写作是一种可见的语言,用于清楚地表达情感。如果你想写好作文,就需要广泛阅读,不断学习和实践。你现在是否有清晰的思路来完成作文呢?我们认为-曾经的同桌作文-是最有价值的文章之一。希望这篇文章能为你提供一些参考!
四年级前,我的成绩根本不值得一提,但是我却摊上了一个好同桌。
在他的影响下,我对学习的热情渐渐提高。那以后我们比的,不是谁的分数高,而是谁的“100”多。小时候,“100”可是至高的荣誉了,所谓“100”就是我们的目标。看到卷子上醒目的红油条和红鸡蛋,可是能高兴好一阵子的。后来,座位的调换,我和他分开了,我也当上了一组之长。毕竟他是男生,我们也没有太多交集。但我仍然感谢着他。
六年级,由于小升初的缘故,高效课堂已经渐渐换掉了,但还是保留着小组。这次座位又发生了大的改变,不过这次我又和他分到了同桌。竞争又开始了!
老师为了让我们鼓起对学习的热情,在黑板上设计了加分版。分为ABCDE四个区域,A当之无愧就是班级里最优秀的15个人了;B便是A区的候选,评价同样很高;C虽然让人有些不屑一顾,但他们还是努力的挤进B的行列;D区的人就有些麻烦了,但是还是老师想要挽救的对象;最麻烦的还是E区,他们常常让老师头大,不过老师是不会放弃任何一个学生的,自然也想让他们在竞争中找到自己的目标,实现自己的价值。
我和同桌自然也在A的范围里了,我们可是扎稳了地基,想把我们挤出去,可是不容易。当然不只有等级的划分,还有分数,这同样是我们极力想要争取的,平常的小考试,一个满分就有1分了,平常也有很多加分的途径,反正和学习撇不开关系。我们每次也是身居傍身,引不少人红眼相向,我在些人的羡慕嫉妒恨中倒是自得的很。
六年的小学生活很自在,尤其是六年的下学期,和他的竞争中,我愈来愈欣赏他。
上了初中,他和我还是一所中学,可是并不是同班同学了,更不要提同桌了。偶尔能碰到两三次,可是再也没有说过一句话。还记得回到小学看望老师,还是我主动提了一句。
我仍然关注着他,看着他结识了新的朋友,与他们尽情欢笑,在远处,我笑了,真心的笑了……
调座位以后我才知道什么叫“只有失去才懂得珍惜”这句话的意思,曾经活泼可爱的同桌,幽默风趣的“后桌”,如金一般沉默却闪闪发光的“前桌”……
闺蜜同桌,许久不见了,你还好吗?我很想念你呢,已经两年不见了,也渐渐的淡忘了你的样子,但是我们许久的友谊终究不变吧?是吗?仰望着湛蓝的天空,回忆着我们的初次相遇,呵呵,是不是想起了一首歌,"棉花糖“你很喜欢这首歌呢。
我轻轻哼唱着同桌的你,又一边回忆着我们那一群伙伴的事,在那一群人中,我的胆子很小是吧?
你还记得吗?我们每一天放学都要去荷花池里玩耍,后来在下面有了一个广场,我们又跑到广场了玩,我们把旁边扶手的的地方挡住滑滑梯,我们站着在上面滑下去,我们随着一个边,发现了一直小船,竟然想坐在上面玩,还好后面没坐在上面。
你还记得吗?我们有着一个又一个的秘密通道,我们走了其中一条,居然被一条缺了腿的狗追逐,我们吓的马上就跑,直到小狗被他的主人叫了回去。
我们从前的事太多太多,三天三夜也说不完。
我等了许久,我也盼了许久,发现我们的友谊是没人比得上的,我也试着交了许多的朋友,想找回曾经和你的友谊,却发现无人能比。我们还能再见面吗?
特别的人,你知道我所说的那个人吗?那个人不仅是我的同桌,同学,闺密,好朋友。
特别的人,不仅仅因为他是我的好朋友,也不仅仅因为他是我的好朋友,但也不仅仅因为他是我的闺蜜,而是他每天在我身边,上课有他和我一起度过,下课有他陪着我玩耍,上数学课时,他会很认真的听老师讲解,之后他也会告诉我这道题的思路。上英语课时,我会认真的听老师阅读,朗读,等读完了,他不懂的,我也会教他这个单词或句子怎样读。上语文课是,我们都会很认真的朗读课文,有时,我们还会一起做作业,下课后,我们偶尔会一起做题,上生物课时,我和他一直在写作业,地理,政治,历史等等,我们都会做上笔记。
当然,他在我旁边的时候我很开心,不会很闷,他不在我身旁的'时候,我会很郁闷,他不难过的时候,我也会难过,他心情好的时候,对我很好,我对他也很好,因为他是我重要的一位。
特别的人,你们知道他是谁吗?他就是我曾经的同桌。
他,圆滚滚的身子,微胖的身材,眼睛细得快要变成一条线了。实在他就是我一年时的同桌——陶睿敏。他很喜欢看书,简直可以称得上“小书虫”了。
他看书非常入迷,总会达到忘我的境界:他一会儿皱起眉头,脸憋得通红,好像在为故事中的某一人物而着急;他一会儿哈哈大笑,应该是被书中的某一事物给逗笑了。可能是看书太入迷了吧,连有小朋友使劲撞他了一下,他都不哼一声,眼睛从来也没有离开过书本半步。
付出了总会有回报的嘛。由于陶睿敏看书那么入迷,积累了不少的课外知识,所以才会在知识竞赛那天轻而易举地拿下了全班的最高分,连智慧的班长都打心眼儿佩服他呢!
陶睿敏固然是个“小书虫”,可在体育方面却远远不如我,体育课上,老师让我们400米长跑比赛。可陶睿敏才跑到一半,脸就已经变得通红,上气不接下气了。后来其实坚持不下去了,便走着到了终点。看着陶睿敏那儿狼狈万状的样子,全班同学都哈哈大笑起来。
这就是我一年级时的同桌。在我的眼里,陶睿敏是一个诚实、可爱、而且又智慧的胖小子。听了我前面的那些先容,你们以为我曾经的同桌可爱吗?
我这个人吧,在班里不怎么受待见,全班大多数人都讨厌我,无视我,笑我。所有人都以为我好欺负,但我并没有采取什么行动,因为我早习以为常。
那一天,你出现了,你是一个胖子,我天生就喜欢胖子喜欢单纯喜欢诚实老实的人。你除了单纯之外都符合我的标准。那时我的同桌是一个讨厌我的人,我甚至都忘了他的名字,你坐在特殊位置(我们讲台稍微下一点的`那一排有4个人,分开坐,这4个人没有同桌我也常年关顾那里),我想成为你的同桌。
终于,在一个风和日丽的下午,老师说要换一次位置,按照成绩来,那时的我成绩还行还能教导你一些问题。于是,你坐在我里面成为了我的同桌。你很幽默有趣,常常把我们逗的大笑,我也把你当成一个可以倾诉可以排忧解难的对象。那时,你邀请我国庆期间去你家做客,顺便教你一些题目,你是第一个邀请我去家里的,也是第一个能真正把我当成平等存在的人。我很感动,可是我敲错了门,但是我敲了两扇门,其中一扇就是你的门,可是你在睡觉于是就错过了。第二次我提出到你家去玩,告诉了你时间,可是还是错过了。可能是我和你的距离太近了,你产生了排斥感吧。我发现,你认识了另外一个人H,H这个人成绩比我好,就是人不太好,容易开一些过分的玩笑,不过总体来说还是不错的。于是你便有问题就问H,忽略了我。之后你嫌我那种热情的态度烦了,于是就想换位,你提出了3次换位,但似乎心软了?我那种被人只是同情的感觉。所以你没有换,在某一天你还是换走了,换走了之后你说感觉心里太舒畅了。是我看错人了吗?我自嘲。
然后我又换到了特殊位置,或许,没有同桌对我比较好吧。我就是一个孤独的人……你开始看不起我,时不时变得和它们一样,一样讨厌我,你是知道我最讨厌别人揉我试卷的,有一天你在我的试卷上踩了几脚,我开始就想着抓到这个人之后暴打一顿,然后发现是你,我心软了,什么也没说,你开始自鸣得意,更加的看不起我。
我,终究只能在班上孤独下去。有一次,你跳绳时打到了我,我前进几步,你也前进,然后我捏紧拳头,努力忍住自己的脾气,你却打我一拳,还学我的样子,于是我便提出放学后打架,但是过了一节课就心软了,你也忘了,于是没打架。
这个新年,我无意间走到你家楼下,想给你拜年,我已经走到电梯那里时,我忽然想到,没有目的的拜年会认为我是神经病吧,我嘲讽自己,手始终没有按到那个电梯的按钮。我转头走了。
或许,我在班上只能孤独一人吧。
她,有一头黑黑的头发,很可爱的小眼睛,笑起来眯成一条缝,走起路来很淑女的样子。第一眼见到她,只觉得她眼睛有些小,其他没什么感觉。
后来,我们逐渐了解了彼此。我发现,她很不简单。
她,父母离异,从小跟着爸爸和爷爷生活,虽然有时妈妈会去看她,但我们都知道,那远远不够,虽然她在家得到的爱很少,但她的外表却很强大,刚刚认识她不久时,我常常听见她的笑声。我想,大概她想用笑声来掩饰自己内心的凄凉吧!
但当我们都了解彼此的时候,我却发现她不很强大。她喜欢上了一个人。接着,她变得越来越伤感,变得越来越不像从前的那个她。于是,她在我面前哭了。真的,那时很庆幸自己没有被所谓的爱情缠绕。
之后,我们成为知己。她把他的所有都跟我说,我有时真的很佩服她,佩服她不服输的性格。
现在,我跟她已经不再是同桌,真的很想念和她一起打闹的时光。
我的同桌,他身体瘦瘦的,一张方方正正的脸上长着黑黑的眉毛,大大的眼睛,是个单眼皮男生。
他的性格比较幽默,经常给大家讲笑话。有一次,我们班的一个同学说他不敢独自上楼、下楼,我的同桌听到后,搞笑说那就把他变成足球,一踢就上楼了,再一踢就下楼了,把大家笑得前仰后合。我的同桌也是个很奇怪的人,经常会莫名其妙地哭。比如,他的一块橡皮不小心丢掉了,他也会哭,眼泪就象断了线的珠子哗哗往下掉。他比较贪玩,但是他从不欺负人,我们很友好。
我的同桌很善于模仿,有一次我讲世界上有僵尸,他立即就模仿出一个僵尸的样子,把大家吓得钻到桌子下面。
总之,我的同桌是一个爱笑、爱哭、爱玩的男生。
我们编辑了“曾经错过的风景作文”以配合您的需求。作文可以让我们更好地展现自己的个性和思考方式,作文,可以锻炼想象力,洞察力。写作时是需要投入大量时间和精力来的。请收藏好,以便下次再读!
本来是不想去颁奖大会现场的,因为是一个完全陌生的环境,又是个小奖,属可去可不去型。可主办方硬性规定:不去将不发奖金、证书。其实这只是一个善意的谎言:希望大家来看看金坛,看看长荡湖……
其实并没有刻意地为夺奖而去编写故事,事实上那两篇故事都已经在故事刊物上留用,能够得奖也算是意外之喜。
尾巴一样地跟着唯一认识的一位老师的后面,悄悄地坐在写有自己名字的座位上,非常安静,故扮深沉,此种状态一直保持到大会结束。起身欲走的时候,感觉有一美女朝自己嫣然一笑。潜意识中感觉自己好像也咧了一下嘴,转而一想估计是人家认错人了,也没太在意。
参观华罗庚纪念馆时,遇到龙博网友、得奖专业户蒋君。蒋君很忙,匆匆别过……
吃饭的时候,再次遇到一个美女,也是嫣然一笑。这次看得真切,于是投桃报李,简单聊了几句,得知也是龙博的网友。随即讨了名字,心里一直默念着,可到饭吃完,名字还是给忘记了,非常汗……
晚上在qq上遇到沉鱼,问起叶子是否今日到过金坛。心里第一感觉是沉鱼肯定也在现场,心灵感应般,挑出现场拍的其中一张照片发出来请求确认。果然,沉鱼就是散会那会儿朝叶子笑的那位美女,可因为没得到叶子的回应,最后不得已止步。据鱼说她回家跟老公研究了半天,并把以前在杂志上的照片翻出来,最后终于确定:就是叶子。
沉鱼一再地强调加抗议:叶子,在会场我几次朝你笑,而且向前几步,你没感觉到什么吗?因为你没反应,而且也不回我笑,所以,我以为我认错了……下次我到常州,你也别理我,咱俩扯平……
我羞愧万分,为自己那份后知后觉的漠然。
沉鱼是一位很有才气的老师,神交已久。她由于身体状况不好,已经好长时间不写文了。如今再次读到她的获奖美文,那份震撼是无法用语言来形容的。其实文字是一种毒,是一种慢慢渗透于骨髓的毒,即使深受其害,也做不到完全舍弃。
我为博友的真情而感动,也为自己的木讷而深表惭愧。由于改不了的性格原因,我一般很少主动跟人打招呼。有朋友说我是两面人,有时会很随和,有时却又不好沟通。我为从未谋面、难得相见却又不相识的博友深表遗憾。
本想去传说中的长荡湖一游的,为自己闭门造车的故事寻找一点依据,可由于路远到底没有成行。我觉得自己其实是个很马虎的人,也没有坚持争取,只是顺路逛了下华罗庚公园,拍了几张照片,发现也是美得无法言说,心里便填满了知足。
关于长荡湖,虽然没有亲眼看一看她的美丽婉约,也没有亲身感受她的深远柔情。可丝毫没有影响对她的喜爱和向往,长荡湖依然在梦中的某个方向,留待以后再去亲近。
有的风景即使错过,也不必遗憾,因为那份感觉依然存在,会随时间的增加而变得愈加深厚、愈加香醇、愈加迷人……
我家附近有一条小河,她是李村人的“母亲河”——李村河。
但,我很不情愿靠近这位“母亲”,因为她身上有一股恶臭。虽然,她曾经很美丽。曾经的李村河清流见底,听爸爸说,他小的时候,李村河十分美丽,岸两旁的柳树为她遮阳,清风拂过,柳树发丝飞扬,阳光只能在这时偷偷的钻进去,河面水波粼粼的。小鱼轻快地游着,小虾还时不时的逗她笑一笑,她哺育着岸边的花朵,百花齐放时,便为她装点。这位平凡的母亲没有鲜衣怒马,哺育着附近的百姓。那里十分静谧,有种“如在图画中”的'美感。可现在呢?我们可以清楚地看到中游河段里面有许多的垃圾,散发着恶臭,过往的人无不捂住口鼻拼命逃窜,连她自己都有种窒息感。她恨他的孩子们,她辛苦哺育这些孩子,但这些孩子却忘记了母亲的恩情,更加可恶的是,不仅不帮母亲打扮,还让她变得那么丑陋。不管你过往时怎样逃窜,母亲可能让你们逃走吗?夏天下暴雨的时候,母亲会怒火冲天,她会淹没那些摆摊商贩的卡车,突如其来让他们不可收拾。
母亲流泪了,她的泪是那么混浊;母亲伤心了,她将我们赠给她的“礼物”全部还给我们;母亲开始咆哮了,她告诉孩子们我不会那么惯爱你们,你们将受到我的严惩!我可爱的孩子们,你对我做了什么?仍“怜”故乡水,这条河曾经使我们乐在其中,但我们却不懂得珍惜,那幅美丽的画卷定格在过去,“美丽的李村河”已经成为过去式。我们做了什么?简直是在犯罪!夕阳西下,我站在我故乡“母亲河”的上游,想象着那曾经错过的风景……
一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。
——七堇年
壹。风景成掠影。
当雨淅淅沥沥地落下时,才惊觉已是谷雨。我来不及瞥视那窗外的风景,却已然走过了十六岁。
旧课本、旧墙报、旧操场。其实都没有改变,只是时间过去了,我们加了个前缀用来怀念罢了。
在很长的一段的时间里,我都是匆忙行走,走过的弄巷,走过的cd店,都变成了错过的风景。因为学习忙碌的原因,那时我告诉自己,以后还有漫长时光等待你去慢慢考究那些错过的和还没有来得及发现的一切。也许是年龄的增长使我失去了对万物抱有好奇的心理,又或许是闲暇时间太多让我更享受一个人沉溺于虚拟的世界里。以至于在后来,我都没有能仔仔细细弥补那些错过的曾经。
阳光渐渐投射成灼热的形状,我坐在火车里看窗外的风景被时光疾速抽离,拼命回想刚刚经过的画面,想在记忆里留下多一秒的存证,当温热的掌心变得濡湿时,我便知道那些风景都已变成了掠影。
贰。在哪里开出的绚烂花朵,已被我折断。
XX年4月19日星期六暴雨
今年第一号台风浣熊到来的第三天,收到z发的3条短信。第一条、你那边下雨吗?我这边好大雨。第二条、哦,那你就不要出门了,如果出门要记住带伞。第三条、晚安。
几年前藏在抽屉里的日记本,记录的是每天的一些心情。重新翻看已经有些破损的本子,仿若看到过去的自己在用铅笔写歪歪斜斜的字。现在的自己不管发生多么惊天动地的事也不会有想用铅笔记录下来的时候了,更别说那些平淡的泛不起一丝涟漪的小事了。
感情也便像风景,错过就成掠影。我不敢肯定曾经刻在心里面的那些名字现在是不是真的变成了仅仅是两个字或三个字的字符。我也不敢肯定曾经许下的现在还在不在。但我可以肯定的是,彼此的生命里都不断有人进出,时间能把过往的记忆冲淡,也能给你带来新的人和事。新的甜蜜掩盖旧的苦涩。而过往的一切就只能是回忆了。
叄。怀念是生命中最无能为力的事情,并且卑微。
七堇年在《被窝是青春的坟墓》里写过,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。
我一直以为自己能很潇洒地和过去的人和事作别,事实上是我高估了自己。我可以振振有词地与他人辩驳,也可以信誓旦旦地许下,唯独当别人提起年少的件件往事时就支支吾吾,显得底气不足。
春天里光脚踩在青石路上的你、夏天里穿着人字拖在沙滩上拾贝壳的我、秋天里用小刀在落叶上写字的你、冬天里边吃雪糕边呼过瘾的我。都被时光定格在年少。我想大概没有谁会念念不忘多年前的这些片段,也没有谁会在想起这些回忆时泪流满面。
我从来都不觉得怀念可以和回忆划上等号。回忆是存放在你心底最柔软角落的一本画册,闲暇时候拿起来翻翻,看那些风起云涌的过去转瞬成为云淡风轻的风景,也就渐渐释然。而怀念注定是要成为伤口的,因为你始终牢记着那些过去的美好,而忘记现实的残忍,在怀念之前要先学会妥协学会隐忍。
肆。我的一千零一个愿望,还有一千个没实现。
小学时的作文总会写一些与梦想有关的题材,大概是因为每个老师都希望自己的学生有自己的目标与理想。每次写下那些言不由衷的句子都不是自己心里想到的那些,这样写仅仅是因为知道作文是写给老师看的,而日记才是写给自己看的。
生活中,总会有一些美好的瞬间,如身旁拂过的一缕清风,未曾感受便无影无踪;如海水掀起的一朵浪花,未曾抚摸便化为虚无;如蓝天掠过的一只飞鸟,未曾仰望便转瞬即逝。而我,也在懵懂时,错过了那本应属于我的。
那一年,我八岁,已经学习了五年的古筝。一个寒风凛冽的,我的提出让我参加一个比赛,她严肃的脸庞,折射出了这次比赛的重要和正规。可那时的我对此毫不知情,只能想象出那严厉的评委,我冰凉的双手和讲台下此起彼伏的倒彩声。稚嫩的我,紧紧地维护住自己小小的自尊,毫不犹豫地拒绝了这次可能让我出丑,但也可能给我收获的机会。
然后,那次比赛,换了人选。
比赛的那天夜晚,在一种不知是什么样念头的驱使下,我奔出温暖的家,跑向比赛场地。悄悄地从后门进入,整个会场一片黑暗,只有那舞台,放射出绚丽的光彩。一个身着一袭长袍的女孩,优雅地坐在一架古朴的古筝旁,舒缓的音乐,从她的指尖流泻而出。这梦幻的场面,构成了一道无与伦比的风景。我静静地坐在台下,心中泛起了丝丝的苦涩,原来,在不知不觉中,我已经错过了如此美好的风景,这绚丽而又本应属于我的风景。
时至现在,我的心里,也依然有一个小小的疤痕,无声地提醒着我我曾经错过的风景,每触碰于此,总会有一点后悔,漫上心头,而更多的,却是明悟,曾经错过的风景,即使再美好,我也不能留恋地站在原地,不再向前走,我能做的,只是用心把握好剩余路途中的每一道风景,不再错失它们。也让今后的自己,少一分遗憾,多一分充实。
曾经错过的风景,让我懂得了珍惜。
曾经错过的风景
家,学校,两点一线。说不上有多枯燥,但我一路上一直都是急急忙忙地赶,没有意识到自己错过了什么风景,又错过了多少风景。
直到,寒假中那一天。天色是难得的蓝。
正是早晨八点,一天中最美好的时光。我刚刚才出去办完事,悠悠闲闲地回家。冬日的暖阳静默地守望着大地,走在小区内,一树灿烂跃入我的眼球。
腊梅花开了!
意识到这一点,我的整颗心内都有按耐不住的小欢喜,不禁走上前去。一树的腊梅开得正欢,不知何时,猛得一下涌出那么多鲜活的生命?是不是又在某一个急匆匆早晨错过这一树初绽的明媚?想到这儿,不禁为自己曾经错过的风景扼腕叹息。
幸好,上天并未让我再一次错过。于是我定下心来享受着眼前这一树美好。花瓣黄得不夹一丝混浊,轻得没有质地,只剩片片嫩黄色影,娇怯而透明。这种黄色,像是太阳曾在这里留下的足迹,温暖人心。寒风虽说有一点,但并不烈。梅瓣在寒风中微微颤动,这种颤动仿佛可以把整个蔚蓝色的天空摇撼。
不经意间,一种高雅淡洁的清香已然让我陶醉。故意吸口气享受,却闻不到什么,但不嗅时满鼻淡雅的香气,一下子染透身心。我庆幸没有同以前一样再一次错过这一道风景,于是开始对生活的各个角度多加留心。
我开始注意那一道道我曾经错过的风景:流浪猫在暖阳下小睡,骨子里的慵懒和休闲简直无懈可击;鸟儿站在一棵常青树上,把日子唱得一派明媚;漫步荷花池畔的老人,互相照顾着,搀扶着,彼此透露着幸福;傍晚,骑车回家时不经意间的抬头,红霞好似在天边燃烧一样热烈。
原来这个世界一直很美,只是要拥有一双发现美的眼睛。这株腊梅帮我找回了这双发现美的眼睛,而我凭借这双发现美的眼睛找回了曾经错过的风景。
每当路过那个灯光闪烁的广场,看到那些跳舞的人群,我就知道,我错过了很多美丽的风景。那些我平常不留意的风景。
我认为,世界上最美丽的风景,并不在于画家的笔下;宛如人间仙境的森林;不可触及的雪山而是在我们的身边。只是我们未曾留意,未曾发现罢了。说到这里,我忽然想起,世间之人最喜欢做的事,莫过于那一件,名曰:错过。
我曾经错过的风景,数不胜数,现在回想起来,真是后悔莫及。
熟悉的音乐响起了,我知道,那些老年人又要开始舞蹈了。虽然,他们的舞姿不是那么到位,不是那么熟练,不是那么优美,还可能有点笨拙。但是,他们跳得开心,跳得快乐。他们从不曾冷嘲过对方,从不曾热讽过他人。他们沉浸在舞蹈给他们带来的欢乐和喜悦中,乐此不疲。
七八十年代的金曲,萦绕在我的耳畔,使我陶醉其中。黄晕的灯光洒落下来,洒在了那群老人的背上;洒在了他们的心上;也洒在了广场周围的树木间。马路上,汽车车灯的光束,车笛声的鸣响,也一起过来凑热闹,为舞蹈又添了一份色彩。优美的舞姿,动听的乐曲,缤纷的灯光,演织成了人世间最美丽的一道风景。
也许,这些老人曾经错过,只是他们不想再一次错过这美丽的夕阳红!
醉了,真的醉了。醉于了这块地方,醉于了这片风景。
看到这美丽的风景,顿时发觉自己是多么的渺小,那些曾经错过的、已逝去的美好,不正是因自己的不留意,而造成的损失吗?
其实,那时的我,是快乐而又伤心的,我曾经错过了这么美丽的风景,那美丽的灯河,那舞动的人群,每一样都让我感到激动,使我全身的细胞兴奋。
下一曲音乐响起了,刚刚感到疲惫的人们,又如同充电的机器人似的,投身到下一曲中了。音乐不停,舞蹈也是不会停下的。
我漫步在回去的路中,沉思着
这些是我曾经错过的风景,还可以弥补。那么,如果在人生的旅途中,错过了一些东西,我们还可以用什么来弥补?
初一的洋洋洒洒,初二的懒懒散散,换来初三的辛辛苦苦。初三时,因为初一的小学弟小学妹要用我们的教室,我们便搬到了四楼,起初,天天上楼感到很累人。我家住在二楼,什么时候受过这种罪?每一次爬完校门的一百多级长梯,再爬上四楼来就喘气如牛,恨不得趴在桌子上。
今天,轮到我们小组做卫生。同学们都走了,其他人干完自己的活儿也先回去了。我带着一天的疲惫看着角落里装的满满当当的垃圾桶,顿时像泄了气的皮球。四楼啊!来回就是八楼!我都可以想象自己端着硕大的垃圾桶跑下爬上吼气喘吁吁的情形了。
发了会儿呆,还是决定把垃圾倒了再走。因为到了明天早上,班主任还是会让我们值日生倒垃圾的。我一脸嫌恶的走向垃圾桶,一口气倒完垃圾又上楼来,洗手,关窗,锁门。
做完这一系列事儿,我长吁一口气——终于可以回家了!
但,在我转身的刹那,却呆住了——
那是多么美丽的景象啊!四楼的高度决定了它的视野极其开阔,因此,不远处,山边火红的落日裹着轻逸的雾霭,扑入我的眼帘。此时,太阳已经收敛了它刺眼的光芒,变得柔和、温暖,映得满天的薄云璀璨迷人,一种祥和和亲切涌上我的心头。
这就是落日了,它不像火烧云那样磅礴,不像冰心笔下的晚霞那样朦胧,它是安静的、温暖的、柔和的,让人心生愉快和安宁。
或许,落日的恬静比不上朝阳万丈的豪迈,但却更抚慰人心。我想起自己的初三,虽然辛苦,但是每天都有满满的收获。
我知道,从此以后,我将会对初三剩下的时光充满期待,因为我知道,在明亮的窗外,有一轮我曾经错过的红日铺在天边!
一年暑假,陪伴我的却是堆积如山的数学题。因为懒惰,总是在题目还没看完时就以“智商不够”为借口而放弃思考。“交白卷总是不好的吧。”这么想着,便心安理得地开始找寻“捷径”——查找答案,抄起!
苦力活儿终于做完,我甩了甩微酸的右手腕,眼下密密麻麻的解题步骤却不那么令人喜悦。
假期中旬,想暂时脱离苦海,便随家人一起外出旅行。(抄写作文网-)
来到异国的一座小城,当晚的住处恰巧坐落在小山顶上。“一起爬上去怎么样?”身旁的爸爸迫不及待地问道。
“开什么玩笑!”我瞪大双眼作惊恐状。他终究是没能说服了我,我也是满心欢喜地捧着相机坐进了窄小的车厢里。
我不停地按着快门,玻璃窗外的绝美风景一丁点也不想错过,早早到达了山顶又好不得意。
傍晚时分,他们围坐在餐桌旁兴致勃勃地回味着不久前的惊喜收获,满满的喜悦好像要从对话里溢出来。
“还记得那天然湖吗,美得就像一块璀璨的水晶!”
“当然,我偷偷跑去捧起些尝了尝,甘甜微凉,沁人心脾,在国内怕是想都不敢想吧。”
“途中下了小雨,好像是从绿叶中垂落下来的水晶帘幕,飘飘渺渺,清凉的感觉真是恰到好处!”
我假装低头摆弄着相机,不停灌入两耳的却是他们道出的陌生风景,好像又不止是风景。一点懊悔就像一滴墨水,滴入整个透明的心情,一下就晕染开来。我拥有的,大概只是几张透过玻璃照出的失败照片,和无尽的沉默罢了。
旅途短暂,回到家中,再摊开试卷,我似乎明白了应该做些什么。一步一步地分析解题,静下心来,耐心细致,恍然大悟的惊喜之感终于也足够使我长长地吁一口气。
成长没有捷径,有捷径的路好走,但错过的却是无限风景。不如踏踏实实,留下每一个清晰的脚印。也许,目之所及,山清水秀,四处澄明,不经意间的惊鸿一瞥,也能成为无与伦比的风景,令记忆永存。
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我曾经冒失过
冒失,是每一个小孩子都会犯的错,特别是像我一样大条的男孩子,更是天生的冒失鬼,看到自己感兴趣的事物,总是不假思索地就去尝试,而忘了考虑后果。
记得有一次,爸爸的一个朋友送了我一个感应球。看着这个怪异的玩具,好奇心顿时涌上我的心头:"妈妈,这是什么呀?这个东西怎么玩?"妈妈笑了笑:"来,妈妈给你插上插头!"说着,妈妈插上了电源。"你一定要记住,一个人千万不要去插电源,会触电哦!"妈妈又打开了球上的开关,"用你的手碰一下球试试"话还没说完,我便不假思索地用手去摸了摸这个包裹着红色灯丝的玻璃球。这时,只见中间的灯丝像电影里的火龙一样在我手下喷出红色的"火焰"。这并没有唬到我,反而更加地钩起了我的兴趣,我瞬间便爱上了它。
饭后,我又想起了让我一见钟情的"感应球"。这时,妈妈正在洗碗。"她说过不让我插插头的,那怎么办呢?"我想起了妈妈的话,可那美丽的灯花在我手中绽放的情景快速地占据了我的脑袋,最终,我还是忍不住感应球的诱惑,偷偷地伸出手,摄手摄脚,小心翼翼地插上了插头,打开了开关,感应球马上启动了。"哈哈,我成功了,我成功了!"我暗自欢呼道,"哪有妈妈说的那么可怕。"我望了望四周,妈妈仍在洗碗,爸爸仍在看电视。我带着胜利的喜悦把手往"感应球"上一放,开始津津有味地探索起"火龙喷火"的奥秘。突然,只见从电源板里炸开了几朵电花,随着这几朵电花的到来,我全身也开始跟着打颤,我就感觉到一股麻麻的感觉从双手涌向全身一一这瞬间,我知道自已触电了。与此同时,只听见"咔嚓"一声,电闸也跳掉了:厨房里的灯熄了,房间里的灯也灭了,电视上生动的人物也瞬间消失了,紧随其后的就是爸爸妈妈的尖叫声:"这是怎么回事?"爸妈赶忙放下手中的东西走了出来,趁着从窗外透进来的光线看到了狼狈不堪的我。"我我我刚才玩感应球,被电了"我惊魂未定,支支吾吾地说。听了我的话,爸爸大惊失色,妈妈心疼地摸着我苍白的小脸:"吓到了吧!儿子。我前面怎么跟你说的?一个人不能插插头,会触电的。现在你知道了吧!幸亏有漏电保护!要不然就闯大祸了!疼吗?"我摇了摇头,感受着妈妈手心传递过来的爱,那一刻,我知道自已再也不会轻易做这种危险的尝试了。
小朋友们,你们是不是觉得我很幸运?
如果你也像我一样是个大条又充满好奇心的人的话,那你一定要听我的劝告:不是每次遇到危险都会这么幸运的,爸爸妈妈的告诫一定要听,不是所有的事情都可以轻易去尝试的。有一种冒失是要付出代价的。
一个爱挑刺的小伙伴在广东读四年级时,我有一个爱挑刺的小伙伴。她的一双机灵又敏锐的小眼睛,嵌在她那瓜子型的脸上,小巧玲珑的鼻子下方一张樱桃小口,显得十分活泼可爱。一条高高梳起的马尾辫上,系着一个别致的蝴蝶结。喜欢吃辣椒。她是班里的卫生员,哪个女生戴的发卡的颜色和肤色不匹配时她也管。有人说:所以就成了班上公认的”还是同桌“所以给我挑出来的刺儿”老师发下月考试卷。刚一下课,只见她一目十行地扫了一遍。随后她那敏锐的小眼睛盯住一处,忙对老师说“老师接过试卷一瞧,说,是老师的疏忽:我的试卷一下子变成了99分“当天下午我便随家人出发了:接到广东寄来的快递,打开一看首页下方三个醒目的大字——。先映入了我的眼帘。我心想,怎么还追到上海来了,我认真地读着“老师和大家都很想你,过去我给你挑的毛病最多“请不要恨我好吗……”读完信。看着试卷和奖状,我不禁淌出了热泪:心想“我真的应该感谢。
或许我是一个很喜欢怀旧的人,在我的理解中往事不只是一缕淡淡的青烟随风吹散,即使是日记本上一抹清晰的钢笔字,却构成了一篇篇无限遐想的真实记忆,回眸那些年不曾后悔的青春,走过的一条条大街小巷,阅读过的一本本书籍全都谱写成了抑扬顿挫的人生音符,静下心来细细的回忆,读出了那时莽莽撞撞的青春坚守与开拓,或许没有留意昨日调皮的背影,却坚持住了曾经无限感慨的话语,留守在笑声中的点点印记都将擦出未来继续坚持的信心。
一个具有前进思想主义的人会笑我天真而又无知,爱笑就笑吧,不懂过往艰辛的人尝到的甘甜没那么甜,青春为着养家糊口而不惜奋斗,为事业成就而不断拼搏,别看窗台上积得厚厚一层灰是那么的平凡普通,她却在岁月的摩擦中见证了不朽的奋斗精神,因为那是过去你白手起家的骄傲,像我这样喜欢抒写回忆的人也不免有时候常常会催促自己理智一点,更多的光阴不该花费在无聊的笑声畅谈之中,其实一个具备经验的学者不仅仅是在创造中得到传承,更多的收获来自于这些艰辛中走出的一条条意味深长的窄路,积累曾经在研究中发现的滴滴希望,任何一个卓越的奇迹不是一朝一夕的突然之间发现的,多少次无意中揭晓的秘密成为了过往的一对关联词,其实生活挺好的,主要在如何去对待,过去的记忆不论是艰辛或是幸福都不该在岁月流逝中点点遗忘,明天的命运我们都无法预料,但昨天的美好终究会成为最令你骄傲的人生自豪!努力的一辈子当空闲下来翻阅一本本与自己毫不相关的杂志,不如去畅谈曾经自己经历过的传奇,曾经是一个绝对美好的词汇,当真正成功的时候去回忆那些年追逐的辛苦,会发现如今的你会更加为自己鼓掌,为自己赞美,因为有奋斗过的曾经,因为有不朽的过去,因为有令人回味的记忆。
她们,曾经形影不离,我为此感到孤独,可——现在她们形同陌路,我却感到忧虑……
在五年级的时候,她们是最好的朋友,整天出双入对,把孤独的我丢在一边,我十分寂寞,心中总想:她们什么时候的感情才会差一点呢?什么时候才会理会我呢?这问题困扰了我很长时间,但,终究得不到解决……
在六年级的时候,我不知她们怎么了,互不搭理,一了解,才知道她们因一些小事情而发生争执,谁也不肯让谁,我想:这回她们总不会不理我了吧!可,就在这时,她们宣布绝交,要我在她们两个人中作出抉择,我不知所措,不知昔日的好友竟会搞成这样,她们都是我的好朋友,我不知该如何抉择,只得做个“双面胶”。后来,我常常想:她们能不能变回以前那样,形影不离呢?我不知道,就这样,我在茫然中过了7个星期……
我真心地希望她们能和好,是真正的,而不是三分钟热度。
我叫依云,一个文静的女孩。和我的名字一样,我很温柔,小鸟依人。不过呢,我发起火来,可不是好惹的哟!我的姐姐叫依琳,是白恩集团的上司,白恩集团我不大了解,应该是做交易的吧!想听我的故事吗?跟我来吧!云啊,看看你的房间,乱的。依琳有点生气。出去啦,我叫符咒小红帮我收拾吧。我不耐烦了,叫叫叫,就知道叫!妈去时怎么告诉你的,好好照顾我!依琳沉默了。她望着我。我怯怯地低下头,我知道我说错了话。啪!一个响亮的声音响起。我忽地抬起头来。依琳清秀的脸上,出现了一个红红的巴掌印。小红!我嘶歇底地叫了起来。符咒小红飞来,为她包扎。她又望着我,缓缓的说,今天是极鬼椒王的重生日。我点点头,生怕再惹她生气。她继续说道:云啊,我们去祭坛看看吧。我没吱声,和她走了。
曾经
我们是那么的单纯
曾经
我们是那么的天真
曾经
我们很快乐
曾经
我们无忧无虑
曾经
现在、
我们不单纯
现在
我们不天真
现在
我们不快乐
现在
我们学会了伪装
有多少人
白天在伪装
有多少人
在黑夜哭泣
有多少人
我们都只是孩子
我们都只是
一群会伪装的孩子
我们都只是害怕
我们都只是害怕孤独
我们都只是害怕寂寞
我们只是害怕而已
所以
我们便学会了伪装
像个刺猬一样
把自己保护起来
不愿受伤
在黑夜中
不知是我第几次哭泣
那冰冷的泪
划过眼角
那感觉
很孤独
很寂寞
曾经的我们
多么单纯
多么天真
不知道、
我们还能不能回到曾经
能不能变得像从前那样
变得那么天真
变得那么单纯
我从小就有个毛病,就是怕黑。但是经过那件事后,我终于战胜了怕黑。那天晚上,妈妈正在做饭,突然没酱油了,妈妈对我说:能帮妈妈到楼下的小卖部买一瓶酱油吗?尽管是一千个一万个不愿意,就得饿肚子了。我只好不情不愿的下楼了。刚刚出去就遇到了麻烦。三楼和五楼的声控灯都坏了。我只好摸着扶手下楼,突然,我害怕极了,就飞快的跑回了家,妈妈看到我这么快就回来了,就疑惑的问我:你怎么这么快就回来了”我轻声回答?妈妈“五楼和三楼的声控灯都坏了:你能不能陪我一起去买啊”妈妈回答说,曦曦,你已经七岁了?你要尝试自己克服你面临的所有困难“我相信你一定会改掉怕黑的毛病的“听了妈妈的话,我信心大增,我一鼓作气冲到了楼下,尴尬的事就让我心有余悸”又来新的挑战了,我脑袋里浮现出妈妈对我说的话。我心想,妈妈说的话有道理,我一定要改掉怕黑的毛病,我踏出了第一步,第四步……终于。
我有一个无微不至地关心我的爸爸;我又有一个对我严格要求的爸爸;我又有一个永远长不大的爸爸。我的爸爸有两个最大的优点:一.甘为国家做贡献而不求回报;二.对下一代的学习和生活十分关心。爸爸在新疆吐鲁番修铁路。他一年365天都夜以继日,任劳任怨的工作,一日三餐都是馒头,很少吃到肉和米饭,晚上睡觉只有五、六个小时,第二天早晨又得起床,眼睛里充满了血丝。他仍不肯放弃这个光荣的工作,后来才被调来做出租车司机。我爸爸不但任劳任怨,我作业还有两则读书笔记没做,可小伙伴叫我出去跳橡皮筋。我禁受不住橡皮筋的诱惑,在院子里跳了起来:嘀嘀嘀,正当我跳的正欢时”爸爸下班回来,作业做完了没有“等我跳了在做那两则读书笔记”一向温柔的爸爸顿时严肃起来“像老鹰抓小鸡一样把我抓回了书房,我只得做起作业来。直到我做完了”
(一)
(二)
“干什么?”我不耐烦,睁开朦胧的眼睛。
…………
做在叔叔的车里,在去处往厂里的路上。我仍报着一丝几乎不可能的希望:这是假的是他们在骗我,这一切的一切我多么希望不是真的是他们跟我开的一个玩笑.可到了那儿,“孤立”的墙壁;焦黑的木炭;凌乱的残片;腾起的黑烟,还有妈妈那双哭肿的眼睛,这一切的一切,抹灭了我那一丝的希望。
回到那空虚的家,扑到在房间的地板上,望着天花板,这是泪水再也支持不住,夺眶而出,泪水冲刷着不成熟的脸旁。用手捶打着自己的,不停的发泄心中的那种从未有过的惊慌和悲伤。
以后的日子里,我像一个过期的商品,无人问津。生活中缺了欢声,少了笑语,没有朋友的安慰,没有父母的关心,在这混乱的场面中,我被人忽视了。
(三)
虽然,在暴风雨中回孤独、无助,但只要坚信阳光总在风雨后。在暴风雨过后,总是会见到令人振奋和希望的彩虹的。
明天会更好,真的!爸妈相信自己一定可以。
曾经的我们:仿佛人间就只有我们两个人,似乎天天依偎在一起,在一起谈心,在一起喧闹,在一起捧腹大笑,也想过以后:那是一件美好的事,是无穷的遐想,是可爱的愿望,是神秘的期待。曾经是那么美好:我们沉浸在梦幻的世界,享受着彼此带来的幸福,对世界充满了爱慕之情。
曾经的我们想过要游山玩水,虽然我们不知道彼此的真正身份。曾经的我们是那么要好,虽然素未谋面。曾经的我们,不顾身边人的嬉笑怒骂,仍然天天想着可以见一面。曾经的我们连任何事情都会向对方诚恳倾诉,虽然那个人可能不存在。
曾经,是幻想,是回忆,是过去的留念。往事随风,往日不再来。当下,我们彼此的心灵都被狠狠的碾压,就算不疼了,留下的痕迹永远都在那里。我曾许诺要在一起一生一世,不管是兄妹,还是情人。只要心在,人在,情就在。
曾经想不到现在,曾经未曾想过现在。可是现在,和曾经发生了什么区别。曾经,夕阳下有我们两个;曾经,雨后有你陪我;曾经,稻田里有我们的歌唱;曾经,我们在郊外的小路上采花。可现在,只剩我一个。你没留下任何斑斑点点的痕迹,离我而去了。只剩我一个在那永恒的夕阳守望着仅有的一片天,这就是我爱夕阳的原因,夕阳里有无限回忆让我眷恋。
曾经想不到,我会如此心痛,好像心如刀绞。
如果还有曾经。
现在我会一直等你。
如果唯有疼痛才能将两个人的回忆铭记于心,那么这对我就是一次磨练,我将勇于接受这次磨练,并承载着你的希望和眼泪走下去,一直走下去……
虽失去曾经,但还有未来
(一)
彩虹是美丽的,令人向往的。但不要奢求生命中永远有彩虹,彩虹虽美,但短暂;幸福虽甜蜜,但难得。
(二)
“快起来!”在慌忙中,姐姐使劲得推着我。
“干什么?”我不耐烦,睁开朦胧的眼睛。
“你家厂里着火拉!”姐姐的话犹如晴天霹雳。我坐起身,傻了,呆呆坐在那儿一动不动。姐姐还说拉什么我记不清了。
…………
姐姐买来的早餐还仍在手上拿着的筷子的手不听使唤夹起的面又落了下来刹那面中多了一味调味料--透明的泪。
做在叔叔的车里,在去处往厂里的路上。我仍报着一丝几乎不可能的希望:这是假的是他们在骗我,这一切的一切我多么希望不是真的是他们跟我开的一个玩笑.可到了那儿,“孤立”的墙壁;焦黑的木炭;凌乱的残片;腾起的黑烟,还有妈妈那双哭肿的眼睛,这一切的一切,抹灭了我那一丝的希望。
在那儿呆立了一会儿,受不了那种痛苦的气氛。“走吧,就算在这儿也是多余的。”一路上,只有别人的议论和呼呼的风声,强忍着就要涌出的泪水。我不知道自己是怎样走回去的。
回到那空虚的家,扑到在房间的地板上,望着天花板,这是泪水再也支持不住,夺眶而出,泪水冲刷着不成熟的脸旁。用手捶打着自己的,不停的发泄心中的那种从未有过的惊慌和悲伤。
那晚,该是很晚很晚了吧,爸妈没有回来,望着天空,觉得星星好灰暗,像什么?对,像爸爸的那双眼睛。
以后的日子里,我像一个过期的商品,无人问津。生活中缺了欢声,少了笑语,没有朋友的安慰,没有父母的关心,在这混乱的场面中,我被人忽视了。
几天,家里的气氛好沉默,那种感觉甚至可以让人窒息。爸妈,他们都泪了,他们再也经不起现实的玩弄;岁月的洗礼。我不想见到妈妈那哭肿的眼睛,爸爸那双灰暗的眼睛。真的,再也不想。
(三)
这一场大火,带走了爸妈用幸劳和岁月换来的心血。带走了美好的曾经和希望。但我真的不愿父母在这样沮丧下去。我曾经听过一首3歌--《阳光总在风雨后》“阳光总在风雨后,请相信有彩虹……”我想告诉你们:爸妈,每个人都会经历彷徨和迷漫,每个人都会有在无奈中迷失的时候。但是,不可能因为而失去勇气和信心,连世界都还未放弃你们,何必自我放弃呢!
虽然,在暴风雨中回孤独、无助,但只要坚信阳光总在风雨后。在暴风雨过后,总是会见到令人振奋和希望的彩虹的。
让我们忘掉过去,珍惜现在,把握未来吧!
明天会更好,真的!爸妈相信自己一定可以。
我每次一进屋就立即将所有电灯都打量,这样很浪费电.现在,我听到了外边在宣传倡导环保生活,我渐渐有些懂了.我开始了我的“环保生活”争做环保达人.我了解到环保的生活的方式,就是在生活的细节上注重节能减耗.所以,我决定我除了做作业必须开灯之外,其余都靠窗外的路灯.因为我们的客厅靠着窗台,所以窗外的路灯照进来都可以醒目的看到室内的一切,吃饭时,不用餐巾纸擦,我用手绢擦.不光我一个人这样做,我还倡导我身边的每一个人都这样做.因为,手绢不像餐巾纸那样是一次性的.它用脏了可以洗,洗干净再继续用,可以节约资源.后来,就连小小的电池在插座上插着时也都会排放出可怕的二氧化碳,所以我们必须充完电就立即将电池取下.我原本以为,煤炭燃烧这些才会排放二氧化碳,
曾经,时常有个梦,就如“采菊东南下,悠然见南山”般的梦境。时常向往着世外桃源的“桃林中无杂树,芳草鲜美,落英缤纷。”但终是常念想罢了,若真实现,怎会不求而得?
往日,常常这样想着。今年假日就回了奶奶家,虽不及桃花竹林的优美,却也有几分村落的清新淡雅。
幻想着,农家小屋许是青竹所制,内外散放着原生态的清香,小屋四周芳草遍地,花香沁脾,潺潺溪水顺流而下,鱼虾游荡,孩提欢笑,远处青山环纸,绿树丛丛,鸟儿齐声歌唱,观者,久住者更是乐哉不已。
毕竟是一种美好的想望,人间天堂即是如此。起初几天,不习惯于远离手机电脑等都市科技,有时候,靠着竹倚在小院里望天发呆,时而又拿着狗尾草逗着家猫玩,到底是闷得慌,总急于我找不到乐子。
父亲的意思是希望我拥抱大自然的芳香,便扣下了手机与作业,仔细去聆听山谷间美妙的音乐,于是便照做了。
清晨总是那样清静。随着第一声鸡鸣,我同妹妹伴着晨曦走出了封锁快乐的大门。乡村的小路,没有车水马龙,也没有红灯警察,有的只是野花的芬芳鸟儿的晨鸣与薄薄的白雾。就这样漫无目的地散着走着,毫无困意却想到平日在家一天的开始是在中午。
山里没有菜市场,我便随奶奶走进菜园。这里是绿绿的豇豆,那里是红红的辣椒,还有刚刚探出头的嫩玉米。午饭间,吃着自家种的菜,喝着清甜的井水,仿佛比得过满桌的鸡鸭鱼肉。
夕阳西下,高远宁静的蓝天染了色。小河倒是清澈,姐弟妹们光着脚丫抓着鱼虾,落日余晖洒在脸上,红扑扑,比抹了腮红,还要可爱。
头一次,自己清洗着衣服,不用洗衣机,几个兄弟组妹围着一个大大木盆,各自用力搓着自己的衣服,这时,夜幕已然降临。院子里的萤火虫带着微弱的光四处飞着,仰望夜空,繁星点点,给静谧的夜点上了一盏灯。
入夜,蝉声伴着蛙声在田间奏乐,萤火虫依然充当着小小夜灯。没有空调,享受着清风明月,欣然入梦……
时过境迁,每当想起那段梦一般的日子,总还是忍俊不禁。但渐渐却发现,那时光已离我远去。那只是曾经梦寐的,如今,却寻到更多的“世外桃源。”
其实,当你放下手机,关掉电视,走出家门的那一瞬,就离世外不远了。
时光飞逝,如箭如梭,未寻得它一丝踪迹,便消失无踪。
随着时间推移,我们慢慢长大,不管小时经历如何,已不再有那份天真,没有人能阻止,我们曾把岁月看轻,任凭它吞噬我们的心,诺大的心,已容不下那份纯真,最终,我们终归面临分离。
我的心有100甚至上千的如果如果,我的那份坚定已被泯灭,至少请记住我那年的自信;如果,我不再爱笑,那么,至少让我曾经的笑,永远留在你心里;如果,我不再像从前一样也再不会回来,物是人非的痛是每个人都要经历的,没有人不会长大,也没有人会永远陪伴在你身边,我们能做的,只有用回忆,来记住对对方来说,都无比重要的童年。
也不知自己与他们,还是否记得,年少的冲动,与不懂事,我们之间曾无数次擦肩而过,如今却默默无声,我们之间没有任何话题,也不知从哪说起,但一分开,脸上写满忧愁。
虽然不是所有回忆都是美好的,但我们却只记住那一个瞬间,细细想来,又满是不舍,我们在一起度过了很长时间,留下的回忆不止千丝万缕
我们说好不分离,要一直一直在一起,就算与时间为敌,就算与全世界背离当初说一起闯天下,你们还记得吗现在我想问问你,是否只是童言无忌
如果我变了,但我也会记住你们,如果我们不再相见,至少给我一个完整的记忆
偶尔停下来
是一种享受
夜
月清寒似水
明亮如纱
好美
你曾欣赏过吗
阳光雨露
碧水蓝天
曾有多少文人墨客
借物抒情
自然的恩赐
你曾在乎过吗
花开蝉鸣
叶落雪飘
你曾感受过吗
曲终人散
离别哀愁
曾经欢声笑语
却一闪而过
你曾伤心过吗
停下来
欣赏你曾忽略过的
美好
当我谈及写作时,我的思维似乎像彩虹一样光彩夺目,写作可以提升我们的表达和交流技巧。今天,编辑要向大家介绍一篇精妙的“虚伪的自己作文”文献,欢迎留意我们网站的最新动态并进行收藏!
曾经的你一贫如洗,但是却有一份真诚;现在的你繁华富贵,但是却充满虚伪。如果是我,我会卸下虚伪的面具,做回曾经的自己!──题记
中国有一句老话:内不欺己,外不欺人。做人要问心无愧,这样在弥留之际才不会悔恨和羞耻。而在能保证我们“死而无憾”的诸多美德中,最重要的就是真诚。
人无信不立,业无信必衰,国无信必危,这强调了我们对他人、对良心都要以诚相待。记得小时候有一次,我和一个玩的很要好的朋友在学校说周末我们一起去玩。由于我们不在一个镇,我们说好了,他到XX超市下面等我,我也便答应了。终于到了周末,上午我做完了作业便骑着自行车去了。骑了20多分钟的时候,突然看到前面的路在施工,我想了下,如果回去的话全都是下坡路一下子就到家;如果想绕过去还有一条路,只不过要骑1个小时左右。我沉思了一下,觉得一个人如果连诚信都没了,那这个人和行尸走肉有什么区别?老师也常教导我们要“言必信,行必果”。想到这里便斩钉截铁地决定换条路走。在这漫长的过程中,我不断想着他现在是否在那里等得十分焦急,脚下便加快了频率,提高了速度。经过一路的颠簸终于抵达XX超市,我本以为迎来的是他一个欣喜的拥抱,但是却一个人影都没找到,我在附近看了一下,没几个人,并且大都是些老人,我又在附近找了几遍。最后失望的骑着自行车走了。回到家妈妈看到我落魄的样子,问我怎么了,我说没事。我躺在床上想了一下,不可能,他是我最好的朋友,怎么可能会不守信。犹豫了几下最终拨通了他的电话,我问他为什么没来。他说他们那里也在修路,过不来。我说你不可以走另一条路吗,他说还要绕30多分钟,太麻烦了。我顿时说不出话来了,轻轻地把电话挂掉。接着我坐在床上眼泪簌簌的流了出来,不为我白跑了几个钟头而哭;而是为朋友失去的诚信而哭……
现在的我,变了许多,“诚信”被我弄丢了。有一次,我买了本作文书,同学要我借给他看看,我说行,在寝室,下午给你。同学说了声谢谢便走了。到了下午,同学问我带了书没,我说忘了,明天早上带。同学还是说了声谢谢便走了。晚上一回到寝室,一个室友看到我那本书说要借下看,我顺手把书丢给了他,然后洗完脚就倒在床上呼呼大睡,根本没把那事放在心里过。到了第二天早上醒来洗簌完后便匆匆忙忙地走了。一坐到座位上。同学便走了过来问书带了没,我顿时醒悟,说不好意思,我借给别人了。我看到那个同学的嘴巴张了几下却始终没说出什么话来径直走向自己的座位……
每当回忆起这件事情,我心里都会充满惭愧。不是因为那本书,而是为我的诚信,为他的那两句谢谢而惭愧。做官凭印,做人凭信,往往失信以后,接踵而来的就是失败。只有凭借诚信,才能够建立一条最紧实的人脉、一条最开阔的前路和一段最幸福的余生。我想找回我遗失在小时候的诚信,卸下这虚伪的面具,做回我曾经的自己!
我看着镜中的自己,不知何时,早已变得圆滑,为了他人,虚伪的笑脸又再次出现,面具背后的我多么苍白,我嘲笑着自己,惨白的墙,令我厌恶,我为什么不能坦荡一点,真正的自己,或许早已被揉碎在梦中,只有在梦中,才偶而想到,那个在角落哭的自己。
我好虚伪,每一次的称赞,都会令我的虚荣心满足,每一次的鞭策,都会招致我的不满。我愿意听好话,同样也愿意说好话,我想小丑戴上了面具,只漏出那虚伪的笑脸,我为什要明明玩了一整天,还要说自己学了一整天,为什么明明考得很好,却要依旧愁眉苦脸,为什么我明知不能赢,却依旧喊着:“必胜”我为什么要奉承别人,我觉得自己好可怜,我根本就不是自己的主人,在世人的眼光里,我们都要和他们一样,不然你就是另类,但伟人谁又不是另类呢,周恩来是不是另类,因为他说出了“为中华崛起而读书”爱因斯坦也是另类吧,因为他发现相对论,哥伦布呢?同样是另类……
于是,我撕碎了苦笑的笑脸。
我宁愿当个另类,也不愿做虚伪的人。开始不再顺从着大家,我会真正的告诉别人我玩了一天,我会兴高采烈的看着发下来的试卷,不去理周围人的目光,我会勇敢的举起手去回答问题,不顾周围人怪异的眼光,我明知会输,不会再喊着:“必胜”而会转身走开,我不会再奉承任何人我就是个异类,可是我发现,周围的人离我越来越远,他们不再把我当做朋友,我无奈,我要怎么办,我明明已经摘下了虚伪的面具,为什么还要再戴上,再次变成那个厌恶的模样,但是我没有办法,我就是个普通人,我需要朋友,需要友情,我又再次捡起了面具,变回了小丑。
终于,我捡起地上碎片,拼了起来,终究是一张苦笑。
虚伪的自己,让我厌恶,我厌恶虚伪,但是这个世界自是这样,没有完美,充斥着尔虞我诈,我只能在这个不完美的世界里,尽量去摆脱着虚伪,去找寻那份美好。
李宗佑
在《择天记》中,“黑袍”曾对秋山君说过:“放弃虚伪的你,做回真正的自己。”听完这句话之后,你第一感受可能就是:“那个秋山君意志真是不坚强啊!”接着就会说:“那个‘黑袍’真坏啊!”可他们万万没有想到,有人还会将这句话当成他人生的座右铭。我认为,“黑袍”虽然目的和我不同,他单纯地只想让秋山君加入他们的行列,但我对这句话有不同的见解。
一天,爸爸带我来到了音乐学院,想让我上钢琴课,我明知道自己不喜欢,但看着爸爸雄健的身躯和那双好像为打人而生的手,我勉强答应了。但是,那时的`我,只想让家庭保持苟且偷安的“和平”,却没看见“和平”后面燃烧着的“战火”,在这长达将近四年的“魔鬼训练”中,我有时挨打受气,有时抱头哭泣,甚至有离家出走的想法。于是,我终于忍不住了,大声对着爸爸妈妈说:“我不想学钢琴!”
那个时候,我觉得这才是我心灵的声音,我没有违背自己,我放弃了虚伪的自己。但我也有些后悔,四年前的我为什么不肯说出这句话呢?或许,我四年前说出这句话时,音量可以小一点,爸爸会和我协商,家庭也不会变得四分五裂,那样多好啊!不过现在,我说出这句话时,我的心灵终于摆脱了家人给我的束缚!
人一定要放弃虚伪的自己。不要让你的心得到束缚。
星期三早上有两节语文课,讲评作文。
说实话,人都是虚伪的,或者说人都是虚荣的。至少,我感觉我是。看到老师抱着(准确地说是拿着)那么一叠稿纸走进来,我的心里是多么希望老师能读一读我的文章呀,那至少代表有人肯定我写的东西(只可惜自己实在不争气,写的作文一蹋糊涂)。看来,人都有爱出风头的毛病(或者说是嗜好),可都又死要面子,不肯承认。比如我旁边的同学吧,一个个嘴里说着:我写的作文差劲极了,不得50分就怪了。(这明明就是不切实际的空话嘛,用来掩饰他们心中渴望得高分的欲望。)不知道为什么,看着这群虚伪的动物,我就会有一种强烈的孤独感,嗯,可孤独的人是可耻的(张楚这么说过),我其实也就是这种动物,根本就是的,其实就是的,我有时候真的想掐死我自己(当然,只是我的肉体,并非我的灵魂)。我有时候是多么讨厌做一个人呀,因为人有种种陋习。老师您不要说这又是消极的想法,您不要说凡事都该往好的一面想,这是现实,必须接受。比方吧,您做事的时候难道不想让别人来夸您?您辛苦地工作,难道不想多拿些工资?〔不要说您不想,不要说您做的一切都是为了献身教育事业,这是空话。)我们都不是圣人,正如上篇文章,您的批阅:我们都是俗人。俗人都爱听好话,什么忠言逆耳,良药苦口,那只是说说而已,真正有什么事落在他头上,他一样还不是爱听奉承的话,怎么办呢?既然我们都是俗人,就俗人俗活吧,将就着过吧,不然怎么办?
这小差开得实在太远了,稍稍拉回一点(不然再写下去老师您恐怕要生气了)。您不读我的文章,嗯,这也就算了,可是在您读别人的文章时,我的心里就总不是滋味,说到底,还不就是忌妒吗?什么呀,自己实在是个小人。您读朱蓓蓓那本《呓语集》中的文章《一个爱受感动的我》,真羡慕她,还会感动,像我这种人,早就麻木不仁了。别人出了一点成绩就看不过去,觉得她肯定是碰巧的,要不就不是人,智商与普通人不一样,反正好像别人成功了就是通过不正当的手段获得的,而自己又不知道努力迎头赶上,此之谓小人也。谁都不想做小人,可我觉得我就是一个,一个彻彻底底的,真的,不是骗人,我真的觉得我这人就是小心眼,可表面上还装作一副无所谓的样子,私底下,其实比谁都在乎。哼,多虚伪呀。
晚上,群星璀璨,挂在天边的月亮在微笑。一丝丝凉飕飕的感觉冲上身心,让我不由自主的打了一个哆嗦。这一个夜晚显得格外的幽静,幽静得出奇,幽静得恐怖。
突然感觉,我好虚伪好虚伪。为什么在别人的面前要强颜欢笑?为什么在别人面前要像哈巴狗一样?为什么在长辈面前我就要装乖?为什么……实在是太多太多了。是我自己出卖了自己。在我的身上永远也找不出实实在在的感觉。好辛苦,好难受,我想问,这究竟是为什么?
某年某月某日,我想和你们敞开心扉,就在那个梦幻般的月色下。
姐姐,我其实很想说出我心中忧郁的。毕竟,我自己一个人承受不了太多太多的罪恶和事。姐姐,昨天我跟你说的那一些,只是其次。主要的是我想自己保护自己的。我纯笑,我装傻,是因为我明白了某一件事以后的了。他们看着我纯笑,看着我的饿“傻”,就说我是纯洁的,她们就会对我产生了保护的感觉,总把我当成是他们的妹妹,这样一来,不管我是美是丑,都会很照顾我的。姐姐,其实一句真正的话:“对我不要太信任,我不是你想象般的纯洁。”姐姐,你原谅我吧。好吗?
清儿,突然间这一个叫法使我感到陌生。在我的记忆中,好象有一个世纪,没有如此亲切的叫唤你一声。我好象和你没有了以前的那股亲人的感觉了。我很想清楚这是为什么?但是,灵敏的直觉告诉我:“若真的是清楚了,后果自负!”我第一次被直觉吓的成了缩头乌龟。真的好难过,好辛苦,好挫败……清儿,在信里,我唯一没告诉你的,我不会被同学们欺负也是靠着某层关系,那是我们同学之间的一种默契,心照不宣。不过,我已经亲手把那层关系打碎了。也是因为某一件事……清儿,这是我骗你的,我希望这一件事,不会影响到我们的友谊。我们还是朋友,好吗?
小修,小爱,很谢谢你们,谢谢你们对我的鼓励。其实,什么自卑,什么低落,你们全都不要信。我不会自卑,不会低落。我只是在哗众取宠。我看到了我流言板上你们给我的鼓励。我很开心,因为终于有人来理我了。这个我出卖了自己的友谊,利用了你们的同情心,很对不起很对不起。我们还能做朋友吗?
…………
太多太多了,我的罪恶。我并不是那一个纯洁的弯弯。
微风又拂过了我的面庞,吹干了我脸上的泪,很冰,很凉。一瞬间的感觉我们距离太远太远了。无论我怎么努力,我也向不近你们。我知道,只要我说出这一些话后,我便没有多大的希望了,虽然,我也想挽回。现在,剧未终人已散。最后,空荡荡的,月色下,只剩下一个虚伪空洞的自己。
BY:弯
你独立好强,宁愿忍受再多的寂寞和痛苦也不愿向别人提起。其实骨子里渴望有一个避风的港湾,让你去依靠,但你不会承认。
你必须确定那个人是否可以承受得了这一切:你的倔强,你的悲观,你所有的性格缺陷,且对你永远不离不弃。只有这样,你才放心,放心的去做自己,不会害怕有一天将要面对失去。如果没有,那么你只好继续寂寞和孤独。面对感情,你有时是迟钝的,但有时会很敏感。你对爱情没有安全感,其实你要的并不多,只是一个对你真心的人,一个温暖的家,一堆真诚的朋友,这对你来说太重要了。
对你而言,唯一具备杀伤力的只有感情。若是受到挫折,要么毁了你,要么成就了你。分手后你绝不会在人面前要死要活,你变的更加沉默。在听到朋友说有关她的话题时,你从不刻意回避,反而适当参与。
你的表现总会遭人怀疑你对这份感情的深浅,而人群中只有那些知道背后情节的人才看的到你背后的眼泪和努力。你很难相信别人的承诺,可是你还是会等待。你就是这样:强势,霸道,任性,不会讨人喜欢,死要面子。你最有保护欲,最敏感,最暴躁,最善变,最没耐心,最冲动。你很自私,只愿意与人同甘,不愿意让别人跟你共苦,你不想成为别人的负担。有时候你很阳光,爱说爱笑;你也很享受孤独,会安静的坐着听着很伤感的音乐。
你习惯在人前表现的很坚强,可是其实你很脆弱。你从不轻言爱,你的爱很沉默,并不是因为你缺少勇气,而是在你的心里有一道栅栏,那就是你看的比生命还重要的自尊。你会在真正爱你的人面前卸掉所有的盔甲和伪装。
你在意的是对方的心,若对方真心,你必然实意。只有懂你的人,才能得到你的好。有的时候你很自私,在面对自己爱人的时候,你会把所有的悲伤都收的紧紧的,自己受伤了,你永远都不会向别人提前,很虚伪的说我没事,若是被人看的这么透彻,你会怎么办?我觉得害怕和恐怖。
累了吧、每天嘻嘻哈哈的到底在掩饰什么、是孤独、是无奈、是伤心、是害怕、为什么面对自己在乎的东西、总是摆出一副可有可无的样子、为什么总是说这这些口是心非的话、为什么明知道那是敷衍你、你却还屁颠屁颠的.向她讲述着你的事、而她只是“哦”了一声、讨厌她的哦、讨厌别人的敷衍、讨厌等待、在等待的每分每秒里、时间走的是那样的慢、慢的让人害怕、明明很在乎、却要装作一副无所谓的样子、明明很喜欢、却还要倔强的说无所谓、明明很生气、却还要微笑着说没关系、明明很害怕失去、却还要逞强的说无所谓、害怕失去怕被丢弃、怕一个人面对黑夜、怕孤独寂寞、怕失落、是为了自己那不低头的面子吗、是为了自己倔强的脾气吗、还是为了显示自己的大度。
感觉到疲惫了吗、为什么不说出自己的心里话、怕遭到拒绝?怕被别人笑话?怕让自己难堪?怕让自己再次沦陷吗?为什么你连自己的幸福都争取不了、为什么你眼睁睁的看着别人一点一滴的从你手中夺走幸福、你还无动于衷、是你不在乎吗?那为什么当你看到自己手中正一点点消逝的幸福、你会躲在被子里面偷偷的哭泣。
为什么你只选择默默守望自己的幸福、为什么你在被别人弄伤之后、你还要顾忌别人有没有被你弄伤、知道这样的你有多傻吗?为什么看到她一步步离你远去、而你不挽留、难道你真的无所谓吗?那为什么看着她的背影、还会掉眼泪、当明白她已经不属于你、就算很痛、你也放了手、为什么不哭出来、为什么你总是再次抬起头时又是一个微笑、只是那个微笑满是泪痕、为什么你要把自己伪装的严严实实、却还是感觉到心痛。
你幻想要一份感情、一份完完全全属于你的幸福、你不喜欢和别人去争什么、别人是主动者、而你喜欢做被动者、你幻想着幸福来找你、傻傻的笑了、满足的笑了、已经笑累了、该休息了、不要在天真的以为、别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤、因为彼此都是过客、擦肩过后只是陌生人、仅此而已、收起自己的虚伪、捡起自己的失落、放下现在的伤口、重新做真实的自己、不要让同学说你怎么这么伤感!就连你听的歌全都是伤感的,该醒醒了,丢了你自己,要记得捡回来。
我不知道你会怎样来看待我这个坏习惯,我也不知道自 己该如何来下决心改掉这个坏习惯,因为我害怕又一次的失 败。从小到大,我的生活就被“附和”这个词深深打扰,随着岁月的流逝,我便与它越靠越近,于是烦恼也便纷至沓来,甚至 有时被压得喘不过气来。一种莫名其妙的厌世之情使我下决 心甩幵这个“包袱”。真的,这个包袱我背得太久,我累了……
在学校里,我有许多好伙伴,我爱他们,因为在我伤心、失 望的日子里他们给了我至髙无上的友情,所以在我的心目中 他们就像是伟大的神。当他们说:“X X歌星演唱最棒”,我总 跟着说:“是啊!她的一曲《千千阚歌》简直把我醉倒了。”当他 们说:“学校里的活动太无味,以后再也不上当参加了。”我也 插上一句:“还不如自己去看场电影。”当他们说:“这些天X X 老师整日板着脸,准是家里出了事。”我就附和上一句“百分之 两百! ”附和上一句两句,或者十句二十句这都是平常的事情,人 的一生中总会有这样的时候,然而我附和了太多太多,我说了 太多我并不想说的话。我多次地背叛自己,我不想这样,可是 我害怕,怕他们会说我思想不合群,说我假正经,说我胆小怕 招惹是非,甚至说我是老师的马屁精。我更害怕,更怕他们因 此而疏远我,冷落我,我从心底里舍不得离开他们。于是,我就 不得不一次又一次地违心,一次又一次地附和。当我们在一起 谈天论地时,我总是在我并不想笑的时候跟着他们一起笑,这 究竟是为什么?难道我是在讨好他们?当他们在议论某一位 同学的时候,我总是很不情愿地也说上两句,因为我知道我的 缄默一定会遭到“打击”,可这又是为什么?莫非我已无法抗拒 我那“本能”的附和?我实实在在地感到了自己的无能!我不 能勇敢地站起来说:“我并不喜欢流行音乐。”我不能善意地告诉他们:“最好还是别议论X X的短处。”我不能,因为我不敢, 于是我只能附和。
这样的附和使我痛恨自己。在我每做一件事时总会神不 由己地想到我的朋友们会如何评价我的这一做法,他们是否 因此感到不满,是否因此责怪我,是否因此远离我?许多次,都 由于这太多的“是否因此”,使我平舔了重重顾虑,然后一而 再、再而三地更改我的计划。甚至当我在实施这一计划时,我 还要准备好去冷静地接受朋友们的“质问”,因为我实在难以 使自己那还未成熟的脑袋里容下这么多的人,这么多人的性 格。渐渐地,我发现自己思想上的附和与行为上的附和在“久 经考验”之后居然已根深蒂固了。
我想,我无法形容我此刻的心情,我想起自己就在走入这 考场之前还在附和着朋友们违心地说过一句:“我也争取早些 写完就回家。”有一种強烈的痛恨之情,我真想彻底地把自己 斥责―番,淋漓地大骂一场,然后痛痛快快地做一个我愿意做 的我,不再去饰演任何角色,这样心中才会感到舒坦踏实。我 要对朋友们说:“我将尽我最大的努力写好这篇文章。”我还要 告诉他们,我正在争取改善我自己,填补我生活中的空缺。我 有勇气吗?我有信心吗?我会胜利吗?我不知道,但我应该明 白:一味地附和就是可怕的欺骗。
请给我时间,我会用心去改正;请给我帮助,我会坚持到 胜利;请绐找鼓励,我自信我的成功就在明天!
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