幸福是一种能力读后感1000字
《爱的五种能力》读后感1000字。
高尔基曾说过“书籍是人类进步的阶梯”，一个人想要获得成功，书籍就是他/她最可靠的朋友，作品是作者写的，读后让人很受感动，令人感慨良多，此时就可以写一篇读书笔记，用文字把自己的想法记录下来。一篇属于自己的作品读后感该怎么写呢？为此，小编花时间整理了《爱的五种能力》读后感1000字，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
首先，爱的五种能力这本书是一位情感老师推荐看的，不过我当时直接用阅读软件的听书功能来听了(微信读书)。在早晚洗漱或周末整理房间的时候稍微听了一下，让做事不会那么枯燥，可能效果确实不如认真阅读来的好吧。也只了解了部分内容，来做一个初步的读后感，但了解一些内容。准备后期拿出点时间来认真通读一下这本书。然后在本文后面补上读后感。
记得在听的时候，心情感觉很平静
感觉我这个人其实一直以来都是个总给自己找理由的人，总想给自己一个台阶下，总想保留住自己的最后的自尊，最后的老底。会害怕失去自尊后无法控制自己。但是如果总给自己找理由，就只能生活在自己的舒适圈当中。或许这个舒适圈不一定让自己舒适。一直都说要跳出舒适圈，但是也没有真正的想办法去做，做前没有明确的计划和实施，又怎么去做呢。近期我买了一本本子，把本子放在家里的电脑前，回家之后我肯定会打开电脑，就能看的本子上今天的计划事项和今天完成的事项。没做过的完成的都写上，有些好的东西想变成习惯，这样看的了就会去做了。也让自己不那么懒散。
关于这本书的主要内容分为6节(我个人的理解)，5种能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响
拥有爱的能力，与谁在一起都会幸福：说明，幸福的定义并不是遇上正确的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那么对的人，并不是说换一换，直到换到在一起能幸福的人为止。首先，遇上一个可以互相喜欢的人本身就很难，更别说不断更换了，谁都无法保证更换之后的会比前一个好。爱很多时候并不是双方的，而是单方的。谁都无法保证有爱的能力的人的另一半一开始就拥有爱的能力。是可以通过影响来让另一个人无形的得到爱的能力的提升的。
管好情绪才能享受爱：情绪管理：本章主要是讲如何在为人处世与感情中管理好自己的情绪，这是五种能力中首先要有的能力。不能管理好自己的情绪就会有很多的负能量，有过多的负能量，述情都是负能量的，也无法共情，也无法允许，对对方的影响也都是负面的影响。要懂得放下对错，去讲情。
说出感受容易爱：述情：用正确的方式讲述自己的感受、需求。做到述情时不伤害感情，需要一些方法。
善解人意才会爱：共情：懂得理解对方，善解人意。不从对错的方向解决问题，而从感情的方向解决问题。
全然接受是真爱：允许：允许对方和自己有差异，允许对方做自己，不控制对方。有需求时用我希望，而不是你应该或你必须。当然允许绝不是纵容，如果成了纵容，肯定是前面的几种能力不足导致的。
智慧的爱：影响：用做好自己的方式去影响对方，不是用命令的方式强行改变对方。让对方在不知不觉中接近自己的三观和认知。这也需要方法。
其实，虽然我安静的想想都能知道这些理解。但是还缺少真正的实现方法。实施方案。以及要注意观察，不放过每次实施方案的机会，才能真正的学会使用这五种能力。拥有这五种能力，这是个漫长的过程。需要不断去使用。
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《爱的五种能力》读后感_1000字
《爱的五种能力》读后感1000字
因为本书与部分书籍有重复的地方，所以给4分。
越来越多的人把精力放在了追逐名利上，他们提升自己的职场能力，沟通能力，专业能力，却疏忽了自然界最本真的能力，爱。可以说，没有爱，再多的名利都替代不了爱能给予的幸福。
难么，爱的能力又该如何培养呢？
反观现代人的普遍现象，三点一线，工作，吃饭，睡觉。朝九晚五，工作忙了一整天，拖着疲惫不堪的身体回到家中，本想吃一口口热腾腾的饭菜，恰好妻子今天要忙于应酬[你不知情]，你心里有一股无名火上来了。气冲冲地拿起电话，嗓音提高好几分贝，你在哪儿呢？怎么到现在还不回家？
1.情绪管理
因为饥饿导致情绪失控，所以培养爱的第一步骤就是要学会情绪管理。所谓的情绪管理并非忍住内心的不满，而是尽量少发脾气或者不发脾气。遇到问题的时候不妨多反思下自己情绪低落的原因，找到事情的来龙去脉再下结论也不晚。
2.述情
当出现意见相左或者和爱的人发生矛盾时，先陈述事实，其次感受，最后期许。
3.共情
基于事实基础之上，感受对方的感受，情感和想法。多肯定对方的感受，引导对方思考问题本身。
4.允许
允许爱人和你不一样，我们每个人都是社会的独立体，生长在不同的环境，价值观体系自然各不相同。不能以自己的标准去衡量别人，也别站在道德的制高点去要求别人，你没经历过别人的经历，就不要妄加评判。己所不欲，勿施于人；己所欲，勿施于人。
5.影响
孟母三迁的故事讲的就是环境造就了孟子，近朱者赤近墨者黑。我们常说世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。与其苦苦挣扎去改变别人，不如巧妙地影响别人，给了别人成长的机会，也省去了自己的精力，何乐而不为呢？
但是，影响也不是一朝一夕的事情，是个循环渐进的过程。
拿妻子经常忘记钥匙为例:
妻子经常丢三落四地忘记钥匙，我们不应该指责对方或者帮她去拿，而是假装不知道。经过三番五次的丢落，妻子没赶上末班车或者被老板点名批评了，意识到问题的严重性了，妻子自然而然会去改变。而且这种改变来得比指责的效果要好得多，也更为持久。
总体而言，这本书可采取度中等，因为有些地方可能只是示范，个人觉得不太适合成熟个体之间。但是瑕不掩瑜，整体阅读效果还是挺好的，讲解非常详细，剖析得也很深入。
祝大家五一节快乐[微笑]
《爱的五种能力》读后感
《爱的五种能力》读后感
文/虹姐
全书读完，它根本论点还是如何爱，而五种能力是作者发现爱的一个途径。
启示:
跟着内心的声音走，用宁静与爱来填充生命，这样美好的事就会发生。
我们需要通过亲密关系审视自我，真正发现和了解自己，并且接受自己（尤其是掩藏起来的阴暗面），当你完完全全接受了自己后，才能自爱，也才能真心诚意的付出，去爱他人。
而不完整的自己来源于过去生活的经验，让你把自己的天赋压抑了，以适应这个环境，获得归属感，获得心灵的慰藉。
但是那些你不接受的自我的特质始终存在，只有通过伴侣来找到他们，接受他们才能成长。
另外，怀疑也是阻碍成长的东西。而对他人的怀疑不过是对自我的不信任的映射。所有对他人的观念都是对自我想法的投影（应为像由心生），当我们完全接受自我的时候，我们也就能坦白信任的接受他人。
所以，全书的观念就是：发现并且接受完整的自己，然后修炼自我的灵魂，达到更完整的状态。
同时，亲密关系（包括生命的方方面面）也会更进一步。
《爱的五种能力》读后感_700字
《爱的五种能力》读后感700字
在亲密关系中选择合适的互动方式，有利于增加彼此之间的感情。
每一种情绪的产生与存在都是合理的，是一种自我保护，要允许自己各种情绪的存在。当情绪产生时，往往代表着内心的某种需要，如果能平和地接纳情绪，去深入察觉情绪下面自己内心的需要，反而是提高自己内心能力的一种契机。过往的经历往往在我们心里留下各种各样的痕迹，这些痕迹或深或浅，或正向或消极，也许会变成一个个地情绪按钮，不经意地一碰就会打开情绪的开关，既是铠甲，也是软肋。所以正视每一种情绪，去抚平情绪下的内心需要，才是不断进步的关键一步。
一个人做事，在不会伤害他人和自己情况下，跟随心的指引，就不会让自己太压抑，不会太委屈自己。这不但让一个人活得洒脱自在，更是一个人爱自己的体现，而心是最好的引路者，懂得人的所有需求。
很多情绪产生的原因，并不是直接由发生什么事情引起的，更多地是这个做了什么样的假设。
述情的原则：关系越近，颗粒度越小；关系越远，颗粒度越大。
述情的法则：事实加感受
述情的句型：
1.当对方让你感受不好或好时，告诉对方你的感受
2.当心情不好的时候直接告诉对方
3.告诉对方你的需求，而不是解决方案
4.说“我希望”而不是“你应该”
5.使用“可以”代替“命令”
6.说出你喜欢的而不是不喜欢的
共情的四个步骤：
接受
允许并接纳对方存在的情绪
分享
让对方分享产生情绪的原因
肯定
肯定对方的情绪逻辑，而非事情的对错
启发
启发从对方角度或者事情别的角度考虑问题
帮助对方在未来有成长
《爱的五种能力》读后感_1800字
《爱的五种能力》读后感1800字
事情1
《爱的五种能力》书里，作者发现了他与妻子互动的一个模式。作者是一个相对谨慎的人，很少忘东西。但是他的妻子是一个比较容易忘事的人。所以每次遇到妻子忘东西时，作者就会忍不住指责、批评，企图纠正她。但是妻子并没有因为指责而更好，反而是越来越糟糕。而且因为被指责了，脾气越来越坏，两个人的关系开始恶化。于是作者尝试做了一些改变，每当妻子忘记东西时，他不再指责而是装着不知道。结果，妻子的健忘次数反而越来越少，情绪也更加平静，两人的关系逐渐好转了。
事情2
我家人，尤其是老人，是典型的急性子。加上他们本身对自己的要求颇高，所以很容易也对后辈要求很高。在时间观念上，他们有宁愿早到也不可以迟到的想法。例如今天早上，明明约好8点钟送他们去医院。但是接近7点45分， 他们就开始很紧张，担心错过预约的时间，担心上班高峰期影响路程，虽然我很努力跟他们解释时间的充裕。但是到7点50分钟，我就会在他们严厉的目光监视下匆匆忙忙地完成所有准备行动。抓起包，拿上车钥匙，气呼呼出门，再精神紧绷得把他们送到医院。送完以后，觉得终于可以松了一口气了，不料在去公司路上时，突然发现，车油所剩无几。于是，我又开启了紧张的应急机制，兜了几个圈，直到看着油灯变成黄色警报亮起，才终于找到了加油站。加完油，已经是全身冒冷汗了。
我的思考就在于，这一连串令人紧张的事情是否有相关性？如果是我自己一个人，我可能会慢悠悠在8点甚至8点10分出门，然后我会在车上发发呆，我可能会在这个时候看到油快没了吗？我能够更好地安排时间吗？
发生在自己身上的事情1有着本质的相似。一连串的事情连续发生，是元失败促发后期的次生失败。虽然事情带有一定的偶然性，但本质上都是因为缺乏耐心。不相信对方的能力，又不愿意给对方时间和空间去尝试，或者说给的时间并不够，不足于让对方执行或者改正，于是变成了急性子，于是变得不耐烦，于是引起焦虑，于是有了苛责，而这样的苛责携带着压迫感，传染给了对方。但这样的“快”并没有让事情变得更好些。
为什么我们需要耐心？
麻省理工大学做过一个实验：实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。实验证明，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫。这是“学习记忆机制”，他们称之为内省式学习。而人的学习机制和和小白鼠一样，都是在安静下来学习的效果更好。
在《刻意练习》中也提到，真正的决定性因素之一是学习环境。成绩好的人学生必须在一个不受打扰的环境中单独学习，只有在这种环境学习的时间才是有效时间。这也是说明，人对安静独立环境的需求，只有在相对平静的状态下，人能够更好地去整理自己的脑回路，从而迅速地找到正确的应对办法。
成长中总是有许多自己开始做不好的事情，需要反复练习与学习。而如果，身边的人丧失耐心，就会给他带来不必要的焦虑、愤怒等情绪，反而让他无法安静下来，从而影响他的注意力，影响他对自我的反省与学习。
心理学家弗洛姆在经典著作《爱的艺术》里写到关于爱的艺术的实践问题。他把爱当成一门艺术，要学习一门艺术有三大重要要素：纪律、集中与耐心。其中他在谈耐心因素时，他写道：“人们常常会有永远达不到目的的感受，所以显而易见练习集中还需要耐心，如果人们不知道学会每件事情都要有一个过程，都应自己给自己施加压力，那就永远不会学会集中。”
虽然作者通篇把爱作为一门艺术，但我认为，学习“爱”需要我们付出更大的耐心。因为，关系要比学习技能、知识要来得更困惑和迷茫。学习即使漫长，深不见底，它总会有些许反馈。今天学了一点英语，明天可能忘记了80%，还会有20%的少许记忆留存在脑海里，作为即时反馈，给大脑一点“小甜品”。但是关系，最难的是人的复杂性，我们付出的情感，很多时候收不到反馈，或者根本不知道所谓反馈的含义。而越是没有反馈的时候，越是需要我们有极大的耐心去观察去看见去相信。
什么是耐心？
“要想知道什么耐心，只要观察幼儿学走路就行。孩子一次、两次、三次跌倒在地上，可他还是坚持着走下去，一直到不摔跤为止。”—— 《爱的艺术》
如何对别人耐心？
给对方自由摔跤的时间和空间。
《爱的五种能力》读后感_1100字
《爱的五种能力》读后感1100字
是本值得推荐的书，从里面都可以看到我们感情以及生活中缺失很多东西，是需要不断的学习和反思。
书中爱的五种能力包括情绪管理，述情，共情，允许，影响。
一、情绪管理：这是做任何事情的前提条件，只有做好情绪管理，才能让自己变成一个更好相处的，更加可爱的人，才能吸引对方的喜欢你。
做情绪管理的时候，要客观的面对事实，而不是给自己一个假想敌，用各种徒增烦恼的假设让自己陷于烦恼中，要做的就是要么就什么都不去假设，要么假设了就去验证真相。
二、述情：通过述情，能及时了解彼此的感受和想法，让爱变得容易，而不是各种猜测。
述情是为对方画出如何爱你的线路图，告诉对方你喜欢什么，不喜欢什么，希望什么，不希望什么，希望如何，不希望如何，所谓的“心有灵犀一点通”也是经营的结果！
述情的时候说话要客观，讲事实，使用清晰的感受词语。可遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒”越粗，关系越远，用词“颗粒”越细进行。
述情可以采取如下魔性的句型
1讲需求，而不是解决方案。比如“我渴了而不是给我倒杯水”
2“需求＋解决方案”的方式，比如“今天你做饭可换成亲爱的，今天你做饭吧！”
3多说我喜欢，而不是我不喜欢，我讨厌等消极的词汇。比如：我喜欢吃清淡的，而不是我不喜欢吃辣。
4如果希望对方做些事情的时候，尽量用“可以”而不是“能”，多用“我希望”而不是“你应该”
三、共情：就是对对方的情绪的关注和接纳，也是对对方感受是否良好的关注
共情可以从以下几个方面做到：
1接受（接受有情绪这个事实，并关注这个人的情绪）
2分享（分享对方内在的感受和外在发生的事情）
3肯定（要肯定他起情绪的那个逻辑，也就是你是有资格起情绪的，而不是肯定哪一方有理，或者对错）
4启发（启发对方理解他人，或者从另一个角度看问题，再用引导对方去关注未来，关注解决方案）
四、允许：要修炼自己允许的能力，允许已失去已发生的事情，接受这个既定的事情真相！让自己的内心变得强大。
在得失中，允许过去的已经发生的事情，只有允许过去，才能更好的面对未来。而在感情中，要允许对方有一个成长的过程！
五、影响：用自己的行动，或一些技巧性的需要影响对方变成更好的那个人
影响的前提就是允许，允许对方暂时有一些做不好的地方，给对方留有成长的空间，让他慢慢的发生改变，而不是不允许对方当前的做法，希望他马上改变。只有懂得如何影响对方，时间久了你会发现，理想的爱人是可以找到的。
总结：当你的爱的能力提高了，你能管理好自己的情绪了，你也知道如何述情、共情了，很多时候你也能允许对方了，你还知道如何影响对方让他变得越来越好了，那你就是最幸福的那一个！
爱的五种能力读后感600字(3)篇
什么是爱？每个人都理解可能都不同，说不通但是能感受得到，都知道什么样子的动作才是自己的爱。
情商高的人让人舒服，有爱的能力让小窝温馨舒适……
《爱的五种能力》作者：赵永久，在书提出了关于爱的五种能力分别是
管理好情绪
高情商还有幸福成功的人，都能把自己的情绪管理的很好。刚看完《我的情绪为何总被别人左右》这本书，说人的情绪都要经过ABC过程A诱因B思考角度C作出感受和行为。
问题都是在B处上…这里就不阐述了，在这本《爱的五种能力》书中情绪篇就是我前面提到的书中的内容。
表达是爱的一半
如这两句话：给我倒杯水！（解决方案）和我渴了！（我的需求）那个更容易得到？
一个命令式一个表达了自己的需求，希望得到满足。生活是以合作的方式来的，而不是上下级的关系，即使在工作中我们也可以使用这样的句式来表达需求帮助效果会更好。
说出来对方才会知道你的需求，而不是他应该知道我需要什么，不知道就是不爱我！这可能是还没有长大的孩子…
会共情，能避免“婚外情”
我们渴望被对方理解，在对方出现情绪的时候，努力让对方说出来，能说出来的情绪容易解决。你需要的不是给出一个解决方案，是通过不断的引导引出解决的需求方面。
如：对方认为自己做的很好，但是今天没有被选中当管理，多问几个为什么怎么了，让对方情绪表达出来。肯定对方，以反问句来问对方，启发对方理解他人，或从另外一个角度看待问题。
让彼此都能感受到对方（有情绪的一方）有把我放在心中，这也许对方就不会去找一个想被理解有共情的人述自己的情绪而走上弯路了；
允许对方犯错
爱一个人需要有耐心，要坚持和付出。通过不断的互相影响学习磨合出那个点！
当对方在做你希望的事情的时候，要去强化他，如：菜做的味道不好但是颜色好，强化对方付出的努力。这样下次他会继续努力做得更好。
相反的就是，我花费那么多时间第一次做，就换来一句“你连饭都做不好吗”。鬼下次还会做…
包容对方的第一次，也是包容自己因为你们第一次在一起需要磨合，让我们用述情、共情、允许、影响中达到俩人希望达到的共处点。
想到什么写什么！2019/2/20法国卡宴
年度力推此书
学校永远不会教我们如何和爸爸妈妈、朋友、爱人、家庭怎么相处，爸爸妈妈吵架吵到离婚！朋友闹翻以后再也不要讲话！跟喜欢的人说分手！家庭环境太差并不想回家，宁可在外游荡漂泊！这些都是学校没办法教给我们的。第一次生而为人第一次作为爸爸妈妈的孩子，第一次当学生、朋友、伴侣...这些不同的角色没有人教我们要怎么去做，因为我们在错误的时候往往会用最糟糕的方式“放弃”...要用放弃去成长，用最沉痛的方式为此付出代价，这个成长过程真的太痛了..这五种能力却可以运用在我们所处的不同环境下的角色去做一个更好的人
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，下次你就不要再轻易说放弃了，好好的生活。
To be love or be loved,its OK,this is a good feeling.In all relationship,everybody gets hurt,but thats something get you mature.
一个幸福的人，一定是一个懂得爱与被爱的人。以前觉得，两个人只要足够喜欢就可以在一起，之所以不在一起，只是因为不够喜欢。渐渐懂得，其实感情真的需要互相经营的。没有经营的感情，也许最终，只能是彼此互相喜欢，最后却不得以离开作为结局。
很喜欢一首歌的歌词,爱，不用刻意安排，凭感觉去亲吻相拥就会很愉快。享受现在，别一开怀就怕受伤害。感情也是这样的，不求结果，但求过程。如果明知道这是一段看不到结局的关系，还会选择在一起吗？答案是会的，因为感情没有那么多为什么，也不必问为什么，跟着心去走就对了。至少，以后回想起来，会欣喜自己当时勇敢过，而不是遗憾自己没勇敢过。
生命中，总会遇到一些人，让你知道什么是爱与被爱。无论何时，无论何地，你要相信，总会有那么一个人。而当有一个人，愿意去教你怎么去爱与被爱，你更应该庆幸，自己遇到了这么一个人。
晚安
《爱的五种语言》读后感1000字
说实话，我关于这本书，我起初是抱着随便翻翻的态度，我想着估计就是要多赞美，多鼓励，多说正能量的话等等，但研读过后，发现还是颇有收获的。
我个人是比较喜欢看一些家长里短，喜欢看情感一类的节目，听着人家的故事，对自己的生活加以借鉴，不重蹈覆辙。尽管如此，我觉得生活还是被我过得一地鸡毛。家里的气氛时而会很紧张。到底如何能让一份爱持续长久?这需要我们一直的学习。
查普曼博士的一书《爱的五种语言》，读完有些共鸣同时也很受启发。
盖瑞查普曼(Gary Chapman)博士，享誉全球的婚恋辅导专家,拥有30多年的婚姻辅导经验，帮助改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言，即使是丈夫与妻子，母亲与女儿。他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言，并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》最佳畅销书排行榜。
爱的本质是给予的精神。书里阐述的五种爱的语言精心教导如何以对方喜欢的方式去正确的给予，而不是盲目的给予。爱也是陪伴，是尊重对方的感受，爱是为了对方而做出的牺牲和改变，对自己做出的调整。如果我们很好的去了解了自己，也花时间去了解对方，打破旧时的刻板印象，处理好一些不良情绪，多回顾自己的生活自己的婚姻，找寻和发现双方的爱语及学习爱的语言;怎样能将自己的爱箱填满，可以有能力的好好去爱，以对方能接受而喜爱的方式;在学习中慢慢去尝试，了解到双方分别说的不同的爱的语言再去练习和执行;就一定能收获一份稳稳的幸福。
书里讲解的五种爱的语言，很多可能是我们早已知道的原则。
比如爱的语言之一、二：肯定的言词和精心的时刻-精心的会话，精心的活动，在一起分享。平日里令双方拌嘴闹不和而生气的理由经常是些生活琐事意见分歧。我们知道但却不一定做的很好，或是做的不到位;因为我们的另一半极有可能和我们'说着'不一样的'爱语'.通过了解学习如果我们发现我们说着相同的爱的语言那是一件很好的事，希望对方如何对自己我们就可以如何对对方，甚至能找出相同爱语言里不同的爱的独特方言以填满双方的爱箱。爱的语言也可能是母语以外我们根本不熟悉的第二语言，因为爱，我们要去认真学习那一门语言。
爱的语言或许也很简单很容易学，比如爱的语言之三：接受礼物。而对于有些伴侣来说：牵手，拥抱，亲吻等身体接触是他(她)们情感沟通的主要方式，是他们的主要爱语，他们在配偶的爱里感觉到安全感。爱的语言之五：身体的接触之重要性，是在很早时期就经常被研究的课题。就像书里举例说对婴孩的抚触拥抱给情绪发展带来的健康成长作用。因此，一个出门前温柔的亲吻或拥抱，手牵着手一同散步或逛街，过马路，晚间躺在沙发看电视时将头依偎在对方身上，等等，这些都是一种爱的传达。查普曼博士在书里都列举出他受理过的生活中实实在在的例子(具体生动)，然后认真的分析从而详尽的给出建议点子，甚至用有趣的小游戏的方式来逐步的帮助大家怎样去慢慢的做及做到更好;从而在一段感情里让双方都开怀和享受。
爱虽然不是一切问题的答案，选择去爱却能营造一个安全的气氛给予爱人，彼此之间拥有安全感和归属感，甚至赋予对方自我价值的实现;有爱的家是伴侣温暖温馨的港湾。
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