高情商读后感
高情商思维读后感(优质范文）。
常言道：“读书贫里乐，搜句静中忙。”我们在闲暇时也会去看一些书的，大多数时候老师会在要求学生读完一本书后写一篇作文，用来记录文章中自己喜欢的句子以及阅读文章的感受，读后感需要重点写哪些方面呢？以下由小编收集整理的《高情商思维读后感(优质范文）》，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
社会中，每个人都在各自的职位上扮演着不同的角色。开放的职场环境，也为人们提供了前所未有的机遇与挑战。如何处理复杂的问题，如何与他人沟通相处，怎样才能体现出自己的价值，这些问题都与我们的思维方式息息相关。
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人生如戏，戏如人生，我们可以把职场当成一个舞台，如果想要在这个舞台上发挥影响力，首先你要争取到一个好角色，然后扮演好这个角色，最后，让你成为这个角色不可取代的扮演者。所以记得，在拥有个人价值前，你所拥有的职位是你的主人；当你拥有了个人不可取代的价值时，你才是这个职位的主人。
最好的管理，就是不用管理，所以没有一个组织是不需要SOP（即标准操作程序）的，但绝不能当它是万灵丹，SOP毕竟是人订出来的，只要是人想出来的，就一定有不足的部分。况且不论是员工还是顾客，都有千千万万种，怎么可能只靠同一套SOP，就能满足所有人的需求呢？
在这个瞬息万变的时代，顺应时势、勇于求变的思维方式才能为我们创造更多的机会，我们只有改变思维才能获得更大收益。想要获得成功，就不能墨守成规。
一加一真的等于二吗？第一名真的比第二名更具吸引力吗？每次都要争个高低，才算赢吗？只要掌握职场与商场中的规律，我们就能获得更多机会，在竞争之中脱颖而出。
怎样才能清楚地知道物品的价值？怎样才能向别人说明产品的好坏？利用数字。数字思维是我们生活中和商场上最有利的“武器”。但也要小心，不要让自己成为被“武器”对准的目标！
信息本身并不会骗人，但通常只要跟生意有关的信息，都是被刻意挑出来的，所以最好别太相信生意人给我们的信息。因为那都是先有了清楚的目的后，再被精挑细选出来的，代表不了真正的大母体。要当一个利用数字及信息的人，而不要当一个被数字及信息利用的人。
浪漫的代价，是生意人汲汲营营希望能够创造出来的价值，不是说不应该把钱浪费在浪漫的代价上，而是说如果你是一个消费者，就应该要弄清楚你到底花了多少钱再买浪漫。如果你是一个销售者，那么你也要弄清楚，到底创造了多少浪漫的代价在其中，为商品创造了多大的利润空间。不论是做生意，还是交朋友，都不能只懂得看账面上面的数字，人心才是决定最终生意成败的关键。账面上占了便宜不代表真的赚到甜头，账面吃了点儿亏也不代表就是一笔失败的生意。顾虑合作对象的心情，才是做生意的长久之道。
比起循规蹈矩只懂得死方法的人，反而是那些最懂得利用长处及资源，在面对问题的时候最具竞争力，也更能成为这个快速变化世界的赢家。在多元经济的时代，“不换位置，也要换脑袋”，拥有独立思考及换位思考的能力，才有机会成为这个时代的领航者。
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实用！高情商沟通学读后感(1000字)
常言道：“一月不读书，耳目失精爽。”在校园里，我们阅读过许多书，大多数老师会要求我们读完一本书后写一篇作文，这样的作文相当于是我们为自己提炼的一篇浓缩书稿，方便后面的阅读，您是不是不太清楚读后感怎么写呢？下面是由小编为大家整理的“实用！高情商沟通学读后感(1000字)”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
高情商沟通学读后感【篇1】
“魔鬼藏在细节里”。这是作者在书中至少提过两次的一句话。结合这句话以及最近读的一些书，让我更加深刻的认识到人与人之间的区别，在于执行力上，在于细节上。
作者提到了一个判断一个公司是否有潜力的标准，看这个公司的厕所能不能让人在里面舒服地待上5分钟。当然这个论断不一定绝对正确，但也能说明一定的问题，连厕所卫生这种细节都注意到的公司，其它管理细节自然也会面面俱到。
可能有人会反驳，公司管理层是要考虑公司未来发展的大计的，哪有时间考虑厕所卫生这些鸡毛蒜皮的小事。其实，现实生活中哪里有那么多生死攸关的大事等着领导去决策，公司的发展与壮大，是由一件件的鸡毛蒜皮的小事成就的。
“一屋不扫，何以扫天下？”。一个人的成功，绝不是因为他干净利索地办了几件大事就成功了，而是一点点地积累，量变引发质变，最终在一两件事情上面大爆发而已。成功，就是把简单的事情做上一千遍，一万遍。读后感·最后说一下信息和知识。这是一个信息大爆炸的时代，有可能我们一天接收到的信息量，比我们的祖辈们一辈子接收到的信息量还要大。
这样的现状让很多喜爱学习的人一下子变的非常焦虑，生怕自己稍微睡一觉就会错过了好多重要的信息。之所以会出现这样的焦虑，在于没有理解好信息和知识的区别。我们每天听到的看到的都是信息，只有那些底层规律或者能够在行动上思想上改变我们的信息才能称之为知识。这个时代虽然信息发生了大爆炸，但知识显然没有大爆炸，而且个人认为最近一二十年知识和技术并没有出现革命性的改变。
所以，这种情况下，更需要我们静下心来，需要“两耳不问窗外事”，提高自己分辨信息和知识的能力，提高自己认识事物底层规律的能力，提高自己总结提炼的能力，否则只会被信息的洪流给淹没。
高情商沟通学读后感【篇2】
智商不够，情商来凑？一直知道自己是个不怎么会聊天的人，在说话聊天方面存在着许多问题，苦恼过，也一直在试图改变，所以在看到有关方面的知识都会想要了解、好好学习，学一学如何更好地聊天，更好地与人交往……尽可能地弥补在这方面的不足。花了三个多小时终于把它看完了，书中内容虽不多，但也还算实用，举的很多例子都是在我们身边经常碰到的，从初级到升级再到高级，一步一步地分析，让我们在看的过程中能联想到自身，让我们能够认清自身存在哪些方面的不足，并加以改正，感觉还挺好的。所以，关于书中内容自己做了个可能对自己在聊天这方面有帮助的小总结，希望有时间的话可以再回过头来看看，想想还是挺不错的！
一、开口就能不一样
㈠给别人留下深刻的印象
⑴让自己说有趣的话，变成有趣的人。
⑵耐心准备。当我们去见一个人的时候，如果能够提前将对方的资料和信息进行搜集和整理，你说话的时候注意把相应的话“嵌”进去，对方自然会对你有好感。①你说话的时候，引用了对方说过的一些很有战略思想或者和别人不一样的观点，那就是对方的得意之处。只要你提出来，对方就会自动接话和延伸话题。②提问的时候，结合对方的个人经历来提问题。③在自我介绍的时候，先介绍你们两人共同的特点。
㈡学会更好的赞美
⑴赞美不是“投机取巧”，而是要发自内心的真诚，大大方方不做作。
⑵赞美不是戴“高帽”，而是要令人放松，不夸张，就事论事。
⑶好的赞美要灵活、有花样:①可以配合一个小礼物进行赞美；②满足对方的多个需求；③赞美越含蓄，才会显得越高级。
㈢找令感兴趣的话题
⑴聊对方最看重的事情。总有一些话题，能涉及人们的共性，也是比较容易把握的话题。
⑵对方骄傲的事情
⑶在对方兴奋的话题
二、熟悉→信任
第二是要听别人听不到的细节，还要听对方的关联词。（要有自信，相信自己能够听出不一样的东西，你才真的能听到不一样的东西。）
第三是要用心听，结合他的状态来分析他的话。（我们在听别人说话时，要听对方说话的细节，并在细节中去体会对方的目的。）
第三，制造情绪起伏，走与众不同的粉丝路线。（聊天的时候，应该多听一听对方的看法和评论，从对方的角度出发聊你关心的事情。）
三、谈笑间
⑴巧妙聊天，保持风度，给人台阶
⑵学会巧妙拒绝，不做“滥好人”
……
聊天是一门学问，它是我一辈子都需要用心去做的功课~
高情商沟通学读后感【篇3】
也是有人夸过我情商高，会说话。但我听到这样的褒奖却十分惭愧，因为我的说话水平完全取决于我的心情，心情好的时候我会先考虑别人，心情不好就另当别论了。越来越发现言语冲动才是阻碍高效率沟通的拦路虎，情商高的人一般不会被自己的情绪所掌控，说话之前会仔细揣摩别人的想法和意义，从而化解尴尬，更甚者达到双赢的结果。
我特别喜欢黄渤，他在星空演讲的视频我看了很多遍，对如何化解尴尬这个话题有了很深的认识，或者说是引发了我的反省。他说，“不让自己尴尬的最好方法就是避免制造尴尬。”上次做实验真的碰上一个超级爱钻牛角尖的同学，对女生说话也不是很客气，气得我不禁向朋友吐槽了一番。后来和闺蜜们视频聊天，一整天的闷气全部抛之脑后，过后再重新换位思考，才发觉确实也是自己做的不尽人意。之后在讨论组发了一条道歉的消息，并附上了一些我的建议，也被对方采纳了。虽然最后的最后他还是忍不住表达了自己对此次实验丧失信心很忧伤之类的话，但我已然能够理智面对并给与回复，“何以解忧唯有早睡，不妥之处我们下次会注意。”我也不知道这样的回答算不算合格，但是从今天的实验来看，我们交流沟通多了一些，相互嫌弃基本清除，哦，想起一个细节，上次中午没吃饭最后饿到不行，有一位女同学就有点抱怨，他冷冷的说了一句我也没吃啊，今天我和我舍友一直守着让别人先去吃饭，我们俩等到实验做完才去吃饭，他居然说我们俩很特别，别人都抢着吃饭我们俩都不去。虽然饿的胃疼但好像也没之前那么生气了。现在再回想起来，真的很庆幸当时能忍住怒火不直接和他“开战”，也很感谢我的闺蜜时时刻刻对我的安慰和开导。
慢慢来吧，要hold住世界的前提是hold住自己的坏脾气。
高情商沟通学读后感【篇4】
读这本书的目的，最近新换了一家公司，换了岗位。从两年安稳的工作岗位上跳出来，在此之前我做了很多的心理准备，跳出舒适圈真的很难。像温水煮青蛙一样，我都快丧失掉前进的勇气了，就这样被生活压榨着，得过且过好像也不是不可以。当有一天我意识觉醒，意识到自己不能再这样浪费时间下去了，意识到自己是需要什么样的未来的。我做了大概半年多的努力，和心理工作，直到有了一个忍不了的契机，直接跟老大提了离职，裸辞。
辞职后立马压力就来了，于是快马加鞭，逼迫自己学新的技能，去找自己想找的工作，在家窝了半个月学习，所幸一出来就找到工作了!原来一开始的那些幻想的阻碍真的只是自己给自己的心理负担!只要你准备好了，有了这个恒心，找工作真的不难。
新工作，也有了新的挑战，我自己也能感受到自己的压力，和纠结的点，于是自己主动寻求解决的办法。产品经理岗位需要的是和人沟通，高情商的沟通技术，自信、有技术知识涵养、有想法。好像我都没达到目标，既然找出了问题，自己就可以对症下药了。
《高情商沟通术》读后感:就像一味药，把它药引留下来，以后自己还得多琢磨才能通透。
一.表达自己。跟任何人都聊得来，说话理直气壮，恰当的表达愤怒，有效的表达关心，打造朋友圈形象
二.和他人沟通。赞美到他人心里去，请求原谅的正确姿势，快速赢得他人的信任，应对不友善的挑衅，得体的拒绝别人，读懂小动作背后的秘密，说服不等于强迫。
三.职场小课堂。与忙碌的领导高效沟通，面试技巧与误区，巧读老板心思，赢得赏识，巧应桀骜不驯的职场新人，如何解决工作和家庭的矛盾。
五.恋爱小课堂。如何获得异性好感，如何延长情感保质期，恋爱十诫，伴侣不开心时该说什么，和异性朋友相处如何避免越界
总的有这些小章节，自己在打出来的过程中，也是回忆了一遍，一些对我印象深刻的记录在下面:
如何获得异性好感:让别人喜欢你最好的办法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。这是一个著名的富兰克林效应:“相比于那些被你帮助过的人，那些帮助过你的人会更愿意再帮助你一次”
镜像效应:人们通过他人的态度而形成一个自我的形象，即镜中我。被我们帮助的人，给我们的反馈是感激、愉快的;而帮助我们的人，我们在对方的态度中看到了排斥、嫌弃等。所以我们更愿意帮助别人，而不是求人帮助。这也是为什么帮助你的人会喜欢你。
自卑自负自信:学钢琴太难了，学不会这是自卑;只要我想学肯定能学会，主要是我不想学，这是自负;学钢琴是有难度，我努力联系还是能够学会的，这是自信。没想到我是自负，扎心了。
拒绝可能是在成全别人，这是一件好事:一直不断被救济的穷人，穷人会越来越依赖于你，往往也不会从依赖关系中脱离出来，寻找别的出路。所以你的拒绝才是可能给了他成长的动力。
十一人效应:把是一个男人放在房间里，放一个女人进去，十个男人都看向女的，但是女的关注到的是那个没看过来的男人!越独特越是容易被别人关注到。
人性中都渴望被赞美:她不会挑瓜，但知道怎么让挑瓜师傅帮她挑:昨天，我从你这买了个瓜是我今年吃过最甜的，我觉得你挑的准，麻烦再帮我挑一个呗。师傅会积极的敲七八个瓜后，给你挑个最好的。
无条件积极关注:如同母亲对待婴儿一般，这种关注是无条件积极的。如果对一个人也是如此，相信这种关心是最到位的。
如何让自己说话有底气:自我暗示，每天对镜子说我最棒;忽视别人对我们的看法，把我们的想法表达清楚就行;创造一次突破性体验，给自己一次成功的体验，有了鼓励以后会越来越好。
少一些说教式语言:朋友失恋时，不要说“别为一棵树，放弃整片森林”目前她需要的是理解和关心，不是说教式指责，虽说是为了她好，结果会适得其反。
高情商沟通学读后感【篇5】
《高情商管理》采用案例教学的写法，将枯燥的管理学理论穿插在一个个鲜活的案例之中，颇具可读性。一开篇就用一个4S店销售汽车的案例，牢牢吸引住读者眼光，并且将不同的法典应用于不同的岗位、不同的人员身上，让读者能够真切地感受到这些法典的效力。本书读来像一本高度浓缩了管理精华的小说，既有作者在多年管理工作中的经验总结，又有一线案例的实解和点评，语言流畅，观点鲜明，逻辑清楚，让人爱不释手。特别喜欢本书的副标题——带团队就是抓细节，这一观点也贯穿在本书所有部分中，细节完美，结局才能完美。虽然“细节决定成败”这个口号已经喊了很多年，但是依然没有引起很多管理者的重视，而本书中的诸多案例，都完美地诠释和验证了这个观点。作者在早稻田大学获得商学硕士学位，又在日本游历多年，他笔下的日本企业和企业家，不管规模大小，也不管是何行业，都特别注重细节的处理。这当然是跟日本人本身严谨认真踏实的性格和做事方式有关，但同时也与企业的管理方式和运营模式有很大关系。当“程序正确”时，工作者往往能更好地处理手头的事务，达到事半功倍的效果，等等。总之，本书中有很多很好的原则和观点，值得更多的管理者学习接纳。
高情商沟通学读后感【篇6】
关于如何管理一个团队，不同于其他书籍，本书提出一个全新的概念—情商管理。作者南勇，是中国本土著名管理学专家，资深经理人，管理类畅销书作家，著有《给你一个团队，看你怎么管》系列图书，畅销50余万册。早年留学日本，获得东京早稻田大学商学硕士学位。回国后，先后在润滑油、汽车销售等行业从事管理工作。
本书中所提出的高情商管理，说的就是细节管理。对比日本企业，可以发下，它们有一个很重要的东西，那就是细节。细节是管理者最重要的品质。可惜，大部分的管理者都没注意到这个问题，一方面弃之如敝履，一方面又感叹找不到提高的原因。这真是一个天大的讽刺。日本企业之所以比我们高明，就是因为他们比我们早发现这一点，并且针对这一方面加深。
我们看日本企业，可以发现他们并没有什么鲜明的特点或特长，也没有什么特别明显的吸引力，甚至可能为他们的按部就班和井井有条感觉到厌倦。但当你从另外一个角度去看，会发现，他们所作出的产品的完美。正是细节导致这一完美。换而言之，没有长处也无所谓，没有短板更重要——这才是细节管理的终极奥义，这是团队管理的最高境界。
书中讲到顾客信息，对大部分公司而言，顾客信息也许只是他们公司的一小部分。但实际上，顾客信息，是公司的大部分，当你掌控这一资源，你会发现它带给你的，不仅仅是财富，更多的是人脉资源。对于前台和销售，哪个是比较重要的。如果你有一家店，你会花1万去请一个销售还是一个前台。大部分人选择销售，但真正聪明的领导者会选择前台。原因是前台，他掌控着公司的顾客信息，以及成交率。前台的工作看着简单，只要接待客户，接电话做记录这些。但他们还有一项很重要的使命，就是收集客户信息。如果前台漏接重要客户的电话，或者忘记记录，可能导致公司一笔重要交易的损失，反之前台敬业，并及时记录这些客户信息，反而会给公司带来重大受益。销售其实也是要掌握客户信息，才能更好的进行销售，巧妙的使用人情，绝对可以让你的销售生涯如鱼得水。
本书中提到的管理经验，不仅仅是针对管理人员，也针对在职人员，感兴趣的都可以读读看，绝对让你受益匪浅。
高情商沟通学读后感【篇7】
《高情商沟通术》读后感2000字：
花了两晚上的时间，把这本书读完了，每读一本书，都是一种精神的洗礼，思想的交流，火花的碰撞。在这本书里，里面的很多故事，我们会看到自己的影子。其实高情商真的是说话、做事让人觉得舒服，尤其是说话，真的太重要了，情商低的人最可怕的一点就是不自知，还以为自己耿直，就是曾经的我了。这么一路走来，我也在慢慢的改变，比原来进步一些了，有些人说情商是天生的，我不认为，确实和成长环境有一些关系，但是后天是可以改变和提高的。
这本书是很实用的，它让我花很少的时间，获得一些“处世之道”，对我来说还是挺值得的。但关键是学习之后如何去运用，相信这不是一蹴而就的事情，只有你按照书里面的技巧反复的练习，才能达到想要的效果。
在我国的社会文化背景下，人际关系显得尤为重要。但是有时候糟糕的沟通方式让你在人际关系中变得很尴尬。和朋友聊天总是冷场，在团队里想要发表自己的意见，站起来就腿软，支支吾吾半天说不出个所以然，面对心仪的人，想说的半天不知如何开阔，或者自己说了很多话，对方却不知自己要表达什么意思，沟通果真这么难吗？其实不然。
一.表达自己。跟任何人都聊得来，说话理直气壮，说话没有底气的原因有3种：1.自我设限2.内心陷入对权威者盲目服从的状态3.讲话时内心充满恐惧。恰当的表达愤怒，喜怒哀乐是人之常情，人际交往过程中，难免会出现愤怒的情绪。如何合理的表达愤怒的情绪，能够有助于我们人际关系的发展和事业的成功。对于表达愤怒，更多时候我们需要的是理性，而非情绪化。而且更关键的是如何通过不带威胁的说出我们的诉求从而表达自己的愤怒。有效的表达关心，打造朋友圈形象。
二.和他人沟通。赞美到他人心里去，请求原谅的正确姿势，快速赢得他人的信任，应对不友善的挑衅，得体的拒绝别人，读懂小动作背后的秘密，说服不等于强迫。
三.职场小课堂。与忙碌的领导高效沟通，面试技巧与误区，巧读老板心思，赢得赏识，巧应桀骜不驯的职场新人，如何解决工作和家庭的矛盾。
四.恋爱小课堂。如何获得异性好感，如何延长情感保质期，恋爱十诫，伴侣不开心时该说什么，和异性朋友相处如何避免越界。
曾经看到过一句话“是人才不一定有口才，但有口才的人一定是人才”。可见，说话是多么重要的一项技能。
如何获得异性好感：让别人喜欢你最好的办法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。这是一个著名的富兰克林效应：“相比于那些被你帮助过的人，那些帮助过你的人会更愿意再帮助你一次”。
镜像效应：人们通过他人的态度而形成一个自我的形象，即镜中我。被我们帮助的人，给我们的反馈是感激、愉快的；而帮助我们的人，我们在对方的态度中看到了排斥、嫌弃等。所以我们更愿意帮助别人，而不是求人帮助。这也是为什么帮助你的人会喜欢你。
自卑自负自信：学钢琴太难了，学不会这是自卑；只要我想学肯定能学会，主要是我不想学，这是自负；学钢琴是有难度，我努力联系还是能够学会的，这是自信。没想到我是自负，扎心了。
拒绝可能是在成全别人，这是一件好事：拒绝要干脆果断，理由充分，不要拖拖拉拉，让对方有幻想。我们很多人有拒绝恐惧症，会拒绝就是一种高情商，很多人总是说要委婉的拒绝，拒绝措辞可以委婉但是态度是要坚决的，这一点要让对方明确的感知到，很多误会，误解，都是由于不会拒绝造成的，那么怎么样的拒绝才是有效的拒绝呢，首先，摆明态度，其次，考虑对方感受，有同理心，然后措施上委婉，这种拒绝能够达到不伤害友情又让自己不为难。拒绝别人的时候可以先自责，首先自责也就是首先揽过来责任，让对方不好意思，这样让对方会不好意思再次要求了。
安慰人很重要，我们经常说同理心，其实光做到同理心还不够，更重要的是要做到那你自己的更惨的事情来做比较，这样就容易获得他人的同病相怜，有共同感应。
自我评价有两种。一种是根据自身行为的结果进行评价，如，因为工作业绩的提升而获得自信。另一种则是根据别人的反应来进行自我评价，被别人表扬则自我评价高，被别人贬损则自我评价低，这种评价是建立在与他人进行比较的基础之上的，生活中的绝大部分评价都属于这种类型。
聪明的脑袋或许不一定是刚需，但有趣的灵魂依然万里挑一。所以，锻炼自己的情商高，我们应该提高沟通的能力，用语言改变人际关系，别让你说的话成为交谈的最后一句话！当别人始终爱和你在一起聊天的时候，你就是有魅力的人。这样的人，人们很愿意去支持、信赖和依靠，生活工作都如此。愿你我都能成为这样的人！
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书籍可以带给我们更丰富的思维模式，对于作者作品的体悟，我们可以写在作品中，读后感能帮助我们抒发内心情感和感悟。您抓住了作品的哪些精髓呢？或许你正在查找类似"《情商》读后感范文分享"这样的内容，供你参考，希望能帮到你。
《情商》读后感范文分享【篇1】
本书的核心观点是：情商能够帮助我们提升解决问题和适应社会的能力，我们可以通过自我修炼，提高情商，实现自我超越。
一、为什么情商比智商更重要？
（1）智商和情商：智商是智力的商数，是衡量人智力高低的标准，属于智力层面。情商是管理情绪的能力，属于情感层面。
（2）情商比智商更重要，表现在以下几方面：
健康领域：情商高，情绪管理得好，人会更加健康；
爱情和人际关系领域：能够很好地处理人际关系的人，婚姻生活会更美满，工作也会更顺利；
顶尖水平的竞技：起到关键决定作用的，不是体能也不是技巧，而是情商。
职场中的表现：情商是具有“鉴别性”的竞争力。它能很好地预测在一群非常聪明的人当中，谁最有当领导的能力。
二、要想成为高情商的人，应该具备哪些能力？
1.认识自身情绪的能力
指的是有自我意识。在情绪发生的时候，了解自己当前的感受，能够根据感受做出恰当选择。这是情绪管理的基础。
2.妥善管理情绪的能力
指的是在自我意识的基础上，能恰当地处理情绪，能自我减压、摆脱不良情绪的干扰，实现平衡和节制，不做情绪的奴隶。
以愤怒情绪为例，谈谈怎样控制情绪。
（1）认知疗法，指的是对引起你负面情绪的想法提出质疑或批评，先改变想法，再改变行为。
【案例】
有这样一个人，他有一个习惯，就是生气的时候，围着自己家的院子和地跑三圈。他边跑边想，“我房子这么小，地这么少，我有什么资格跟人生气呀，应该多努力干活。”这么一想，他就不生气了，于是他把所有的时间都用在工作上了。
（2）分散注意力，或者换一个环境。
生气的时候，摆脱对方，分散注意力，或者换一个环境，等待慢慢恢复平静，这也是消除愤怒的好办法。
（3）在愤怒刚刚开始的时候把情绪写下来。
3.自我激励的能力
指的是为了实现目标进行控制和激发自己情绪的能力，堪称是所有成功的基础。
（1）最能体现自我激励能力的是“延迟满足”。为了实现目标控制冲动，这是情绪自我调节的本质。
软糖实验中，4岁时就能抗拒诱惑的小朋友，在进入青春期之后更有社交竞争力，做事有效率，坚强自信，值得信赖。十多年之后，他们在追求目标时仍然能延迟满足。而大约1/3选择立即拿软糖的孩子，反而存在比较多的心理问题。
（2）自我激励的最高境界是进入“涌流”状态。在涌流状态，情绪不需要抑制，而是积极、充满活力的，和当前任务协调一致。
比如，有位外科医生在全神贯注做手术的时候，有一块天花板掉了下来，但他完全没有注意到。
怎样才能进入涌流状态呢？《情商》这本书告诉我们，第一，你必须要非常专注，第二，你必须要把自身潜能发挥到极致。
4.认识他人情绪的能力
指的是要有同理心，能觉察他人感受，从他人角度看问题。这是和谐人际关系的基础。
在人际交往当中，有了同理心，我们就能认识他人情绪，知道别人的感受和意图，就能理解别人的需求，在必要的时候给予关怀和帮助。这是人际关系的润滑剂，可以帮助我们建立和谐的人际关系。
5.管理人际关系的能力
指的是在认识他人情绪的基础上，能很好地处理人际关系中涉及的情感问题，与人打交道时能表达自己的情绪，与别人情绪协调一致，善于调节他人情绪，并能解决社交问题。
（1）要学会表达自己的情绪
（2）和别人的情绪协调一致
【案例】
飞机上有一位女乘务员，大家都非常喜欢她。如果你是因为第一次乘飞机紧张，她会微笑着为你戴上安全带，并贴心的询问你需要什么，让你觉得很放松。如果碰到带着小孩的年轻妈妈，她会马上变得非常可爱，对这些好动的孩子做鬼脸或者给他们讲笑话。
（3）要有调节他人情绪的能力
【案例】
五岁的哥哥和两岁半的弟弟在玩积木，弟弟把积木弄得到处都是，哥哥生气了，咬了弟弟一口，弟弟哭了。妈妈走过来责骂哥哥一顿，哥哥觉得妈妈不公平也大哭起来。这时，弟弟却止住哭声，过来安慰哥哥。这个只有两岁半的小男孩表现出了非常老道的调节情绪的技巧，先是恳求，然后向妈妈求助，再用行动安慰，最后还用到了命令。他小小年纪就能够运用这些情绪技巧，表现出了同理心和安慰的本领。
金句:
1．在学校里获得高分不一定预示着成功幸福的人生，擅长处理情绪的人，在人生的任何领域都有优势。
2.负面情绪都是可以控制的。当你摆脱了负面情绪干扰时，你会发现你已经成为了自己情绪的主人。
3.你非常专注地看一本你喜欢的书，或玩电子游戏，或投入地弹着钢琴，或在熟练地跳舞时，你的全部意识都投入到这个世界，身外的一切都与你无关，这就是进入了涌流状态。
4.为了实现目标，我们需要控制冲动，这是情绪自我调节的本质，不管你要实现的目标是结婚成家、还是发展事业，还是为了身体健康。
5.我们要学会努力控制和摆脱坏情绪的干扰，并且经常激励自己，培养和调动各种积极情绪，那么，我们在各方面都会有不错表现，就会获得成功。「来自新世相读书会，仅供读完后思考整理或者没时间看全书内容的人参考」
《情商》读后感范文分享【篇2】
在我们的工作和生活中无时无刻不需要沟通，当我们和父母谈心、和朋友交流或是向领导汇报工作，尊重且有礼貌地沟通是必要的。如今，沟通已是一门技能，我们都希望在与人沟通的过程中不会出现尴尬或是冷场的局面，但我们大多数人在沟通中都会遇到各种各样的问题，不是让对方感觉到尴尬就是让别人出现抵触情绪等，我作为一个不太会表达和有效沟通的人，在工作中或生活上时常会因为自己的一句话而让我的领导、朋友甚至自己都陷入尴尬之中，因此我会想要去翻阅和解读这本书。读完全本书我能够感受到沟通确是一种能力，一定的沟通技巧需要我们去学习和灵活运用。
读完这本书我决定用文字的形式整理、记录下具体的沟通技巧，以便让你我都能受益且更进一步学会高情商地沟通。
一、遵循沟通的七大黄金法则
[篇1]亚佛斯德定律：激起他人急切的需求，并引导这种需求。方法：认真观察，仔细聆听，获悉对方最迫切的需求。
[篇2]欲情故纵：巧妙周旋，先赞同对方的观点，让对方尝到甜头，等他放下戒心后再反对他。方法:1.当遭到拒绝后，先不要激动，控制好自己的情绪;2.发起有力的反击，一下击中对方的要害，让对方知难而退。
[篇3]先发制人：率先张口占尽主动权。方法：1.当遇到十分重要的事情，目的十分明确时，应开门见山地摆明说话的重点和目的，并围绕这个重点展开交谈，常用句式：“我要和你聊的是”、“我想说的是”;2.寒暄之后一定要直接说出自己的主题，争取说话的优势地位。
[篇4]绵里藏针：外表柔和，内心刚强，与人沟通时可以让人感到刺痛，但又不过分伤人。方法：1.注意语言的分寸，给对方留有余地;2.说话迂回，先肯定再否定，使对方在精神上得到一些满足，从而减少因为顶撞而产生的不满。
[篇5]古德定律：准确地把握他人的观点，做到有的放矢。方法：学会善解人意，适当问自己“他为什么要这么说、他的目的是什么”。
[篇6]避实就虚：巧妙地绕开令人尴尬的话题。方法：1.可以使用“装作不知道”的办法，自然地躲闪避让，避开别人说话的锋芒;2.回避实质性问题，偷换概念。
[篇7]渐入佳境：先做好充分的铺垫工作，在逐渐说出主题。方法1.把目标分解，一步步让对方作出让步;2.不要铺垫太长，谨记为主题铺垫。二、善用对方的五大心理
(一)嫉妒心理：生活中许多人喜欢在人面前炫耀自己的成绩，能力、金钱，想通过讨论自己的成绩获得大家的敬佩，从他人身上寻找到被肯定、被认可的存在价值。
1.如果身边的朋友正处于失意状态，停止炫耀;2.当你处于顺境、春风得意时，和人交流充分考虑对方的性情，避免无意中伤害对方自尊心。
(二)趋利效应：人人都有占便宜的心理，投其所需，以利相诱，达成自己的目的。
1.运用高超的说话技巧迎合对方的心理;2.运用句式“这事如果你听我的，我保证你......”、“你按照我告诉你的做，肯定错不了”。
(三)同情心里：不管道德品质优劣，人们都有同情弱者的天性，同情心是与生俱来的。
1.适当示弱，用充满感情色彩的语言唤醒他人的感受，让对方进入我们设置的情境中。
(四)同理心理：人和人之间是存在距离的，相互之间都会有个、防范之心，与人沟通时会让人警惕起来。
1.建立良好的第一印象，做一名善解人意的好听众，根据对方的所思所想，灵活调整自己的说话方式2.体会他人的情绪和想法，学会换位思考。
(五)欺软怕硬心理：说话太温柔，时间久了很容易让人误以为那是软弱。
1.面多嚣张的对手，我们要不卑不亢，以刚柔并济的说话方式避免激怒他人。
三、难说的话如何说好的几种情形
(一)面对刁钻问题不好回答时的表达方式：一般不直接回答，可躲避式回答，做到冷静分析，处变不惊，从中巧妙周旋，用模糊的回答应付。
(二)面对生活不如意，开口求人时的表达方式：1.和对方交谈时，说话的口气不能太硬，更不能说一些伤害对方的话，而是要保持一种有求于人的姿态;2.向别人开口借钱时，一定要说出你准备什么时间归还，过后还要准时还给对方。
(三)让人感觉有诚意的道歉方式：1.选择正式场合下的道歉;2.在更多的细节上做好，比如第一时间弥补过错;夸大自己的错误;清楚地认识自己错误的地方;请对方吃顿饭或是送一些小礼物。
(四)面对场面尴尬时的圆场方式：1.巧妙暗示，改善他人的关系;2.帮别人找一个好理由;3.巧妙地维护他们的面子和尊严。注意：说话方式上，尽量把话说得圆满一些，而不是胡乱评判，进一步激化他们的矛盾。(五)难以启齿的逐客令的表达方式：1.可以用委婉的语言巧妙暗示絮絮叨叨说个没完没了的人，让他们意识到你没有太多时间听他们闲聊;2.采用疏导法，让他们有计划地完成一些事情，让他们用聊天的时间去充实自己。
四、好好说好好话的几种方式
1.更具体化、细节化地赞美别人，可赞美他最想让人提到的事情(考虑其性格、职业、文化修养、个人经历、心理需求、优点)2.恰到好处的恭维，找到适合他戴的高帽子，掌握他的特点，做到投其所好，善于去发现他人最得意的事;3.巧用批评式赞美，要以事实为基础。如：领导不遵守规章制度，经常提前下班;领导不注意身体，一心投入工作，饭都顾不得吃;领导缺乏公正，经常自我批评、表扬他人，很少表扬自己注意;领导不注意单位形象，要求大家务必花小钱办大事，办公场所却不如他人，设备也没他人齐全;领导不够关心家人，把单位单做自己的家，对自己的家人却关心不够;领导心肠太软，牺牲自己利益，保全职工和群众的利益。注意：赞美要发自内心，讲究真心实意;赞美时要多赞美那些自卑感特别强的人;赞美他人要有分寸;赞美之词要实事求是。
五、拒绝别人时的最佳表达方式
1.不好拒绝时使用缓兵之计，先应承下来，再想一个妥当的处理办法。2.用商量的语口吻，详细说明自己不能相助的原因;3.采用自我贬低法，多说一些自己的缺点和短处，降低对方对你的期待;4.使用外交辞令拒绝法，说话只说一半，使用各种托词，表达赞同时，用“理解”、“同情”、“注意到”、“不提出异议”等，表达关注时，用“感到不安”、“深感遗憾”、“严重关切”、“严重谴责”等，模糊界定回答“是”和“不是”，可用：“天知道”、“这个嘛.....”、“暂时不好说”、“等等看吧，事实会告诉你的”;5.转移话题，巧妙地堵住对方的嘴;6.装糊涂，表示没听见;7.拒绝前给对方戴上高帽;8.幽默式拒绝法。
六、说服别人的几种表达方式
1.把自己的观点变成对方的观点，让对方潜意识中认为那个观点就是他自己想出来的;2.采用动之以情的方法，调动对方的情感，通过融入情绪的方法影响对方的判断;3.逆向说服法，以尊重为前提，不让对方察觉到，并选择合适的刺激对象(自尊心强、虚荣心强、爱面子的人);4.多用建议而不是命令;5.采用5W技巧，When/Where/Who/What/Why;6.先学会言简意赅地说结果，再根据结果详述原因。
七、幽默的表达类型、方式
1.荒诞滑稽式幽默、讽刺式幽默、示弱式幽默;2.适度自黑、自嘲来调节气氛，拿自己的不足、失误甚至生理缺陷来“开涮，不遮掩自己的缺点，反而把它放大，博众人一乐;3.说调侃段子，做一个有趣的人;4.即兴幽默。
八、让人开心的“聪明”表达方式
1.不把话说的太死，切勿恶语伤人如“恩断义绝”“不共戴天”等词汇，尽量用“可能”、“也许”、“尽量”、“考虑“、”保留解释权”等模棱两可的词;2.采用“遇物要加价，遇人要减岁”的沟通技巧;3.面对他人言语挑衅时，可利用其特殊语境，故意曲解其意思，歪曲对方的话语意图，摆脱尴尬;4.是当地学会说“糊涂话”，别太显摆聪明。
九、批评他人的良好表达方式
1.采用玩笑的方式来委婉地进行批评;2.抱有同情心的温和的表达批评，并指出错误，更要说明你对他的期待;3.对那些自信心不强、感情脆弱的人，可以先表扬后批评;4.心平气和地问对方问题，用提醒代替批评;5.批评的话不要说尽，点到为止，给他人留有余地。注意：批评对事不对人，要注意场合，不要翻旧账，尽量缩小批评的范围，不要有私心。综上所述，即为本书大致想表述的所有内容，全书每围绕一个沟通技巧和观点会列举出相对应的事例，比较有针对性，简单易懂，能让读者进一步领会其想要表达的意思。书中大多数的沟通技巧和表达方式需要我们根据自身所处的环境和面对的人、事来相应地灵活运用，拒绝死搬硬套强，不然会出现不可避免的麻烦。
沟通很难，做到高情商也很难，同时做到高情商沟通会更难。我相信，当我们开始努力提高自己的沟通能力，学会并灵活运用这些沟通技巧时，我们一定能够顺畅且高效地与人进行沟通，营造一个良好的氛围。
《情商》读后感范文分享【篇3】
蔡康永的情商课：为你自己活一次（试读版）
试读版很短，短短一万字，配了几张图。出差旅途高铁上拜读，读完之后令人深思，好情商，为了能好好做自己，而不是委屈自己，迁就别人。但情商这个东西吧，我个人觉得就是天赋一般，生下来该有的就有了，成长过程中的修炼其实对于生活工作经验的基础上，增加修正罢了。
大家一般只活这一次，想想你我活到今天此刻，已经为了别人的要求，别人的评价，放弃了不知道百分之多少的自己。蔡康永在试读版里通俗易懂的把一些客观存在形象化，例如挂在身上的诸多的大大小小标签。
蔡康永文中提到，我们爱或恨某些人，往往一辈子不说；我们寂寞或痛苦时，习惯忍住说“我没事”。我们忽略自己、背对自己，却同时缘木求鱼地想要做自己。现实中我们被太多的“标签”亦或是羁绊变得随波逐流其实也无奈，这个世界就是这样，做自己是一种强大的内心之下指导的行动，并且有着能做让自己做自己的基础，在这里，真心的愿大家在不长不短的一生中，能够做自己。
会积就会减，会聚就会散。
看海的螃蟹
20xx.3.11
《情商》读后感范文分享【篇4】
我们想要的情商不是为了讨好别人，而是为了让自己与他人相处舒服。跟聪明人聊天就是，点到为止，话不用说的那么袒露，大家都明白彼此的心意，就算拒绝或接受都不用说的那么清，因为我们心照不宣，又能保护彼此的面子，不至于弄的那么尴尬。古人说的“一句话让人笑，一句话让人跳”是很有道理的，很多事情换种委婉的方式去说，结果会事半功倍。当今的情商高不是职场上的小人啊，虚伪，而是他们懂得怎么说话，怎么去换位思考，换种方式让人接受他的观点，试问如果一句话，你自己都听的刺耳了，那怎么会让别人不排斥？学会沟通，学会说话，在如今社会很重要，毕竟谁都要面子，人们都喜欢听褒义词。就像有些东西很普遍，却与我们无关，我们也可以没有感受。我们也可以表达出我们的感受，喜欢就去赞美，不喜欢就不要打扰别人的兴致。
很多事我们可以无知，但千万不要自以为自己无所不知。
很庆幸的是我身边有这样的良师益友，与她们交谈，确实是既愉快又学会成长一大截，做个会说话的孩子，如果不会说，那么请学会把嘴巴合上。
《情商》读后感范文分享【篇5】
此书重点描述《情商》中的社交商，其实，对于书中比较空洞的励志，我基本上一带而过，当然这样可能会把部分金子当沙子给漏了。这本书看了4天，那种焦虑感又开始侵袭，心情始终有点郁闷不愉快，看来要好好的调整下了。
一开始有两个重要概念，一是小路神经系统，是下意识（本能和很深的习惯）运行的神经系统，它的运行是自动的，不费我们任何力气，而且速度非常快。二是大路神经系统，其特征是系统性和条理性非常强，需要人们有意识的加以控制。
恐惧、害怕、愤怒、性（欲望）、爱和关心、面部肌肉、某些行为的传染、（个人的观念、思想、理论体系）等是小路神经系统控制的。同情心也是一种本能，但为何人们对需要帮助的视而不见，是因为被冷酷压抑住了。
宽容、理解、同理心、说谎、欺骗等是大路神经系统控制的。
我们的记忆总是处于不断重构的过程当中，只要我们回忆某次经历，大脑就会根据我们现在的兴趣和理解来更新它，在细胞层面上意味着它会被重新巩固，随后新合成的蛋白质会稍微改变它的化学构成，调整的具体情况取决于我们回忆时出现的新信息。如果我们只是重新经历同样的恐惧，那么这种恐惧就会进一步加深。因此，治疗恐惧的目标之一就是改变恐惧的神经细胞。治疗恐惧和控制愤怒都可以通过缓慢的腹部呼吸使人们平静下来。
当一个人习惯于对别人不闻不问之后，他就会沦为黑三类：自恋者、权谋政治家、精神病患者。其共同特点就是某种程度上都存在着恶毒和奸诈、自私和好斗、冷酷无情。自恋者行为的驱动力就是对荣誉的渴望。他们厌恶常规，面对困难的挑战时会十分兴奋。婴儿时期开始成为核心并受宠，其他人围着并先满足他的需要。因此具有自爱和自信意识，但最关键是缺乏同理心。权谋政治家是指为达目的不择手段的人。和自恋者一样，都以功利的眼光看待别人，把别人看做实现自己目的的工具。精神病患者和前两者不同的地方是没有焦虑和恐惧的心理，他善于揣摩别人的心思，欺骗并漠视他人，而且毫无羞愧悔改之心。
出生时大脑的重量为400克左右，两年后为1000克左右，成年后为1400克左右。
错误的以为只要孩子能够避开所有的挫折，长大后就可以幸福快乐的生活----其实这是一种误解，过度的保护实际上时一种剥夺，因为缺乏对压力和恢复力的训练。
爱主要有三个方面：依恋、照料、性。依恋风格有安全型、回避型、忧虑型。从最新的离婚案例中看出，王菲应该属于回避型。而我自己则属于忧虑型。菲鹏之间性方面不和谐，鹏对菲是依恋的，但菲不觉得鹏可以依恋，而富足的生活让照料又谈不上，因此，离婚几乎是必然。
依赖性特别强的人或许可以为对方提供一个安全基地，但是却无法成为安全避风港。回避型的人通常能够给对方流出足够的空间，但是他们无法为对方提供舒适的安全基地，因此无法为对方提供情感安慰。忧虑型的人过于关注自己的痛苦反应，因此不会去实施帮助，而回避型的人不会感到不安，也不会提供帮助。
弗洛伊德问：女人究竟想要什么？，爱泼斯坦答：一个关心自己需求的伴侣。高特曼博士称：配偶是否能够满足对方神经系统的主要需求决定了他们的婚姻是否能够长久。如果某项基本需求，比如性或照料的需求得不到满足，就会处于一种持续的不满状态，会表现为不可名状的挫败感，也可能明显地表现为对对方的怨恨。这种小路神经系统需求不能得到满足，情况会越来越糟。伤害性最大的表情时厌恶或者轻蔑。轻蔑不仅是对别人意见的不赞同，而是彻头彻尾的侮辱。它传达的信息是别人根本不配做自己的同理心对象，更不配得到自己的爱。
压力下的人的倒U型曲线很直观，压力小的左边会产生厌倦和漠不关心等心态，到倒U型顶点时，会产生最佳认知状态，压力持续增大后，会出现焦虑并最终崩溃。从这里也可以看出，强制性的3天到一周时间要看完一本书，这个压力对我好像过大了。目前的焦虑告诉我，要调整了。
好老板的标准：善于倾听、鼓励员工、善于交流、有胆有识、幽默、关心和同理心、有决断能力、主动承担责任、谦虚、共享权力。坏老板是：不闻不问、质疑员工、暗箱操作、怯懦、脾气暴躁、以自我为中心、缺乏决断能力、推卸责任、傲慢、猜疑。
《情商》读后感范文分享【篇6】
智商不够，情商来凑？一直知道自己是个不怎么会聊天的人，在说话聊天方面存在着许多问题，苦恼过，也一直在试图改变，所以在看到有关方面的知识都会想要了解、好好学习，学一学如何更好地聊天，更好地与人交往……尽可能地弥补在这方面的不足。花了三个多小时终于把它看完了，书中内容虽不多，但也还算实用，举的很多例子都是在我们身边经常碰到的，从初级到升级再到高级，一步一步地分析，让我们在看的过程中能联想到自身，让我们能够认清自身存在哪些方面的不足，并加以改正，感觉还挺好的。所以，关于书中内容自己做了个可能对自己在聊天这方面有帮助的小总结，希望有时间的话可以再回过头来看看，想想还是挺不错的！
一、开口就能不一样
㈠给别人留下深刻的印象
⑴让自己说有趣的话，变成有趣的人。
⑵耐心准备。当我们去见一个人的时候，如果能够提前将对方的资料和信息进行搜集和整理，你说话的时候注意把相应的话“嵌”进去，对方自然会对你有好感。①你说话的时候，引用了对方说过的一些很有战略思想或者和别人不一样的观点，那就是对方的得意之处。只要你提出来，对方就会自动接话和延伸话题。②提问的时候，结合对方的个人经历来提问题。③在自我介绍的时候，先介绍你们两人共同的特点。
㈡学会更好的赞美
⑴赞美不是“投机取巧”，而是要发自内心的真诚，大大方方不做作。
⑵赞美不是戴“高帽”，而是要令人放松，不夸张，就事论事。
⑶好的赞美要灵活、有花样:①可以配合一个小礼物进行赞美；②满足对方的多个需求；③赞美越含蓄，才会显得越高级。
㈢找令感兴趣的话题
⑴聊对方最看重的事情。总有一些话题，能涉及人们的共性，也是比较容易把握的话题。
⑵对方骄傲的事情
⑶在对方兴奋的话题
二、熟悉→信任
第二是要听别人听不到的细节，还要听对方的关联词。（要有自信，相信自己能够听出不一样的东西，你才真的能听到不一样的东西。）
第三是要用心听，结合他的状态来分析他的话。（我们在听别人说话时，要听对方说话的细节，并在细节中去体会对方的目的。）
第三，制造情绪起伏，走与众不同的粉丝路线。（聊天的时候，应该多听一听对方的看法和评论，从对方的角度出发聊你关心的事情。）
三、谈笑间
⑴巧妙聊天，保持风度，给人台阶
⑵学会巧妙拒绝，不做“滥好人”
……
聊天是一门学问，它是我一辈子都需要用心去做的功课~
《情商》读后感范文分享【篇7】
做自己，只要是心中所想所做，那就是做好了自己。也就是前言所说的，不要人云亦云，看完这本书你就不知道你是谁啦？
不管好与坏，善与恶，站在道德与法治的制高点来说，做了好事的会受到世人的称赞，做了坏事的也将受到法律的制裁。难道说他们是不知道为什么要这么做吗！
当然不是，因为每个人的家庭背景不同、所受的文化教育不同、所在的环境不同、人生的价值观不同。而从他们所做出来的事，那也就是自我的表现。
只有认清自己，改正自己的缺点，才能完善自己，从而达到改变自己、做好自己。我们常说的：好久不见，变个人似的，都认不出来啦。
人还那个人，所表现出的是不同的环境、不同的修养、不同的价值观。展现在我们眼前，变得懂礼貌啦，成熟稳重啦，斯文啦。变得不修边幅啦，不爱讲话啦，粗鲁啦。这些都是从不同的经历和不同的环境中慢慢的走向自我，是恶？是善？是好？是坏？
而为自己活一次，只能书上说说。
谁的父母是为他们自己而活的？谁的丈夫、妻子是为了自己而活的？从古至今哪些为了民族，为了祖国，舍身就义的人，名垂千古，永垂不朽。哪些为了爱情，坚贞不渝的，成为千古佳话。哪些在平凡的工作岗位上，默默奉献的，让世人传颂。而哪些只为自己而活的，只能身败名裂，世人所唾弃。
人活一世，是要活得精彩！
《情商》读后感范文分享【篇8】
我读的是试读版，但还是有着自己的感悟。
大家都说他是个情商很高，很睿智的男人，我没看过他的节目，没有深入的了解过他，只知道他的声音很儒雅哦，虽然外貌没有那么吸引人，但是有很多朋友，在娱乐圈以高情商闻名。
我对高情商的理解就是，你说的话别人爱听，喜欢听，乐意和你一起沟通交流，喜欢和你做朋友。这和拍马屁有很大的区别哦，拍马屁是对上级领导，经常有人把拍马屁和高情商混为一谈，这让人很难受的。
我其实智商情商双商都不高，但是我活的很真，我不想取悦任何人，我只想单纯的做我自己，人活一世，草木一秋，很短暂的，这一世生而为人，下一世我还不知道自己是什么，会有着怎样的命运，在我有限的生命里，过好每一天，活在当下，及时行乐，只就是我的生活宗旨。
但像我这样的人，其实，也挺不好的，我不会抬杠，我有的只是逆来顺受，我不会觉得自己委屈，只觉得别人说的可能是对的，不会喝别人顶嘴，吵架，我觉得那样很没教养，别人说我，我就静静听着，人家总会有说累的时候，说累了就不想说了，这样就没事了。就像今天早上，我去上班，领导又把我说了一顿，中午吃饭的时候，我就在想，今天领导为什么要训我呢，我哪个地方做错了，我自己一点记忆也没有了，这时候我就想到老话：“记吃不记打。”哎～
为自己活的真正意义是什么？放弃过去不想干的工作，重新开始新生活？我曾经这样以为，我真的辞职了，在家休息一阵后，在出门找工作，发现，原来不是我想的那样，工作没有轻松的，什么都好干，工资没以前高，还要天天坐车跑，我就想到我看的《狐狸男孩》他想方设法逃离孤儿院后，有点后悔了，为什么要逃出来，在那里虽然被人欺负，每天要干很多活，吃发霉的饭，有时可能还会挨打，但在那里多多少少有个住的地方，不会风餐露宿，我觉得我像那只小狐狸一样，不勇敢，不坚强。但转念想想，如果我不迈出这一步，我一辈子可能就在原地打转，过着一眼就能望到头的日子，给自己一次机会吧，万一，活出了不一样的自己呢。
其实，说到底，情商算是一种取悦他人，同时又能让他人对自己有好感的东西，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
《情商》读后感范文分享【篇9】
内容简介：这是世界上最高端的总裁情商课，课程起源于哈佛，延展于世界，目前只针对上市公司总裁培训服务，费用三节课一百万美金——硅谷首富拉里·埃里森、谷歌联合创始人拉里?佩奇、微软联合创始人保罗·艾伦、宜家创始人英格瓦尔?卡姆普拉德以及比尔?盖茨、巴菲特、奥巴马、克林顿、乔布斯、奥普拉等政治界精英与商业界精英都曾接触与接受过全球最贵总裁课的学习。他们占领了世界96%的财富与无上的话语权，他们都有一个共同的特点，情商高于智商。然而什么是情商？如果运用情商进行管理、谈判、人际交往？如何才能拥有上市公司总裁的超级情商？本书根据内部教材改编而成，首次公开全球顶尖人物花一百万美金才能学到的成功秘密！
全世界最贵的情商课读后感，来自淘宝网的网友：通过本书，你将全面了解情商的意义和发挥作用的方方面面，以及怎样运用情商来完善自己的性格以及在竞争中取胜。包括：培养自我的核心价值：利用情商击败愤怒情绪：培养沟通技能，工作中所需要的情商：两 性关系中所需的情商，培养孩子情商的技巧等。
全世界最贵的情商课读后感，来自卓越网上书店的网友：理论性较强，第一次泛读时没太大感觉，断断续续读了1个月。而后第二次精读时耐着性子慢慢的读，就感触很深了，通篇读完感觉自己学到很多的东西。建议大家先从后面几章读起，更贴近生活，容易引起共鸣，前面几章容易犯困，但对系统理解却重要，不能错过。感谢这本书让我的思想层次又提高了一步阶梯。
销售人的情商课读后感(精选范文)
怎样具备这种情商能力呢？首先销售人员需要对客户做出意向判断，以及何时做出判断之后的销售流程有一个更好的理解。
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1.商业头脑。如果你要帮助你的客户变得更加成功，你需要了解企业通常如何运行，你的客户的行业如何运作，你的客户如何实现其市场目标，以及贵公司的产品如何才能帮助他们更好的服务于他们自己的客户，具备销售所需要的信誉。
2.积极倾听。销售专业人士因一直对自己及其产品喋喋不休，而错过了重要的倾听。更为重要的是闭上你的嘴，让客户说话。是的，你应该引导谈话，然后倾听和正确的消化吸收，我们了解到很多客户真正需要什么，以使你能正确定位你的产品。
提出有意义的解决方案。大部分销售人员声称这是他们最擅长的技能。事实上，作为经理，我们倾向于雇佣“能说会道”之人。在现实中，当谈到做演示，质量远比数量重要。当销售人员针对先前商定的需求，将重点放在呈现具体的解决方案上时，他们很少失败。
3.管理你的情绪。销售人员向自身解释其成功和失败的原因的方式至关重要。形成一种风格，将逆境看作是暂时的，建立心理抗冲击力、情感韧性和耐性，以便从挫折中振作起来，并在适当的时候积极主动。
4.条理清晰
作好交谈的准备的同时，也要注意讲话的条理必须清晰。要做到这一点，就是将要说的话梳理清晰，不要一股脑的往外搬，免得让人来总结你的话，分析你的意思，这样岂不是成了学生听课。我们在日常交谈中，要注意所讲问题的条理化，尽量让人觉得言简意赅。
5.要点突出
上学期间，老师讲课文时让我们在课文的某些句子下面画上波浪线，以示重点。在讲话时，自然也有重点和非重点之分。我们谈话的目的是为了达到某一目的，而这个目的可以用简洁的语言表达出来，那些围绕这一目的而谈的事例、客套话等等，都是围绕之一目的服务的。
6.善于推销自己
和陌生人交流，要学会推销自己。当两者打开话闸子后，你可以先介绍一下自己，叫什么名，哪里人，因为什么事到这里来，曾经在哪里工作学习过等一些有关自己的信息。其实在介绍自己的过程中对方就了解了你，会和自己做比对，说不定你在介绍自己的时候会和对方产生共鸣，“啊，这么说咱么还是老乡(校友、同行)”。一下子就可以拉近彼此的距离，找到很多共同的话题
7.善于交互
和陌生人沟通交流，有别于和好朋友交流。所以，一定要注意不能一味的说话给对方听，而要相互交谈，你一言我一语。要善于用祈使句给对方话语权，比如说：“我认为这个事情......，你觉得怎么样啊?”这样就很自然的把话语权交给了对方。通过交互的过程，你能够了解对方对某些事情的看法和观点从而找到下一个话题。(唐辉旺)
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微信思维读后感(优秀范文)
微信（WeChat）是腾讯公司于2024年1月21日推出的一个为智能终端提供即时通讯服务的免费应用程序。截止到2024年1月，每天有10.9亿用户打开微信，3.3亿用户进行了视频通话；有7.8亿用户进入朋友圈，1.2亿用户发表朋友圈，其中照片6.7亿张，短视频1亿条；有3.6亿用户读公众号文章，4亿用户使用小程序。微信支付已经像钱包一样，成了一个生活用品。腾讯高级执行副总裁、微信事业群总裁张小龙说“十年间，微信变成了某种意义上的生活方式。”
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微信的成功带动了一批企业的高速发展，而《微信思维》这本书正是一部记录了微信如何渗入商业血脉，推动社会进化的力作。书中花了较大篇幅，一共介绍了好药师、小米、唯品会、联想、泰康、汇添富、街町酒店、美丽说、武汉交管局、王府井、海底捞、上品折扣、顺丰、蘑菇街、深圳供电局等15个使用微信公众号的成功案例。也花了一小部分的篇幅，介绍了微信公众号注册、相关接口接入、微信支付接入当时的一些建议和规则。
总的来说我有以下两方面的感悟：
一、微信作为一个强关系型且纯移动互联网的社交产品，对于PC及微博时代的洗脑式、推送式营销已经不适合，需要通过结合社交、趣味、新奇、好玩的形式，聚集所谓“志同道合”的粉丝。例如案例中的小米的预热和抢购、泰康的分享赠保险、街町酒店的微信开房门、海底捞的洗照片等。一切以拉粉为目的的营销都不会有好的结果；一切以赚钱为目的的活动，都不会达到预期的收益。
反而是以“服务”作为切入点，通过走心的用户关怀、用户关系维护、用户情感融入，到最后才能有意外的收获。同时以用户为中心，调整自身业务流程，适应微信平台的社交特征，挖掘微信用户的心理诉求，才能做到让用户从知晓，到喜欢，再到依赖。
二、微信作为移动互联网的“互联网+”的入口，对传统的公司带去了多方面的挑战。首先是内部的沟通方式、工作流程及支撑系统流程；其次是业务覆盖范围，新思想的冲击，以及未来规划的影响。例如案例中联想的电脑维修、安装及售后流程；武汉交管局的自身系统改造；商品折扣的支付流程；顺丰速递的匿名快递；蘑菇街的电商业务调整等。每一个想守住自己原有业务流程或者是思维方式的公司和组织机构，都很难分的到微信的一杯美羹。每一个对移动互联网和对未来没有突破式规划的项目，都不会赶上时代的潮流。
反而对于像顺丰快递这样，早些时候就开始整合系统、整合数据、调整管理及业务流程的公司，在接入公众号时的阵痛就没那么严重。也就是机会总是留给有准备的人。没有准备的人，也会看到机会，但是需要花更多的精力，才能不被遗弃。
拥有巨大的流量作为支撑，运用粉丝营销为手段，不断进行流程及渠道的优化，并能制造惊喜给用户提供趣味性。这一切的精心“设计”都在阐述一个答案，用现代的方式提供有价值的产品，是会获得巨大的成功的。而这个现代的方式就是微信这样一个中国移动互联网最大的平台。它已不仅仅是一个产品，而是一个值得深挖、探究、学习的榜样。
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《给孩子的50堂情商课》读后感(精选范文)
虽然我还没有孩子，还不是位母亲，但我觉得作为一名教师如何处理好学生们在成长过程中遇到的问题，如何做好一个引领者，做孩子们成长的好导师，情商很重要。
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这本书讲的不仅仅是如何提高孩子的情商，而是作为原生家庭的父母，如何应对孩子成长过程中遇到的问题，就塑造了孩子对待这个世界的态度和认知。这本书通过作者王芳在对待孩子每一次成长中的崩溃的时候，她没有像其他家长那样一起崩溃和打骂，而是忍着内心的怒火，换了一种方式与孩子沟通，结果取得了意想不到的效果。
书中有一个故事叫“太好了”，我印象非常深刻。无论遇到什么困难，作者的想法都是太好了。比如孩子没考好，作者跟孩子说：太好了，因为没考好，所以找到了问题的所在，下次就能进步了。”
这个点让我很受触动。一年之前，我嫂子带我侄子去面试一个国际学校的幼儿园。当时孩子年级小，到了外面不怎么喜欢说话。我们也没太在意这个问题，结果面试成绩不怎么好。这件事让我嫂子很恼火，总觉得未来前途一片黑暗。
后来，我嫂子每天上下学亲自接送，路上专门拐到菜市场，水果店，商场，餐厅，带他接触陌生人，不断的鼓励他跟陌生的叔叔阿姨们说话。各种培训班哪个班人多就去哪个班，周末参加各种人多的集体活动。
一个月后，孩子的性格得到了很大的改善。每次带他出去旅行，再回来都会很兴奋，变得非常开朗自信。这让我突然意识到，一件坏事变成好事，主要在人怎么想。孩子进哪个幼儿园不重要，重要的是我们通过这件小事，发现了孩子成长过程中的问题，并立刻改善解决问题，这其实才是孩子成长过程中最重要的事。
还有一个话题叫“中国家长最缺乏的一件东西”，讲的还中国家长对孩子是没有耐心的，做什么事情都在赶时间，仿佛人生就是一副匆匆的奔跑。面对孩子的时候，大部分人总是会回归到最简单粗暴的态度和方法，跟我们的上一代父母没什么两样。孩子稍微慢点，就表现的着急和不耐烦，这确实是值得每个家长不断反省的问题。
而另一个文章“办法总比困难多”，讲的是一个母亲面对两个尿毒症儿子，没有怨天怨地，而是积极想办法给媒体写信，终于换来了王芳的一个节目报道，从而得到了很多人的捐助，治好了两个孩子的病。
这些故事让我很感慨，这不仅仅是一种情商表现，而是一种思维方式的体现。我曾经看过这样一段话，揭示了成功人士的做事方法：
穷人或者所谓的普通人，是手里有多少资源，才敢办多大的事儿。富人是想到某些事儿，目标定下了，并为之开始筹措资源。因为这样的思维，没什么可以拦住他们做事，没钱可以借，没人可以请，不懂可以外包，限制可以规避，敌人可以和好，对手可以买通。讲的也是这个道理。
王芳老师这本书的里很多内容，让我非常感动和受用，是对我内心这件事的一个肯定和鼓励。在教育孩子的路上，每个父母面对一个新孩子都是第一次，即使是二胎，孩子的不同，教育也会千差万别。教什么很重要，怎么教更重要。
与其说王芳老师的50堂情商课是给孩子的一份秘密武器，不如说是给我们每个大人，真正学会与孩子沟通，帮助孩子走过人生每个艰难时刻的一把枪。
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