霜冷长河读后感1000字

冷暴力读后感2500字。

快乐的来源有多方面，观看电影或者视频就是一种，我们拥有独立的个体与思维，在观看过程中不断产生思绪的火花，每个人对于，都会有自己独特的心得体会，写作能力的提升，可能呈现在写观后感方面。怎么才能用文字的方式把观后感记录下呢？小编经过整理，为你编辑了冷暴力读后感2500字，仅供你在工作和学习中参考。

冷暴力不仅仅是家庭中的沉默，还存在着各种各样的精神虐待，它对于我们的身心有着可怕的伤害，它能够造成严重的后果，那些遭受到冷暴力的人需要得到更多的帮助。下面是小编带来的冷暴力读后感2500字，有兴趣的可以看一看。

《冷暴力》这部畅销心理学著作，是法国作家玛丽弗朗斯伊里戈扬的代表作。伊里戈扬是法国精神分析学家、心理治疗师、被害人学专家，长期致力于精神暴力的立法工作。被害人学是犯罪心理学的分支，主要从被害人角度出发。二战后，兴起于西方。在中国，近十年也有越来越多从事刑事司法研究和犯罪学研究的学者和从业者关注到了被害人学和冷暴力。

我们过往印象中的冷暴力，可能（）是家庭中的沉默，或公司里的杯葛，但这些仅仅是冷暴力其中一小部分。日常生活中，还充斥着各种形态的精神虐待，包括夫妻间的、父母对孩子的精神虐待；以及职场上的精神虐待。这些冷暴力会给受虐者的身心造成可怕的伤害。

《冷暴力》从精神虐待的不同阶段以及施虐、受虐双方进行分析，向我们展现了施虐者是如何将受虐者逼得走投无路，并给出建议和应对办法。

《月亮与六便士》的主人公斯特里克兰德是典型的冷暴力施虐者，他具有自大、偏执、缺乏责任感等施虐者的典型性格。用冷漠的面孔对待他人，尤其是懦弱善良的斯特洛夫。斯特洛夫具有的则是受虐者的典型特性，天真的以为真诚待人会换来真诚，总是自我反思，喜欢将责任揽上身等。斯特里克兰德可以轻易地掌控斯特洛夫，使他失去自信和人格，渐渐陷入精神崩溃状态。

像斯特洛夫一样，受虐者大多意识不到自己受到施虐者的操控，以及他将会面对何种的伤害。到发现的时候，往往后果已很难挽回。

1.《冷暴力》中把受虐者称为空心人，受虐者在被掌控后陷入混乱，无法思考，甚至不懂得抱怨。

2.由于精神虐待难以定性，朋友们都不愿意卷入其中。再加上施虐者会运用挑拨离间、撒谎等策略。所以，受虐者通常还会遭到身边人的怀疑和孤立，甚至反被认为是施虐的一方。

3.多种研究和实例表明，长期处于精神虐待下的人，会产生心理障碍和精神疾病。

无论顺服或不顺服，受虐者都很难摆脱施虐者。慢慢地，受虐者就会深陷压力与恐惧中而无法自拔。

受虐者会产生与压力有关的症状，如闷压感、呼吸困难、神经质、易怒、微痛、焦虑等症状。长期受压会产生恐惧和难以控制的恐慌，以及持续的紧绷和高度戒备状态。

分手或离职可能是比较好的结果，受虐者有可能会出现代偿失调、人格分裂等严重精神创伤。

4.即便脱离了精神虐待，也不可能完全摆脱痛苦的过去，过去的记忆仍在影响受虐者的人际关系和心理状态。

《冷暴力》中提到这样一个例子：职场当中的受虐者恢复工作后，察觉到受虐造成的精神症状再次复发。于是，被迫需要再次请假。然后销假上班之后，再病发再请假；再恢复再病发再请假。最终形成恶性循环，很有可能再也无法返回职场。

冷暴力当中的受虐者应该得到身边人更多的帮助，以及他们本应得到的尊严。

自己或者身边的人是否遭遇到了冷暴力，我们该怎样判断呢？

冷暴力并不是显而易见的，它有各种各样的伪装。冷暴力中的施虐者也大多不是十恶不赦的坏蛋，他们可能是关系中弱势的一方，也可能有十足的个人魅力。这并不妨碍他成为冷暴力的施虐者，甚至可能是他影响并掌控受虐者的原因之一。

比如一个曾遭伴侣背叛的人，可能会因为对方的内疚而更容易掌控对方；一个某方面才华横溢的人，更容易利益对方的崇拜和依赖，建立精神虐待关系。上文提到的斯特里克兰德，就是用绘画才华征服斯特洛夫，进而影响他，掌控他的情绪。

《冷暴力》提到精神虐待关系会历经两个阶段，人格腐蚀和公开暴力。后期的公开暴力容易识别，但人格腐蚀很难判断。

施虐者会给受虐者洗脑，然后逐渐向他施加影响，最终实现对受虐者的完全掌控。

在掌控阶段，双方已经形成了不良的沟通形态。这个时候，受虐者很想要通过沟通来改善关系，但施虐者却拒绝口头和书面等任何形式的直接沟通，他只会沉默和回避，给予冷漠和避重就轻的答复。这就进入了下一个阶段，孤立阶段。

精神虐待的常见沟通方式

除了拒绝沟通之外，施虐者还会采取多种别扭的沟通方式。

言语歪曲

施虐者最常用的是使用冷漠而不含感情的声调来沟通，或用言语歪曲事实。他总有办法颠倒黑白，证明自己是对的。

讽刺嘲笑轻蔑

施虐者还喜欢使用讽刺、嘲笑等手段，或用刻薄的言论，攻击对方的弱点，给对方取古怪的绰号。这一切的目的都是为了摧毁对方的自信和人格，以便更好地掌控他。

《月亮与六便士》中，斯特里克兰德喜欢用讽刺的方式来与人沟通，常常刻薄地攻击斯特洛夫的弱点。这使斯特洛夫无所适从，甚至被说得流眼泪。

施虐者还会离间受虐者与他人的关系，以此手段征服和孤立受虐者。

书中提到了莎士比亚四大悲剧之一《奥赛罗》当中的冷暴力。反派伊阿古通过离间主人公奥赛罗与妻子、副将的关系，达到报复的目的。伊阿古承认，他乐于挑起奥赛罗的嫉妒，乐于离间与征服。

在这个故事里，奥赛罗是冷暴力的受虐者。他不敢直接攻击施虐者伊阿古，只是一味地想要避免冲突，并始终想保护施虐者。

对受虐者来说，如果察觉到冷暴力的危机，或者已经陷于冷暴力之中，还是有办法作出改变的。

有一个大前提，就是受虐者不能自暴自弃，要随时警示自己不要加入施虐者的游戏，即便是为了保护自己也不行；否则就中了施虐者的圈套，将自己推向万劫不复地境地。面对施虐者的嘲讽和冷言冷语，不要暴躁冲动，更不要回以嘲讽。虽然保持冷静很难，但有必要。尽量表现得不在意，如果能保持微笑并幽默的回应就更完美了。

摆脱冷暴力首先要认清虐待的过程，接受现实。受虐者要摆脱自己强烈的罪恶感，接受施虐者是危险而邪恶的，否则他永远无法建立自我防御机制。

然后，不要抱有侥幸的希望，尽快行动起来。毕竟，让危机拖得越久，真正爆发时的情况就会越糟糕。

《冷暴力》给出的具体建议分为家庭和职场两方面。

家庭中，比较实际的做法是停止为自己辩解，适当加强第三者的介入，有一个冷静、客观，并且对精神虐待有了解的旁观者，倾听并站在受虐者一方是非常重要的。

职场中，不能给施虐者制造模糊暧昧的机会。要尽可能地记录下任何形式的证据，哪怕这意味着白眼和不理解。并尽快向他人求助，即便求助遭到回避或搁置，也不能轻易放弃。

受虐者要深信自己是对的，而且他的问题迟早会被注意到（《冷暴力》）。

受虐者可能要与施虐者进行长期的心理对抗，看精神科或心理医生会对受虐者很有帮助。或者采取主动的心理应对，比如认知行为治疗。具体的方法包括用呼吸练习等放松技巧来缓解压力，控制发怒。或者使用自我肯定和认知重建等方法，重新建立自信，摆脱罪恶感。

当然，最有效的杀手锏还是法律介入。

冷暴力是无形的暴力，往往容易被人们忽略，但它却真实存在于我们生活和工作中的各种地方。并且，伤害性不亚于任何有形的暴力。《冷暴力》主要从被害人角度着眼，帮助我们全面地认清了精神虐待的过程和危害。这样可怕的冷暴力，每个人都有责任对它说不。我们不要成为施虐和受虐的任何一方，也要小心别无意中做了帮凶。

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《暴力云》观后感

今天，爸爸带我去电影院看了一场电影，名字叫《暴力云》，我很喜欢这部电影。
这部电影主要讲了暴力云和送子鹤帕克的故事。影片中，每只送子鹤都有一个搭档——白云，白云们的工作是制作动物和婴儿，而送子鹤的工作是把白云做的小宝宝送到人的家中。但是暴力云每次制作的小宝宝都很有攻击性，比如羚羊、鳄鱼、电鳗、刺猬等，这让帕克吃了很多苦头。这样的生活持续了很多年，突然有一天，帕克去了其他的云上面，暴力云生气了。可是，帕克只是请求别的白云给自己做一身盔甲而已。很快，误会解除了，从此，帕克和暴力云一直是最好的朋友。
我最喜欢暴力云和帕克和好的情节，因为我觉得朋友之间要友好相处，不要误会对方。
在我的身上也发生过类似的事情。有一次，我的橡皮掉了，我让同桌帮我捡一下，他却不帮我捡，还踩我的橡皮，我就决定和他绝交。可是到了下午，他却对我说：“对不起，我错了。”然后，我们又变成了最好的朋友。这件事让我明白了要体谅别人，不要因为一些小事而争吵。
我很喜欢这部电影，因为它让我认识到了朋友的珍贵。

非暴力沟通读后感1000字欣赏

《非暴力沟通》一书由马歇尔卢森堡所著，这是一本关于探讨语言的书籍，在今天这个时代，会讲话的人远远比不会的人要过得开心，生活要顺利很多，我们要如何讲话沟通？下面给大家带来的是非暴力沟通读后感1000字欣赏。

我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。

题记

也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。

这是2018年读的最后一本书。 沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的暴力沟通。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式， 我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。

观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。

我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了？那个打砸抢的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。 看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。

拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。

非暴其实很简单，简单到一句话。

非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。

如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走

描述观察 而非 发表评论；

表达感受 而非 粗略想法；

理解需要 而非 强制安慰；

说明请求 而非 生硬命令；

生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。

当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。 它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长 。

道路虽远，却不必因此而止步。

非暴力沟通读后感2000字

何为沟通，就是两个人心平气和坐在那里互相交流自己的想法，带有暴力的沟通为沟通二字抹上上了一层不明的色彩，况且暴力沟通只能解决当时的问题，只是让人屈服一段时间，最有效的沟通方式是非暴力沟通。下面小编带来的是非暴力沟通读后感2000字。

续费樊登读书会赠的书，早有耳闻，终于读到了。

对我来说，第十章《充分表达愤怒》很有用。

并不是动手才叫暴力，语言也常常引发自己和他人的痛苦。

激励自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些认为自己应该做到的事。

今早，看到亲生闺蜜发了个圈，再次申诉不断被指责的委屈和幽怨。想对她说，也许，使用暴力的人其实是自己内心的宁静被破坏了。

一遍又一遍，我曾在亲生闺蜜群聊天时提到在无数书籍中看到的同一句话：发生冲突或矛盾时，看自己，从自己找原因，从自己这里先改变。

一次又一次，闺蜜们脱口而出：为什么！明明我受到了伤害，为什么要反思自己。

曾在一次听李松蔚的音频课时，被他低沉的声音讲的最后一句话忽如其来的击中内心，流下眼泪。

我理解那种委屈和难过，第一个迈出这一步的人需要很大的勇气，和力量。

人是社会关系的总和。

活着，就活在各种关系里。

不可能所有的关系都融洽，和谐。

关系紧张了，彼此憎恶了，怎么办。

非暴力沟通说：专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

好友跟我说儿子面临小升初，她压力很大。数学不行，很不行。从小都是爸爸在一旁辅导功课，孩子动辄得咎，一举手，爸爸就说你这错了，那不行。她又是个眼里容不得活儿的人，遇到爸爸无法辅导功课时，她一句写作业吧！就去忙家务了。

如今孩子已是高年级，数学报了辅导班也听不懂。又想送到外地教学质量很好的学校就读，又觉得儿子也许考不上，好友一脸纠结的跟我说了一中午。

我们谈话和聆听的方式是条件反射式的。好友的老公，成长中听的就是讽刺、否定。在养育下一代时，也只有这样的说话方式。好友如果想走出困境。只能从自己开始改变。

老公的思维模式和行为模式，不可能通过三言两语改变，孩子日久天长积累的问题，也不好更改。只能从自己开始。

不改变行不行？行。

你看到的困局，只会越来越束缚自己和娃。

改变呢？很难。改变自己很难，但，值得。

为了孩子，有什么是妈妈不能做，不会做的。

首先，什么都不要做，停下来，除了呼吸，什么都不做。

接着，想一想，自己的哪些需要没有被满足。是感受不到和爱人的联系，还是对自己无法表达自己真实感受的沮丧。诚实的把自己想到的需要对自己说出口。

然后，观察他人及行为。

我说的是观察，不评判、不指责，不分析。

观察和评论，有什么差别？下面这些句子，哪些是观察，哪些是评论，你猜猜看。

1.哥哥昨天无缘无故发脾气。

2.我父亲是个好人。

3.他陪他父亲的时间太长了。

4.俺公公很自私。

5.姑姑在和我说话时爱发牢骚。

哪些是，你猜。

都不是观察。都是评论。

1.哥哥用拳头砸了一下桌子。

2.在过去的25年，父亲把他工资的十分之一捐给了慈善机构。

3.他这个月四个周末全在他父亲那里过，没有陪孩子和我。

4.俺公公在我们需要买车，他有100万存款，我们跟他借钱时，没有借给我们。

5.本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。

这些，叫观察。

好。非暴力沟通的第一步你知道了。

观察。

第二步，感受。

在表达感受时，我常常会觉得自己词语匮乏，于是我决定，把这些词背下来。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：

责备自己

指责他人

体会自己的感受和需要

体会他人的感受和需要

非暴力沟通的第三个要素，是需要。

感受的根源，在于我们自身。

事实是A，我们对事实的评论是B，评论造成的感受是C。

感受不来自他人及行为，来自我们对他人及行为的评论。

我们的需要及期待，对他人言行的看法，导致了我们的感受。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

如果我们通过指责、批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到沙发上而没有挂在衣架上，我们可能会说他们是懒虫。如果老公没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

并且一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗，不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令，而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区别命令和请求呢？

请求没有得到满足时，提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

倾听一个人处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息这为他人充分（）表达痛苦创造了条件有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：不要急着做什么，站在那里。

在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。

当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：

体会自己的感受和需要

大声地提出请求

换一个环境

活着读后感2500字欣赏

在今天这个和平的世界，活着是一件容易的事，可是在战乱时期，活着却是很艰难的事，有很多人为了能苟活着，放弃了很多：自尊、信仰，因为对他们来说，活着就是一件很难的事，要那些又有什么用？下面给大家带来的是活着读后感2500字欣赏。

本以为老谋子的《活着》已经是惨绝人寰，我一直都没狠下心来看《活着》的原著，前两天忽然进入了空窗期没书读了，心里发慌。于是我还是拿起了这本书，一字一句的读了起来。这时才发现，老谋子拍的电影《活着》居然是happy ending！（圆满结局）原著里，从这故事进行到一半开始，就和电影几乎完全不一样了。

我大概的讲一下这个故事吧，尽量平淡一点来描述。

解放前抗日时期，福贵是村里徐姓地主家的的少爷，正儿八经的败家子。出门脚不沾地，长工来背他，进程吃喝嫖赌还不够，还经常骑着女支女在大街上招摇过市，路过老丈人家门口，还脱帽高声打招呼。呃，对，注明一下，他骑在女支女身上脱帽和他老丈人打招呼。

他爹知道他赌博后气的脱下鞋子要揍他，他一把抓住老爷子的手，说：爹，你他娘的算了吧。老子看在你把我弄出来的份上让让你，你他娘的就算了吧。

当然，出来混，总是要还的。报应来的还挺快。他家一百亩地和所有家产全部都输光了，就在他输光前的那夜，他媳妇家珍跪在他面前求她回家，她肚子里还有他7个月大的孩子。福贵直接叫人把他媳妇轰了出去，大晚上的挺着大肚子的家珍坑坑洼洼走了十几里路回家了。

第二天一早，福贵便输了精光。他想死，又不敢自杀，怕死。回到家里自然少不了鸡飞狗跳，他大女儿凤霞居然还偷偷跑到他房里来给他通风报信，说爷爷要来打他了。他抱着女儿失声痛哭，哭？早干嘛去了？

他爹让他挑了铜钱去城里还债，就是要让他知道自己到底输了多少！所有的田地，房产整整换了3挑子铜钱，压得他皮开肉绽。

你以为这就悲剧了？不不不，还没开始。

还完账，福贵他爹死了，在粪缸边上咽下的最后一口气。说是在他那辈两百亩的祖产变成了一百亩，这下好，渣都不剩了。

福贵、家珍、凤霞、福贵他娘就此住进了茅草棚。这时他老丈人敲锣打鼓比他结婚娶家珍时还热闹的领回了家珍。要的就是这个效果，羞他先人！

可怜的凤霞才3岁，便开始和爸爸、奶奶一起挖草种地。直到有天，家珍带着刚出生不久的孩子有庆回来。

原以为，苦点就苦点，一家人在一起总还是美满的。谁知，一天夜里，福贵他娘忽然生病，家珍把从家里拿来的两个银元交给福贵让他赶紧去请医生。倒霉就倒霉在这，刚出门进城就被国民党抓了壮丁，去给部队做苦力了，一走就是两年。

两年，家里没有男劳力，就靠家珍和凤霞，婆婆还重病，有庆才几个月，这日子得有多难熬啊！

两年后，福贵死里逃生，终于回到家，看到这里除了心酸还是心酸。他娘在他走后两个月就过世了。凤霞大病一场，命是救回来了，但聋哑了。有庆长大了，2岁的他已经会割猪草帮家里做事了。穷人的孩子早当家啊，作为两个孩子的父亲，揪心的痛。

行吧，大家子没了，有个小家子，也能过日子，就这样安安稳稳的过吧，别再出事了。

渐渐凤霞、有庆大了，家里还是很穷，凤霞说不了话听不见，就留在家里干活，她也很懂事，哪怕是三年自然灾害，饿的面青水肿，头都抬不起来，也没停下手过，天天都下地帮家里做着农活。

有庆去上学了，家里面不管怎样，还是要有个识字的男丁啊。可谁能想到，听话懂事孝顺的有庆，居然出事了！

某天，学校通知学生去医院献血，原因是县长的老婆生产大出血！结果巧的是，先到的十几个人血型都不对，只有有庆的血型能对上。荒唐的事情发生了，医院因为血液不够，为了救县长老婆，居然把有庆抽血抽死了！是的，把有庆的血抽干了。于是，有庆就躺在了城里医院的停尸房，等福贵接他回家。

这时，福贵的老婆家珍得了软骨病，长期卧床不起。一个家风雨飘摇，摇摇欲坠。幸好还有凤霞在，虽然不能说话也听不见，但凤霞从小懂事，任劳任怨的和父亲一起支撑起这个家。

某天，村里大队长给凤霞说媒，找了一个城里的搬运工，唯一的缺点是，这搬运工是个偏头，就是头始终靠在肩膀上，抬不起来。好在这个偏头二喜是个实诚人，娶了凤霞后忙里忙外把这个破茅草房又是加固又是粉刷，苦日子总应该算是熬出头了吧。

不久，凤霞怀孕了，福贵和家珍自然是喜事临门精神爽。一天夜里，凤霞临盆住进医院，同时生产的其他孕妇都一个一个的出来了，可怜的凤霞不会说话，一天一夜还没生出来，突然医生跑出来问二喜，保大还是保小？二喜顿时泪如泉涌，保大人！求求你了，医生，救救我媳妇！

又是因为生孩子，凤霞留在了有庆曾躺过的那个医院停尸房。这个医院已经带走了这个家里的两口人。

家珍当得知这个消息后，已经不会哭了。看到刚出生的娃就没了妈，她说：就给孩子起名叫苦根吧，这孩子命苦，生来就没了娘。

凤霞走后不到三个月，家珍也熬不住了。

『家珍是在中午死的。我收工回家，她眼睛睁了睁，我凑过去没听到她说话，就到了灶间给她熬了碗粥。等我将粥端过去在床前坐下时，闭着眼睛的家珍突然捏住了我的手，我想不到她会有这么大的力气，心里吃了一惊，悄悄的抽了抽，抽不出来，我赶紧把粥放在一把凳子上，腾出手摸摸她的额头，还暖和着，我才有些放心。家珍像是睡着一样，脸看上去安安静静的，一点都看不出难受来。谁知没一会，家珍捏住我的手凉了，我去摸她的手臂，她的手臂是一截一截的凉下去，那时候她的两条腿也凉了，她全身都凉了，只有胸口还有一块地方暖和着，我的手贴在家珍胸口上，胸口的热气像是从我的手指缝里一点一点漏了出来。她捏住我的手后来一松，就瘫在了我的胳膊上。』

读到这里，就像是有把勺子，在一点一点的挖我的心，疼的根本没有眼泪，只有浑身在抽搐。

就剩福贵、二喜和苦根了。刚出生的孩子没了娘，没奶喝怎么活？二喜叫人做了个背篓，把苦根背在身上，从此，苦根就像长在了二喜的背后，吃喝拉撒都在背篓里。偶尔二喜看到路边有妇人在给孩子喂奶，就去求人给苦根喝一口奶。我那不争气的眼泪止都止不住，我的喜宝也在喝奶啊，求人给孩子喝口奶，那心里是啥滋味啊！

福贵看二喜带孩子太辛苦，就想着把苦根带回村里住段时间，好歹从地里还能抛些吃食出来，能活人。才没两天，就有人跑来说，二喜在搬运水泥板时被夹在里面了。

福贵冲着那人就大喊！

别送医院，那医院吃了我家两口人了！千万别送医院！

福贵不知道，（）二喜被水泥板夹到后，除了头和一只手，身体和腿全都瘪了，都没了人形。书里却说：这个偏头，这时头倒是正了。

《终结暴力》观后感600字

《终结暴力》观后感


上世纪90年代大概是暴力电影最卖座的时期，R级的动作片、惊悚片大行其道，经常用疯狂扫射、连环爆炸、血肉横飞来制造最后的高潮，所以文德斯在1997年拍了《暴力启示录》这么一部电影。他也成功预言了这种暴力电影的末路。放眼如今的影坛，pG-13才是王道，如果一不小心成了R级，制片人反而要主动删减成pG级再上映了，真是此一时彼一时啊!

影片开场，一个金发美女喃喃自语，原来她是替身演员，正吊着威亚等待炸弹将她炸飞。随着倒计时结束，横飞的异物不幸将她的容颜划伤，鲜血淋漓。为了这种毫无意义的视觉冲击付出的代价也是高昂的。

曾经演过美国总统的比尔普尔曼在剧中扮演了一位好莱坞最火的制片人，他统治着一干下属，远程指挥他们从暴力中赚暴利。他的妻子原来是他片中的缪斯，如今也不堪他的颐指气使想要离家出走。没想到妻子还没走成，他却突然被绑架、失踪了。

在另一边，加布里埃尔伯恩扮演的电脑专家发明了一种监视系统，它能自动识别街头上的暴力犯罪、加以干预。政府对这套正在研发的系统非常重视，计划要大范围投入使用。他当晚看到了制片人被绑架的影像，但却暂时无能为力。

制片人的车被发现，现场还有两具尸体。他没有死，而是隐姓埋名在好莱坞做园丁。他的妻子接管了他的公司，成了新的老板，印证了真香定律。见识过了真实的暴力，制片人决定远离暴力。而加布里埃尔却发现自己的监视系统竟被上面利用，反而变成了杀人的工具。原来暴力就存在于每个人的内心中，根本无法从根本上消除、制止，加布里埃尔作法自毙，成了又一个牺牲品。

在文德斯电影回顾展的最后一场见面会上，有个头上缠满纱布的奇怪观众问文德斯的电影有没有因为审查机构的意见而在上映前被删改过，老人回答：没有。因为我从来不拍色情戏，从来不拍暴力戏，唯一的例外就是《公路之王》中的拉屎镜头曾经在一些国家公映时被删掉过。此言不虚，文德斯从来都不屑于用最低级的刺激来吸引更多的观众。

ps：不得不说文德斯是个忠实的、合格的影迷，即使他成了大导演后也不忘带着那些早已被大众遗忘的、但他衷心崇拜的过气老导演们，比如成了独眼龙、重病缠身的尼古拉斯雷，这一点很罕见，也很让人感动。在本片中能看到濒临死亡的塞缪尔富勒（他于本片公映后不久去世），他演加布里埃尔的父亲，说话已经不利索，台词好像也是即兴发挥，一看就是货真价实的友情客串。从这段温馨的画面中让同样是影迷的我们看到了老导演的暮年，也能从中体会到文德斯的可爱、可敬。

阿甘正传读后感2500字

《阿甘正传》是一部由美国作家温斯顿葛鲁姆著作的长篇小说，曾被改编成电影，想必不少朋友都已经看过了，书中主要讲述了先天智障的主人公阿甘在母亲的鼓励下自强不息，并且在很多领域创造奇迹的故事。网友看完有怎样的感受呢？一起来看看吧！

本书使用第一人称写的，我（阿甘）是个傻子，开始的时候看的人心里直隔应，满满的代入感会让读者以为自己就是那个傻子。

十六岁的阿甘已经六英尺六英寸高，两百四十二磅重，将近两米高，220斤，可以说是真正的巨人了。

公立学校被人欺负，那就去傻瓜学校。由于体型的缘故被教练发现，转入高中，再到大学，阿甘一路走来虽有波折，然而却感觉是冥冥之中自有天意一样，貌似他本来就应该走这样一条与众不同的道路。

口琴可以吹出别人达不到的优美高度，中级光学分数能拿到A，橄榄球场跑动时能所向披靡，这一切的缘故，竟然只是因为那句著名的演讲词：我想尿尿～

白痴才子 这是米尔斯大夫给阿甘的定义。

大学里对阿甘来说最重要的两件事，就是赢得了全美大学杯美式橄榄球锦标赛，获得参加橘子杯球赛资格。还有一件就是他发现了梦中情人珍妮.柯伦和乐队的五弦琴手睡觉。

输掉了决赛，阿甘被无情的踢出了大学的校门。看到这里真特么郁闷，我傻我活该吗？

说什么大爱无疆，失去了利用价值的阿甘毛都不是，太让人心寒了。

大学上不了，部队赶紧来趁火打劫，走吧，军营才是你真正的归宿。锅炉炖菜炸出来，爆米花式的做饭方式让读者差点笑尿。战场上，阿甘他们作为新兵被接风洗尘，然而在泥坑做的澡堂里刚冲上水，敌机就拼命的轰炸过来。长官示意大家匍匐前进，一百五十个大男人光着屁股在地上排着队蠕动爬行，真是谓为奇观。炮弹击中厕所，战士们在粪便堆中苟延残喘，残酷的战争场面看的读者忽然想笑，是我们不够悲天悯人么？

由于阿甘屁股中弹，好朋友布巴也战死了，说好的回家一起搞捕虾船也泡汤了，他再也不能忍受心中的痛苦，扔掉机关枪，躲到一颗大树后面蜷成一团委屈的哭了。

在后方医院疗伤期间阿甘做了三件事：

1 认识了人生导师丹，丹有自己一套自然法则哲学，像苏格拉底一样的睿智，但有时也会沉迷于物质的漩涡。

2 学会了打乒乓球，并且练到出神入化。

3 跟一位越南渔夫学会了捕虾养虾。

这期间母亲来信，房子失火了，烧的什么都没剩下。原因是那个用软糖哄骗了他童贞的女房客法兰琪用电吹风吹干洗完澡的猫，不知道是电吹风着火了还是猫着火了，嗯，就是这样。

复原后的阿甘作为战斗英雄被总统亲切接见，他们一起在白宫看电视，两人互看伤疤以示友好。第二天各大报纸头条就有了这样一张图片：总统展示他肚皮上手术后的疤痕，阿甘则脱了裤子露出肥大的屁股，无情的嘲弄着这场该死的战争。哈哈哈哈中国的乒乓球比赛之行，不会中文和团队走散的阿甘差点被当成了间碟。

回国后他找到了珍妮.柯伦并成功的加入了她的裂蛋乐队。珍妮和男友分手正式跟阿甘在一起，他们在客厅、厨房、地毯、甚至是水槽里用各种体位做爱，他们同甘共苦，幸福的一起生活。阿甘觉得世界突然间改变了，就好像我的生命才刚开始，而我是世界上最快乐的家伙！

阿甘每周固定时间和乐队参加商演，闲时去哈佛大学听听课，参加一些话剧演出。他的生活过得充足而愉快。直到他演戏时把教室点着，才结束了在哈佛的虔诚学习。

安逸的生活让人沉沦，舒适区的阿甘为了追求更大的刺激，他抽上了大麻，嗨大了后有妹子主动坐在了他的大腿上，并拉开了他裤子上的拉链，无巧不成书，珍妮看到了这一幕，她愤怒了：你们男人都是混蛋，一点也不懂得尊重别人

又一次分手。

阿甘追随着珍妮的脚步到了华盛顿，加入了她的反战游行队伍，并把他的勋章砸在了一个参议员的脑袋上，这下完了，他被关到了真正的疯人院。

之后的阿甘可以说是开挂了的，和公苏一起坐飞船去太空做实验。对了，公苏是一直雄性猿猴。

飞船失事 掉入原始森林中的食人部落。阿甘以犀利的脑回路学到了高超的棋艺，和部落首领每晚下国际象棋保命，白天就摘棉花，这样有利用价值才不会被吃掉。

逃出原始森林，又遇见了丹，再次去寻找珍妮，在另一个城市破旧的一个轮胎厂找到了珍妮，当他静悄悄的走到珍妮身后，她没有回头，就说：是你吗？阿甘，只能是你。

再后来，丹和阿甘表演搞怪打擂台，丹是他的经纪人，阿甘的匪号是苯生，他们打假拳骗钱。珍妮经过苦苦哀求他们别做这份工作，但阿甘又一次膨胀了，他在粉丝的欢呼声中沉沦，终于，珍妮再一次愤而出走，从此两不相见。只是阿甘不知道，珍妮那时已经有了身孕。

参加国际象棋大赛，拍电影机缘巧合又遇到了在丛林里流浪而被抓住的公苏。

最后，历经沧桑的阿甘和公苏回到了老家，他们开始了平淡的养虾生活。

上帝不会亏待勤奋努力的人，一年，两年后养虾生意大火，他招聘了所有他认识的朋友，让他们来自己的虾场里工作，那位国际象棋大师朋友是会计，他是个合格的管家，让阿甘的资产每年都滚雪球式的往上翻。

阿甘成了商业大亨，竟然有人来找他竞选总统，而在竞选演讲上阿甘又喊出了他的那句名言：我要尿尿～

再后来，阿甘厌倦了这种毫无意义的生活，功成身退。他安排好公司的事情，然后和公苏随意坐上了一辆汽车，来到一个陌生的城市流浪，靠吹口琴乞讨，从此浪迹天涯。

本书充满了浓浓的反讽气味，通过一个傻子逆袭的故事，反映了彼时美帝的社会现状：

人人浮躁，反而让一个傻瓜把事情做到了巅峰。

其实，阿甘之所以能够成功，只是因为他的专一。他是个傻子，所以没有太多的想法，跑步就专心跑步，吹口琴就专心吹口琴，下期就专心下棋，打乒乓球就专心打球，养虾就专心养虾。

感觉阿甘就像郭靖一样，正因为人品质纯朴，又有种种机缘奇遇，所以才成就了一代豪侠。

这本书名不见经传，但是遇到了一个一流的导演，用一个奇特的视角把故事搬上了银幕，那就是阿甘的奋斗精神。电影刚好切入了九十年代经济飞速增长的时代，让众多小人物看到了逆袭之路，因此一炮而红。

感觉电影与本书作者想要表达的东西有点背道而驰。书中刚开始不是很吸引人，相反由于是用第一人称，傻子的遭遇让有代入感读者看的很窝火。后面慢慢就不同了，阿甘如同被打通了任督二脉的武林高手一样，纵横天下所向披靡，尤其是结尾的高潮处看的很带感。事了拂衣去，深藏功与名。雄霸天下后的孤独求败，舍我其谁？

阿甘，一个伟大的灵魂。

阿甘正传，一本很二的好书。

正面管教读后感2500字欣赏

《正面管教》一书由尼尔森所著，作为一本教育类书籍，是很多人都在看的，讲述了要如何进行正面管教让更多人理解教育的真正意义，不知道大家有没有读过这本书？下面给大家带来的是正面管教读后感2500字欣赏，大家一起来看看。

我们看一下几种常见的教养方式：

1，严厉型孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。

2，骄纵型没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。

3，正面管教型和善与坚定并存，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。

无论是哪种方式的教养，都是父母对孩子的爱，但这能否培养孩子成为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人，必须具备七项感知与技能。这七项必备的感知与技能分别是：

1，对个人能力的感知，我能行。

2，对自己在重要关系中的价值的感知力，我的贡献有价值，大家需要我。

3，对自己在生活中的力量或影响力的感知力，我能够影响发生在自己身上的事情。

4，内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5，人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通，协作，协商，分享，共情和倾听的基础上建立友谊。

6，整体把握能力，以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待生活中的各种限制以及行为后果。

7，判断能力强，运用智慧，根据事宜的价值观来评估局面。

长久以来的实践证明，只有在和善而坚定，有尊严，受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

怎样判断一些教育方法是否有效有哪些依据？最重要的是看四个标准。

1，是否做到了和善与坚定并存？让孩子感到无条件的爱但是又有边界，感受到了安全感。

2，是否给孩子带来了归属感，价值感。比如，婴儿哭闹，要不要抱？外行的说法是不要抱，越抱他哭的越厉害。其实，当孩子哭闹的时候是在寻找归属感，寻找有人爱他的那种感觉。没有满足的归属感以及价值感都会变成以后婚姻中大量争吵的原因。

3，教养的方法是否长期有效。严厉的惩罚五分钟是有效的，但5年，10年，15年，甚至分开以后是否还有效果。惩罚短期有效，长期负面效果。

4，有价值的社会和生活技能以及良好的人格。

首先，我们看一下严厉型的管教。很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期后果。事实上，孩子会用下面的一种或者全部作为长期效果来回敬我们的惩罚。第一种是愤怒，第二种是报复，第三种是反叛，第四种是退缩。严厉型管教还会导致孩子的责任感缺失，自律性差。一个人的自律性来自于自尊水平，真正的自尊是让孩子感觉到自己的价值感。我们常常在生活中对孩子说：我跟你怎么说的，怎么不听话，我说你多少遍了，就按照我说的做，等等负面的语言。尤其是孩子做错事情时，急于批评，发火，打骂。其核心就是不想跟孩子共同承担后果，想跟孩子划清界限。谴责并没有让孩子学会什么，唯一学会的就是不要仔惹爸爸或妈妈了，惹了他们就会被挨骂。把孩子的每一次犯错都当成一次学习的机会，而不是把每一次犯错都变成一次谴责的机会。

从小父母过严是种什么体验？1，越被保护好的女孩，越容易被诱惑。2，导致在外人来疯在家安静如兔。3，上了大学才能赴晚上的局。4，在家不敢乱讲话，不敢发语音，虽然表现的非常非常听话但一直有颗想要飞的心。5，不准我和男生说话，现在却想让我给他们变出个男票。6，被管怕了，长大后就不想呆在家里，很烦被别人管。7，小的时候管的越严厉，青春期越想叛逆。8，出去玩，几点，去哪，和谁，几点回，基本天黑了就电话不断。9，锻炼出顺风耳，听到脚步声瞬间关掉电视（手机）的功能。10，和父母在一起会很尴尬。11，从小学会了察言观色，造就了如今敏感的我。12，严重抑制个性发展，不知自己是单纯还是愚蠢，是善良还是懦弱。13，打我，我哭，然后打到我不哭为止。14，从心底里害怕，不敢对父母说出自己内心最真实的感受。等等......有的孩子从小被管教过严，长大去上大学，别的孩子想家哭，他则是想终于自由了。

这就是严厉型的家庭，孩子有规矩没有自由，没有选择权，没有发言权，对孩子心理上的影响则是：要么变得人云亦云，没有主见，自卑，习惯于服从，要么变得特别叛逆，自负及具有攻击性。无论哪种，对孩子的心理健康发展影响都是很大的。

我们再看一下骄纵溺爱型的管教是有自由但没有规矩，无限制的选择，包办，你想怎么做就怎么做。对孩子的心理影响是：以自我为中心，不懂感恩，偏执，没有责任心，无法适应社会要求，没有自信，成瘾性人格，许多啃老族大部分都是娇纵溺爱型长大的孩子。我们看个小事例：买玩具遭拒狠掐母亲脖子直至答应，一个五六岁的男孩，哭闹着让母亲买玩具，母亲不买，任性气大的儿子抓母亲的头发。母亲央求道，快放开手，好痛。，一个二十多岁的女孩前来解围，但被他一声你滚开喝退。男孩更加张狂，开始伸手掐住母亲的喉咙。母亲憋得满脸通红，有气无力，只好向儿子屈服。不要过多的骄纵溺爱孩子，不然是我们大人自己亲手把孩子美好的明天给毁掉了。

正面管教是和善与坚定并行，是有规矩也有自由，在尊重别人的前提下，你可以选择，和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重，坚定的重要性在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。假设孩子和你顶嘴，和善而坚定的一种处理方法是你走开，到另一个屋里去。你虽然不能强迫别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：宝贝，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。记住，生气的当下，是最不合适解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子做什么，思路从关注处罚转向关注解决问题。比如犯错，我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能避免。大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练，鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。用以下三个步骤来矫正自己曾经在孩子身上犯的错误。1，承认我犯了一个错误。2，和好，我向你道歉。3，解决让我们一起来解决问题。当我们把错误看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解，推脱。如果是孩子犯错误，我们第一步要做的是，表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解。孩子和大人的区别在于孩子的感知能力特别强，但是孩子的解读能力特别差，孩子和大人的理解是不一样的。第二步是，表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，做好告诉他你小时候也有这样的经历。第三步，告诉孩子你此时的感受。第四步，让孩子关注于解决问题。友善，关心，尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法，我们能为孩子做的最有益的事情，就是教会孩子学会自我批评，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成讨好者。

吴军见识读后感2500字欣赏

《见识》一书由吴军所著，阐述了一个要想获得成功，必须要有足够的见识，见识会决定我们的成就，让我们思想、能力都会更高一步，你读这本书有什么感悟？下面给大家带来的是吴军见识读后感2500字欣赏，大家一起来看看。

读完了吴军老师的《见识》，内心十分平静，诚如他所说，这本书提供了一套洞察世事和人生的独特方法，因此，我想以新知为题写随笔。一则，新知表示此书许多地方给我新的认知，类似于开了脑洞;再则，书里那些从前知晓的观点，再看到时候，竟又重新感知，有了不同见地。

全书归类为关于个人精进的主题，围绕个人见识、个人发展、个人选择等多个方面给我们打开了窗户。于个人精进而言，我所了解的是身边好些朋友的个人精进主要是在学校学习的过程里比较集中，而且进度很快，大部分人在离开学校进入社会之后，便随着社会的洪荒滚滚向前，每每制定了个人年初规划，个人年终总结，个人精进计划表，都莫名其妙被今晚熬的夜，明早赖的床悄悄裹挟，不知所踪了。

这几年国家一直在提倡终身学习的理念，渐渐有一些教育人士开始重视个人的终身精进，并且感染了越来越多的人，于是社会上的成人继续教育如雨后春笋拔地而起，占据了市场的大蛋糕。你瞧，敏锐的人，始终能够找到市场的空缺。仔细想来，一个人立于世，不是靠学校里学习了十几年知识，然后在余生的几十年加以运用的，而是要在之前的基础上，去扩充、去积累，最后实现创造与再创造的过程。

人生是一条河，每个人总希望自己这条河能更宽一点、更深一点、更长一点。要做到更深，是靠自己的修行和对世界的理解;要做到更宽，则是要和一些志同道合的人在一起共同做一些事情。自己的修行尚且可以通过自己不懈努力和坚持去实现，要找到志同道合的人共同做一些事情，最好能做成功，这便需要我们的个人魅力和行事魄力。简单点讲，你不仅要有做事的能力，还要有一定的领导力，要有筹谋的智慧。而这，也离不开个人的精进呢。

我们都知道，伴侣是陪伴我们走完人生下半场的人，但是生活中鲜少有人能拎清楚伴侣的重要性。很多人在父母、子女、伴侣的排序上，不自觉将伴侣放在了最后，或许因为太亲近反而忽视了。现实生活中有不少家庭也是因为关系颠倒而家宅不宁。在一个完美的婚姻中，双方都需要明白关系的亲密程度和重要性依次是夫妻优先于子女，更优先于双方的父母。

比投资自己重要或更重要的，便是找到一个合适的伴侣。古训有一个好女人能富三代，一个坏女人能毁三代。这里说了女性伴侣的重要性，当然，合适的男性伴侣同样重要。在此，总结吴老师的观点给大家一点建议。一个好妻子，通常是：不搬弄是非而且性格好，迷人、有气质、聪明。选择一个好丈夫，便首先要看他的婚姻观，其次看他有多少创造未来的能力。

这里我还想表达的是，大千世界、茫茫人海，我们选定了自己的伴侣后便应当抱着坚守一身的信念来过日子，一边提升自我，一边投资伴侣。这就要求我们认真内省、相互监督，发现自己和伴侣身上的优缺点，取长补短，进行投资。现下的人们已经习惯了捡现成，男朋友、女朋友，情感方面喜欢捡他训练好了的;财富方面喜欢挑已经衣食无忧了的;可多少忽略了人的发展性和精神的方面的成长，这是极可怕的事情。

龙应台老师在她的书里提到，父母与孩子生来就是渐行渐远的过程，父母在孩子成长的过程里陪伴他拥有独自离开的能力。我们在中华五千年的传统文化浸润下长大，很大一部分人一时半会儿无法理解这样的豁达。

其实，我们用开放的眼光来看，现今的父母多少是不够成熟的。

首先，尊重和理解方面，中国的父母在精神、人格平等，对思想包容理解这块是匮乏的，很多父母对孩子的未来实行一手包办，总认为自己吃的盐比孩子吃的米要多，自己的经验能让孩子少走弯路甚至不走弯路，一辈子顺风顺水。我想问的是，然后呢?太过顺利的人生背后，孩子的一生形同被设定好的齿轮。

再来，独立方面。我们的父母过多的把自己毕生的精力放在孩子（）乃至于孙子身上，让许多远远超过18岁的年轻人如巨婴一般生活着，完全没有独立的能力，不难想象，世世代代发展下去，我中华子孙何谈一代更比一代强?

另外，输赢之说。我们的父母是吃过苦的一辈人，他们对于输赢的观念特别看重，生怕自己经历过的艰苦岁月再次发生在孩子身上，这边有了所谓的赢在起跑线思想。总想着跑在队伍的前头，不要落后挨打才好。其实呀，现在的社会发展得如此之快，机会又浩瀚如海，在人生慢慢的马拉松长跑中，起跑线一说当真没有了说服力。我们不妨冷静下来，看看有多少能人志士不是靠自己的双手，创造了幸福的生活，而倒退回去，他们也曾经在起跑线的很后面呢。所以，一定要说起跑线的话，父母的见识就是孩子的起跑线。

幸福的主题太宽泛了，但我们多数时候是在说一种内心的真实感受。每个人都可以选择自己的生活方式，有些人喜欢坐拥挥之不尽的财富，有的人享受捐赠自己已有的财富;有的人喜欢热闹繁华中起舞，有的人喜欢安静宁谧中阅读;有的人喜欢生活在不停的增加，有的人喜欢生活一直做减法。瞧!这因人而异的。

吴军老师把财富比喻成它是上帝的寄存在你这里的，如果你没花完，死后是要还回去的。这样看来，不如把钱看成是我们提高生活品质的一个手段，适合自己就好了。如果拥有太多的钱，便需要考虑财富管理、资产配置、以及投资等问题，投资就涉及到风险，风险的来临也会降低人的幸福指数。所以，财富也不是越多越有好处的，懂得有效挣钱、合理花钱以及管理钱才是好的。

我们大多数人喜欢热闹繁华、人潮涌动的地方，在这样紧密的环境里可以暂时忘了自己源自内心的孤单，于是有人感叹因为害怕孤单，我选择热闹。这是很多年轻人的通病，不敢一个人独处。其实，有些人是喜欢独处的，他们通过阅读，通过打坐，通过焚香等等的方式，与古人对话，接近自己神性的一面，然后他们的思想得到飞跃。这样的人毕竟占少数，他们默默的发光发热，变得更加优秀。

生活需要做减法的思想大概是从日本的《断舍离》一书发行之后开始风靡起来，给了我们看待生活的另一个视角，遵循减法生活的人大部分是年轻人，我们的长辈们依然还在越多越好的思想里怡然自乐。多少未必有个定数，首要的是自己要给生活定调，譬如，你喜欢极简主义总不会添置一些繁杂构造的物件儿的，倘若你喜欢宫廷陈设，那家中自然要些中式风格的物品才能烘托出气氛来。我对减法生活的认知是，我们大可不必向以往一样，买很多东西留着不用，想着世世代代传承，能增值或保值，说到底，潮流的趋势变化得太快，与其花大力气买这些东西等过时，不如好好经营好当下，只买适合自己的，并且自己需要的，物尽其用，提升品质便很好。

《极简生活》读后感2500字

《极简生活》是一个好书，你想要的生活是怎么样的？这样的生活你的努力是什么？下面的《极简生活》读后感一起看看吧！

我们会不会遇到这样的情况：白天在职场上会遇到各种纷繁复杂的问题，并需要不断地去面对解决；下班后要去参加大舅家儿子婚宴；9、10点钟回到家，打开灯，一堆杂物堆在门口，到处是孩子的玩具和散落的书本；明天还有一篇课件还未完成，晚上要赶着写出来。可能每个人遇到的情形不一样，但是有家庭孩子后，我们需要兼顾工作和生活，时间会越来越忙碌。日复一日，忙碌的生活，使我们的耐性开始慢慢磨掉，有时候会变得开始焦虑，压力日积月累，会影响到工作和生活。

大部分人都想要有一个舒适、干净、安全的犹如棉布般惬意的环境，而人吃的是五谷杂粮，俗世凡尘不可避免，我们总会被各种错综复杂的事情所围绕，若放任不管，难免会和真正重要的事情失之交臂。如何能够使我们轻装上阵，而又能合理地安排好我们的生活，在《极简生活》这本书，给了我们一些很好的建议。

做自己想做的事是大部分人都极其羡慕和向往的，因为很难，所以向往。我们能做到的是做对自己很重要的事情，能够让我们的工作生活变得更好的事情。极简生活--将生活过得简约而不简单，通过对行为改变、人际交往、财务计划、生活态度等的改善，使我们变得更加地有掌控感。当我们对生活有掌控感的时候，我们对自己、身边的人、环境等会产生安全感，状态会更加沉稳。

内在改变需要长期的过程，而通过行为、环境等的改变，形成习惯。当习惯成自然，再逐渐地来影响我们的内在。

有人说：女人的衣柜永远缺件衣服。我们不断地买买买，开心买，不开心也买，直到衣柜塞不进去，每天早上起床纠结今天穿什么。接下来，试着开始极简的购买习惯。我们试着不添置、大胆扔、巧收纳。

不添置：不再胡乱地看见便宜的衣服就买，一件便宜，如果十件，二十件，这也是不少的钱。我们真的需要那么多件衣服吗？如果答案是否定的，那么试着坚持1个月、2个月、3个月，不买新衣服。不添置时，我们就需要启动我们的搭配技巧，去翻翻时装杂志，看看色彩搭配，然后去归纳总结，百搭的黑白灰色系衣服，简单大方的ONE pIECE连衣裙，颜色鲜艳适合轻松场合穿的上衣等。在周末，可以把衣服进行分类，试穿搭配，为避免忘记可以拍下搭配后的照片，从周一到周五的着装，周末的着装都有了。画个淡妆，穿着合体的衣服出门，对女性来说，带来了一天美好的心情。

大胆扔：还是拿服装来举例。我们整理衣柜，发现角落里的10年前的钉珠上衣，豹纹裤子，或是已经小了2个size的衣服，虽然这些衣服可能是有你某个很珍贵的回忆，或是你真的很喜欢这件衣服，但是通常来说，你2年都没有穿过的衣服，在未来你也不会再去穿了，接下来，请做一个有勇气的动作：扔！

扔掉已经不适合的衣服，不会再用的家具，小孩的玩具，让你家里的空间被解放出来。解放出来的衣柜空间，使你寻找衣服变得更加快捷。解放出来的客厅角落，你可以放个舒适的垫子，孩子就能坐在地上阅读或玩耍。

人的负面情绪也是一样，一段时间后，需要观察我们的内在并清理，心灵才能才有空间注入新的能量来好好对待我们的生活。

巧收纳：经常整理我们的物品，现在很多工业设计的产品都能够实现人们的收纳需求。大部分人装修时，小户型的关注点更多地是在收纳柜的设计。将家中不常用的物品或扔，或放置在某一固定地点，购买几个不同类型的收纳箱，将物品归类，通常能节约不少的空间。

不随意添置、舍弃不再需要的、巧妙地收纳，已经初步让我们变得开始轻松，后面就是固定时期的整理。良好的行为习惯慢慢养成，让我们的生活理念变得更加高级。

大家都知道人以类聚物以群分，我们没有办法做到让每个人都满意，所以我们要关注对我们重要的人，在乎的人。把我们有限的精力放在去维持我们所爱的人，和爱我们的人。经营这个词，通常会应用在企业经营管理中，很多人会忽略掉一个情况，其实家人、夫妻、朋友等的关系也都是需要经营的。关系，是各种个体间相互联系的意思，所以我们就需要互动，经营。只有你用心去经营的关系，才会有一个相对满意的结果。

我们需要花时间在我们工作，学习，生活中，认真地对待你的学生、学生家长、你的同事。去花时间挖掘上课的技巧，如何让学生更加容易理解我们的表达；观察学生的行为，与家长碰面时，将学生情况进行有效地沟通，和家长形成良好地互动，让家长更加能够理解教师的工作。校家合作，让教学质量可以更好地提升。

大部分时间我们会觉得很忙，朋友都各忙东西，去维系朋友关系也来的比较奢侈。前段时间有个文章，做了个小测试，让测试者看下微信朋友圈中有多少是可以删除的联系人。大部分人的朋友圈有几百人，多的几千人，他们被加进了各种群，有些都是僵尸群。测试者开始一个个去翻看时发现自己有好多人都不认识，于是对于不认识，或者今后不再联系的人都删除。有好多测试者从几百个的联系人，最后删除到最后就剩下二十多个。原来，我们真的有很多人不用联系或是不再联系，生活圈看起来很大，其实很小。

空闲少看点手机，花时间去陪伴家人，或和亲朋好友来一次旅行，增加更多的沟通交流机会。

不花多余的精力去迎合无谓的人，关注当下，珍惜眼前的人。

财富收入按照每个人能力不同，会有差异，不管是富人也好，普通人也好，我们的收支都需要有个合理的安排。年轻的时候可以刷爆信用卡，支付宝每月巨额还贷，但是我们的消费是有生命周期的，我们还是要有计划的支出，节约不必要的开支。上面提到的不添置也是一个节约的途径，不购买不必要的物品，节约金钱。在能力范围内，给自己和家人购买保险，在意外到来时，能够有一道屏障。

有规划地安排我们的金钱，花在合理的地方，不为钱多而虚妄，不为钱少而焦虑，心所安，人自在。

时间，很少人会觉得够用。儿童期，觉得都来不及玩，舍不得睡。少年期，春眠不觉晓。青年期，一堆的证书文凭来不及考，只争朝夕。中年期，恨不得自己有分身，能处理好各种事情。时间都去哪了，鬓角斑白，转眼已至暮年。

极简，从日常饮食开始。古人崇尚食啖，越来越多的人也推崇古人的简单生活，现在很多人开始辟谷，经过几天的断食，让自己的心灵和身体得到新生。清淡的饮食，加上运动，让很多人越来越健康。前几天有个新闻报道了香港老牌美女周慧敏活动现场，她50+岁仍然保持少女的体态和容貌，让吃瓜群众叹为观止，岁月未曾在她身上出现过。大家纷纷探讨为什么她能保持这么好的状态？网友们经过整理答案出来了，她们注重饮食，经常喝广东靓汤，运动保养。我们普通人的条件不允许像女神那样的不食人间烟火，但我们可以做我们力所能及的事情：周末煲个靓汤，做个喜欢的点心，隔三差五在咕咚上打个卡。做自己喜欢做的事情，想做的事情，有时候也需要我们自己给自己创造条件。

极简，也是一种空杯心态。在数十年的职业生涯中，我们可能认为所积累的工作经验足够让我们胜任工作，有很多人会不再想要学习，不想再接受新的观点和方法。但是在漫长的数十年的教学生涯中，我们作为教师，始终肩负着育人的使命，我们要更多地本着空杯的心态，不断吸纳优秀的知识和方法，更好地指导我们的工作。

俗世繁杂，我们本着极简的心态，将关注点放在重要的事件上，真正做好每一件事情，让时间、空间、金钱更加的富余，才能让我的心变得更加的

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