脚踏实地,成长在路上——《非暴力沟通亲子篇》读后感2000字:
自我成长手册――读《非暴力沟通-亲子篇》今日有感于时间,有感于觉。时间是每天不够用,因为以前浪费时间了。深切的感到,孩子长大了,以后会不带我玩了,我得快点儿成长,尊重孩子,关注孩子的内心世界,不要权力下位的孩子,而要建立起快乐,健康、合作、身教模式。
觉于我的内心世界有良之感、美好的求知欲,营造美好幸福家庭给孩子带来的快乐氛围。身心于觉然之家——定要淡然心静。忙碌的一天结束,已是夜深人静,读完此篇章看着孩子熟睡的样子不禁亲吻了一下,老公仍在电脑前奋力拼搏,精于工作,内心感动,为了这个家,亲爱的辛苦了!
说到陪伴孩子,我还能陪伴几时呢?总给孩子贴标签,看到文中所写,很是自责。尊重、沟通、倾听,要学会和孩子合作。还有比较,“比”――比孩子,比老公、比老婆、比房,比车等等。老师曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比较我们才要择善从之。
给自己警示,言传身教,动嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和沟通的语言。学习运用一公尺教育技巧和孩子沟通,协作、制定教育目标。很多时候都是我们对孩子的种种想法,直接决定如何看待和对待他们,学会倾听,等待开口的机会。常在家里相互间尊重于合作,不给孩子贴标签,责备,下命令等,更不得抹杀孩子的选择权,还要鼓励他们去选择,也是增强合作避免冲突的方式。把选择权交给孩子,参与日常生活,可以很好的锻炼孩子自立。审视自己制定的目标,则需要改变霸权主义,和孩子并进,合作快乐成长。
我需要什么?我又看重或注重什么?我又怎样做了,满足自己了吗?理解孩子内心,尊重、感受孩子的世界,去沟通达成共识在协力合作。通常大人的需要都是无可厚非的满足自己,而孩子们有这样那样的行为都是在试图满足某种需要,这时大人应该学会倾听感受帮助孩子学习如何更好的满足自己的需要。在行为背后,需要,应被尊重,肯定、和对孩子要有耐心。家是每个人的归属,金屋、银屋,不如自己的草屋。孩子归属于这个家,不但要给孩子建立情感上安全感,更是要做到精心呵护。如果孩子情感得到满足,孩子才会自信,才会接纳自己和别人。只有学会欣赏自己的宝贝,从孩子的视角看问题,寻求和孩子联结,展示自己对孩子的关爱,向孩子学习放下怨恨重归于好的精神,倾听,理解、尊重、信任,让孩子得到安全感,信任感,归属感。快乐,健康的成长。
读完本章节细细回味了孩子给我的礼物,说来惭愧,我们大人真的不如孩子,总把自己的想法强加于孩子身上,按照我们的套路走。孩子是天来之性,真切、依偎父母,寻找着安全感,一切言行来自父母的身教。孩子是父母最好的礼物,我们回应孩子的礼物时要用心感受,接受,去感谢。以前对于礼物二字只是物质上的,而今颇有感,让我和小业林有了亲子、沟通,倾听的升级。和孩子一起分享他的快乐,烦恼。给予用心,爱心,耐心的陪伴。
说起孩子需要,突然感觉内心有些隐痛。需要不是金钱去衡量的,不要把你的其它或金钱观的情绪用暴力语言的方式来扼杀孩子,让孩子没有安全感,自信。孩子需要的是爱,尊重,沟通,倾听。发生冲突时,不是去吓唬,吼叫,这一种办法解决,读书笔记不要做失能的父母,需要满足,更需要合作,连结共同创造,和孩子庆祝合作成功,一起成长,希望我们家的爸爸有所思,齐心协力,形成合力,教养孩子。我需要一个互相理解,尊重对方和孩子的家,不去评判别人的对错,去贴个标签,懂得感恩于人,修好自心。在文中很形象的把豺狗语言和长颈鹿语言表现于现实生活中,也是扬长避短吧。人的思想,眼界高低不一,之所以说话的方式就不一样了。发自内心的要改变自己,像长颈鹿一样有颗大心脏。读点书,使自己安静,淡然。感谢,感恩有一盏明灯无私的指引,指导着我们,我要脚踏实地去进步。
读完此章节,沉静许久,曾多次评判孩子,把情绪撒在孩子身上。孩子放学回家不愿写字,就来一顿说教,字写的不好就发火。通过学习审视自己,还没有完全学会按“暂停键”,可能对待孩子问题太着急了。现在需要的是静心,接纳孩子,用倾听的方式和孩子建立联结。希望我的家人和我一起学习努力。今天文中以游戏角色扮演的方法,让我们去感受自己和他人的感受需要。游戏中解决愤怒转化,平和的化解冲突,把评判解读为需要。家庭生活中不要争论谁对或错,多一些理解,尊重多好啊!
这是本书最后部分内容了,每一则案例故事分析都让我有所触动,仿入身临其境。观察孩子的需要,如何去满足,同时克制自己的嘴巴。不去评判观察,不给孩子下命令,贴标签。当孩子需要和自己需要发生冲突时,我们要倾听,尊重,沟通,要看到事情的俩面性,一起找到解决的方案,都得到满足,走入无错区,一起成长!作者:曹励
《非暴力沟通》读书笔记及心得感悟2000字:
本书的第4、5章都是和感受有关,第4章主要分享的是如何体会和表达感受,第5章分享的是感受的根源,本书举了很多具体的例子和词汇帮助我们去理解【感受】,这点对于读者很友好。
关于“感受”,在大二的个案工作课上,老师的讲解和分析,让我开始对“感受”有新的认识和理解。在我目前看来,学会觉察感受,并表达出来,是内在成长的第一步。
第4章一开始,作者讲述了自己的学生时代,从来没有人问过他的感受,人们认为感受是无关紧要的,大家是被鼓励着服从权威而非倾听自己。
作者接着分享了几个小故事,有作者小时候因为老师提出的“男孩子不要胆小怕事”的观念,不得不隐藏起自己的害怕,哪怕手受伤也忍痛打了一个月的棒球。也有在非暴力研讨班上,一个太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墙,太太希望丈夫能多体贴她,但是她运用的是指责的说法。
通过几个小故事,作者引入观点:非暴力沟通鼓励表达内心的感受,因为这不仅可以促进亲情,还可以改善工作,随后作者提出我们需要区分“感受和想法”。以下是想法和感受区分的例句。
1、想法:我觉得我吉他弹的不好。
2、感受:作为吉他手,我有些失落/很郁闷/烦透了。
作者还提出,当我们说:“我觉得”,常不是表达感受,而是表达想法。也有很多词语是表达想法,例如:被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低、被忽略。
我觉得十分有趣的是,作者还分享了表达感受的词汇表,十分有用,表达感受需要有丰富的词汇,这样更好的觉察自己细微的情绪和感受,作者把需要得到满足和没有得到满足的感受分了两组。
在相关的培训中,有一句话我记得很深刻,“没有所谓的XX型人格,有的是应对姿态,不要用理论把人定义了”。而且我们每个人在不同场景下的应对姿态可能互换,比如像我常用的应对姿态是指责,但面对更高压的一些环境,我对应对姿态就有可能变成讨好。
前不久发生了一件让我情绪崩溃的事情,过后我用冰山理论来回顾自己的心理过程,的确有帮助我觉察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申请的你我伙伴平台“性教育种子讲师”的电子证书没有通过。当时,我内心首先是不相信,然后我通过文字的方式和你我伙伴平台的工作人员不断地解释、说明自己的原因。(行为)
对方的解答让我无法不能接受,我在文字中表示,因为准备性教育实践课程,我花费了多少时间、精力,没有通过审核这件事情,让我感觉十分受伤,难过,而且从对方的反馈来看,似乎是我在指责ta。(应对方式:指责)
我首先是生气,接着开始难过,感觉十分的委屈。(感受)伴随着这样的感受,我哭了,而且是嚎啕大哭地给朋友打电话,说自己是多么的委屈和悲伤。(行为)
一段时间过后,我冷静下来,我思考,我为什么崩溃得大哭呢?
我认为我这么认真地学习完全课程,完成了将近2000字的作业,还完成了一次我自己还算满意的性教育实践课,我应该被肯定,应该要通过审核,应该取得证书,这才是有价值的。(观点)
对ta人,我期待对方对我的付出和努力学习的肯定,对自己,我期待拿到这个证书。(期待)我渴望自己被对方肯定,被对方认同。(渴望)
那关于自我的部分,我还是不太能够理解,所以没有写到这个部分。当我一点点挖掘自己当下爆发的情绪背后的观点、期待、渴望,知道自己需要的是被认可,那我就可以自我给予,觉察感受后开始更好的自我关怀。作者:有时也是慢热的
《非暴力沟通》读书心得400字:
文丨刘晴。对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服,用在自己身上是打击自己,用在别人身上是激起愤怒。
记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故,据说可能需要通过司法部门解决,可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡,老公是个急性子,一直催促着问弟弟采取了什么自救方式,弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了,一个人干着急,又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句:“这件事情估计要自己掏赔偿,我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的,但是一听到老公那些强势的话,心里的火蹭的就冒起来了,直接顶了回去了:“什么叫应该?”心里想:我欠他的吗?凭什么应该呢!
其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量,甚至都不是通知我,而是强势地向我下达命令。稍微冷静后,想表达我不喜欢他跟我说话的方式,然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后,可以慢慢有所进步。
书籍《非暴力沟通》
《非暴力沟通》阅读心得400字:
文丨信永军。
时间过得真快,前几天还在担心小孩生病一直不好怎么办,会不会影响期末考试,索性一切都过去了。但过去的几天确给我了太多的感悟。
孩子得了流感一直反复发烧,把小孩折腾的没一点精神,什么都不想吃,没次吃饭都是哄了又哄也只是吃下一点。这种情况如果在平时我肯定会在劝说无效的情况下逼着他在吃一些的,可在此期间我不但没逼着还在劝他多吃些时为他开脱。孩子生病了我很心疼,感觉他是那么的弱小,我也出奇的有耐心,不管孩子有什么要求我都尽量满足,无法满足的尽量解释而且非常有耐心的解释,没有一点的强迫和不满。这和我以前的对待方式是不一样的,至少没有现在的好脾气。孩子好了,我也偶尔会反思自己,孩子还是孩子,我还是我,可换个场景我的态度怎么就变了哪?我想,场景并不是主要的原因,主要的原因应该类似书中所说是我忽略了他人的感受个需要,无法为他人负责,更无法牺牲他人来满足自己的需要。
一颗种子,最开始让他发芽的,是阳光空气和水,而不是狂风暴雨。其实,让一个人变得更强大的,往往不是残酷的真相,而是爱与呵护。
《非暴力沟通》书籍图
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