《情商》读后感
过年期间读了美国作家丹尼尔戈尔曼的书《情商》。非常经典的一本书,畅销十年,全球销量超过八百万册。从上个世纪开始,情商这个词就很流行,关于情商的讨论一直非常热门。
全书共分五部分,十六章,三百五十三页,近二十九万字2020。描述了戈尔曼对于情商的解读,以及情商在人际交往、教育、商界等方面的运用。用大量实例分析,也讲述很多的方法技巧。读起来比较枯燥,花了比我想象的更多的时间,还是完整地读完了。
情商就是情绪智力,是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为五个方面:一,认识自身情绪的能力;二,妥善管理情绪的能力;三,自我激励的能力;四,认识他人情绪的能力;五,管理人际关系的能力。
一个情商高的人会激励自己,在遭遇挫折、陷入低潮的时候,他会提醒自己要面对,要站起来,未来还大有可为,可能会变得更好。因为自己有这个优点,那个长处,因为自己做成某件事、克服过某项困难,所以一定做得到。情商高的人还会激励他人,他会赞美周围的人,他会肯定他的家人、朋友、同事。别人跟他在一起常常会有一种重要感。
至于书中讲到的大量的方法,不主张太深究,任何方法都收到时间空间等的局限,理解力不够的时候难免生搬硬套,方法本身便成为一种束缚。说说短语
有些优秀的演员对于角色的演绎可以全情投入,而有的则在投入的同时随时抽离出来看着自己演戏,第二种更厉害一些。一个哭地很伤心的人,如果给他一面镜子,也许他就会停下来了,因为镜子给他一个角度,把他从当前情绪中剥离出来,很少有人允许镜子里的自己哭的那么狰狞,至少要试着哭的好看一点。这本书就给我一面镜子、一个角度,一个反观自己的角度。当陷入情绪负债时,偶尔可以出来,梳理一下哪些是情绪负债,为什么会产生这些负债。从小到大不知不觉中,我们形成了很多情绪负债,如果能一层层的解放自己,就会获得更多的自由和阳光。
对于自己的情绪每认清一点,就能跟自己相处更和谐一点,保持乐观向上,进而更有效的与人沟通,构建和谐健康的人际关系。
足足地喝了一大碗心灵鸡汤,让我明白了以前困惑的问题,知道自己当时做那些事儿的原因以及思维。其实道理好多人都知道,但不一定能做到,只有经历了,然后再回头看这些道理,当你下定决心去改变的时候,那些道理才是真正帮助你的东西。
其中里面有一个章节对我影响还蛮大,那就是不要把安全感寄托给别人,也不要假想别人给的温情,不要妄图控制别人。其实有这些表现不足为奇,那就是你没有长大,你不想长大,你不想去承担属于自己的责任,只想依靠他人,来安全度过自己的人生。可是现实很残酷,时间不会停止,不管你的内心是否强大,你的年龄在增长,在别人眼里,那些赋予你的责任、义务、人情世故。。。这些你也应该明白,他们不会理会你的心智是否成长,他们看的是你外在年龄,自然也认为你的心理年龄也应该如此,要不然就是你这个人“太单纯”“傻”。
只有成长本身会带来真正的安全感,虽然这在过程中有一些痛苦,但也会有更多成长的喜悦。独立而不依附于他人,才能收获更大的幸福天空,才能更自我、更快乐,你才能拥有更好地爱自己、爱别人的能力。暂时牺牲安全感是成长的需要,赶紧行动起来吧,让自己内心强大,不要再凡事都想靠着别人度过自己的人生,就真的太可悲了。
另外,我还认识到不要进行无谓的抱怨。有一种人总是觉得自己发发牢骚就好了,只要说出来就好了,可是倒出来的全是心理垃圾,对于解决问题丝毫没用,只不过是你的心情稍微平静,而同时又占用了你朋友的时间,当了你的垃圾桶。抱怨要有充分的准备,知道什么事儿让你不爽,有理有据地抱怨,这件事真的惹到你了,然后找当事人抱怨,找合适的人抱怨,而不要一味地傻抱怨。在这件事儿当事人给予了重视时,要懂得适可而止,不要像怨妇一样喋喋不休。
提高自己的幽默感,是为自己的生活填料,让自己活得更洒脱、更开心。其实说来容易,做起来难,每个人都想拥有幽默感。可我追求了那么久,也没学会。那就多读书,培养自己深刻洞察力提高观察事物的能力,培养机智、敏捷的能力,让自己让别人都能由心地笑出来,何尝不是一件乐事。
拒绝别人很难的,每次都害怕得罪人,这就需要说话的技巧了。语气委婉些、坦诚地表达你的不同意见,必要时解释原因,用语得体,拒绝人 即态度上让,理上不让。
应付难以相处的人时,最有效的方式是灵活。有些人仿佛活到现在,都没怎么学会,总是按照自己的方式来,应该学会站在别人的角度,多元化地看待问题,不要总是你以为,往往陷进去一个思维模式,很难拔出来,导致事情、心情越来越糟,有些事儿本身不是我想的那样,应该跳出来,用更宏观的角度去看待这件事。
综上是我的一些所得所思所想
记于2017.08.11
话说,智商不高的人情商却挺高的。高中的心理老师就曾说过,情商并不只是用来谈感情那么浅薄,情商还可指一个人控制和管理自己情绪的一种能力,而这是一种强大的力量,所以情商高的人都能很好地控制自己,清楚明白地自己的言行举止怎样才是妥当的,自然就能在混杂的社会混得开。时代的变迁,情商高反而也能活得别样的精彩。
书中是这样说的
情商是自我和他人情感把握和调节的一种能力,因此,对人际关系的处理有较大影响
详细来说就是
一自我察觉情绪
二驾驭心情
三自我激励
四解他人的情绪,即想他人之所想,忧他人之忧
五人际关系中的艺术和技巧
不能驾驭自己情感的人,内心激烈的冲突,削弱了他们本来应该集中于工作的实际能力和思考能力。
情商是可以通过后天培养出来的
提高情商就要做到以下十点
二培养责任感
三坦诚
四培养感恩之心
五培养勇气
六培养动力
七调整你的行动
八快马加鞭
九保持势头
十先解决是难的问题
如果识人不明,观心自省。所有的事儿是与自己对应的,首先你要提高自己档次,不断充实自己,才能接触到高层次的人,俗话说,物以类聚,人以群分。情商与智商一样重要!就是有了再好的头脑、智慧、理智、决断力 一旦你缺乏情感就会变成人类的傀儡 前进的绊脚石(而且还比智商低的“绊脚石”还难对付 这你能想象的出来)在这个世界上迷茫了并不可怕 ,可怕的是你不再有了改变迷茫现状的勇气 。干净的生命体来说 只有情感才能给你带来。情商是用来 处理感情 和人际交往不可或缺的东西,但情商会让人冲动,这时候就是智商来安排了,只有理智的看待问题的实质,才能用情商来很好的处理问题,两者缺一不可。所以人际交往时两者都很重要。但尽量把理智放前,不然很容易被感情冲昏头脑 。
光明给我们经验,读书给我们知识。书中的知识是无穷无尽的,尤其读经典作品,它们都是作者智慧的结晶。在阅读过程中,我们经常为作者精妙的文笔所叹服,趁着自己的感触 ,最适合写一篇作品的读书笔记了!您抓住了作品的哪些精髓呢?小编特意为大家收集整理了“《情商》读后感汇总”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。
打点行装,轻松上路
读《情商》有感
近来,读书的兴趣越来越淡,对于书的挑剔程度也越来越甚,除了《读者》等篇幅短小的薄薄杂志,很少看整本整本的书。于是,变得有点空虚,有点无措。前段时间,无意中发现了《决定个人命运的最关键因素情商》这本书,慢慢地翻看了许久,感觉句句皆真理,真有点儿相见恨晚的感觉,边看边反思自己的行为,收获颇多。
由克里.摩斯著的《情商》,以大量的小故事生动地传达了这样的信息:性格决定情商,情商决定命运。
书的序言就以《致命的一跃》为开头,讲述的是作者的亲身经历:一个30岁左右的男子越过桥上护栏,纵身跃入距桥35米高的蒙巴尔河,了结了自己的生命。后调查得知这名男子名叫伊顿,是一名博士,3年前毕业后在一家不知名的企业工作。在三年多的时间里,老板和所有的同事竟然对他都没有太深的印象,只知道他孤僻、冷漠、除了工作,从不与人交往,而他的职位也很一般:普通的管理人员。令人难以置信的是伊顿在校时表现十分优异。优秀学生走上社会,怎么会做出如此轻率的举动呢?他们理应杰出,却反而虚掷了自己年轻而宝贵的生命。可以说,这与我国前段时间讨论得轰轰烈烈的第十名现象不谋而合:在校表现极为优异的前三名走入社会后却远远比不上三名后学生取得的成就。究竟是为什么?其实,这就是一个潜伏于我们心灵的重要因素情商在起作用。
“情商”(EQ),近几年来,已逐步成为人们耳熟能详的一个术语,大致可以概括为五个方面的内容:⑴情绪控制力;⑵自我认识能力,即对自己的感知力;⑶自我激励(自我发展)能力;⑷认知他人的能力;⑸人际交往的能力。
我们不妨先来看看美国两个著名的比尔:一个堪称情商奇才,一个被誉为智商天才。
不用说也知道,前者,比尔.克林顿,美国上届总统;后者,比尔.盖茨,微软公司原总裁(进入新千年,比尔.盖茨把微软CEO宝座拱手让给长期伙伴史蒂夫.巴尔默,保留董事局主席一职,同时出任新职务“首席软件设计师”。盖茨在微软财富空前膨胀的时刻放弃这一最有权力的位置令人不可思议,但比尔的聪明也恰恰在此,微软永远是微软,是比尔.盖茨的微软)。
比尔.克林顿与比尔.盖茨在许多方面都十分相似。对两个“比尔”进行比较,是一件很有意思的事情。譬如:过去,两个比尔都有能力让成百上千的人高兴,更可以让十数亿人抱怨;两个比尔都想统治国际互联网,以及网上的活动;两个比尔都相信“越大越好”的原则,一个有膨胀的政府,一个有膨胀的软件;两个比尔都喜欢闲聊许多问题,都喜欢许从来不遵守的诺言;两个比尔都自命不凡,好惹人注意;两个比尔最感兴趣的东西是你的钱包,他们都梦想从人们的钱包里搜刮更多的钞票(税收和做生意)……
可见,在一个人的发展中,智商、情商都非常重要,但在美国,人们更相信一句话:“智商(IQ)决定录用,情商(EQ)决定提升”。显然,情商对人的影响要深远得多。
在《情商》这本书里,至今仍有很多片断留在我脑海,现仅举几个与大家分享:
一、武士与禅师论道认识自己
好斗的武士向一个老禅师询问天堂与地狱的涵义。老禅师说:“你性格乖戾,行为粗鄙,我没有时间和你这种人论道。”武士恼羞成怒,拔剑大吼:“你竟敢对我这般无礼,看我一剑杀死你。”禅师缓缓道:“这就是地狱。”武士恍然大悟,心平气和纳剑入鞘,伏地鞠躬,感谢禅师的指点。禅师又言:“这就是天堂。”武士的顿悟说明,人在陷入某种情绪时往往并不自知,总是在事情发生后,经过有意识的反省才会发现。
古希腊戴尔菲城的一座神庙里,镌刻着苏格拉底的一句名言:认识你自己。他是这座神庙里唯一的碑铭,要求人们在情绪产生的时候即能觉知它的存在,进而有目的地调控它。
二、一杯水的论断乐观,必不可少的情商
一场战争即将开始,大家在一起阐述作战方案。会议结束后,高情商者高声笑道:“如果在这场战争中取得胜利,我们将会赢得多高的评价啊!低情商者说:我们会胜利,但我们会有牺牲,我们无法料知在凯旋时,自己是欢唱在胜利的旗帜下,还是躺在烈士的墓地里。
这好比是两个不同的人在茫茫的沙漠中面对剩下的半杯水,悲观者面对半杯水说:“我就剩下半杯水了。”乐观者说:“我还有半杯水呢!”可见,在低情商者看到失意的地方,高情商者却看到了胜利的希望。两种人不同的观点,就是两种不同的断言。有时候,断言背后的个人的心态往往决定了事情结果。
三、学会弯曲管理自我
孟买佛学院是印度最著名的佛学院之一,它建筑历史悠久,拥有灿烂辉煌的建筑,还培养出了许多著名的学者。还有一个特点是其他佛学院没有的。这是一个极其微小的细节,但是所有人进入过这里的人,当他再出来的时候,几乎无一例外地承认,正是这个细节使他们顿悟,使他们受益无穷。
这是一个很简单的细节,只是人们没有在意:孟买佛学院在他的正门一侧,又开了一个小门,这个小门只有一点五米高、四十厘米宽,一个成年人要想过去必须学会弯腰侧身,不然就只能碰壁了。这正是孟买佛学院给它的学生上的第一课。大门当然出入方便,它能让一个人很体面很有风度地出入,但是,很多时候,人们要出入的地方,并不是都有壮观的大门,或者有大门也是不可以随便出入的。这时候,只有学会了弯腰和侧身的人,只有暂时放下尊严和体面的人,才能够出入。否则,你就只能被挡在院墙之外了。在这佛学院的这道小门里,蕴含着佛家的哲学:漫漫人生路,几乎没有宽阔的大门,所有的门都需要弯腰侧身方能进入。
四、退一步海阔天空今天我要学会控制情绪
成功大师奥格.曼蒂诺曾写过这样一段文字,对我这类低情商凡夫俗子可谓大有裨益,现摘录一部分供大家参考:
潮起潮落,冬去春来,夏末秋至,日出日落,月圆月缺,雁来雁往,花飞花谢,草长瓜熟,万物都在循环往复的变化中。
……
沮丧时,我应亢高歌。
悲伤时,我开怀大笑。
病痛时,我加倍工作。
恐惧时,我勇往直前。
自卑时,我换上新装。
不安时,我提高嗓音。
穷困潦倒时,我想象未来的富有。
力不从心时,我回想过去的成功。
自轻自贱时,我想想自己的目标。
……
纵情得意时,我要记得挨饿的日子。
洋洋得意时,我要想想竞争对手。
沾沾自喜时,不要忘了那忍辱的时刻。
自以为是时,看看自己能否让风驻步。
腰缠万贯时,想想那些食不果腹的人。
骄傲自满时,要想到自己怯懦的时候。
不可一世时,让我抬头,仰望群星。
今天,我要学会控制情绪。
……
控制自己的命运,就会成为世界上最伟大的推销员!
我成为自己的主人。
我由此而变得伟大。
的确,在生活中,我们不可能如佛学大师般无噌无欲,所能做的就是尽量控制自己的情绪。我们都曾经年轻过,都有过充满冲劲却不知如何迂回以取得事情最好的效果的年龄。现在,我们一天天变老,也要让自己的思想一天天成熟起来,和年轻时一样的轻狂就会显得幼稚了。刚开学,每一位老师都变得忙忙碌碌,没有空闲的时候,而且天天如此。换作以前,我肯定会边发脾气边将事情带回家加班。现在的我,可能就不会再牢骚满腹地,放学后从不将工作带回家,即使完不成,在学校加班;再不然,还有明天。无论怎样我也绝不将工作情绪带回家。其实,以前的我甚至是我们,都忽视了这样的道理:不会休息,就不会工作;不能很好地放松自己,就不能快乐地工作。我们一直以来受“宝剑自磨砺中出,梅花自苦寒中来”的哲学思想的影响,深信“吃苦在前,享受在后”的经典教条。其实,与其都要做工作,我们还不如快乐地享受工作的过程,那么,就让我们打点快乐的行装,轻松地上路吧!
在这里,我想送大家这样一段话这是台湾心理学张怡筠博士所写:“我们都羡慕比尔盖茨,羡慕那些当老总的人。当然我们这一生很可能成不了比尔盖茨,当不上老总,但我们却可以通过驾驭自己的情绪,成为比比尔盖茨、比老总还要快乐的人。”最后,把张怡筠博士所作词的一首《乐观大师之歌》送给在座的所有老师和朋友(以《生日歌》的曲子为曲:
幸亏没有更糟
我最喜欢的是
我要利用这个优势
做个乐观大师
彭埠第一小学五堡校区包建霞
在读到这本书之前,我对情商这两个字一直有一些疑惑。因为在大多数人的眼中,情商高的那些人就一定会说话,懂交际。而这些不善言谈的人,常常被称为书呆子,老实人。包括我们的很多家长在内,总觉得如果孩子性格开朗,见人会打招呼,有礼貌,懂得说一些赞美的语言,懂得待人接物,就是情商高,长大后就一定会有出息。但在我的身边,那些小时候很懂得与人交流沟通的人,长大以后反而在事业上做得并不是非常如人所愿。原因在哪里呢?《情商是什么》这本书给了我们非常完美的答案。
在这本书里,李筱懿女士从非常具体的亲身经历,源自历史的案例入手,通过非常理性的分析,让大家在明白情商是什么的基础上,给出了很多可操作性建议。
情商,说到底是与人相处的智慧,是走向更远处的秘诀。一个高情商的人首先能非常客观地认识自己,在此基础上对自己准确定位,从而管理好自己的情绪,让自己大方得体,让别人温暖舒适。在复杂的生活中,高情商会让人始终保持自己独特的个性,不卑不亢,完美驾驭自己的多重身份。这些观点让我们不得不重新审视自己的生活,审视生活中的自己在很多时候,我们总是非常轻易地向生活妥协,实则是因为我们缺乏自信,不够自律。怎样提高自己的自控力,克服行动力的绝症?怎样和自己的老板沟通?怎样让对手悦纳自己?怎样让自己会议上的发言出彩?如何在解决问题的同时把话说好?如何与不同类型的人打交道?曹操、魏征、长孙皇后、郭靖,这些历史人物为我们开辟了高情商的先河;罗子君、唐晶、安迪、曲筱绡,这些来自影视作品的角色为我们提供了现实生活的借鉴,让我们明确了面对这些问题的具体解决方法,生动有趣又极具实用价值。
情商从来不是说话让人舒服,情商也从来不是委曲求全。情商到底是什么?爱好阅读的你,期待走向更高更远处的你,愿你用智慧的阅读开启智慧的人生。
过年期间读了美国作家丹尼尔戈尔曼的书《情商》。非常经典的一本书,畅销十年,全球销量超过八百万册。从上个世纪开始,情商这个词就很流行,关于情商的讨论一直非常热门。
全书共分五部分,十六章,三百五十三页,近二十九万字。描述了戈尔曼对于情商的解读,以及情商在人际交往、教育、商界等方面的运用。用大量实例分析,也讲述很多的方法技巧。读起来比较枯燥,花了比我想象的更多的时间,还是完整地读完了。
情商就是情绪智力,是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为五个方面:一,认识自身情绪的能力;二,妥善管理情绪的能力;三,自我激励的能力;四,认识他人情绪的能力;五,管理人际关系的能力。
一个情商高的人会激励自己,在遭遇挫折、陷入低潮的时候,他会提醒自己要面对,要站起来,未来还大有可为,可能会变得更好。因为自己有这个优点,那个长处,因为自己做成某件事、克服过某项困难,所以一定做得到。情商高的人还会激励他人,他会赞美周围的人,他会肯定他的家人、朋友、同事。别人跟他在一起常常会有一种重要感。
至于书中讲到的大量的方法,不主张太深究,任何方法都收到时间空间等的局限,理解力不够的时候难免生搬硬套,方法本身便成为一种束缚。说说短语
有些优秀的演员对于角色的演绎可以全情投入,而有的则在投入的同时随时抽离出来看着自己演戏,第二种更厉害一些。一个哭地很伤心的人,如果给他一面镜子,也许他就会停下来了,因为镜子给他一个角度,把他从当前情绪中剥离出来,很少有人允许镜子里的自己哭的那么狰狞,至少要试着哭的好看一点。这本书就给我一面镜子、一个角度,一个反观自己的角度。当陷入情绪负债时,偶尔可以出来,梳理一下哪些是情绪负债,为什么会产生这些负债。从小到大不知不觉中,我们形成了很多情绪负债,如果能一层层的解放自己,就会获得更多的自由和阳光。
对于自己的情绪每认清一点,就能跟自己相处更和谐一点,保持乐观向上,进而更有效的与人沟通,构建和谐健康的人际关系。
智商不够,情商来凑?一直知道自己是个不怎么会聊天的人,在说话聊天方面存在着许多问题,苦恼过,也一直在试图改变,所以在看到有关方面的知识都会想要了解、好好学习,学一学如何更好地聊天,更好地与人交往……尽可能地弥补在这方面的不足。花了三个多小时终于把它看完了,书中内容虽不多,但也还算实用,举的很多例子都是在我们身边经常碰到的,从初级到升级再到高级,一步一步地分析,让我们在看的过程中能联想到自身,让我们能够认清自身存在哪些方面的不足,并加以改正,感觉还挺好的。所以,关于书中内容自己做了个可能对自己在聊天这方面有帮助的小总结,希望有时间的话可以再回过头来看看,想想还是挺不错的!
一、开口就能不一样
㈠给别人留下深刻的印象
⑴让自己说有趣的话,变成有趣的人。
⑵耐心准备。当我们去见一个人的时候,如果能够提前将对方的资料和信息进行搜集和整理,你说话的时候注意把相应的话“嵌”进去,对方自然会对你有好感。①你说话的时候,引用了对方说过的一些很有战略思想或者和别人不一样的观点,那就是对方的得意之处。只要你提出来,对方就会自动接话和延伸话题。②提问的时候,结合对方的个人经历来提问题。③在自我介绍的时候,先介绍你们两人共同的特点。
㈡学会更好的赞美
⑴赞美不是“投机取巧”,而是要发自内心的真诚,大大方方不做作。
⑵赞美不是戴“高帽”,而是要令人放松,不夸张,就事论事。
⑶好的赞美要灵活、有花样:①可以配合一个小礼物进行赞美;②满足对方的多个需求;③赞美越含蓄,才会显得越高级。
㈢找令感兴趣的话题
⑴聊对方最看重的事情。总有一些话题,能涉及人们的共性,也是比较容易把握的话题。
⑵对方骄傲的事情
⑶在对方兴奋的话题
二、熟悉→信任
第二是要听别人听不到的细节,还要听对方的关联词。(要有自信,相信自己能够听出不一样的东西,你才真的能听到不一样的东西。)
第三是要用心听,结合他的状态来分析他的话。(我们在听别人说话时,要听对方说话的细节,并在细节中去体会对方的目的。)
第三,制造情绪起伏,走与众不同的粉丝路线。(聊天的时候,应该多听一听对方的看法和评论,从对方的角度出发聊你关心的事情。)
三、谈笑间
⑴巧妙聊天,保持风度,给人台阶
⑵学会巧妙拒绝,不做“滥好人”
……
聊天是一门学问,它是我一辈子都需要用心去做的功课~
我们想要的情商不是为了讨好别人,而是为了让自己与他人相处舒服。跟聪明人聊天就是,点到为止,话不用说的那么袒露,大家都明白彼此的心意,就算拒绝或接受都不用说的那么清,因为我们心照不宣,又能保护彼此的面子,不至于弄的那么尴尬。古人说的“一句话让人笑,一句话让人跳”是很有道理的,很多事情换种委婉的方式去说,结果会事半功倍。当今的情商高不是职场上的小人啊,虚伪,而是他们懂得怎么说话,怎么去换位思考,换种方式让人接受他的观点,试问如果一句话,你自己都听的刺耳了,那怎么会让别人不排斥?学会沟通,学会说话,在如今社会很重要,毕竟谁都要面子,人们都喜欢听褒义词。就像有些东西很普遍,却与我们无关,我们也可以没有感受。我们也可以表达出我们的感受,喜欢就去赞美,不喜欢就不要打扰别人的兴致。
很多事我们可以无知,但千万不要自以为自己无所不知。
很庆幸的是我身边有这样的良师益友,与她们交谈,确实是既愉快又学会成长一大截,做个会说话的孩子,如果不会说,那么请学会把嘴巴合上。
在机场的时候无事可做,之前带去出差的书都看完了,所以去机场的书店去买本书,本来打算买吸引力强的东野圭吾的书,可是店员给我推荐了这本书,说这本书的销量极高,所以就买了这本。然后在飞行中看完了,整体感觉不错。因为以前不太恭维所谓的新女性主义作家们写的书,这本还算是比较不错的。
“在心理学家丹尼尔。戈尔曼提出的情商模型中,有五大要素:自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪、处理相互关系。”
“一辈子有七八位至亲,三五个好友,一两个爱好,足矣;其他无关紧要的事,点头点赞之交的人,微微一笑,足够。”
“人与人之间的差距起初从细节开始,不知不觉扩展到十万八千里。把小事做好,才有机会做大事;把今天过好,才有能力过好明天。我们不在意和不知道的事,默默影响着别人对我们的看法,别轻视任何一个小机会、小人物、小发展。”
通过看这本书,确定了在三个方面必须进行改进:
第一,时间管理;
第二,深度工作;
第三,外在形象。
管理人是一件很难的事情,不同的人需要用不同的方法去管理,高情商管理是高效而令人身心愉悦的管理方式。书籍告诉我,管理的不同可以让执行力强的人一蹶不振,可以让蔫了吧唧的人雷厉风行。很喜欢作者引子里提到的"常识",很简单的常识自己却做不到,不注重细节,没有注重细节的习惯,使自己一直在奔跑,结果一点点偏离轨道。作者的语言读起来很舒服,娓娓道来的叙事风格,通过假设,案例,将一个个枯燥的道理和理论变得印象深刻。有时通过和朋友对话,在不经意中让人体会到方式方法战略战术的重要。不只是空洞的说教,还会不是提供一些解决问题,进行管理的手段。书籍条理性很强,可以直接作为重点改善事项,一条条去改善。每章节结束都有小结,有时会对重点再进行归纳,可以更好的让读者联想内容,记忆深刻。关于本书提到的伪命题,作者很简单的就辩证了命题,让我信服。"有效知识"被茫茫信息之海覆盖,稀释,还好有人通过长时间的总结经验将其为我们展现,将他厚厚的经验和知识转换在这本实在的书里。碎片化的阅读不如好好的,系统的阅读一本书,本书挺好。躲进小楼成一统,自己好好的看书,想一想,在生活中试一试,我想会给我带来一些意想不到的收获的。
Daniel Goleman,哈佛心理学教授,写的这本关于情商的书《为什么情商比智商更重要》,我几年前看过纸质书。当时对一道测试题的答案一直跟耿于怀。它关于“不知为什么,有些人总是回避或冷淡我”,一个人要做到众口都能调+随时换位思考,才能得满分。当时看书的我觉得好难理解。储备那么大的能量跟世界相处,图什么?今天再做一次测试,答案还是一样,我的EQ得分跟几年前一样(120分,刚好够用),但有一些新的看法。
确认一个事实:人都是相对独立又彼此联系的。
有本事的人,稍克制一下坏脾气,一定是天下无敌。而我还觉得,做自己,以最大的诚意正面激励他人也是一种本事。而真心地说,我害怕遇到死猪不怕烫类型的,手持白旗随时圆话却又随时践踏承诺和尊重,将这种八面玲珑视为自己的核心优势,与此类沟通太费神费力,太令人沮丧。
别将你的意愿强加给他人。
不止是强加这个动作让人瞬间产生抗拒,对方始终将你摆在敌对的位置,而你从不知道,这就是我们在职场上一直相互折磨,释放负能的真相。别马上说你不介意,别说你行走江湖多年见怪不怪,能开工作得更开心些更协调些,为什么要拒绝?
# 社会上的人形形色色,有的黑白分明,有的五彩斑斓,有的光芒万丈。
与每个社会人相遇相碰撞,我倾向以下四种沟通方式,排序如下:
1. 不卑不亢的态度
2. 铿锵谦逊的态度
3. 温和有礼貌的态度
4. 强硬不依谁的态度
情商:为什么情商比智商更重要 读后感 第(2)篇让我看的很磨叽的一本书[尴尬]我磨叽,不是书磨叽,觉得里面内容知识性很强,就慢慢抻着看,结果抻了好几月,看了后面忘了前面,搁置,想起来,最近又二刷。觉得可以做情绪心理学的入门教材了吧,发现情绪、心理、精神,再加上大脑不同区位的生理性反应与作用,这门学问真是复杂的很。有人情绪智力高,不能笼统地叫情商高,但简单点儿这么理解也行,你说是得益于先天基因或者遗传优势也罢,后天环境塑造也可,反正多重因素作用,让情绪智力高的人真就活的比情绪智力低的人洒脱乐观开朗随性,那天生的情绪智力不高后天又得不到锻炼那部分群体呢?很有可能成为害人伤己的社会问题制造者。忽然想起来最近看到的HBOx台湾公视推出那部高达9.5的燃剧——《我们与恶的距离》,探讨的就是法律、媒体、社会、家庭要如何对待无差别杀人犯以及思觉失调症患者(精障患者),每个角色都让人印象深刻,里面人权律师负责为这个特殊群体做出庭辩护,就是想找出他们危害公众安全、拖累家人的动机。剧到最后也没给出一个更好的答案,来解决社会困境和深处事件当中每一方的困境,但问题依旧在那里,还会有下一次,没人知道什么时候发生。现在想想,驱动这些加害者、心理或精神问题患者造成对人对己伤害的根源究竟在哪儿呢?也许,好好研究大脑,以及这些麻烦制造者的情绪智力问题,才能找到正确答案吧。
情商:为什么情商比智商更重要 读后感 第(3)篇所谓情商就是管理情绪的能力。欲成为“书霸”并不是最重要,实际上,没有情绪智力,思维就无法达到最好的效果。可喜的是通过培训,可以地提升情商,和改善人生活质量。情商:“年轻时知道了(它)终生受益,年老时才知道就会悔恨终生。”n“高智商的人个人业绩会很优秀,但是如果情商不高,其个人生活就会一团糟”!“擅长处理情绪的人,在人生的任何领域都有优势。情绪技能出色的人在生活中也更有可能获得满足,由于掌握了提高自身效率的心理习惯而效率更高。不善于控制情绪的人,常常会经历内心的斗争,其专注工作和清晰思考的能力受到破坏”。选择就是智慧。而且,乐观主义就是伟大的驱动器,乐观成就伟大。人生要有三网:“一是沟通网,二是专业网,三是信任网”。“虽然气质类型在个体出生时就已经确定,但在童年期,人脑具有很强的可塑性,童年经验可以从积极的方向改变个体的气质类型”。“气质不是命中注定的,儿童时期父母的教育方式会把孩子的气质导向积极的方向”。特别是“基因本身不会决定行为。我们的环境、经验和知识塑造了我们的气质倾向。情绪智力不是天生的,通过正确的学习可以得到改善。
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