读非暴力沟通有感
《非暴力沟通》读后感范文1000字(精选范文)。
常言道：“常日好读书，晚年学垂纶。”有人热爱读书如同热爱生命，大多数老师会要求我们读完一本书后写一篇作文，这样可以避免忘记读这本书时所感触到的思想，如何才能将读后感写的清晰而有条理呢？为此，小编从网络上精心整理了《《非暴力沟通》读后感范文1000字(精选范文)》，相信你能从本文中找到需要的内容。
语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。
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非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。
1、观察
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提
暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评论，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔·约翰逊认为，语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结果。
2、感受
在表达感受时，需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。
以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。
以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。
3、需要
别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，获取对方条件反射的申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不爱我。”
4、请求
想要得到积极回应，就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待，而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说，有时你即便说了，也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。
学会请求，就是不去试图说服你的沟通对象，而是请求他们讲出自己的需求与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。
懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。
语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。
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《非暴力沟通》读后感(精选范文)
《非暴力沟通》是美国马歇尔.卢森堡博士所创作的一本书，希望通过非暴力沟通，让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意间的伤害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。
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当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。
作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。
当我们遇到这种情况的时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果？冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式；善于体会和表达感受，是沟通更为顺畅；学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。
这个世界是美好的，只要你认真去感受，就能看到世间的美好，反之，当你去以一种积极的态度去看待这个世界，那么你看到的将是一片灰暗，当你不如意时，不妨采用非暴力沟通的方法去思考，去解决，去体会。（胡司楠）
读《非暴力沟通》有感1000字(优秀范文)
在书中，可以感受到“大漠孤烟直，长河落日圆”的壮美；可以体会到“人情似纸纸张薄，世事如棋局局新”的无常；亦可以领悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真谛。——题记
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沿着历史的长河，读唐诗，品宋词，唱元曲，万千风景，皆在书中。年少时的我，也曾意气风发，恰同学少年！约三五好友，一起喝茶，一起谈读书心得。在参加工作以后，虽然忙碌，但闲暇之余仍会抽空阅读、听书。书，能让人清醒，亦会让人变得旷达。
最近在一书一课APP上听了樊登老师的《非暴力沟通》，让我受益匪浅，通过倾听，我学习到一套标准化的沟通方法。在员工学院素质提升培训中，我已经接触学习过“非暴力沟通”这个概念，通过非暴力沟通，可以让我们找到一套解决问题的办法。
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活，原来非暴力沟通如此重要。
非暴力沟通的第一步是观察，好多事情我们一张口就是评论，而非事实。在工作中，作为一名任职管理人员，在和员工沟通时，我们是需要观察员工情绪的，我们无法选择一些事，我们可以选择面对一些事的态度，不可居高临下，不可道听途说，不可张口即来，这一点真的挺难的。因为我们总会情不自禁的阐述一些我们的观点。事实是最不会引起对方反感的，书中说，“不带评论的观察这是人类智力的最高形式”。然后是感同身受，我们要同员工站在同一角度考虑问题，一个人生气，一定是他的需求没有满足，我们要找到感受的根源，提出具体的要求，明确谈话的目的，这样才能达到上下级之间的有效沟通。
下班回到家中，因为工作关系，我们和孩子在沟通时也会出现类似情况，平时我们参与孩子的学习成长很少，但当自己偶尔参与进来时发现，孩子没有达到自己的预期，便开始了“暴力沟通”，不学习时，岁月静好，一辅导作业，鸡飞狗跳。我们只有转变自己的沟通方式，找到行之有效的沟通方法，方可展开父与子之间的沟通交流。
《非暴力沟通》这段音频，我总共听了三次，每次听完这本书，我都更深刻地了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，许是听的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，运用“非暴力沟通”的方法越多，我定会有更深刻的感受。
在一书一课APP中，我还听了很多好书，在这有限的时间中，我愿从书中汲取更多，看更美的世界，愿读书成为我们每个人的习惯！
《教室里的非暴力沟通》读后感(优质范文）
《教室里的非暴力沟通》这本书对教师而言，既有很强的针对性，也具有很大的操作性。它向我们揭示了日常教学中师生关系紧张、学生间相处问题及学生个体不愿意做作业等令人头疼的现象背后潜藏的真相，并介绍了具体的方法和技巧，告诉我们如何让我们的课堂充满相互关心、乐于学习的氛围。
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作者在第一部分提出两个问题：首先，教师和学生需要什么样的条件才能在课堂上积极互动，学生才能开心地学习？其次，我们怎样才能满足这些条件？也就是说，怎样建立良好的课堂关系？在这个问题上，作者秉承的核心观点是：只有当老师和学生在课堂上感到人身和心理安全时，他们才能够全身心投入到教学和学习中去，只有营造一个让人有安全感的学习环境才能让学生对老师产生信任，才能让学生愿意冒险，愿意积极参与学习。
作为一名班主任，反思我自己的班级日常生活，我希望学生能够对自己的行为和学习更加负责，希望自己能够找到激发学生内在动力的班级运行机制和方法。为此我也做了很多努力，但是我发现自己还有一个很重要的缺陷需要马上改进：就是任何时候都不加评判的观察，恰当地表达感受等方面做得不够。尤其是面对一些比较顽劣的孩子。当感觉到我对他们的要求、期望与他们的行为之间有差距的时候，急性子的我难免感到失望甚至泄气。尤其是面对一个带了三年的班级，即使提醒自己不戴有色眼镜看待孩子，但遇到一些特殊情形时，我还是会犯经验主义错误，影响了对孩子的判断。比如对待Y同学，由于他确实喜欢耍小聪明，因此，只要他发生什么事情后，我似乎总是缺少一份信任后的耐心倾听，对他的要求比较强硬和武断。
营造安全和信任的学习环境，重点关注课堂上的各种关系。作者提到课堂上的四种关系：教师与自身的关系；教师与学生的关系；学生之间的关系；学生与自己学习过程之间的关系。书中写到：“如果我们想让学生经常自查自纠，诚实守信，我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？如果我们意识到是如何与学生互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任并鼓励学生学习的课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期待。”——这段话正应对了我前面指出的个人不足之处。
以后要有这样的意识：凡事静下心来多倾听学生的想法，用心与学生沟通，关注当下，而不先入为主。倾听中，理解行为背后潜在的需要。（叶国新）
当拿到《教室里的非暴力沟通》这本书，看到封面上这句话“如何释放孩子天性中的学习渴望”时，我猜想这本书一定是在指导我们怎样让孩子爱上学习，是有关于提高学生学习成绩的书。提高班级学习成绩，这不正是我追求的目标吗？我窃喜。再看到封面的左边：沟通技巧+具体方法+观点引导，我猜想这本书应该是理论性不强、实操性很强的一本书，有很多的带班技巧，可以拿来就能用，这不正适合我这类知识文化水平不高的一线小学老师吗？带着期待，于20xx年暑假和同伴们一起读这本书，醍醐灌顶、收获满满、意犹未尽……这些词都不足以形容读书的感受，唯有用文字记录一时的感受，方能聊表心意。
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这本书主要分两部分：第1部分阐述了课堂关系如何影响教与学。重点阐述了教师与自身的关系、教师与学生之间的关系、学生之间的关系、学生与学习之间的关系。处理好这几种关系有利于营造安全和信任的学习环境（这种环境能够释放孩子的天性，让他们全身心投入到学习中。）第2部分讲述了一些实用的方法和对策。按照作者的观点，沟通是建立良好师生关系的重要条件，话语是与别人建立良好关系的有效途径。而长颈鹿语言是沟通的重要手段---这是我非常欣赏的沟通技巧，也是这本书给我印象最深刻的点方。
长颈鹿语言是一种表达给予和接受语言，这种的语言有很多名称，包括非暴力沟通、爱的沟通、心灵之语等，因此，非暴力沟通又称为长颈鹿语言。
长颈鹿沟通语言让教师能更深入理解学生，和学生做深层次的交流，从而营造信任和安全的环境，激发学生内心的善良、求真、真诚、求知的本性。
我想起曾经的一件事：有一次，小丁自告奋勇从家里带一个纸箱做我们的物品存放箱，可是一直不带，尽管我们常在放学时候提醒他：记得带纸箱哟，可是他仍是每天忘记，我望望空空的卫生角，跟他说：今天，你没有带纸箱（观察到的）。我们感觉很遗憾（感受）。你是不是事情太多给忘了？如果你乐意，我们想请你尽快带来，好吗？下午，他果然如约带来了纸箱。那次，师生的关系都很融洽，他也很快乐。这个案例中，老师只是表达自己观察到的和感受到的，没有学生贴标签、评价，让学生弄清楚了自己的感受和需要，他受到了老师的尊重，因此事情就很简单解决了。
但是在工作中的，我和学生的沟通大都是命令式的。我班杨鹏宇比较爱说，他经常告状，且每一次都夸大其词，每次告状我都简单粗暴回复：闭嘴！胡说。一边去！又来告状……这样的警告没有起任何作用，杨鹏宇觉得自己没有受到老师的关注，就把目标转向同学，捏这个女生的小辫子，拍一下那个男生的屁股，捏一下同桌的脖子，当别人不耐烦地反击他时，他反而哈哈大笑。我想，如果我能蹲下来，倾听他的话，了解他的内心需要，满足他的需要，也许不良行为会有所改善吧。正如伊斯特·莱特说的那样：如果学生在课堂上感觉自己得到支持、很成功，那他们就很少会调皮捣蛋，如果老师在课堂上感觉自己得到支持、很成功，那么他们也很少会觉得疲倦，这是因为他们的需要得到了满足。
长颈鹿沟通不仅可以用在师生关系中，也可以用在家校沟通中。在跟家长沟通的时候，假如能够有意识运用长颈鹿语言，可能就会少很多家校矛盾，可能会更多地得到家长的支持。有个女孩叫果果，学习成绩不好，老师跟家长沟通时提醒家长注意加强辅导，可是她的家庭作业仍然效果不好。终于有一次，老师忍不住大发脾气，把家长狠狠地批评了一顿，家长也很生气，你教不好，还来怪我，我不追你的责任就够好了，还想怎样？假如老师能运用长颈鹿语言跟家长这样说：“我观察到孩子这段时间有些退步，家庭作业错的比较多，要求背会的课文背的不熟练，孩子很聪明，可是成绩却不理想，我感到非常遗憾，也很着急，如果孩子能够在家里边得到你们的帮助，我相信她的进步一定很大。如果你们愿意象其他家长那样，帮帮孩子提高成绩，孩子一定很高兴。”和家长这样沟通，相信他们一定会配合老师，帮助孩子做好家庭辅导，减轻老师的负担的。
非暴力沟通，帮助我们把贴在学生身上的各种标签转化为看得见的行为，理解这些行为背后潜在的需要。帮助我们挖掘并接受学生的才华，我们能够给予孩子最好的礼物，不是与他们分享自己的财富，而是让他们发现自己的财富。
这本书的最后，作者提供了很多促进沟通的游戏活动和方法，我觉得非常实用，但是需要有一个系统的训练，让老师们掌握这些方法。尽管如此，作者在书中提供的理念和方法，仍然可以指导我们的课堂，指导我们的生活中。
运用合适的、有效的沟通方式，收获理想的教育教学效果，是我们共同的追求。
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读非暴力沟通有感1000字(读后感)
刚当班主任的时候，犹记得私下里和一位学生谈话时，学生的发言让我至今印象深刻，“老师，您和我们说的话意思和张老师的话意思一样，但是张老师说的时候我们更容易接受，更容易听进去。”道理是一样的，为何我说的话学生听不进去呢？读了《非暴力沟通》这本书后，我找到了答案。
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一、探因
为何有时候我们的话，学生听不进去？原来很多我们习以为常的那些“为你好”的话语中，其实是裹藏着“暴力因素”。卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。其中，我发现在平时和学生在沟通的过程中，很多时候其实我是有在做道德评判和强人所难。比如我比较爱整洁，喜欢把桌面总是收拾得干净整齐的，我看到学生的课桌乱七八糟，我可能会责骂他：“你看你连桌子都不会收拾整理，真是太邋遢了！”这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的行为，是一种暴力沟通。又例如学生与她爸爸发生矛盾，觉得爸爸总是偏心，满足弟弟的要求，而她提的要求总是忽略掉，有些恨他爸爸，而我们有时候可能会第一时间说你不要恨你爸爸，其实你自己也不好受。没有给予孩子认同，没有疏导好孩子的情绪，而让她不要讨厌他爸爸，其实就有些强人所难。所有的问题终究是，我们在沟通的过程中，其实更多的关注对象还是在我们自身，而非要沟通的对象——学生，所以我们的沟通没有触动到学生的心灵，反而是因为在沟通过程中出现的“暴力因素”，让学生在对话过程中，觉得老师的“攻击”我，从而第一时间是反驳对抗，从而未能接收到对话中可能真正对他有促进意义的宝藏。
二、转变
好的语言是沟通双方心灵交汇的窗户，而暴力沟通很多时候起不到沟通的作用，反而是为双方筑起一道墙。因此如何实现非暴力沟通，到底如何说，孩子们才会听，也成为我接下来工作重点。马歇尔·卢森堡博士在书中介绍了“怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感受、需要、请求。第一是观察而不评论。第二是表达自己的感受。第三，说出自己的需要。第四，提出具体的请求。在接下来与学生的谈话中，我会有意识的注意以上四点的内容，调整自己交流的方式。如上面收拾书桌的事件，其实我是需要孩子们收拾好书桌，营造更好的学习环境，但我的表达让孩子感受到批评，之后我会换种表达：“孩子，现在书的放置有些杂乱，老师怕你找资料的时候不好找，时间长了或忘记某资料放置的位置，赶紧收拾一下书桌，也可能腾出更大的空间，写作业，自己舒服一些。”学生听了，也会审视自己是否会有这样的不便之处，觉得我说得有道理，真正的为他着想，会动手收拾一下。
三、提升
多学了一段时间后，除了具体表达的转变，我的思路有了变化提升，从更多关注自己、心疼自己，过渡到开始重视与我交流的那个人的感受和体会。过去交流不顺畅时，通常会在心里指责别人：“这人怎么这么难沟通呢？和他（她）说话真累、太劳神！”学习了《非暴力沟通》后，我常常会下意识地琢磨、复盘、反思。我在交流中有没有暴力沟通的成分在其中？我充分表达自己的感受了吗？我的请求是否是具体且可操作的？我在用心关注、努力理解对方抱怨背后的需求了吗？渐渐的换位思考，让我的话语越来越能走入别人心里，而我也更能理解对方，自己的负面情绪也变少了。
我很欣喜地看到自身的变化，温柔的语言比强势的施压更有力，用善意和温暖让语言成为使阳光照进他人心灵的窗户！
最近，我读了卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书是教我们如何进行高效的沟通。每一个巴勒斯坦人都很恨美国人，卢森堡博士作为一个美国人，竟然敢去巴勒斯坦去做非暴力沟通的演讲。在他演讲的过程中，下面的巴勒斯坦人知道他是美国人后，开始窃窃私语，有一个人甚至想把他轰走，他的翻译对他说还是先走吧，他们手里有枪，否则可能有生命危险。可他没有选择离开，他就对这些人展开了非暴力沟通，最后这个想把他轰走的人却把他请到自己的家里去做客。这是很不可思议的事情。
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还有一个案例，卢森堡博士对两个黑帮帮派进行非暴力沟通，要知道这两个帮派彼此已经杀死了对方的一个人，竟然也被卢森堡博士调停了。
非暴力沟通有四个步骤：第一，讲事实，而不是观点。第二，表达自己的感受而不是发泄自己的情绪。第三，清楚表达自己需求。第四，请求帮助。要达到自己的需求，需要对方具体做什么。如果我们按照这个步骤去和对方沟通，那么往往会产生我们想要的结果。
暴力沟通产生的原因：第一，道德评判。第二，一味比较。第三，回避责任。第四，强人所难。如果一个人生气，一定是他的某个需求没有得到满足。所以，我们要通过询问找到对方的这个需求，解决这个需求，从而解决矛盾。不指责，不抱怨。因为指责和抱怨非但解决不了问题，反而会让问题变得更加糟糕。宣泄自己的情绪是一把双刃剑，虽然当你发泄出去后，你嘴上过了瘾，可是你伤害了对方，以后等你冷静下来，你就会后悔当初不该那么冲动。可是世上没有后悔药。与其将来后悔，不如我们就别指责，别抱怨。
以前，我老婆有时候生气，我不知道原因。我问她，我哪里做错了？她不告诉我。还反问我，连自己哪里做错了都不知道，接着更加生气了。我本来还想着道歉，可是我怎么问，她都不说，那我也就不问了。所以，两个人就不断地生闷气。从我的角度，我首先会想怎么去解决问题。而她想的是，我不开心了，解决问题有什么用？这就是两个人不懂非暴力沟通的结果。
学会倾听，很重要。我们都不会倾听对方的想法，总是想把自己的想法强加给对方。例如，我对她讲话时，还没讲完，她就打断我的讲话，去表达她的观点。这种打断别人讲话的行为是很不礼貌的，很惹人讨厌。我自己有时也这样。一个有效的沟通一定是在倾听了对方的需求之后才做出回应。只顾自己说自己的，肯定不会是一个愉快的沟通。
所以现在，我学着不指责，不抱怨。认真倾听，找到对方的需求再和对方沟通。这个非暴力沟通适合于任何人之间。如果每个人都学会非暴力沟通，那么我们的生活会更加的美好！（刘秀峰）
2024年,我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我逐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的原因，我感到了前所未有的惊慌。我突然开始反思自己，我与她的交流方式出了大问题！
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著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。
非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是故意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。
非暴力沟通的第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的想法。比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。现在我会跟她说：“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖！”代替了原来的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。
非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我现在会直接跟她说：“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。”
读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。（张彩瑛）
沟通的智慧读后感(精选范文)
“如果说交流是在已经建立起双边关系的基础上通行的信息快车，那么沟通就是一块打开倾听与倾诉之间大门的敲门砖”，“沟通正是语言这门学问中最为关键的内容所在”，由此可见沟通的重要性。作为教师，每天的工作可以说就是与学生、与家长、与同事之间的交流和沟通，在交流和沟通中，增进教学技能，完成教书育人的使命。
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从某种程度上来说，人与人之间的沟通，实际上就是思想之间的碰撞与交汇。本书所阐述的，就是在各种不同的语言环境和对象面前，根据其表征了解内心思想与精神状态，根据实际情况与自身目的，运用合理的技巧和心态来进行处理的过程。
书中在谈到“如何表达自己”时，强调了“沟通之前明确自己要表达什么”。这对我们教师的教学同样有借鉴意义。教师备课时一定要找到你的教学目标，清楚这一节课你跟学生们互动交流的最终目标是什么，在设计教学活动时也都要围绕这个目标去进行，“明确自己要表达什么”，有的放矢，事半功倍。
书中在谈到沟通技巧时，说到“以他人的兴趣为出发点，那么谈话就可能会顺利地持续下去，而且显得自然流畅”。这对我们教师的日常教学，同样有指导意义。在教学的导入环节，在素材的选取、问题的设置方面，我们都可以从学生感兴趣的事件、人物、活动出发，贴近学生实际，使交流探讨在学生们饶有兴趣的氛围中进行，使课堂的生成自然而流畅。
“成功的交际，除了要有巧妙的言辞、真诚的情感，得体的身体语言也是必不可少的”，“身体语言是一种可以看到的、具有丰富表现力的肢体动作和神态表情，对有声语言具有一定程度的补充作用，在沟通过程中，可以协助有声语言将所要表达的内容准确地表达出来”。我们平时都比较注重有声语言的推敲和磨练，而对身体语言的关注较少。在教学活动中，巧妙地运用身体语言，运用丰富的神态、面部表情，使用“目光交流”等让我们的课堂声情并茂，富有魅力。
书中还提到我们说话时要“巧妙地转折”，也就是我们常常说的“声东击西”，即“间接地批评方式”，这样“既不会让对方太过尴尬，又能让对方知道自己的看法和意见”。这在教育教学中，也有很好的借鉴意义。对一些犯错误的学生，不要直来直去的批评，学会“巧妙地转折”，“间接地批评”，或许更有利于问题的解决，学生也更愿意接受。
在“如何打动别人”这一章，作者指出，要“情与理恰当地融合”，要“善于利用心理共鸣”。书中举了一个例子：新学期，一位老师被分到差班当班主任。第一节课，老师亲切地对学生说“有人说，我们是差班、垃圾班，我认为这是非常没有道理的。因为从体育成绩来看，我们班不仅不是差班，而是优等班。”简短的几句话，使全班学生迅速从低落的情绪中解脱出来，并且非常振奋，不自觉地就摆脱了差生的自卑感。这启示我们，跟学生交流时，多用“我们”，关注师生之间心理上的接触和情感上的共鸣。
语言是一门艺术，教学也是一门艺术，学无止境，且行且学。
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