为何家会伤人读后感300字
为何家会伤人读后感。
莎士比亚曾说过：“书籍是人类知识的总结，书籍是全世界的营养品。”可想而知读书多么重要，相信很多人都读过一两本中外经典名著。在我们认真读完一部中外经典名著后，总会在其中品出不一样的思想。那么，我们不妨静下心来将它记录下来也方便了我们以后随时也可以翻看。那么，在读中外经典名著时你体会最深的是哪一本呢？你可以读一下小编整理的为何家会伤人读后感，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
为何家会伤人读后感（一）
Nichole
接触到心理学，其实是很多年前从小巫的育儿书开始，当时小哥还没出生，看得我如梦初醒般"惊叹"自已的无知。"无条件的爱""自由""界限"…这些词我都是从那时开始的，也知道了很多孩子行为背后的心理。从此爱上了"心理学家"写的书，慢慢地走上了"认识自已"的道路。在认识自已的路上遇到了武志红老师，读他的专栏，分析社会热点事件背后人物的心理，我完全被折服了。每一篇都清晰了我脑海中那种蒙眬的认知，感恩遇见！
《为何家会伤人》，是我正式读武老师的第一本书，里面精准解析了中国家庭的婆媳关系，亲子关系，夫妻情感关系模式的根源，只有一句话：恍然大悟！
婆媳矛盾关系中的根源-----夫妻关系才是家庭的核心
从听说的故事中，10个家庭有8个婆媳关系出问题，每每听到这些故事，总是劝说讲述人宽容一些，抑或是愤怒处，也会对对方说那就不用理会，冷处理。总觉得隔靴挠痒，不到痛点！书中武老师直戳要害处：会何婆媳矛盾的根源都在抢夺家中的男人（婆婆抢夺儿子，媳妇抢夺先生），由于中国家庭关系中，爸爸一职的缺失，儿子从小跟着妈妈长大，妈妈自婚后把全部身心在儿子身上，跟儿子建立了超夫妻关系的心理亲密关系。一旦儿子长大建立自已家庭，婆婆难以承受儿子的离开（心理上），所以无论此时媳妇再好，再没问题，婆婆总能挑出刺来为难媳妇，所以这关系好不好关键在于儿子（先生），可大部分的儿子（先生）从小就没跟爸爸建立很好的链接，妈妈把他保护得太好，所以儿子（先生）责任感不强，很多事无法担当，能拖就拖，能假装看不见就看不见。如果你的先生是这类，那只能自求多福！打破这个魔咒的方法就是现代家庭中，妈妈跟儿子该爱时爱，该分离时心理上要分离，家庭关系的主角是妈妈跟爸爸有个固稳的亲密关系，待儿子长大心理分离时，妈妈要有妈妈的事情，妈妈应该围绕的中心是爸爸，而不是儿子。整个家庭的核心是夫妻关系，而不是错位的母子关系，父女关系。
别把焦虑转嫁给孩子
小哥今天告诉我成绩，全班第11名（二年级32位同学），我都很惊喜！告诉他非常棒，比上一次进步很多（我们考前父母不复习，考试真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考试当成天大的事情，吃不好睡不着，比孩子还紧张。这是大多数中国式父母亲的真实生活写照。这背后就是惊人的焦虑…为什么父母亲尤其是大多数母亲有这种焦虑？武老师书中有答案，那就是母亲自身内心的焦虑投射给了孩子，很多的母亲对于跟上现时快节奏的社会感吃力，他们对于自身的成长停滞下来了，但他们不是通过自已的成长去解决这个"跟上"问题，而是把全部的希望都压在孩子身桌子上，结果孩子承担了本不该由他承担的。那这样的孩子背负着沉重的书包，外加两份心理压力，待压力超过他所能承受的，很多悲剧就会发生。每个成人都要对自身的成长负责，请勿把这种责任或者压力转嫁给孩子。
破碎自我，真假自我是如何产生的
存在等于被感知。这句话的意思是，我的感受被你感知到，我才发现自已是真实存在的。这句简单的话里却包含了无穷的哲理，很多的孩子表达自已的情绪自已的感受自已需求时，总是被父母忽略，甚至粗暴打断，在孩子眼里，觉得被父母忽视了，没被父母"感知""看见",因而感觉自已"不存在",慢慢孩子心里会形成一个破碎脆弱的"自我",这种"自我"非常渺小与卑微，抱着这种"自我"去与人与社会建立联系时，只有被"吞没"感无法与人建立一份安全正常的关系，要么建立关系而失去自我，要么彻底孤立…他们经常会对别人表达的爱与理解当成是冒犯。如果运气好，成年后获得爱，同时慢慢去认识并不断确认自已的感受，投身到外部世界，让丰富的事情激活内心的感受能力。他就会慢慢恢复成为整体上有"存在性安全感"的人。
提到真自我跟假自我，让我想起很多孩子为了讨好妈妈，得到妈妈的爱，他们会发展出一个假自我，意思就是他围绕妈妈时所展现的语言与行为不是真实的自已。有真自我的人，他的自我围绕着自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建的。假自我的悲哀在于，他所有的行为小时候围着妈妈而发，长大了到社会上都围着别人的感受而发的，永远为别人在活。假自我的孩子会导致两个后果，一个后时是迟钝，迟钝是一个表面反应，更深层次是，假自我者将他的身体与"我的行为"是分离的，把他真的自我隔离到一个与身体无关的空间去了，所以身体的伤害也不容易让他们感受到痛。第二个后果是精神分裂。不管一个人的假自我有多么严重，他依然会寻求真自我，然而他们的假自我与真身体建立了链接，而真自我跟身体并没有进行真正的链接，而身体才能与外部世界建立联系，这样真自我并没有空间，也没有身体，只能沦为纯精神性的真自我，得不到知体的滋养而变成虚幻，由此而产生精神分裂…
很多人说：3岁前没与孩子建立良好的连接，那么就努力挣钱在他成人时找心理医生。这话不大，很实际，这本书里讲述的全部的案例，各种关系，各种行为模式，都可从当事人童年时被如何对待找到原因。So.给孩子无条件的爱，感受他的感受，关注他的需求。从现在做起！任何一个改变都要从聪慧的妈妈开始，加油吧！
为何家会伤人读后感（二）
作者：张翼 单位：开发区组织人事和劳动社保局
偶然的机会，读到这本武志红老师的《为何家会伤人》，感触良多。武老师深刻剖析了中国传统家庭中的夫妻关系与亲子关系，将其中直达心灵深处的苦痛与伤口赤裸裸地呈现出来，让人不免唏嘘，进而产生忧思。
一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果他的人生观不正确，若不改正，这将会通过他的新家将不幸传递下去。父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。
父母总说，因为爱孩子，所有的一切都是为了孩子好。我生育了你，你就必须为我服务。所有的抵抗都是无效的，所有反动的想法都是叛逆。顺我者昌逆我者亡。总是用这样的唯我独尊的思想压抑孩子内在的想法和天性。然而，这种企图让孩子成为实现自我理想的工具，可耻的用爱的名义来绑架孩子的行为，并不是爱，而是害。典型的中国式家庭，总喜欢用成绩来衡量一个孩子的好坏，成绩好的必然是好孩子，反之。但其实很多孩子总是生活在父母这张晴雨表中，努力学习也是为了父母或者老师的脸色，而不是自己真心想要获取知识，内在的评价系统总是因为别人的意志而改变，这对于孩子来说，无疑是一件痛苦的事情。
很常见的一种现象是，父母强迫让孩子"学好",而孩子偏偏要"学坏".家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。孩子"学坏",站在父母的角度看，这叫"逆反"或"叛逆",但站在孩子的角度看，这却是最自然不过的事情。孩子这样做（），不是因为"学坏"对他多么有吸引力，而只是为了与父母强加在自己身上的外来意志抗衡，只是为了表明：我，还是可以为自己的人生做选择的。在替别人做选择时，我们经常运用一个借口：我担心他做了错误的选择。但是，即使是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。而没有选择，则意味着自己根本没有活过。我们其实都深深地懂得这一点，所以，我们普遍都很讨厌别人替自己做选择，无论那个选择看上去多正确。因为这是在杀死自己的精神生命。 美国家庭治疗大师萨提亚说："当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，趁孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。"换句话说，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的，他们会先处理孩子的感受。假如父母能做到这一点，那么孩子就没必要做过分的举动。
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《为何家会伤人》读书笔记及摘抄感悟1000字
《为何家会伤人》读书笔记及摘抄感悟1000字
1、原文摘要
心理学上有一个名词：自我实现的语言。意思是，如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。
预言需要基础。简单说来就是，如果你抵达过某种境界，在做这样的预言，你自己就容易相信。
突破一点，改变语言，有点到面，逐步突破。
2、读书笔记
我想懒癌的晚期患者就是我这样的吧，一定到了deadline才会动手做要做的事情。今天有两个以周为单位的打卡事件，如果不是懒癌发作都是可以早点完成的。
今天在舒明月的卡片写作的群中，打完卡，群主发福利，抢红包手气最佳的那位可以获得她在2015年阅读的颠覆了她的三观，也是扎克伯格的书单任务之一，这两个评价已经让我这个屯书癖彻底的坐不住了。我第一个在群中大胆“表白”我爱这本书，这是我第一次在“竞争者”中表达自己的想法，在群中换着方法说了三次，终于等到群主的红包，比较大家的金额我估计我有可能就是那个幸运儿。凡是都是有点意外的嘛，但是出现了，很多的网友都不在，8个红包只有6个人领了，难道要等到明天大家进群的时候再来吗？虽然知道自己很有可能就是那个最佳得主，但是心里也没有放松还是在时刻起到自己就是那个幸运儿，红包出来的瞬间我把手停留在半空间3秒钟，心理不停的祷告，一定要是最佳，抱着一颗赤子心拿到了最佳，我可以获赠此书了，再也不是连再来一瓶都没有抢到的人了。
自认为自己是一个喜新厌旧的人，有点贪小便宜，好东西出来我都想要，但是，我有又是特别胆小，我害怕别人说我贪小便宜，什么东西都想要，云云，反正周边不明真相的观众们总是要用语言群殴你一顿。每次东西出来我的内心都会有两个小人在打架，我想要这个东西，我想要，我真的很喜欢；可是，别人在背后说我怎么办，因为我拿到这个东西或者参与这个事情别人不喜欢我怎么办，别人孤立我怎么办……就这样两个小人激烈的争斗着，以前的每一次都是两个小人的激烈战斗状态，每次想要争取的时候，后面的小人出现了，然后就是犹如一个充气不足的轮胎在路上面行走，能够行走，但是速度不给力，会行动上去抢东西，但是不会尽全力想办法去抢这个东西。不尽全力，结果自然不尽人意了。这种不尽力付出，反而把能量分配到担心别人会负面评价我的事情上的状态是我做每一件事情的常态。
抢书的事情可能运气的成分比较大，但是从中我还是有一定的启示，刚好今天又翻开了这本书的这一个部分。书的内容和事件发生带给我的心理启发是一样的，要想实现一件事情的预期目标一定要把自己的内心能量聚焦在如何完成这件事情上，而不是去担心那些没有发生的事情，或者自己内心杜撰出来的恐惧。另外目标明确化，越明确越好，明确目标的过程就是给自己的大脑和内心的能量画一幅帮助他们找到目标的地图，这样他们也可以更加顺利的找到目标；另一方面我的毅力不太好，所以尽量缩短时间或者是把大目标分解成小目标。书中作者也介绍了两点心理暗示的好方法，需要落实到行动上突破一点，改变原来的语言；有点刀面，逐步突破。作者已经用他花费一年时间改变自己圆梦北大的事情说明了方法的有效性，回顾自己的读书历程，跟作者的经历何尝不是讲述的同一个励志故事呢？
《为何家会伤人》读书笔记与读后感心得体会
武志红老师是国内著名的心理咨询师，同时主持《广州日报》健康专栏，受众是广大不一定接受正统心理学教育的读者。所以不难理解，他擅长把深奥枯燥的心理学知识写得浅显易懂。但也有人评价这本书算不上一本很正统的心理学书籍。主题有点散乱，内容有些鸡汤，casebycase，理论来源不严谨。
整理了书中一些观点，分享给大家！
家庭对我们每个人的性格养成、品性爱好、为人处事都有极其深远的影响，成长是一个自我意识觉醒自我纠正的过程，学会与自己相处与父母相处也是一辈子的课题。再往后，就是要学会如何创造一个好的环境，让子女可以健康快乐的自我成长，不要重现自己的弱点，也不要矫枉过正，保护着他们的天性，让其自由。
家庭成员间的关系应该是平等的。家长对孩子倾注了多少爱，就要对伴侣对长辈倾注同样的爱，否则家庭成员的关系就会失衡，，失衡的关系会导致畸形的爱，比如溺爱。而溺爱会导致孩子的一系列心理、情绪、心智问题。溺爱孩子的父母，爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。他们把爱投射在孩子身上，以补偿自己可怜巴巴的童年。而被爱过剩的孩子，往往学不会如何付出爱，他们的孩子便重复了祖父母的命运，收获一个无爱的童年。于是溺爱和冷漠在家庭中隔代遗传。
自我评价低的人，对其夸奖可能会起反作用。Ta内心一直认为自己的差劲的，对外界的夸奖持怀疑和退缩态度，可能会导致ta越来越不自信，越来越怀疑自己。
一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式，便是他与世界的关系模式。如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果“内在的父母”和“内在的小孩”关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去。
牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其实本质是自私，把自己人生的焦虑转嫁给孩子，偷懒放弃让别人替自己奋斗，还大言不惭地说这是爱。曾经有人说过，父母的失败之处在于“折断了孩子的翅膀，还怪他们不会飞。”
“恋爱时，有人喜欢找与自己相似的恋人，有人喜欢找与自己相异的恋人。找与自己相似的，还是找相异的恋人，这取决于我们的现实自我与理想自我的一致程度。研究表明，现实自我与理想自我一致程度比较高的人，喜欢找与自己相似的恋人，而现实自我与理想自我一致程度较低的人，喜欢找与自己相异的恋人。可以说，我们找恋人，都是在找自己的理想自我。不过，读书笔记现实自我与理想自我一致程度较低的人，很容易会感觉到，实现自己的理想自我太难了。那么，找一个与自己的理想自我相符合的人，与自己日夜厮守，甚至从身体到心灵上都融为一体，就好像实现了自己的理想自我一样。也因此，理想自我与现实自我差异较大的人，很容易产生迷恋。然而，他们迷恋的不是真实的恋人，而是自己投射到恋人身上的“理想自我”这个幻象。除非他们自己的心灵成长了，自己缩小了现实自我与理想自我的差距，否则，他们还会接二连三地陷入一个又一个迷恋式的恋爱，而且选择的恋人都是一个模子刻出来的。”
爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。
心理疾病的根源大多是童年的伤害。人格基础是在6岁前通过父母与孩子的关系模式形成的。6岁前的父母会被孩子内化成＂内在的父母＂，自己的形象会内化为＂内在的小孩＂。人格决定一个人的心智模式，也决定了心理健康程度。因为我们会把这个关系模式投射到我们与其他人，我们与社会的关系。我们与父母这个原生家庭的恨，会在新家传递。恶性循环。如果父母爱孩子就要让这个关系模式和谐而健康。基本原则就是＂爱和自由＂。
分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题。它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
幼小的孩子都是自恋的，他们以为自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破这一天然的自恋。这个探索过程主要从2岁开始，他们需要认识社会，寻找自己在社会中的位置，而孩子没走入社会之中时，父母和亲人就代表了社会。做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他的一切欲望都是合理的，社会都该满足的，他的自恋是对的！长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我中心的定式，再难走出来。有些孩子则是幸运的，他们离开父母亲人后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时，他再以一己之力与社会抗衡，面临的就只是灭顶之灾。
《夜莺与玫瑰》读后感1000字-问世间情为何物
《夜莺与玫瑰》文短，好读，引人发醒。单从爱情方面说，学生、女孩、夜莺，三个角色三个切入点，三种爱情观。
夜莺是一个殉道者的形象，它为了它所信仰的爱情不惜牺牲生命，而且男学生并不是夜莺心中所爱，夜莺只是因为相信男学生是个有情人，就甘愿献出生命。
夜莺是执着的，也是理想主义的，以生命换取一朵被人取之悦人的红玫瑰。有人说夜莺的牺牲不值得，但换个思路去想，夜莺为了自己的理想与信仰献身，莫不是一种荣耀或者归宿。它死后，躺在乱草丛中，尖刺尚在，这莫不是一种陈述:心之所念，无关外物。
就像男学生那么轻易的就把玫瑰扔在了街心，任由这珍贵的玫瑰被车轮碾压。孰不知，夜莺之信仰，本就与你无关!就像男学生当初评价夜莺是无感情的，像艺术毫无意义，一点不实用。其实，夜莺之感情厚重丰沛，并不以让谁理解为念。所以，夜莺的牺牲，不与谁有关。
再说说女郎女孩子，最该学会的是果断的拒绝。男学生以自己得到了红玫瑰为有理，说女孩子答应过他，有红玫瑰可以跳舞。从夜莺找红玫瑰的过程可知，当时当地，没有红玫瑰，女孩子以为出个难题便叫做拒绝，这是不体面的，也是不礼貌的，更是一种愚弄与戏耍，如果男学生是个暴徒，女孩可能会为这朵红玫瑰付出代价。
所以，女孩子该庆幸，男学生能够轻易的放弃，毕竟一直以来，情感问题最容易导致伤害与暴力。《夜莺与玫瑰》最珍贵之处，我认为便在于此我们可以不追求夜莺那样的理想主义的爱情观，但必须要懂得果断拒绝，不以任何条件做任何迂回。
《夜莺与玫瑰》里男学生并非真爱女郎，女郎更不是真要与男学生跳舞。男孩表面上鄙视表面功夫，但他其实也并不追求内里，也只做表面功夫。女孩变相拒绝男孩，但却留有余地。这两个人，都是自私的，也是浮躁的，更是不诚恳的。
《夜莺与红玫瑰》告诉我们，真正的爱，既不是物质，也不是取悦，更不是牺牲与想当然。
问世间，情为何物?大约爱情对人而言，是只可意会不可言传之物，因为得到了，便心有玫瑰;未得到的，便常常要推倒重来或委曲求全。但如以《夜莺与玫瑰》为鉴，至少该明白清醒该算是爱情重要一课。夜莺之想当然，男学生之表面功夫，女郎之虚荣随便，若说个共同点，我想大约是均无清醒之意。
爱情，越是用心，越该清醒，清醒的珍惜，珍惜到可以装糊涂，糊涂到微微一笑胜过天堂。
《家》读后感200字
我看完《家》这本书，我知道了世界万物都有家，像鸟类大树就是他们的家，我也有我们的家，我们自己的家是小家，我们的国家是大家。
树是鸟儿的家，很多鸟都是春夏秋冬在树上安家，它们没事就到树枝上唱歌，许多鸟儿听到歌声也飞来一起唱，唱的非常开心。他们吃的羽毛很漂亮，飞起来也很好看，有的飞到田野地里捉害虫，有的还会给树治病，到了晚上他们都各自飞到大树上回到自己的家。
书是鸟儿的家，鸟儿的歌声让我难以忘记，让我深深铭记在心里。国是大家的家，我要珍惜自己的家，要把我们的祖国建设成为一个强大繁盛的国家。
文/牛青山
城计头中心学校三(3)班
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