。

二，幻灭阶段，月晕的光彩是不实的。

因为儿时就有的归属感和确认自我的需求未得到满足，导致四中偏爱行为

引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐

核心是权利斗争，冷战，避而不见，冷嘲热讽，争吵

根源，为了远离痛苦(确认归属感和自己的重要性失败)，所以远离痛苦的根源，远离对方

我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单的多。

在进入一段新的关系时，我们会把过去的旧伤也一并带去。痛苦的信念往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念，我和他们相处不来。

亲密关系让我们发现平时不易察觉的旧伤。过去的创伤让我们对自己产生多好的想法，需要用健康的方式处理好。

当被卷入权利斗争，你要切记，我生气的原因，不是我想的那回事。

发怒的原因

怒气麻痹我们心中的痛苦，压过所有的情绪，甚至麻痹身体的痛苦。

能让对方有罪恶感，从而有效的控制对方行为。

愤怒的表达方式，攻击，情绪抽离，被动攻击

逃避痛苦最好的方式，站在自己是对的一方，让别人看起来像是错的一方，争论对错成为吵架的焦点。

亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐。

我不想谈你是怎么伤我的心，吵架原因

不好不坏(･∀･)触发机关……旧痛复发……痛苦原因

先有情绪，例如悲伤，失望，再用这种情绪去诠释遇到的事情，所以不是事情很糟糕，是我们的情绪出了问题！

我们把别人当做威胁安全和幸福的敌人，其实真正的敌人是自己的自毁倾向，即怀疑，无价值感，骄傲，孤独感，嫉妒，寂寞，憎恨自己。

报复，通过报复转移对自身痛苦的注意力

痛苦不能避免，要不要受苦却可以选择。

如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以了。

三，内省阶段，让你从自己内心找出所有的错觉和错误的根源

特点，伴侣不再迷人，爱和亲密感不再成长，碰到墙壁

在“受害者监牢”扮演三个角色，受害者，迫害者或拯救者，三个角色都无法解决问题，反而属于问题的一部分，解决问题要摆脱旧有知识

遇到问题不去解决或者逃避，去多问自己问题，了解自身真正的想法

问题的本质包括

要解决问题，必须要先跳脱出问题

所有问题都是伪装的礼物和宝贵经验

你所看的的每件事，都是你内心世界的投射爱足以解决所有问题

……

左右为难的问题，考验你寻求真理的决心

对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，让你执着于固定的行为模式。信念和心态，为了对家的归属感，我们放弃了自发性，灵感，创造力和真正表达自己的机会

内省让你发觉你的很多行为不是出于爱，而是罪恶感。这样的行为暴露你的牺牲心态。

牺牲遭致放纵，放纵者可能成为你愤恨的目标，甚至转为仇恨。当一个人做出牺牲，他可能选择在某些行为上放纵自己，抽烟喝酒等等

依附情节往往是人们自我牺牲的动机，为了不被抛弃，把自己塑造成某种固有形象。会有依附情节，是因为你觉得自己不可爱，必须改造自己，赢得关爱。

内省阶段，你的伴侣变成阴影人物，拥有你不愿接受，努力压制的你自身的特质，你需要接纳自己的黑暗面。

对性的罪恶感，阻碍能量的流动，需要开诚布公的说出你的恐惧、感觉和秘密

亲近的人存在竞争，比较谁更特别，更受欢迎，更独立。。。

怀疑的心理特点

怀疑一直存在你的心中

当你面对一个重大的选择或挫折的时候，怀疑的声音会变得更大

怀疑的心理会把过去的创伤投射至未来

怀疑的心理是小我维持自我局限观念的工具，让你无法了解真正的自己

怀疑的声音会用实际的事物造成你的恐惧，例如统计结果

所有的怀疑都是对自己的怀疑，认为自己没有价值，不被爱，也不可能成功

当你要像你的灵魂和目标以及美好的生活迈出一大步时，怀疑的声音会变得极其强大，怀疑想要为你把关，要想不被阻碍，把全部精神都灌注到追求真理上就可以。

四，启示阶段，发现真正的自己

通过任意门，达到结果，不去纠结过程和对错，只去关心和照顾彼此感受

量子隧道

灵光乍现

亲密关系是通往灵活的桥梁，我们在和周围的人互动中，了解自己，发现自己，和自己对话。

《亲密关系》读后感2000字

本书诠释了爱的本质，爱的误区和爱的历程。通常我们的爱，内心都带着从小到大长出来的期望，这期望让我们去找到想要的另一半，这期望也往往会在你期望的对象身上落空，从月晕到幻灭，本质上是归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足，然后开始战争，会导致四种主要的偏差行为。引起注意(看看我!看看我!)权力斗争(我不想做，你不能逼我)报复心理(你伤害了我多少，我也要伤害你多少。)自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)在亲密关系中，很多误区言行造就了很多的墙壁包围着我们，要如何才能穿墙呢?如何从内省走到启示，本书带我们一步步突破。

爱的真谛是什么?我最新的理解是：两个独立灵魂的吸引，一旦接纳和结合，就开始沉浸于爱，带着感恩和珍惜的心去付出爱，真爱是不在乎于条件、不在乎于对方的付出、不在意平常外在言行，真爱就是我愿意付出，不管对方如何，对方如何的状态和对待，我都予以接纳，只要他/她没有背叛爱本身!

以上是非常理想的爱，而现实和世俗的爱，往往是带着期望和需求，寻求另一个人来满足和完善自我。背后的原因是我们成长过程中未曾获得满足的空洞，这里指的是精神层面，我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈和家庭监护人，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，遗憾的是在我们绝大多数人成长过程中都有被忽视的经历，都有我不重要、我不被认同、我没有价值缺憾造成的空洞，当内心没有被满足，于是我们开始敏感的去外化解读社会现像，建立我们自己心中各种爱的标准，和爱的关联：你爱她==就应该这样啊!他爱我==就应该那样啊。然而，当爱的标准定义为对方外在的行为和条件时(他这样做就是不爱我，他不那样做就是不爱我)，几乎没有一个伴侣能完全互相满足彼此要求，于是我们开始了爱的战争：从期待转为指责，从指责开始改造，从改造开始反抗，从反抗开始矛盾，从矛盾升级到开始放弃认清原理和现实之后，亲密关系教我们开始解构和解决问题：

1、绝大多数人由于成长的原因，我们内心有自我评价上的空洞(不知道自己重不重要、不知道自己有没有价值)，我们终其一生都在寻找归属感、有价值感，希望从外部获得尊重和善待，尤其希望最重要的伴侣来帮我们确认你自己人生是很有价值的!是很重要的!。

2、这些内心的空洞不是外在条件所能完全满足的，否则你难以解释为什么当少爷和王子一样会有这些苦恼，现实和电视剧里多少被7星级伺候着的富足公子还是如此不满，如此的反抗和叛逆!当内在被认同、被尊重的期待没有获得满足，我们的欲望就绝无止境!

3、改造他人是不可行的，我们从孩堤时代就在寻求不被控制，到成年了更加难以臣服于人，尤其是应该平等相待的伴侣!

4、我们内在的人生价值，无需别人来评价和指点，我们自己就可以验证和确认，更重要的是我们每个个体都有其最独特的意义和价值，别人无可替代因此，我们没必要通过别人言行来确认我们人生的重要性，也没必要给别人这个权力来决定我人生的价值。

5、我的人生我做主，他的人生他做主，我们都只能做自己的主人!我们也必须做自己的主人，我们做的每一次选择，说的每一句话，做的每一件事，都是自己做的，所以我们自己承担百分之百的责任，和他人关系不大。

6、我们内心幸福和快乐的感受，都是自己赋予自己的，同样的一件外在的事情，有些人看着开心、有些人做着难过、有些人没有感觉，这些感受都是我们内心的看法解读出来的，因此当你难受和不快乐时，那就换一个看法吧，你想快乐你就能快乐!本自俱足，感知幸福是一种能力，你能让自己快乐!

7、了解我和他/她的内在需求和原理，我们就不要妄图去控制改变别人，同时我们要透过对方言行看到其内在需求：是被理解、被尊重、被认同、被重视、被支持!

8、发生争执时生气，能带来虚假的力量感，但往往是麻醉内心的虚弱和缺憾，当我们从一个主题吵到另一个主题，那就该马上停下来反省，你是不是在指责或是抗拒了?你有没有倾听对方心声?你想赢得对方还是赢了对方?避免指责的方法：表达我信息，因为我的状态和感受都是我的事，表达需求要用请求式而不是要求式来提出!

9、考虑事情时，要把自己需求和对方需求一并考虑，才是平等、尊重的相处方式。

10、努力爱的纯粹一点，你爱他/她本就不应该因为房子、因为钱、因为做家务、因为听话，你爱他/她唯一的原因就是你爱他/她。当你感觉到你还爱他/她、你要爱他/她，那就去做让她/他感受到幸福和爱的事情，爱适合付出、而不适合索取，爱可能有先后之分、但没有多少之别，如果你感受到爱、如果你愿意爱，那就去爱吧!!

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

《亲密关系》读后感_6000字

《亲密关系》读后感6000字

《亲密关系》克里斯多福·孟

作者非常

《亲密关系》读后感_1500字

什么是亲密关系?我认为只要双方的关系好到一定程度，那可以说他们之间存在亲密关系。在所有亲密关系中，情侣关系最为普遍。但是亲密关系并不总是一帆风顺，遇到挑战在所难免，当遇到挑战时，我们该如何把控这段亲密关系?在我们的日常生活中，有很多活生生的例子，情侣由爱→恨，由如胶似漆→势同水火。为什么会有如此惊人的反转?学习亲密关系，我试着从这本书寻找答案。

一、当亲密关系遇到挑战，我们维持or不维持?

(一)亲密关系之魅力

我们首先了解下，亲密关系到底有何魅力，发展亲密关系的动机是什么?我没体会过伴侣间的亲密关系，但这种渴望却由来已久，我希望有人能陪伴我，用爱来温暖我空虚的心，我想体会那种心与心无缝贴近的感觉，我希望我的情感有所寄托，我渴望体会那种如童话般梦幻的感觉。这么多的“我想”，如此剧烈的渴求！那么，发展亲密关系的原因是希望我的需求得到满足。也应证了作者说的“情感是人类‘爱与被爱’的基本需求，动机构成了‘吸引磁场’”。

(二)亲密关系之挑战

回忆学生时期的经历，慢慢的我开始思考，我为何会和朋友产生争执，明明关系非常要好的两个人，我咋就能生生的把这段感情搅碎，闹的不可开交。现在来看，是我对朋友定位要求的过高，符合我规定的标准的那是我朋友，可当朋友达不到我期望的标准时，我就会对他的行为产生不满，当期望与现实之间具有差距时，这段差距就是存在的问题。我要求的太多了……

我们心中完美伴侣的形象，是从我们儿时起，多年来想象的综合体，来自未被满足的需求(最主要的两点需求，归属感和确认自己的重要性)，而现实的这个伴侣或多或少不能完全满足我们的需求，这个时候我们会对伴侣提出要求，而对伴侣改造的企图(争执产生)，正是打开通向地狱的大门的钥匙。

作者有一很重要的观点：伴侣之间的吵架原因往往不是出自于对方，我们的痛苦是来自过去未解决的伤痛。和伴侣争吵就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。痛苦的真正原因往往很难摆在明面和伴侣分享，也难以真正解决，我们往往会选择愤怒，用攻击，情绪抽离，被动攻击这三种愤怒表现形式保护自己。愤怒进而会导致偏差行为(引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐)，这样做可以麻痹自己心中的痛，让对方感到罪恶感，目的是控制伴侣，进而控制自己过去的创伤。

二、那如何维持亲密关系?

尊重对方，有一颗正面、温暖的心。俩人产生问题在所难免，出现问题时，诉说自己内心的想法及原因，尊重及理解对方的想法，用积极的心态找出共赢出路。

在遇到冲突时，作者给出的解决方案是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。说白了，我们解决的出发点一定要是出于爱，爱是给予与接受，不是索取，不要试着从伴侣身上获取什么。爱是付出，付出得不到想要的，会让自己心力交瘁，会因得不到感谢而愤愤不平。当然，这不是要求我们要委屈自己，在亲密关系中，如果心态上觉得付出多接受少，那代表我们在牺牲，这种状况是存在问题的。有牺牲者就会有放纵者，弥补伴侣放纵不是我们的责任，对方的放纵确实是我们的责任，我们要做的是对伴侣的行为做出响应，而不是牺牲。怎么做出响应?响应要明辨、真诚，遵从自己内心的声音，两人契合是很美妙的感受，如果真走不到一起，即使分手，那也仍是段爱的关系。

你看到的伤痛也许不是真正的痛，真正的痛不针对你，它来自过去。书评到这就结束了，希望读者从中收获如何去爱一个人。

《亲密关系》读后感1500字

依旧是沟通不良的章节。我自己的感慨太多，影响了速度，昨天没写完，今天继续。

上一篇讲的是和自己经历不要更匹配的不良沟通的表现，今天来学习书中如何进行有效的沟通。

一、精确的表达

抱怨，或者一开口就已经出离愤怒忍无可忍状的开端就注定了我和他的沟通失败。我们俩可能处于两种情绪，我已经出离愤怒了，他还懵懂不知，这样一开始沟通两个人的情绪背景就不一个数量级了。后续就是他为什么这么淡定无所谓和她为什么这么愤怒较真儿的恶行循环了。

按照书里说的，应该一开始就尽可能的清楚明白、具体详细的指出惹怒我们的特定行为。让对方了解自己的想法，把重点集中到需要处理的某个行为上。(但是，我的点在于我不爽了，而不是这件事，这可咋办)

同时，还要尽量用第一人称表述，也有助于我们自己拥有并承认自己的情感，而不是把关注对象都放在伴侣身上。

以我开头表明态度，更多的是我对于某种行为的感受体验，而你如何如何让我怎样，就像是先预判了对方的做法是不对的，没有商量的余地。这时候我想得到的结果是什么，是他自己认识到行为本身的问题吗?好像不是，只是想让他知道这种行为给我带来了不愉快的体验。

文中给了一个Xyz的表达公式，当你在Y的情形下做X的时候，我感到Z，更加客观、精确，但是呢，生气的时候估计我不会记起来，而且，我也不知道这样表述之后我究竟想得到什么，道歉吗?回应吗?很多争执，我都不知道我究竟想得到什么。可能就是需要关注，需要很多很多的关注，悖论。

二、积极倾听

我老公和我之间经常有种鸡同鸭讲的体验感，两个人永远在讲，永远又都讲不通，听不明白。这里说倾听时要完成准确理解对方话语里表达的意思和向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是重视的。我觉得我可能更多的时候不能理解对方的意思，沿着自己的理解去走，而他属于不能让我感到他对我说的话表示了足够的重视。

书里给的解决方案是通过复述(用自己的话重复对方的意思，给对方机会确认是否是自己想表达的意思)和知觉检验(要求对方阐述自己说过的话，评价自己对伴侣感受所做的推断是否准确，而不是一味的用自己的方式去读心)。

其实就是在每次争吵中，我有很多机会去往积极阳光的地方去想，去做，结束这场争论，但是最终还是因为我对关注的预期和他能给的关注之间悬殊太大，不愿意停下来。

三、守礼而镇定

不完美的关系常常会陷入负性情感相互作用的沟通困境中，即使是幸福的沟通畅通的情侣也也会遇到，只是他们会更快的走出来，而不是陷进去。

书中也承认，人在争吵的时候愤怒的时候，理论、技巧都是行不通的，会处于一种痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛而想反击，对，就是玉石俱焚的感觉，深有体会。所以说在开始生气的时候就冷静下来是非常可贵的技能，然而我没有，在争吵不断升级之处就化解是非常有益的，然而我往往不愿意。就是那种为什么要我改变要我努力调整，我得不到的，我们同归于尽吧。

这时候需要愤怒检释，不纠结在他为什么惹我生气他没有权利这样对我，而是冷静下来，离开现场，暂停一下以打断这个恶性循环。可是我一个人呆着，依旧很生气，而对方却觉得无所谓，我会更愤怒的怎么办，更别说我其实想他能主动过来陪我一下，修复一下关系，他往往不会这么做。

除了以上三点之外，最关键的要素是明确的表示出我们对对方观点的关心和尊重，也期待得到对方同样的关心和尊重。和书中说的一样，我很多的苦恼都是源于认为对方不尊重不关心我。其实并没有，只是量，他能给的，和我想要的，差太多。

即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚假或者谦卑的屈从伴侣的意见，或许，我们俩需要的是，我承认你很在乎我很关心我，但是和我想要的相差甚远，我依旧很感激你这么努力的去给予;他能够明白虽然自己给了我比其他所有人总和还多的关注和爱，但是依旧不够，理解我的落差感也因此产生的苦闷。

有时候会心灰意冷的想，我究竟折腾这些内心的修炼干什么，想清楚凑合着过呗大家都这样过来的，死心不care之后玩自己的过自己的可能更省劲。前几天看到朋友的一段话，很有感触，她也是挣扎了很多年，做了很多亲密关系的修复，从一段和我很相似的感情中活出了美好和幸福，那种游刃有余的张力，是我羡慕的想要的，就用这段话结尾吧。

我知道，只要我还对新鲜的知识，品格的改进，家庭的经营有期待，日子就是值得过的。

是的，毕竟，我对这段感情还是视若珍宝。

《亲密关系》读后感_1300字

《亲密关系》读后感1300字

特别的再把这本书找出来读一遍，是因为一直以来我的内心深处是非常感谢这本书的，去年一年，我和先生的关系几乎就是处于权利争夺的这个阶段，为此两个人会经常闹矛盾，因缘巧合中看到了这本书，最初是被书名吸引，然后花了几天把一本书读完后，我意识到了我和先生的问题所在，之后我就开始做一些改变，有的东西和先生沟通之后发现情况真的没有我们想象中差[呲牙]这一路走来，都说婚姻是一门艺术，一点没错，需要修炼的。
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤。如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念？如何释放潜藏已久的不舒服？如何接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环？
《亲密关系:通往灵魂的桥梁》告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，为什么我们非Ta不可？背后其实有着不为人知的目的，有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。表面上看起来，我们在亲密关系里似乎是为了脱单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层阶“灵魂关系”的第一阶段。
在伴侣关系上，我们常听到的就是这些似乎已经上升为真理的俗话：关于夫妻争执的态度：夫妻就是铜锅碰铁刷，哪有不磕碰的；关于夫妻争执的原因：一个巴掌拍不响，谁都有过；关于夫妻争执的解决办法：床头吵架床尾和；
这就是一笔糊涂账，正如那歌词里的：这就是爱，糊里又糊涂。诚然，有很多人磕磕碰碰，越过越好！但愈来愈高的离婚率却并非仅仅来自贷款购房资格的贡献，大量的爱侣将磕碰升级为战争，将火花吵成了火焰，乃至苟且度日或者决然分手。
亲密关系是一门学问：千百人中，你为什么就一眼挑上了Ta？你对Ta的不满意究竟来自哪里？为什么你会很容易用愤怒、发火的方式待Ta，而不是理性、冷静？仅剧透一个，我们以为只有夫妻双方共同努力才能改善亲密关系，事实上婚姻就是你一个人的事，你改变了对方可以感知到，并报之以李。
千万不要以为亲密关系中的争执不过是双方性格不合或不爱，事实上潜藏着你童年对“归属感和价值感”的无限渴求，这才是亲密关系里的答案！
婚姻是一门艺术，这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
《亲密关系》教我们学会用知识和爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫过于在了悟、努力之后达到的自由，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

读后感《《假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）》读后感_900字》一文希望您能收藏！“好读后”是专门为给您提供读后感文章而创建的网站。同时，hdh765.com还为您精选准备了史铁生自选集读后感800字专题，希望您能喜欢！