刚刚读完艾弗洛姆的《爱的艺术》,发现自己在这一领域果然是所知甚少,所以接着便看了这本研究亲密关系的经典书籍。几近400页的皇皇巨著,凝结了众多科学家毕生的心血,我能理解其中万一便实属幸运。(pS:书的每一章都有非常好的总结,我就直接摘录了,有预感会非常的长)
part1:关系的要素
亲密关系至少在六个方面与更加随意的关系有着区别:了解、关爱、依赖、互动、信任和承诺。亲密的产生并不绝对需要这其中任何一个因素,但大多数有意义的关系都包含这六个因素。
马斯洛需求层次中的归属需求是人类与朋友、亲密伴侣保持固定关系的驱动力,当其满足或者稀缺时,满足马斯洛需求的动力学理论。
孩子与主要看护人之间的关系会产生三种不同类型的情感依恋。安全型的孩子与其他人的关系快乐而充满信任;焦虑矛盾型的孩子则紧张而不独立;回避型的孩子对他人心存疑虑。不同的依恋类型直接影响其成年后对亲密关系的看法,同时,成年后的亲密关系经历也会一定程度上反作用于情感依恋类型。
关于性别的差异,作者强烈地反对《男人来自火星女人来自金星》一书中过分强调男女差异的思想。作者认为尽管男女有别,但相同远远多于差异。大多数文化倡导男人占据主导地位,发挥工具性,女人热情,发挥表达性。然而,这种鼓励男女专长的结构是有缺陷的,双性认同的人能够拥有更好的亲密关系。(并非双性人,这里指的是即具有男性性格特质,也具有女性性格特质的人,只是哪个占主要而已。其实我们每个人都或多或少有着另一种性别的性格特质,只是文化的倡导使得大多数人专注于其中之一罢了。)
亲密性存在着回报,也存在着成本。人们可能会担心暴露,失去控制,遭到遗弃。那么为什么还要去冒险呢?
因为我们是一种社会性动物,我们需要彼此。
part2:关系是如何开始的呢?
亲密关系必然始于吸引,而且是相互的吸引。我们会被那些其出现对我们有着回报性的人所吸引。有两种类型的回报会影响吸引力:某人带来的直接回报(行为、特性或可以得到的外部的回报);某人的出现与这种出现带来的积极的体验之间的回报性的关联。
接近提供了社交的机会,但不能决定社交的品质,我们从我们周围的人当中选择朋友或仇人。与远方的伴侣保持关系通常比伴侣近在咫尺的关系满足感要少,这是因为远距离的交往提供更少的回报,但需要更大的成本。
除了熟悉、相像以外,美貌是吸引力的重要因素。广泛的定势思维让我们假设貌美的人同时也具有其他性格上的美德。人们倾向于与外表般配的人结成一对,外表吸引力起着过滤作用,人们据此选择能够接纳他们的最有影响力的伴侣。
另外一方面,人们是不愿意冒被拒绝的危险,我们喜欢那些很有可能接受我们的人,而很少约请不太肯定能接受我们的人。确实,多数人都在将外表吸引力乘以回报喜欢的可能性,计算着对他人的拥有的渴望。
写到这里,忽然想起以前看到过的一则关于郎才女貌的文章,颇合这里的情景。中国古代婚姻流行郎才女貌,这种婚姻往往是令世人歆羡的。然而,作者从理论上论证了其实这是一种极其不稳定的婚姻,逻辑如下:假如男子只有才华非常突出,女子只有外貌非常突出,他们的相爱和婚姻是因为各自看上了对方的才华和容貌,那么在他们结合的时候确实的是般配的。然而,随着男子的才华与日俱增,女子的容颜渐渐衰老,两人的价值便有了巨大的差距,这时候男子便可轻易休掉这女子,再娶另外一个与其才华般配的女子。时至今日,随着市场经济的兴起,郎财女貌模式渐渐地取代了过去的郎才女貌,但是,这种新的形式依旧逃不出这一逻辑,因为男子财富的日渐增长和女子的年老色衰,悲惨的婚姻成为了大多数,不得不引人深思。
part3:我们如何思考自己的关系呢?
当我们第一次遇见别人时,刻板印象和首因效应(使得我们对关于别人的最初的信息显得尤为重要)在形成整体的印象时有着特别的影响力。第一印象会影响我们对后续信息的选择和理解,通常会表现出确认性偏见。
亲密关系中,经常有各种各样的角度来解释同一件事情,人们常常会犯归因错误。幸福的伴侣会形成积极的幻觉,强调伴侣的优点而将缺点最小化。在建立关系的时候,人们常常带有如下不利的信念:异见是有破坏力的、心有灵犀很重要、伴侣是不会改变的、性生活每一次都应该是完美的、男性和女性是不同的、伟大的爱是自然发生的等等。相信这些的人不会努力解决问题,只是避免问题。结果与较为灵活的人相比,他们的关系成本高、自己对伴侣的投入少。
我们试图影响自己给别人留下的印象,这称为印象管理,一般有如下四种策略:用迎合来寻求别人的接受和喜欢、用自我推广来寻求尊重、用威胁来表现自己的危险性和恶意、用恳求来表现无助和有需求。
part4:我们是如何与自己的伴侣交流的呢?
总体上可以分为语言交流和非语言交流。
非语言交流又包括面部表情、凝视行为、身体语言、身体接触、人际距离、准语言。非语言的准确度预示着关系的满意度,不快乐的配偶往往不善于非语言交流,尤其是丈夫。对非语言的不敏感性使一个人成为一个不爱给予回应的伴侣。
语言交流,表现为自我表露,也就是向彼此表露关于自己的个人信息。这种交流服从社交渗透理论,随着关系的发展,自我表露的深度和广度都在增加。
交流不当的影响在不幸福的关系中是很明显的,苦恼的伴侣在表达自己意图时是有困难的。他们倾向于东拉西扯,交谈常常不切主题。他们也不善于倾听别人,往往令人不快地打断别人,在别人所说的话中挑错。最糟的是,他们表现消极的情感,以批评、轻视和自卫的方式说话。他们也会对彼此如石墙般地沉默,双方陷于交战状态。
那么,正确的交流准则有哪些呢?
1、说我们想说的。在抱怨时,有技巧地聚焦于特定而具体的行为上,而不是对方的性格上。
2、积极倾听。努力理解伴侣,将伴侣发出的信息加以意译,以确保她的意思,也可以通过询问自己的判断是否正确来评估其准确性。
3、保持礼貌和冷静。快乐的伴侣会避免延长消极情感互动的时间,但有时候这很难做到。在这一方面,定期会面来解决问题也是有帮助的。
4、尊重和确认的力量。即使双方有不同的看法,伴侣们也应该通过交流对对方观点的尊重和承认来认可彼此。
part5:相互依赖
相互依赖理论的社会交往经济学认为,人们寻求的是以最小的成本获得最大回报的关系。
科学家将人们对当前关系的预期定义为比较水平,当当前关系得到的结果高于比较水平的话,人们感到满意,反之感到不满意。另一方面,将其他关系可以得到的结果定义为替代者比较水平,当当前关系的结果高于替代者比较水平,那么他们就会依赖现在的伴侣,反之则会离开现在的伴侣而投入到新的关系当中。因此,按照上述两个维度,关系可以分为如下四种类型:幸福而稳定、幸福而不稳定、不幸福但稳定、不幸福而不稳定。
part6:爱情三元论
斯腾伯格提出的爱情三元论认为,亲密、激情和承诺结合在一起能够产生8种类型的爱,其中激情被认为是最为可变和最难于控制的。
亲密和激情结合就形成浪漫的爱,是一种当人们恋爱的时候在脑海中的体验。亲密和承诺结合就形成友伴的爱,是和将与之牵手终生的人之间的深切的友谊。
一般地,人们结婚以后浪漫的爱情开始减少,有时候会很迅速。为什么呢?
浪漫和激情涉及到幻想、新奇和唤起,每一个因素都会随着时间的推移而减弱。友伴之爱非常令人满足,比浪漫的爱情也更为稳定。
写到这里,想起之前在知乎上看到的问答。问题是:恋爱半年,女朋友觉得没有了开始时的新鲜感,怎么办?获得一万多点赞的高票答案如下:一直认为,所谓新鲜感,不是和未知的人一起去做同样的事情,而是和已知的人一起去体验未知的人生。这不正暗合艾弗洛姆关于爱的能力的理论吗?人首先要将自己的人格发展到具有创造性倾向,才能具备爱的能力,才能爱人。
part7:压力与紧张
亲密关系中存在一些共性的危害因素,诸如害羞、嫉妒、说谎甚至背叛。
害羞之人为社会不认同而苦恼,也不善于交往。习惯性害羞的人更担心负面的评价、自信心不足、社交能力差;所以他们担心别人对自己会作何感想,但又没有能力留下好的印象以避免别人的不赞同。可笑的是,由于这种胆小羞怯的举止,这些人反而给别人留下了他们希望逃避的负面印象。
嫉妒,当人们面对自己所珍视的关系输给真实的或想象的竞争对手的情况下,他们就会体验到嫉妒感,这是一种综合了伤害、愤怒和恐惧的消极的情绪体验。嫉妒分为两种类型。当关系受到真实的威胁时,个体会产生反应性嫉妒。相比之下,当伴侣没有做错,个体的怀疑没有事实依据的时候,会产生怀疑性嫉妒。
谁容易嫉妒?对某一关系依赖性较强的人会更嫉妒,感觉不适合或者不确定自己是否能让伴侣满意的人会更嫉妒。
谁令我们嫉妒?不是所有竞争者都是平等的。在我们所关注的领域方面超越我们的对手才是特别令人苦恼的。对女性而言,最具威胁力的是外貌吸引力,对男性则是领域性的权威地位,这种嫉妒可以从进化论中找到源头。
通过引起伴侣嫉妒以期改善关系常常反而使伴侣最终离开自己,实际上,是存在既无利于也无害于自己关系的方式对嫉妒做出反应的。为了将嫉妒保持在可控水平,我们首先要摒弃嫉妒是真爱表现的观点。嫉妒并不是出于对伴侣幸福的考虑,其本质是自私的。能够依靠自己的力量控制嫉妒的人对自己独立行动和生存能力都有着较强的自信。
说谎,多数是自私自利的,少数是善意的。事实上,随着关系亲密程度地加深,伴侣对对方欺骗自己的判断准确性逐渐在下降。人们通常不善于识破别人的谎言,所以说谎者的谎言大多数都能得逞。然而,即使未被识破,说谎对亲密关系却会产生破坏作用,说谎本身就是一种冒险行为。
背叛是我们所信赖之人对我们做出的伤害行为,使我们痛苦地意识到伴侣没有我们想象的那么爱并尊重我们。背叛者常常认为自己的行为不会带来什么后果,也无关痛痒,但受害者却不这样认为。原谅意味着放弃对别人的错误行为报复的权利。如果背叛者对自己的行为道歉,同时受害者也能够对背叛者产生移情作用,这时原谅就很容易发生。
part8:权力
权力的来源。从社会交换的角度来看,权力是对有价值资源的控制。传统上,一般认为男性的权力来自金钱和地位,而女性的权力来自爱与性。
权力的过程指的是权力表达的方式。语言的使用也许是权力表达的微妙方式。比如,打断某人的讲话通常与拥有更大的社会权力相关,在社会生活中,男性打断女性比女性打断男性的情况更可能发生。
权力的结果。权力的结果具有不同的水平。支配权力指的是决定谁做决定的权力;执行权力指的是被授权以后的行为权利。很明显的是,即使在今天,异性恋关系中女性占主导地位仍是社会所不接纳的。传统认为男性是主动采取行动的角色,女性则是回应的角色。丈夫和妻子在平等或丈夫占主导地位的婚姻中比在妻子占主导地位的婚姻中会感觉更舒服自在。
part9:冲突
冲突常常发生在亲密关系中,一般分为四大类:批评、不合理的要求、拒绝和累计的愤怒。同样面对冲突,幸福伴侣和不幸福伴侣有着截然不同的归因方式。不幸福的伴侣做的是维持烦恼的归因:对伴侣的负面行为强调的是坏处,做出内部的、稳定的、普遍性的归因,却将好处大打折扣,将伴侣的积极行为归因于外部的、不稳定的和特定的因素。
冲突一旦产生,要么被协商,要么被升级。
升级指的是将问题泛化、责备对方、人身攻击、命令增加及威胁。处理冲突的时候,许多伴侣会陷入一种困境,即要求/退缩的循环,一方就某一问题接近伴侣,而该伴侣的反应是避开问题或回避对方。
一个好的争吵,公平的且尊重对方的争吵,可以促进关系的亲密性。将冲突看作是对自己和伴侣进行更多了解的一个机会,一种增强彼此间关系的方式是完全可能。
用残忍培育的人性之花——《追风筝的人》读书笔记
胡赛尼,出生于阿富汗,毕业于加州大学圣地亚哥医学系,因一篇报道而一时兴起所写的小说《追风筝的人》获得各项新人奖,并蝉联亚马逊排行榜131周之久。
有幸在初中毕业的假期阅读这本小说,当时读完已是深夜。不是如挨重重一棒的痛感,而是萦绕于心头、久久不能散去的哀伤。没有虚矫赘文没有无病呻吟,只有精炼的文字,细腻勾勒家庭与友谊,背叛与救赎,将故事娓娓道来。
出生在富裕人家的阿米尔和他的仆人哈桑是好伙伴,两人时常玩斗风筝比赛,1975年的风筝比赛中阿米尔勇夺桂冠而哈桑则答应阿米尔去追第二名掉落的风筝。可哈桑在归途中被人强暴,而阿米尔虽然看见了却因为怯懦没有制止。后来阿米尔因无法面对哈桑在13岁生日晚上陷害哈桑偷窃,而洞悉一切的哈桑承认自己偷了东西,与父亲搬出了阿米尔家。
苏联入侵巴基斯坦后,阿米尔和父亲前往美国把家留给拉辛汗照看。2001年罹患绝症的拉辛汗希望阿米尔能回去救出哈桑的儿子索拉博,并称“那儿有再次成为好人的出路。”阿米尔依旧因不敢面对过去而拒绝,于是拉辛汗告诉了他哈桑的生世——阿米尔父亲的私生子,他同父异母的弟弟。
当阿米尔费劲千辛万苦将索拉博救出后,索拉博因对生活绝望而拒绝和任何人交流。而九一一事变后的一个周末,在公园里阿米尔和他玩起了斗风筝的游戏,索拉博重新露出了微笑。
故事中的每个人物都有其独特且鲜明的个性,而最令我难忘的,是阿米尔从美国回到阿富汗的家中,拉辛汗与他的对话。拉辛汗用平静的语气叙述着他找哈桑一家的经历以及哈桑的结局。
“‘哈桑又抗议,所以他们把他拉到街上……’
‘不。’我喘息着说。
‘……下令他跪下……’
‘不!天啦,不。’
‘……朝他后脑开枪。’
‘不。’
‘……莎法娜尖叫着跑出来,扑打他们……’
‘不。’
‘……也杀了她。自我防卫,他们后来宣称……’
但我能做的,只是一次又一次地低声说着:‘不。不。不。’”
在此之前,哈桑还给阿米尔写了一封信,那整洁得几乎孩子气的字迹,对未来生活的渴望以及对他最亲爱的朋友的牵挂。哈桑仍是那个哈桑,善良的令人心疼的哈桑。在他的身上,体现的是人性的大善。在他的世界里,没有种族,宗教。他是哈拉扎人,是什叶派,是一个仆人、文盲,没有金钱地位,但他勤劳勇敢,忠实正直,有着一颗火热的心。在这个充满歧视的世界里,依旧保持着纯净,拥有赤裸裸的原始个体所具备的一切完美特性。他何尝不知道自己生活在一个怎样的环境里,关于这一点,阿米尔早就给了我们答案:“到学校的人是我,会读书写字的人是我,聪明伶俐的也是我。哈桑虽然不懂一年级课本,却能看穿我。”哈桑早已心如明镜,他看穿的不仅是阿米尔的心思,更是这个社会的黑暗面。
若哈桑是整本书里具有完美特性的存在,那么阿米尔则更加真实,因为他有着更加复杂的形象,与哈桑不同,他有着等级观念和种族观念,会把哈桑对他的保护当做理所当然,会因父亲对哈桑的温柔而嫉妒,会对自己欺负哈桑感到不以为意,以致后来哈桑受到侵犯也只是在短暂的愧疚中进行自我安慰。但这不能一概归结于人性的恶,因为他的后半生一直在为儿时所犯下的错误赎罪。仔细观察,我们不难发现,阿米尔在成长。从小时候的自私懦弱,到成年后勇于接受过去,正直的,敢于独当一面的男人。对于哈桑的亏欠,他最终弥补在了索拉博身上。最后索拉博的微笑就是最好的证明。
阿米尔的父亲曾对阿米尔说:“世上只有一种罪行,那就是盗窃,其他罪行都是盗窃的变种。”而总有一天,我们不得不面对那些罪恶,给予自己心灵以救赎,而救赎的时间可能溯及一生。作者:陈柏诺
在最近很火的两部电影速7和复联2中有一个共同的情节吸引着我。观众的口味越来越重,已经厌倦了个人主义的英雄,所以导演们也在不断推陈出新,越来越多的英雄团队登上银幕。电影中他们不是单纯的英雄组合,作为团队,他们也遇到了这样或那样的问题,总之,具有战斗力的团队俨然成为了未来组织发展的重要形态。为了不让我们审美疲劳,连电影都在进化,我们自己的企业是否也该迭代了呢?对于未来的企业应如何构建全新形式的团队使自己立于不败之地呢?今天和大家一起分享《联盟互联网时代的人才变革》一书。这也是我们悦读圈第三轮分享的议题,书中给了我们些许的答案。
我们是一个团队,而不是一个家庭。这是该书给我印象非常深刻的一句话。如今的企业,口口声声希望给员工创造一个家庭般的工作环境。其实说白了就是要员工承担家庭成员的责任。可是一旦企业进行裁员,员工受到的伤害和背叛,又怎能和企业建立良好的员工关系呢?试想,家庭生活中,能够随意解雇儿子和父母吗?如果不能,那就不应该随意的总把家庭挂在企业的员工关系和工作氛围里。那么什么是合理的员工关系呢?团队的模式,值得借鉴。团队其实非常像职业球队。球队有明确的目标,球员为了这个目标聚在一起,他们也会发生关系变化,但是在一起的时候,都会为了目标而努力,所以从这个意义上说,企业关系更像团队,而不是家庭。正如一支球队,只有团队的成就置于个人成就之上,团队才会胜利,而团队胜利,也是球员实现个人成就的最佳方式。
任期制的渐进性承诺。和员工不要设想终身拥有员工。就像总统拥有任期一样,越能够与员工达成任期的一致性,越能得到更为安全的承诺和信任。有些企业愿意标榜自己像军队一样管理企业,但是企业毕竟和军队有所区别。你既不掌握军队一样的权威,也无法提供军队的保障和福利。既然无法提供,就会使权力衰减,唯一的一致性体现在恪尽职守地完成某个具体有限期的任务。与其希望员工无休止的为你服务,为什么不能针对他个人的发展与他共同建立一个合理且有预期的任期呢?对于员工而言,在任期内获得个人品牌价值的提升,比知识的积累和沉淀更具有吸引力。
任期的分类为轮转期、转变期、基础期。对于三类任期的理解,不能单纯的从时间长短来进行区分。这是基于员工不同工作阶段和心理状态的有效结合。而不同的职位,不同的权力,也影响着不同的任期。就像总统,你不希望他换来换去,也不应该成为终身制的垫脚石。所以,和传统的合同制员工不同,任期应注重与员工对工作的内容和未来的预期达成更为明确的目标,从而和员工建立一种长期有效地关系。
企业与员工协调清晰的目标与价值观。员工不应从属与企业,他有他自身的目标和价值观。对企业而言,要做的是与员工共同协调目标,最终达成一致。使双方的利益达到双方均可接受的程度。但主要是基于使命和价值观的范畴。不要因为利益而演变成为单纯的物质需求。所以能够建立清晰地目标和价值观,取决于企业采用什么样的方式。也是真正考验互联网下的人力资源部的能力水平。
有效利用员工的人脉,让世界为我所用。这是一条颠覆传统的管理理念。决定一个高管的位置,往往不仅仅是他的能力。我们喜欢集思广益,但是,在之前,我们对此往往是会加很多的限定。比如管理者认为自己的人脉重要,但是不希望员工拓展人脉,因为担心他们的离开和背叛。而linkedIn的管理方式,愿意给员工专门的经费来拓展自己的人脉。因为在任期内,我们彼此信任对方。就应该更加开放的利用员工的资源,互联网的环境下,不可能封闭住员工的资源。所以开放的心态以及敢于使用员工资源拓展人脉的高级管理者,将有更好的发展空间。
协助员工建立自己的人脉网络,并为之提供资源,与员工建立终生的联盟关系。企业中的杰拉德(利物浦的队长,为利物浦服务22年)是少见的,但是谁又能预言,离开安菲尔德球场的杰拉德不会以另一种身份返回这里呢?所以与员工在任期内达成一致,因为彼此拥有很多相似的共同价值观,使各方有了更好的理念基础。虽然未必会成为基础期的任期,长期服务,但是依然可以成为联盟关系,解决个性的问题。就像微信群一样。
最后一点个人的感悟,团队因为共同的利益而存在,为目标而战斗。互联网人才管理的视野,只有开放的接纳,才有更好的发展。而接纳不仅仅意味着盲目的接受,进退只是一念之间。承认人才流动的必然性,不要盲目的以人设岗,忽视企业与员工的价值观。凝聚一句话,员工作为人的价值应该被得以尊重和认同,企业才能得满足自身的人才需求。
作者里德.霍夫曼(Reid Hoffman )是LinkedIn的创始人之一、执行总裁,他曾是paypal的创始人之一,当paypal卖给eBay之后,他就是创建了LinkedIn。书中例举了许多从这种联盟理念获益的项目和个人。
感谢您阅读“好读后”的《时代迷雾中的人性——《封锁》读后感4500字》一文,希望能解决您找不到好书的读后感时遇到的问题和疑惑,同时,hdh765.com编辑还为您精选准备了雾中偶记读后感200字专题,希望您能喜欢!