孩子你慢慢来读后感2000字
《孩子》的读后感2000字。
读后感是写阅读作品后感受最深的一点，它不是书评。我们在平常要多读一些具有知识含量的经典书籍。我们在读作者写的作品时，不能马观花地读，需要仔细地领会，对于阅读过程中的所思所感，需要用读后感记录下来。写作品的读后感，该从哪些方面着手呢？小编收集并整理了“《孩子》的读后感2000字”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我一向不相信孩子是未来世界的主人翁，因为我亲眼看见孩子在做现在的主人翁。孩子活动的主要范围是家庭，而现代家庭很少不是以孩子为中心的。一夫一妻不能成为家，没有孩子的家像是一株不结果实的树，总是觉得缺点什么，必定等到小宝贝呱呱坠地，家庭的柱石才算放稳，男人开始做父亲，女人开始做母亲，大家才算找到各自的岗位。今天重读梁实秋先生的这篇关于如何教育孩子的文章，心里颇多感慨。
现在的家庭以独子居多，两个大人带一个小孩，更多的是四个大人带一个小孩，可是一个字：累！ 爹妈全是为孩子服务。母亲早晨喝稀饭，买鸡蛋给孩子吃；父亲早晨吃鸡蛋，买鱼肝油精给孩子吃。最好的东西都要献呈给孩子吃，否则做父母的心里便起惶恐，像是做了什么大逆不道的事一般。孩子的健康及其舒适，成为家庭一切设施的一个先决问题。这种风气自古已然，于今为烈。自有小家庭以来，孩子的地位迅速提高，以前的孝子是孝顺其父母之子，今之所谓孝子乃是孝顺其孩子之父母。孩子是一家之主，父母都要孝他！一次同学聚会，我曾感叹的说，现在的孩子真幸福，个个都是小皇帝。 错，一个稚气未脱的声音立刻就反驳我，我们早晨五点起床，去学校一直到晚上九点回家，回家后还有作业，我们幸福吗？偶尔一个星期天，还要去各种你们安排好的补习班，为了你们父母的成龙成凤的私心，我们背负你们太多的期望，我们一点也不幸福。我顿时哑口，我们做父母的，无怨无悔的付出，以为这就是爱，换来的并不是孩子的理解与感激，而是隐隐的敌对心理，不得不令人担忧。可是孩子说的也没错。他们不是我们的私有财产，我们不能为了一己之私利，毁了孩子的幸福，童年应该是无忧的，更是无虑的，我们应该还给孩子一个美好的童年，这不仅仅是一种衣食住行的满足。我们不应该成为孝顺孩子的孝子，同时我们也不应该让孩子成为实现我们梦想的 孝子这样的两极分化，最后我们看到的也许是不孝之子。
孝子之说并不偏激。我看见过不少的孩子，鼓噪起来像一个营的兵力；动起武来能像械斗；吃起东西来能像饿虎扑食；不如意时撒泼打滚有如羊癫风；玩得高兴时能把家具什物弄得狼藉满室，犹如残遭洗劫但是孝子式的父母则处之泰然，视若无睹，顶多皱起眉头，但皱不过三四秒钟，又堆满笑容。只要你的成绩好，一切陋习皆可容忍，这样子的孩子，他学会的是以自我为中心，长大后，即使有才，不说与父母何益？与社会何益？
这里梁先生用一个外国的故事告诉我们应该如何教育孩子：一位母亲带孩子到百货商店，经过玩具部，看见一匹木马，孩子一跃而上，前摇后摆，踌躇满志，再也不肯下来。那木马不是为出售的，是商店的陈设。店员们叫孩子下来，孩子不听；母亲叫他下来，加倍不听；母亲说带他吃冰淇淋去，依然不听；买朱古力糖去，格外不听。任凭许下什么愿，总是还你一个不听。事态一下子演成僵局，顿成胶着状态。最后一位聪明的店员建议说：我们何不把百货商店特聘的儿童心理专家请来解围呢？众人赞同，于是把一位天生有一幅教授面孔的专家从八层楼请了下来。专家问明原委，轻轻走到孩子身边，附耳说了一句话，那孩子便像触电一般，滚鞍落马，牵着母亲的衣裙，仓皇遁去。事后有人问那专家到底对孩子说的是什么话，那专家说： 我说的是：你若不下马，我打碎你的脑壳！所以我觉得还是梁先生说得好，孩子是父母的心头肉，不假，但我们对孩子还是要赏罚分明， 首先我们自己要有一个正确的人生观，我们教的是要有一个健康，正常心态的孩子。对的就是对的，错的就是错的，不过分的溺爱。
这不由得使我想起《庄子》一个寓言故事；有三只在路上爬行的毛毛虫想要过一条河去采蜜。一只说，我们必须先找到桥，然后从桥上爬过去。一只说，我们还是先造一只船从水上漂过去，这样才不会被别人踩死。另一只说，我们走了那么多的路，我们已经疲惫不堪了，现在应该静下来好好休息几天。另外两只很惊诧：休息，简直是笑话！没看对岸花丛中的蜜都被其他蜜蜂、虫子快喝光了吗？说着他们两个就各自忙碌起来。剩下的一只爬到一颗树上，找了片叶子躺下呼呼睡起了大觉。不知过了多久，一觉醒来，它发现自己已变成了一只美丽的蝴蝶。她轻轻地煽动着翅膀就飞到了河对面的花丛中。此时，对岸的花开得正浓正艳，每个花朵里都有甜甜的蜜在等待着虫儿们来踩。她很想找到自己的两个同伴，他发现，一个累死在桥上，一个被河水淹没。
我们整天在这个竞争激烈的社会上辛苦的打拼，常常累得疲惫不堪，遍体鳞伤，也不愿休息退却。不要再在教育孩子的问题上给自己添一个枷锁，其实顺其自然是一种美好的教育方式，而且是最美好的生存方式。
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《把快乐还给孩子》的读后感2000字
开心妈妈是谁？屈开是谁？可能很多人都还不知道。
但是知道她的人，就知道这是一位多年来从事家庭教育的老师。
而我这位普通的小学教师，因一次偶然的机会，有缘与她相识，并荣幸地得到了她签名赠送的个人专著《把快乐还给孩子》，一口气读完，有得之恨晚之感，而终有拜读之缘，感悟颇深。读其书、悟其语，眼前自然浮现她那和蔼可亲的音容笑貌，我更愿意称呼她为快乐的卓越教育培训师。
多年来，我们困惑于爱的毫无汇报，我们痛苦于希望的落空。我们一次次抱怨：现在的孩子多幸福、多快乐，就是不爱学习，没有责任心，不懂感恩，真是拿他们没有办法。但这时我们敏感地听到了另一种声音，也许我们不快，也许起初我们不屑一顾，但她屈开老师开心妈妈网站创办人，还是一针见血地指出：当我们这些成年人羡慕孩子们无忧无虑地享受快乐时，你们知道我的调查结果吗？也许你们感到意外，也许你们早有预料，但你们至今一定还没有吃惊过，这就是问题所在。我在大多数的调查中，竟然遭到了孩子们的激烈反驳：谁说我们快乐？
是啊，我们是应该静下心来好好反思一下：我们成年人快乐吗？孩子们在我们这些成年人的呵护下，会快乐吗？答案是不言自明的。那么，我们为人父母和人师者，就有责任重新审视我们的教育生活，我们是否应明确认识到一个问题：现在的教育最为突出的问题是什么？是亲子沟通问题和孩子的快乐成长问题！家长应该反思，教师应该改进，不是吗？快乐有错吗？难道快乐不是孩子和谐成长的基础和保障吗？何止如此，快乐是构建和谐社会氛围的催化剂，而家长和教师人人都是高明的催化师，有了这只庞大的催化队伍，谁能不说这是孩子之幸、民族之幸呢？
然而，一个不争的事实是：我们的孩子不快乐！有人怀疑了：难道素质教育出了问题？不，素质教育是一种没有能与之并驾齐驱的先进理念，是一种教育理想，更是一种实实在在的教育实践过程。错也不在孩子身上，屈开老师说：错在我们的认知偏差上。
屈开老师在《把快乐还给孩子》一书中恳切地指出：情商比智商更重要，情商决定成就的大小，我们不能一味地把眼睛放在孩子的学习上，忽视了孩子的情感体验，造成本末倒置！孩子犯错误是成长中的必然现象，孩子就是在犯错改错中成长的，我们不能一味责备，忽视了对孩子的及时引导，要做建设者，不做批评家！快乐是过程，卓越是结果，而吃苦是前提；再富也要苦孩子，要给孩子一个磨练意志、自我成长的机会！
在一些讲座、论坛、现场咨询活动中，有些家长向屈开老师提出了疑问：难道说我们付出我们的爱有错吗？不管不问，孩子就能快乐健康地成长吗？屈开老师鲜明地指出：如果教育脱离了爱的本源，所有的努力都将苍白无力，问题是我们好多成年人不自觉地走入了爱的误区过分溺爱；功利的爱；强加的爱；贪婪的爱；补偿式的爱；聚焦式的爱；情绪化的爱；无原则的爱。凡此种种，错不在孩子身上。所以我们要对自己说，孩子教育，我的责任；孩子错了，我要吃药。唯其如此，才是真爱。
至此，我们基本领悟了屈开老师撰写《把快乐还给孩子》一书的良苦用心。她在呼吁：育人者要成为传播快乐的天使；她在不辞辛劳地传播一种崭新的理念：
每个孩子都能快乐地实现卓越！
我们要把快乐还给孩子！
快乐一定能够实现卓越！
读完此书，顿觉眼前一亮，令人振奋。字里行间跳动着激情，流露出期盼，还有那意味深长的鼓励，令你有一种淡淡的悔过和自责，又令你产生一种天将降大任于我的莫名的兴奋。屈开老师亲切地说：我们要把培养孩子的过程当成自我修为的过程，可以出现双赢的结果。于是，我们自然就会想到教师专业化成长问题，它的外延其实是非常广阔的；而实现教师、家长与孩子的同步可持续快乐成长，也许会成为解决某些教育瓶颈问题的一条可行途径吧。《把快乐还给孩子》一书通俗易懂，没有深奥的理论，因此，它更适合作为我们大阅读活动的读物，而其中蕴含的教育理念、教育艺术、教育方法等，将使每一个阅读者一生受益。作者的热情执著令人感动、催人奋进；而作者那跳动的思想火花，将成为我们探索实践道路上的一盏明灯
《好父母好孩子》的读后感2000字
就是阅读了知心姐姐卢勤的书《好父母好孩子》，读后受益匪浅。对于怎样做一个好父母，怎样做一个好老师，怎样培养一个好孩子具有现实的指导意义。下面谈谈我的感受和体会：
一、让孩子在逆境中成长。巴尔扎克说过：困难对人生来说说一块垫脚石，对于能干的人是一笔财富，对于弱者是万丈深渊。在韩国，日本，父母都要求孩子自己参加夏令营，背着沉重的包袱，走一走，尝一尝吃苦的滋味。让他们穿上棉衣去冰窖感受什么叫寒冷，而中国的父母则是通通包办，小心翼翼的照顾着手中的宝贝，唯恐出现一点差错。教育家卢梭也说过：你知道用什么方法可以使你的孩子不幸吗？那就是对孩子百依百顺！所以要让孩子健康成长，就要人为的为孩子创造一定的逆境，让之感知生活的艰辛，只有这样才能确立学习目标。
二、培养孩子的责任感。在人的素质中，责任感是极其重要的。假如孩子从小对家庭没有责任感，只知受爱，不知爱人；对父母没有责任感，只知索取，不知回报；对集体没有责任感，只顾自己，不管别人；对社会没有责任感，目无法纪，我行我素；对国家没有责任感，只图享受，不讲奉献，我们这些做父母的，就成了千古罪人。要让孩子从小树立责任感，读过知心姐姐的书后，感受到可以从过生日做起，认认真真给老人过生日，而不是首先给孩子过生日，正好正月初六是我母亲的生日，我作为母亲的孩子，孩子的母亲，认真为母亲准生日，让孩子知道：自己的生日是母亲的难日。对于男孩子，要尽可能地使用他们，敢于把重担子交给他们，不要太庇护他们、娇惯他们。在生活中遇到我确实不擅处理的事情或问题时，我要常对儿子说：你爸爸不在家，你是男子汉，一切全靠你了。他在爽快地答应的同时，总会流露出一种作为男子汉的自豪与得意。另外，在家里给孩子参与劳动的机会，适当地做些家务，如洗碗、洗袜子、扫地、拖地板等，让他负责到底，有利于帮助他了解生活、了解父母。
三、定期沟通，解答孩子的困惑。父母让孩子通过语言把所有的感情（包括积极的和消极的）都表达出来，是对孩子最大的保护。作为孩子，总希望父母能与他共享快乐或分担愤怒、恐惧、压抑、悲伤等。我曾晚上待儿子做完作业后，与他聊会儿天，聊他关心的、感兴趣的事。这时，儿子总是有说不完的话，比如，今天谁被老师表扬、谁又被批评了；他在学习上又有了哪些收获、或者他很羡慕班里同学有了哪些进步等等。了解每天发生在他周围的事情，分享他的快乐、分担他的烦恼，走进儿子的内心，参与到他的喜、怒、哀、乐中。这样，儿子既把我当作一位妈妈，又把我当作一位知心朋友。由于工作忙等原因，很难坚持，但读了《好父母好孩子》一书之后，使我感受到了母子之间定期沟通的重要性。
四、学会赏识，发现孩子身上的闪光点。赏识教育是承认差异，允许失败的教育，是充满人情味和生命力的教育。人性最本质的需要就是渴望得到尊重和欣赏，每个孩子仿佛都是为得到赏识而来到人世间的。赏识导致成功，抱怨导致失败。赏识教育的特点是注重孩子的优点和长处，善于发现孩子身上的闪光点，会让孩子增加更多的自信，从而获得更多的成功。读了《好父母好孩子》一书之后，我觉得首先要允许失败。我发现儿子有时见到难题就会退缩，有时题还没读懂就说不会做。我就建议儿子：你好好读题，仔细分析，你一定能做出来的。然后我就和他一起分析题目，让他自已想出办法，大多数情况下，他都能很快地静下心来，把题目做出来，而且做完题目还会得意地向我说：妈妈，你看我是不是很厉害啊！其次，要少批评多表扬。有时孩子做错了事情，做父母的往往会说：你怎么那么笨啊！告诉你多少回了，怎么还是不知道呢？我看你是改不了这毛病啦！其实这样的批评只能更加伤害孩子的自尊心，长时间如此会让孩子对自已不自信而产生自卑，不利于孩子的成长。相反，多鼓励和表扬，多增加让他自己尝试成功的机会，效果会更好些。再次是学会发现孩子身上的闪光点。做父母的，总是对孩子的要求过高，平时看到的大多是孩子的缺点，于是就会对他的表现有更多的不满意，当然也就增加了对孩子批评的次数。
读了《好父母好孩子》一书之后就会知道，其实长此以往，会给孩子心理造成巨大的压力。孩子是人，是独立存在的人，不能把孩子当成是一件东西、一件玩具，也不能把他们当成任由大人支配的附属品；在孩子成长的每一个阶段，都有其独特的规律，不能把他们当成大人那样去对待，去要求，否则就是不切实际，必然事与愿违。虽然孩子的想法不成熟、他们的情感很依赖，但他们和大人一样需要心灵的沟通和关爱。如果换个角度，换掉那挑剔的心态，仔细观察孩子，就会发现他身上有很多优点的。发现孩子的进步要及时鼓励，发现孩子的优点要多加强化。多寻找些孩子身上的闪光点，用赏识眼光去看待自已的孩子，会让孩子收获更多的成功和快乐！
孩子把你的手给我读后感2000字
孩子爸爸不止一次跟我说：我发现你的脾气真糟糕!我嘴里不说，但在心里我完全承认，我越来越容易上火，变得越来越唠叨，还会莫名其妙的生气，孩子说：妈妈，你就会喊爸爸来帮忙。孩子爸爸说：你跟女儿在一起，动不动就吵架。我很苦恼，很无助，我曾经也试图想改变现状，但总是无疾而终。
前一阵登陆学校网站，看见网站推荐的图书《孩子，把你的手给我》，我留心了一下简介，了解到作者 海姆。G。 吉诺特一生致力于儿童心理学研究，他所倡导的如何与孩子沟通的新思想不仅在美国，甚至在全世界都产生了巨大的反响。我于是砰然心动，立刻在当当网上订购了此书。
因为充满了好奇心还有力求改变现实生活的渴望，短短几天时间，我就把书看完了，唯一可惜的是阅读中间有很多的感想没有及时的记录，但掩卷沉思，我充满了内疚，原来我不应该这样对待女儿，原来我可以这样和女儿沟通。
生活中的我对孩子充满了唠叨和批评，早上反复的催促快点，到校时反复地强调乖点，放了学又开始无止境的督促做作业，到了晚上又扯着嗓子让孩子快点睡觉，这样的一天匆忙、烦躁，谈不上生活的质量，谈不上温馨和睦，还只会让你话越来越多，口干舌燥，脾气越来越坏，最后成了孩子眼中的唠叨老妈，先生眼中的坏脾气老婆。读了这本书，也许真的能让我在这方面有所改观，因为她正教你如何用合适的环境、合适的语言和孩子交流、沟通事情，处理问题。譬如早上，也许给孩子一个闹钟比一遍又一遍的催促更有效果，也许让孩子一个人在房间安静地做作业比一次又一次地进入孩子房间检查作业更能让他感觉父母对他的尊重和放心。学会耐心，学会尊重，我想我应该要认真审视自己。
在孩子的成长中，磕磕碰碰很多，可能是和同学闹了矛盾，可能是受到了老师的批评，可能是在学校里中午饭没吃好，这些都足以让孩子恼心，试想当父母的也经常会遇到各种各样诸如此类的问题，我们也会常常窝火，孩子其实和大人一样，如果我们把他们看成是我们的朋友、我们的同事去理解他、帮助他，会不会产生更好的效果呢?很多时候，父母都愿意和孩子去深究事情为什么发生，但此书告诉我们，其实正在情绪中的孩子最需要的是父母理解他们，不管孩子做了错事或者取得了成绩，他需要的是父母知道他的心情和感受，而不是和他去分析为什么。譬如，当孩子努力地做一件事情即使可能最后也不是做的很好，父母也应该表示感激而不是讥讽，父母还应该避免使用否定的词语如笨、懒惰等等，因为这些词语在不知不觉中让孩子感到无助、感到自身的卑微。孩子在做了错事时，大多时候他们其实也已经意识到了行为的不准确，有些其实他们在犯错的时候就已经得到了惩罚，这时候的父母再去反反复复地批评他们已经多余，父母要做的也许只是一两句安慰的话语、或者一起设法弥补过错，孩子在这样的帮助下会感觉温暖和爱。
语言的力量如此强大，读了此书后我才深有感受。该书告诉我们，语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。日常生活中，我们也许都觉得行动比一切都重要，说再多的话也许都抵不上一个小小的行为，但是当和孩子之间发生矛盾时，也许一句话、一个留言就可以化险为夷。当然，关键是父母掌握了语言的技巧，学会了在合适的时候使用合适的语言。这也真是我从此书中学到的又一个沟通方法。
每一个父母都想帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心敢于承担责任和义务的人，一个有勇气充满活力，正直的人。但 父母光有爱是不够的，在我们的身边，做家长的，因为只有一个孩子，因为家庭条件的越来越优越而更加的顺从、宠爱孩子，于是孩子养成了任性的脾气，成了家里的小皇帝。如果父母们都能来读一读这本书，学一学书里面关于和孩子建立联系，实现真正沟通的方法技巧，学一学如何放手，让孩子干些力所能及的事情，从而培养他们的意志，这样对孩子成长不但提供了条件、帮助，而且让他们自己来完成，还能增加他们的成就感、自豪感，既然这样，我们做父母的，为什么不来试一试呢?
《孩子，把你的手给我》这本书给我们列举了大量的在生活中会碰到的父母和孩子之间的问题，指出了解决的方案，告诉我们如何和孩子说话，如何鼓励和指导孩子，如何培养孩子的责任感，如何处理教育孩子过程中出现的一些问题等等。对照书上的案例，我不 禁汗颜，因为我心里面总是以为孩子还小，而我因为生活经验的累加一直认为我的观点凌驾于他之上，我说的总是对的，我讲的他总是要听的，不经意间，这些随口说出的话把孩子推得离我越来越远，好好的气氛被破坏了，孩子生气了。所以，学校推荐的这本好书至少让我已经认识到了自己的错误，至少让我有了努力改正的方向。
我感谢学校网站的推荐，更感谢《孩子，把你的手给我》这本好书，好书伴我成长，在女儿的教育问题上，我想我需要好好的学习，不断的进步，不断的改善!
《孩子把你的手给我》读后感2000字
每当辅导儿子想发火时，耳畔就想起了公公看似护犊子的一句话：如果你把他当成你的学生你就教他，如果你把他当成你的儿子，你就不要再教下去了。是啊!从教20 余载，从来没有在教育学生的问题上苦恼过，教学生我是有用不完的方法和耐心，无论学生怎样，我都有一个原谅的心态，可是教育自己的儿子怎么就不行了呢?思考之余我明白：我总把儿子当成自己的一部分，觉得我疼你、爱你，所以怎么样对你都是应该的，都是爱你的。一旦教育是桂冠于这样的前提下，那么教育就没有了方法而言，所以，才有了后来教儿子学习时的暴躁与不容忍。是啊! 爷爷看似在护孙子，但也道出了一个教育的真理：孩子不是谁的辅助品，他是一个独立的个体，需要你的尊重、承认与鼓励。于是，什么时候想发火，就想起公公的那句话，让自己来个深呼吸平静一下，久而久之， 我 竟能发现儿子以前从没有被发现的优点，无形之中就有了对他的表扬，就这样，辅导的效果也逐渐见成效了。
俗话说良言一句三冬暖， 恶语伤人六月寒，无论对于大人，还是对于孩子来说，一句恶毒的语言，将你的魅力立减到0 分，哪怕你以后说了一百句的好话，也无法增强别人对你的好感。所以语言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多时候被我们忽视，甚至意识不到语言给别人的人生带来的破坏和摧毁的力量，尤其是你最亲最近的人，当你后悔的时候，你用我疯了、我真的糊涂了来表示的时候，就为时已晚。伤害一旦有了，人与人的缝隙和鸿沟就存在了，无法弥补。
对于我们的孩子，或许你用父母的权威表示你的翻云覆雨，说明你的地位，但其实，你知道吗?孩子以后为何会反叛你，不相信，或许那一刻，他对你不信任了。我们与孩子是平等的，他无法做到自己是个完美的成年人表现，按时起床，按时睡觉，每天除了看书，不玩游戏。我们也不能要求他做到如隔壁的谁谁，每天学习到深夜，一早起来读书预习，想想你自己做到了吗?
所以在对孩子的教育中，我们不能有让他难堪的语言，也不能对他过分的严厉和斥责，我们是平等的。譬如你在工作中，你喜欢听领导说你这样不对，你那样做的也不好，还是喜欢听他说：或许，你这么做就会更好一些;我知道，你肯定会做的更好一些。愉悦的语言，会让心情飞扬一周。而不悦的斥责，则会让你每天战战兢兢，对于工作也就激情不再。不是吗?我们成人都无法逾越的坎儿，让一个孩子去承担，是不是有点太残忍了点儿。
《孩子，把你的手给我》这本书主要强调的就是这样几点：
一：如何化解孩子消极的情绪
有的时候，孩子哭了，我们或许会认为：大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢?所以，有的时候，我会对孩子说：宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。或者说：我不喜欢哭泣的男生。或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，他的心结其实还没有完全化解掉
。这样拥抱或者一些身体语言 ，其实会更让孩子好一些。譬如他因为不小心将牛奶洒掉了，你不是斥责他，而是走过来抱走他，去冲洗身体的奶渍，然后告诉他，咱们一起去用纸或者毛巾擦掉地上的斑。孩子会一声不响的擦掉眼泪，然后抢着跟你去擦牛奶斑点。
很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带来伤害 。或者总是以母亲的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到门或者其他。我们就会大声的说到：你怎么不长眼睛呢?门不动怎么会撞到你呢?这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿?如果这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道：很痛吗?他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。就像人们常说：衣服破旧者，观者重在衣;衣服洁净者，赏者重在人。在给孩子带来的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这件事给孩子带来的伤害上，那么我们所说的话，则不是从同情的角度去看待这件事儿，
而从理性的研究去分析，对于孩子来说，是不公平的，因为我们是他们的父母 ，而不是研究小白鼠的科学家，我们的责任在于保护他们，而不是剖析他们。
二：关心在于质而不是量
有的时候，看到孩子的闷闷不乐，我们想，或许他自己会理解的，所以不会多管闲事，生怕一个询问会伤害了孩子脆弱的心。有的时候，也会是看着笑话的态度去询问：呵，今天被老师批评啦?这时孩子会自动避你三尺，远离你这个隔岸观火的爸爸妈妈，这样孩子有了小心思也不会跟你说了。你则转而会抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小时候可呱呱的跟我说个不停。其实，不经意间，是我们把孩子的心远离我们的世界
。碰到放学回来不高兴的儿子，你或许可以走过去，帮助他拿下书包，然后说出的情绪：我感觉你好像有什么不愉快的事情发生?如果这个时候儿子不愿意跟你说，因为他觉得自己犯了错误，或者理亏，或者丢人。你不要刨根问底，在他后面紧追不舍。我想过了一会儿，孩子会走过来，对你说：妈妈，我想有话对你说。此时的你，一定要停下来手中所有的事儿，因为这是你的关注和尊重。静静的听完，你只需要说一句：哦，被人打到鼻子流血的确是一件痛苦的事儿，但这不是丢人。我想这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。
孩子，把你的手给我，我的手给你，你的人生，我的世界，我们一起去看、去听、去说话。因为我知道，有爱是不够的，更需要的是对彼此的宽容、尊重和谅解;更需要的是站在对方的立场，设身处地为对方着想!
《把最好的自己给孩子》读后感2000字
学习了pET父母效能训练之后，我懂得了这套与孩子的沟通技巧，但在生活中使用起来，仍然会遇到各种挑战，树妈马瑞灵活的把pET技巧融入到生活中，既不生搬硬套，灵活生动，又充满了幽默感。上一本书《非暴力沟通》也是与pET沟通技巧相通的一本自我成长学习书籍，它更多的教会我们通过使用沟通技巧，去感受对方，感受自己。看见就是爱，回应就是光。我想，再好的沟通技巧，都要建立在看见对方的基础上。
《把最好的自己给孩子》这本书让我看到，pET是一门沟通技巧，要把它灵活的运用到生活中，还需要心法，不断成长自己，只有心法通了，技法随便用。本书让我看到了树妈育儿的智慧，为我们为人父母点亮了一盏灯，书中的一些章节和观点对我的触动很深。
感谢孩子，让我成为母亲。第一章的标题就深深的吸引了我，这一点，我和树妈是同频的。没有妈妈这个身份时，我做事情只考虑到自己，混混沌沌的过了三十年，没有力量，只知道当下快乐就好了，整个人的状态是很僵硬紧绷的，而且想要控制自己周围一切事情，以填补自己内心的不安全感。有了孩子，我多了一个身份，那就是妈妈。我开始意识到，我做事情不再只考虑我自己如何如何，而是更多的想到我的孩子。我再也无法控制周围，很多孩子带给我的问题，我都无法应对，我陷入了深深的无力感。正因为这些，我才走向了自我成长之路。开始大量阅读，积极参加各种工作坊和育儿课程。我看到自己过去的模式，看到自己一直没有好好看见自己的内在小孩，看到自己对于做一个完美妈妈的追求。我开始成长自己，拿到更多的力量，我真正的明白，孩子需要的是一个有力量的妈妈，而不是一个完美的妈妈。是孩子，成就了我，我很感谢她来到我身边，带着我成长。
在第二十一章中，我们该为孩子留下什么。在当今社会，很多东西比钱更有价值，责任、担当、爱.......而这一切，都需要我们做父母以身教的方式传承给孩子。看到这一章，我不禁想起一直困扰我的问题，我想给我的孩子生个弟弟或妹妹，而生二胎并不是我个人的需求。我是想给我女儿多一个手足，让她在来日可以有人陪她一起共同面对世间各种问题，而不至于她一个人去承担我无法陪她承担的事情。所以一开始，我最想为孩子留下的，是一个手足。但我深入看自己的内在，其实我是把自己的角色投射到女儿身上了。我总是怕她以后无法一个人处理好事情，如果有个伴陪着她，那我会安心很多，我是出于恐惧而想去生二胎。做任何事情，只有两种驱动力，一种是出于爱，一种是出于恐惧。而我正是出于恐惧而想去生二胎的，所以在这件事情上，我没有任何的喜悦感，当然也一直没有成功的怀上。如果出于对孩子承担事情的恐惧而想生二胎，我对二宝是不公平的。如果我以这种心态去养育两个孩子，他们也一直会像妈妈一样，只是会用恐惧来作为驱动力去面对生活中的种种挑战。通过这一次的觉察，我不再执着于给孩子生个手足，而是用心陪伴好女儿，如果自己想要二胎，就选择去生二胎，不为自己的选择找任何的理由，只因为爱，这不仅对孩子负责，也是对自己负责。同时，我要给女儿留下的，比手足比金钱更宝贵的，是让她拥有承担属于自己责任的能力，如果我承担了她本该有的责任，我就剥夺了她的自由。带着爱去陪伴她成长，我相信，尽管的我女儿是独生子女，她也能够成为很快乐的人。让她成为独立、自立的人。独乐乐，众乐乐，不仅可以共处，还可以独处。了解自己，也能看到别人。我想，如果我的孩子能够成为这样的人，满天下都是她的兄弟姐妹。
最后一点是，真正爱孩子，是允许他快乐而非完美。pET里有一句经典的话：你的孩子，如他所是，而非如你所愿。我们往往会无意识的希望孩子做到完美。扪心自问，我们究竟是为了孩子好，还是为了自己好。在孩子玩平衡车的过程中，初心是为了让她快乐，锻炼身体，平衡车就是她的玩伴。但参加了几次比赛后，我看到了孩子的天赋，我对孩子的成绩有了期待，所以有一段时间我给她报了很多平衡车竞速班，希望她能快点进步，取得更好的成绩。可是那个时候，孩子对我说，她不想上课，她只想轻松的玩车。那阵子我内心是很难平复的，我以一堆理由来给说服孩子，付出努力才有收获，肯吃苦才能拿到奖杯，坚持才是胜利。可是每一次，孩子都对我说不，我内心很受挫。后来我自己处理自己的情绪问题，我看到了是我想要她拿奖，是我对得奖有抓取，而我也违背了最初让她玩平衡车的初衷，我思考着，在那耀眼的奖杯背后，是不是还有更有价值的东西需要我去看到。是的，孩子本身，比一切都重要。如果她明白她自己需要什么，我是不是应该把选择权交还给她，而不是打着为你好的旗帜去控制她，替她做选择呢?后来，我选择了放手，她喜欢怎么玩就怎么玩，不上课就不上课吧，在一次可酷娃平衡车开春比赛中，她以自己的能力得了冠军，我明白，在没有期待，没有强迫，没有控制的环境下，孩子她有自己方式去获得她想要的东西。通过这次，我也感谢我的孩子，她让我发现，我们也能够允许自己，以自己喜欢而不是应该的方式，去度过自己的一生。
感谢姐妹陪你推荐的书目，感谢树妈马瑞写了一本如此棒的书给天下的父母，感谢我的女儿，她一直在让我变得更好，不是更好的妈妈，而是更好的自己，我也将这个更好的自己，送给我亲爱的女儿，陪伴她一起充满爱的成长。
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