围城第六章读后感
《改变孩子先改变自己》第六章读书笔记1000字。
爱迪生曾说过：“书籍是伟大的天才留给人类的遗产。”在我们上高中时，语文老师也会要求我们多读一读中外经典名著。当我们读完一本中外经典名著后，可能也会改变我们对事物以往的看法。这时候，我们不妨坐下来好好写一篇读后感。那么，你都看过哪些中外经典名著呢？相信你应该喜欢小编整理的《改变孩子先改变自己》第六章读书笔记1000字，不妨参考一下。希望你喜欢！
好家庭胜过好学校——《改变孩子先改变自己》第六章读书笔记1000字：
每一个问题孩子背后几乎都有一个问题家庭，可悲的是，有部分家长身处在问题的漩涡中却不自知，受困于孩子问题的表象，整日里就孩子的行为问题和孩子拧巴，既不懂得寻求第三方的帮助，又不懂得自我救赎、自我学习和成长，结果是问题越来越严重，关系越来越恶劣，最后是自己痛苦，孩子痛苦，家人也痛苦。值得庆幸的是，也有部分家长思想觉悟高、懂得反思，懂得求助，懂得自我成长和改变。
比如今天案例当中的这位母亲，在孩子的成长过程中，她从来没有给过孩子好脸色，孩子的父亲更是简单粗暴，对孩子常常采取高压政策，非打即骂。一位情绪失控的妈妈加上一位简单粗暴的爸爸，无疑是孩子的恶梦。孩子十六岁时出现迷恋网络游戏，离家出走等问题。
一个不被父母欣赏和关爱的孩子，一个心无所属的孩子，有今天的问题呈现是再正常不过的事情了。
庆幸的是这位母亲没有坐以待毙，而是积极地寻求解决办法，辗转找到贾老师当面请教。她信奉“求救于教育专家，不如把自己打造成教育的内行。”决心改变自我，提升自我，用自己的实际行动给孩子一些实实在在的帮助。这也是最令我感动的地方。
在我学习家庭教育以来，所接触和了解到的所谓问题孩子的“回归”和“转变”，无一例外不是通过父母自身的学习和改变来实现的。
错误的背后往往蕴含着成长的契机，犯错是通往正确的必经之路，暂时的迷茫、寻找人生的路径也是人生中的一部分。
当父母看到孩子行为问题背后的实质和情感需求；接纳孩子的现状；给孩子无条件的爱、理解和支持；从生活的点滴之处挖掘孩子的优势并加以赏识和认可；不断创造机会让孩子体验价值感、成就感和存在感；当父母放下内心的焦虑，保持心态平和、时刻保持正念；读书笔记当父母自身改变，给孩子做好福德示范和正能量的传递；当父母信心满满，把自己活成爱和信念的一道光，去照亮孩子的精神世界。孩子内心的优秀品质就会被源源不断地开发出来，展现在父母面前的也都是懂事、美好的一面。
无数的事实告诉我们，专家教我们如何养育孩子，但并没有教我们如何养育自己的孩子，教育理念是普适性的规律，但每个孩子都有个体差异，专家再了解我们的孩子都不如我们自己了解我们的孩子。所以，只有我们自己深入地学习科学的教育理念，彻底地改变旧有的心智模式，才能拥有全新的行为模式，也才能给到孩子正确的、正向的、也是更有力的支持和引领。尤其是面对“问题孩子”和“问题家庭”来说，只有自己深入、系统地学习，掌握教育的规律，才能号准孩子的脉搏，对症下药。
一了千明，一迷万惑。祝愿我们都能在教子路上结出恒久迷香的果实！作者：梁变云
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客体澄清——《穿越孤独》第六章读书笔记3000字
客体澄清——《穿越孤独》第六章读书笔记3000字：
“客体澄清”在治疗孤独的异性恋男性中的运用。“客体澄清”：对客体关系、通常的两性关系以及他们遇到的特定女性的反应进行解释。
适用人群：对于孤独的异性恋男性，无论他们是否存在重度，重度或轻度的社交困难，一定程度的“客体澄清”可能是治疗中必要的。
“客体澄清”技术包括:(1)澄清他正在使用的、造成他放弃交往的妥协形式（包括防御和愿望）；（2）增加对他所交往的女性的了解；（3）尽可能解释他所不理解的对方的反应，无论是基于他对她所做的行为，或是她自身的心理病理学（如果可能的话）。
注意事项：治疗师需谨慎对待一致性和互补性的认同——无意识地采取治疗对象的态度，或者如同他们的心理所表征的一样，和他们生活中的客体站在同一边。治疗师也必须考虑患者带来的其它扰动。
适用范围:治疗师可以在患者遇到现实关系上的困扰时使用客体澄清。对损伤严重的人来说，澄清他们对女性的行为带来的影响可以被当作对他们现实检验的校正。对于有人格障碍的男性，澄清女性的反应可能有助于凸显他们尚未觉察的适应不良的性格特点。最后，对正常的神经症水平的男人，客体澄清可以协助他们洞察自己的妥协形式，并帮助他们澄清在不同生活阶段中的亲密关系中的自我理想。
异性恋孤独的成因:文中讲述的三名男子的孤独感似乎有几个根源。童年和（或者）青春期的丧失、遭遇忽视以及缺乏情感依恋（或共生式依恋）导致了不同水平的人格发生状况。在发展过程中，应对多重创伤的防御有时也会起到一定的作用。他们都在成年期跟女性发展亲密关系时遇到了困扰。
现实带来的失望加剧了他们的内心冲突，并导致各种适应不良的防御行为——回避客体、采用夸大或自闭的应对措施、回避社交活动（个案中的三人都有升华而来的爱好）、吹毛求疵、对他们所认识的女人身上的“真实”个性特征进行合理化或投射性地指责、在社交领域不合时宜的表达自己（案例1）、非适应性的寡言少语（案例2），以及不适当的期待和愿望（案例3）。三人都极度缺乏社交知识和技巧。他们在寻求性欢愉时，都规避了与完整客体建立联结可能带来的沮丧和失望。
案例中运用的技术：除了解释他们的潜意识防御、压抑和冲突，还对客体关系、通常的两性关系以及他们遇到的特定女性的反应进行了解释【客体澄清】，处理的是他们在跟女性建立关系时现实检验方面的障碍。还有一些“关系取向“的技术似乎也是必要的。
案例一：安东尼关键字：男，37岁，未婚，开场白：我要你教我过没有女人的生活。女人通常在一两次约会后就拒绝他，他厌倦了屡受伤害。他是讨厌孤独的，想来咨询室请教怎么做到自己一个人也能快乐的生活。自诉在跟女人约会时会做很多相同的事情，他就是用这些相同的方式接近女人的。他在“女人想要什么“这个问题上，表现出了刻板的思维方式。他在第一次请女人吃饭的时候会说，这是一家非常昂贵的餐厅，同时会把自己的长处全部罗列一遍，然后他会告诉约会的对象，吃完晚饭后，他想带她去看自己的房子，坐船兜个风，也许还可以在湖里游个泳。
【通过不适当的提及餐厅的价格和告诉她你拥有的财富，是让对方觉得你在试图买下她。然后，你请她参观你的房子和乘船兜风，使她产生了疑心。当你提到游泳，这意味着要脱下她的衣服(即便你去她住的地方拿上泳衣)，她不得不怀疑你在粗鲁地邀请她和你发生性行为。而且，考虑到你接近她的方式，她认为你想花钱买下她。大多数女人都不喜欢这样的感觉——只因为这个男人有钱，就不得不跟他发生性关系。】
安东尼起初还是回答：我认为这就是女人想要的！我看过很多这方面的书。你确定吗？【作者认为这里的问题出在他刻板的思维方式上】
案例二：汤姆关键字：男，55岁，未婚，从30岁起就没有和女性建立过恋爱关系。
患中度抑郁，看上去有些孩子气，身形修长而匀称，服装搭配无可挑剔。汤姆全身心都投入到生意中去，来咨询室时意识到了是对过去生意的哀悼，再次来到咨询室已是两年以后，对自己会拨打色情付费电话，感到内疚，只是将和女人谈话的愿望性欲化，约会的几个女人都是年纪很大的胖女人，他在那些约会中不爱说话，怀疑是不是这导致了那些女人的退行，为了应付他的沉默寡言而变得太具攻击性或喋喋不休。
汤姆经历了许多令人沮丧的创伤事件，包括他母亲的酗酒、在儿童和青少年期对他的过度刺激，尽管他热爱运动，并且在所有的运动尝试中表现卓越，他的父亲依然缺席，似乎毫不关心。汤姆意外地遭到第一位女朋友的拒绝，这种感受又被另一位后来认识的分手后自杀的女人所带来的内疚感复杂化了。
他防御性地处理自己的痛苦和内疚，例如回避女人、努力工作、跟男性朋友在一起，以及在跟应召女郎谈话后通过自慰释放自己的性欲。这些冲突引发了适应不良的应对措施，对此进行分析看来是必要的，但尚不充分。
他跟女人打交道时出于兴趣或礼貌习惯倾听的性格特点，似乎被女人们当成他充满情感的表现，虽然实际上他感到厌烦。汤姆没有为自己的冲突找到最佳的解决方法。一部分原因是他来治疗时已经五十多岁了，虽然这并非他最大的问题，但是也不应忽视。
毫无疑问，他面临的社会情境比他30岁时面临的更加艰难。他的情况是在难熬而痛苦的漫长发展史中，与女性相关的忽视和创伤后造成的。对父亲的渴望之情，他解决的方式是将其转移到男性的朋友身上，后来又转移到咨询师身上。
在治疗中，他确实改变了处理冲突的妥协形式，不再拨打色情热线和召妓。他的新妥协形式变成了隔一段时间跟对自己感兴趣的女人约会，虽然并非持久而亲密的关系。
案例三：汉克关键字：男，26岁，很孤独，身形瘦削，长相好看，在律师事务所工作第三年。
他努力工作，很受同伴欢迎，中学时交过一个女朋友，但在性方面对他不忠，于是分手。大学和法学院时都有过约会，而且发生过几次性行为。与另外三个男生住同一间公寓，有人闲聊不觉得孤独。
在律所工作的第一年里，他每周工作八十到九十个小时，以此逃避寂寞，之后在律所遇到一个女实习生，他们一拍即合，他觉得已经找到了精神伴侣。约会也很顺利，几乎每晚和她共进晚餐，喜好同样的运动，还互相调情，一周后，有了兴奋而刺激的床上时光，那种感觉几乎持续了整晚。
8周实习结束后，女实习生离开律所，他们依然会开车去和对方共度周末，此外还会几乎每晚视频聊天。汉克那时很兴奋，他说他曾经提过总有一天会和她结婚生子，对方出乎意料地做出了有所保留的回答，但是汉克认为那是出于紧张。
从那以后，女实习生说想从他们的关系中“休息一下“，她说她需要空间，当汉克逼问她时，她承认和一个前男友在一起，但是还时不时的给汉克打电话，跟汉克开性方面的玩笑。汉克觉得自己无法从对她的爱中解脱，尽管她已经快把他逼疯了。由此开始了持续一年的每周一次的治疗。
在作者看来，汉克试着在完全缺乏对方信息的情况下弄明白，是不是自己用了某种方式让对方失去了兴趣。他承认自己对从她那里获得“确认“感到畏缩，原来在某种程度上他压抑着自己，因为他不想失去她。我们将这种对失去的恐惧联系到他多年来害怕因追根究底而受到惩罚的幻想上。他尽量避免对母亲及任何女孩问得太多，因为他自己在青春期对侵入很敏感（他将自己的敏感投射到女孩身上，所以对女孩很和善）。他可能害怕听到对方对他真实的想法，那可不一定是好话。
作者对汉克的解释说：有些类型的人是无法维持亲密关系的，他们可能会进入亲密关系，获得很多乐趣（包括性方面），但是情感上的亲密会让他们紧张。
于是，他们会做一些事情来制造距离（比如回到前男友身边）。但是过不久，他们也不喜欢和新对象的亲密，于是想逃走。他们可能会找回第一个爱人，这样可以跟第二个爱人保持一些“空间“，而他们也不会孤独。
这些人就像彗星一样，时而靠近，又在一段时期后沿着轨道绕远。在某个时刻汉克想着跟她结婚生孩子的期望可能加重了她对和他亲近的焦虑，而如果一个女人欣赏某位男人的个性，并跟他沉醉于床底之欢，人们对她的预期在某种程度恰恰是与这相反的。如果有一件事引发她疏远跟他的关系，很有可能就是他表露了对安定下来建立家庭的兴趣。
《富爸爸财务自由之路》第六章读书笔记400字及心得感悟
《富爸爸财务自由之路》第六章读书笔记400字及心得感悟
“1974年，我买下了我的第一个投资项目，一套位于怀基基海滩旁的小房子。这是一套价值5.6万美元的房子，有两间卧室和一个洗澡间，这是一套非常好的出租屋——我知道它很快就会被租出去。”
作者以自己投资房产的事例为主线，向我们展示了投资过程中要考虑的因素很多，像预期回报率和影响回报率的风险因素。
“‘一般人在投资的时候，95%是靠眼睛，仅有5%是靠头脑，’富爸爸说，‘如果你想成为右侧象限的B和I那样的专业人员，你需要训练你的眼睛只看事情的5%，训练你的头脑看剩余的95%。’”是的，作者的话真是惊醒梦中人，或许我一直都习惯于这样用眼睛来看事情，而忽略了大脑的作用，忘记了思考的重要性，特别是作者说的用头脑看钱。
作者在文中说到关于用头脑看钱的学习步骤是，第一，掌握金融学，第二，学会识别真正的风险是什么。
我现在发现，学习这本书的知识还存在有很多不懂的地方，不过，我对自己说，没关系，只要开始行动学习了，就是有进步了，万事开头难，不着急的，慢慢来吧，“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”。
教育孩子需要大智慧——《改变孩子先改变自己》读后感2000字
教育孩子需要大智慧——《改变孩子先改变自己》读后感2000字
孩子为什么说谎？
“诚信”是一个人幸福的基本保证，缺乏诚信的人很难取得别人的信任，也很难脚踏实地在社会上立足，故而也很难有真正的幸福。所以，“诚信”是我们父母培养孩子的重中之重。但实事求是地讲，世界上没有绝对不说谎的孩子。
那为什么孩子会说谎？如何避免孩子说谎？让我们跟随贾老师的智慧了解一二：
一、为什么孩子会说谎
孩子说谎的原因大致可分为两种：一是成人世界的谎言诱导他们混淆了是非观念；二是不切实际的赞扬和过度的惩罚使孩子把谎言当作工具。
我们先来看第一种：成人世界的谎言诱导他们混淆是非观念。
贾老师用几个生动的案例给我们呈现了一个孩子是如何在父母的思维模式和言谈举止下，潜移默化、耳濡目染地学会了说谎。
比如有些父母，为了哄孩子，求得暂时的安宁，信口讲出一些假话来哄骗孩子。“宝宝在奶奶家乖乖的，好好听话，妈妈回来给你买奥特曼！”结果晚上回来接孩子时对孩子说：“真不巧，妈妈办完事商场已经下班了，下次一定买给你。”其实，妈妈并没有真的打算给孩子买玩具，她给孩子开出的是空头支票。
再比如，有些家长出于工作和社交的需要，对别人说一些虚伪的话，这在家长眼中是社交的技巧，但于孩子而言，虽然没有恶意，但是说多了，就会混淆孩子的是非观念，久而久之，孩子也学会了圆滑和世故。
父母的品质对孩子的影响深远，甚至是入木三分。虚情假意的父母培养不出诚实、坦荡的孩子，信口雌黄、企图用假话和借口敷衍，欺骗孩子的父母也培养不出真诚、善良的孩子。
接下来我们看第二种：不切实际的赞扬和过度的惩罚使孩子把谎言当作工具。
贾老师通过讲述儿子、女儿以及14岁说谎男孩的案例，从正反两面对比呈现告诉我们：更多、更普遍的导致孩子说谎的直接原因，是孩子迫于家长的压力而说谎。
这让我也想到一个案例，8岁的小明数学考试连续两次都是六七十分，爸爸很生气，说再考不好就别回来了。结果很不幸，在又一次的考试中小明又没有考好，而且更糟，居然没及格。怎么办？爸爸说了，再考不好就不让回家。于是小明做了一个惊人的举动，把同桌的试卷偷偷地塞进了自己的书包，并把名字换成了自己的名字。
如果爸爸能对孩子宽容一点，孩子无论如何是想不到用这样的方式来欺骗父母的。如果每位家长都能充分理解孩子，理智、开明地对待孩子，凡事替孩子着想，善于和孩子同感共情，平静接受孩子犯错，孩子感受到父母的信任和关爱，孩子根本没有理由、也没有必要对家长说假话。
“理解、接纳、体贴、尊重往往比批评、斥责、打骂、惩罚更有力量。前者维护了孩子的尊严，保全了孩子的面子，后者伤害了孩子的自尊，撕破了孩子的面子；前者具有建设性，后者极具破坏力；前者是医治孩子心理顽疾的灵丹妙药，后者是促进孩子问题进一步严重的催化剂。
二、如何避免孩子说谎
第一，家长要以身作则，做一个诚实的人。对孩子、对其他人都应该光明磊落、坦诚相见、言而有信、信守诺言、不说假话、不讲虚话，当好孩子的榜样。
第二，父母发现孩子有说假话的倾向时，要认真反思自己。是不是你对孩子太严厉了？是不是你在孩子面前太强势了？是不是你对孩子缺乏体贴了？读书笔记是不是你对孩子不够理解，以致孩子对家长不信任、说话有顾忌？孩子撒谎大多是为了逃避父母打骂、惩罚的不得已选择，孩子措施是对家长错误家庭方式发出的警示信号。
第三，努力营造一个温馨、和谐、轻松的家庭环境，让孩子感到父母是最可依赖的人，让孩子相信即使自己犯错甚至闯祸，都不会带来灾难性的后果。
第四，当孩子向父母说明事实真相时，不论他的错误性质有多严重、给家庭造成的损失有多大，家长都不要揪住这件事不放，不但不要惩罚孩子，还要肯定孩子做的对的地方。
第五，当父母确信孩子说谎时，不要急于揭穿孩子的诺言，更不要把孩子推向难堪的境地。要冷静分析孩子撒谎的原因，给孩子一定的空间，给孩子反思和弥补的机会。父母态度越平和，对孩子越尊重，孩子越能主动反思；父母态度越激烈，孩子越遮遮掩掩。要把孩子的注意力集中在事件本身，而不是父母的情绪反应上。
如果孩子没打算说明事实真相，家长认为确有必要澄清此事，也要在保护孩子自尊、给足孩子面子的前提下引导孩子把事情讲明白。父母要让孩子明白，父母针对的是这件事，而不是孩子本人，父母永远是爱孩子的。孩子有了一家认识后，父母要及时给孩子台阶下，帮助孩子卸掉思想上的包袱。
最后，务必要给孩子肯定和鼓励，让孩子看到希望，使孩子增强信心，把消极因素转化为积极因素、转化为孩子成长的动力。
读本篇文章，也让我想到“三块巧克力”的故事，宽容和理解往往比惩罚更加深刻，可参阅。
合理“惩罚”也是一种保护作者：梁变云
改变世界，不如改变自己——《不抱怨的世界》读后感1000字
改变世界，不如改变自己《不抱怨的世界》读后感1000字
最近，同事向我推介了《不抱怨的世界》，说这本书可以提高一个人的素养，于是大家就轮流传阅这本书，互相学习。说实话，我比较爱看书，这类励志类，或者说思辨类的书看了不少，都是看过就忘了，没什么太大的印象。在拿到《不抱怨的世界》这本书后，我也是抱着一种随便读一读的想法。但是读完之后，我却在想：阅读、并且理解这本书的内涵，确实是一本很不错的经历。
在刚开始读这本书的时候，我还是像往常一样不以为然。但是慢慢的读下去，我觉得这本书写的很有道理，等到我跟自己的一些习惯比较了之后，才发现这本书的说的简直太有道理了。这本书的作者总喜欢用一些生活中例子，如柴米油盐酱醋茶的小事情来告诉我们一些很有用的大道理。其中，我印象最深的，便是改变世界，不如改变自己。
改变世界是非常困难，近乎不可能的。但是改变了自己，就可能改变周围的人，可能改变了自己的世界。这句话看起来很大很空，但是仔细想想：当你看到一个人嚎啕大哭的时候，自己的心情也会不好，当你看到一个人眉飞色舞的时候，自己也会高兴起来。当你对这个不满，对那个不满，天天抱怨的时候，你周围的人估计也不会高兴。这就是这本书中所说的负能量，它没有任何积极意义，却很容易传染，虽然在朋友同事之间很容易引起共鸣，但是却没有什么用处。一堆人在一起怨天尤人，不仅不会对事情的进展有所帮助，反而可能会耽误正确处理事情的时机，导致事情真的无法挽回，那时才是真正的悔之晚矣。
负能量可以传染，同样的，正能量也可以感染他人。相信你也有这样的经历，当你难受的时候，周围的好友都会小心翼翼的；当你高兴的时候，他们也会很放松。所以，如果你有一点不满，一点怨愤的时候，不要将这股负能量传下去，试着放松心情，哼一哼轻松的小调，说一些高兴的事情，让周围的人高兴起来，这样，他们的心情也会感染你，最终让你也高兴起来，这不也是改变世界么？如果大家都能做到遇事不抱怨，我想，也就没有那么多不愉快的事情了吧。(读后感)
合上这本书的时候，我也扪心自问:是不是我也是一个爱抱怨的人，为什么我会抱怨呢？我想了想，抱怨有很多理由，例如升职不够快，酬劳不够高，事情太多，空闲太少等等。但是我认为，归根结底其实就一句话，认为自己的付出得不到回报。但是大家仔细想一想，难道付出大于收获不是很正常的吗？世间的事情有很多是有付出却不一定有回报的。
你一定听过机会是留给有准备的人的。把这句话反过来理解就是：一个人做了十分的准备，有了一分回报，就能超越其他九分的人。所以当你抱怨你的付出没有回报的时候，试着想一想，你想成功吗?如果答案是是，那么不要抱怨了，继续努力吧，总有一天，你的世界会因此不同。
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