飘读后感2000字读后感
《亲密关系》读后感2000字。
“读一本好书就像和一个高尚的人说话”,凡是取得伟大成就的人，他们都对书有着不同一般的痴迷，一个人在读过每一本书之后都会有一些收获和体会，要真正地理解作品，其实需要以读书心得的方式去认真回味。怎么写作品的读后感呢？经过收集，小编为您献上《亲密关系》读后感2000字，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
本书诠释了爱的本质，爱的误区和爱的历程。通常我们的爱，内心都带着从小到大长出来的期望，这期望让我们去找到想要的另一半，这期望也往往会在你期望的对象身上落空，从月晕到幻灭，本质上是归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足，然后开始战争，会导致四种主要的偏差行为。引起注意(看看我!看看我!)权力斗争(我不想做，你不能逼我)报复心理(你伤害了我多少，我也要伤害你多少。)自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)在亲密关系中，很多误区言行造就了很多的墙壁包围着我们，要如何才能穿墙呢?如何从内省走到启示，本书带我们一步步突破。
爱的真谛是什么?我最新的理解是：两个独立灵魂的吸引，一旦接纳和结合，就开始沉浸于爱，带着感恩和珍惜的心去付出爱，真爱是不在乎于条件、不在乎于对方的付出、不在意平常外在言行，真爱就是我愿意付出，不管对方如何，对方如何的状态和对待，我都予以接纳，只要他/她没有背叛爱本身!
以上是非常理想的爱，而现实和世俗的爱，往往是带着期望和需求，寻求另一个人来满足和完善自我。背后的原因是我们成长过程中未曾获得满足的空洞，这里指的是精神层面，我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈和家庭监护人，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，遗憾的是在我们绝大多数人成长过程中都有被忽视的经历，都有我不重要、我不被认同、我没有价值缺憾造成的空洞，当内心没有被满足，于是我们开始敏感的去外化解读社会现像，建立我们自己心中各种爱的标准，和爱的关联：你爱她==就应该这样啊!他爱我==就应该那样啊。然而，当爱的标准定义为对方外在的行为和条件时(他这样做就是不爱我，他不那样做就是不爱我)，几乎没有一个伴侣能完全互相满足彼此要求，于是我们开始了爱的战争：从期待转为指责，从指责开始改造，从改造开始反抗，从反抗开始矛盾，从矛盾升级到开始放弃认清原理和现实之后，亲密关系教我们开始解构和解决问题：
1、绝大多数人由于成长的原因，我们内心有自我评价上的空洞(不知道自己重不重要、不知道自己有没有价值)，我们终其一生都在寻找归属感、有价值感，希望从外部获得尊重和善待，尤其希望最重要的伴侣来帮我们确认你自己人生是很有价值的!是很重要的!。
2、这些内心的空洞不是外在条件所能完全满足的，否则你难以解释为什么当少爷和王子一样会有这些苦恼，现实和电视剧里多少被7星级伺候着的富足公子还是如此不满，如此的反抗和叛逆!当内在被认同、被尊重的期待没有获得满足，我们的欲望就绝无止境!
3、改造他人是不可行的，我们从孩堤时代就在寻求不被控制，到成年了更加难以臣服于人，尤其是应该平等相待的伴侣!
4、我们内在的人生价值，无需别人来评价和指点，我们自己就可以验证和确认，更重要的是我们每个个体都有其最独特的意义和价值，别人无可替代因此，我们没必要通过别人言行来确认我们人生的重要性，也没必要给别人这个权力来决定我人生的价值。
5、我的人生我做主，他的人生他做主，我们都只能做自己的主人!我们也必须做自己的主人，我们做的每一次选择，说的每一句话，做的每一件事，都是自己做的，所以我们自己承担百分之百的责任，和他人关系不大。
6、我们内心幸福和快乐的感受，都是自己赋予自己的，同样的一件外在的事情，有些人看着开心、有些人做着难过、有些人没有感觉，这些感受都是我们内心的看法解读出来的，因此当你难受和不快乐时，那就换一个看法吧，你想快乐你就能快乐!本自俱足，感知幸福是一种能力，你能让自己快乐!
7、了解我和他/她的内在需求和原理，我们就不要妄图去控制改变别人，同时我们要透过对方言行看到其内在需求：是被理解、被尊重、被认同、被重视、被支持!
8、发生争执时生气，能带来虚假的力量感，但往往是麻醉内心的虚弱和缺憾，当我们从一个主题吵到另一个主题，那就该马上停下来反省，你是不是在指责或是抗拒了?你有没有倾听对方心声?你想赢得对方还是赢了对方?避免指责的方法：表达我信息，因为我的状态和感受都是我的事，表达需求要用请求式而不是要求式来提出!
9、考虑事情时，要把自己需求和对方需求一并考虑，才是平等、尊重的相处方式。
10、努力爱的纯粹一点，你爱他/她本就不应该因为房子、因为钱、因为做家务、因为听话，你爱他/她唯一的原因就是你爱他/她。当你感觉到你还爱他/她、你要爱他/她，那就去做让她/他感受到幸福和爱的事情，爱适合付出、而不适合索取，爱可能有先后之分、但没有多少之别，如果你感受到爱、如果你愿意爱，那就去爱吧!!
这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
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《亲密关系》读后感_1800字
《亲密关系》读后感1800字
这本书以后应该还会读，值得反复读。本书的主旨是亲密关系是通往灵魂的桥梁。讲亲密关系分为月晕、幻灭、内省、启示四个阶段，分析每个阶段的关系特点，思想根源和详细攻略途径。
一，月晕阶段
因为情绪需要被伴侣吸引，改造伴侣变成梦中情人形象，还要失败，进入幻灭。
攻略，不把自己的需求强加给伴侣，找到自身真正的需求，学会接纳对方，接纳本来的自我，而不是需要什么让自己变得完整。
二，幻灭阶段，月晕的光彩是不实的。
因为儿时就有的归属感和确认自我的需求未得到满足，导致四中偏爱行为
引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐
核心是权利斗争，冷战，避而不见，冷嘲热讽，争吵
根源，为了远离痛苦(确认归属感和自己的重要性失败)，所以远离痛苦的根源，远离对方
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单的多。
在进入一段新的关系时，我们会把过去的旧伤也一并带去。痛苦的信念往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念，我和他们相处不来。
亲密关系让我们发现平时不易察觉的旧伤。过去的创伤让我们对自己产生多好的想法，需要用健康的方式处理好。
当被卷入权利斗争，你要切记，我生气的原因，不是我想的那回事。
发怒的原因
怒气麻痹我们心中的痛苦，压过所有的情绪，甚至麻痹身体的痛苦。
能让对方有罪恶感，从而有效的控制对方行为。
愤怒的表达方式，攻击，情绪抽离，被动攻击
逃避痛苦最好的方式，站在自己是对的一方，让别人看起来像是错的一方，争论对错成为吵架的焦点。
亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐。
我不想谈你是怎么伤我的心，吵架原因
不好不坏(･∀･)触发机关……旧痛复发……痛苦原因
先有情绪，例如悲伤，失望，再用这种情绪去诠释遇到的事情，所以不是事情很糟糕，是我们的情绪出了问题！
我们把别人当做威胁安全和幸福的敌人，其实真正的敌人是自己的自毁倾向，即怀疑，无价值感，骄傲，孤独感，嫉妒，寂寞，憎恨自己。
报复，通过报复转移对自身痛苦的注意力
痛苦不能避免，要不要受苦却可以选择。
如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以了。
三，内省阶段，让你从自己内心找出所有的错觉和错误的根源
特点，伴侣不再迷人，爱和亲密感不再成长，碰到墙壁
在“受害者监牢”扮演三个角色，受害者，迫害者或拯救者，三个角色都无法解决问题，反而属于问题的一部分，解决问题要摆脱旧有知识
遇到问题不去解决或者逃避，去多问自己问题，了解自身真正的想法
问题的本质包括
要解决问题，必须要先跳脱出问题
所有问题都是伪装的礼物和宝贵经验
你所看的的每件事，都是你内心世界的投射爱足以解决所有问题
……
左右为难的问题，考验你寻求真理的决心
对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，让你执着于固定的行为模式。信念和心态，为了对家的归属感，我们放弃了自发性，灵感，创造力和真正表达自己的机会
内省让你发觉你的很多行为不是出于爱，而是罪恶感。这样的行为暴露你的牺牲心态。
牺牲遭致放纵，放纵者可能成为你愤恨的目标，甚至转为仇恨。当一个人做出牺牲，他可能选择在某些行为上放纵自己，抽烟喝酒等等
依附情节往往是人们自我牺牲的动机，为了不被抛弃，把自己塑造成某种固有形象。会有依附情节，是因为你觉得自己不可爱，必须改造自己，赢得关爱。
内省阶段，你的伴侣变成阴影人物，拥有你不愿接受，努力压制的你自身的特质，你需要接纳自己的黑暗面。
对性的罪恶感，阻碍能量的流动，需要开诚布公的说出你的恐惧、感觉和秘密
亲近的人存在竞争，比较谁更特别，更受欢迎，更独立。。。
怀疑的心理特点
怀疑一直存在你的心中
当你面对一个重大的选择或挫折的时候，怀疑的声音会变得更大
怀疑的心理会把过去的创伤投射至未来
怀疑的心理是小我维持自我局限观念的工具，让你无法了解真正的自己
怀疑的声音会用实际的事物造成你的恐惧，例如统计结果
所有的怀疑都是对自己的怀疑，认为自己没有价值，不被爱，也不可能成功
当你要像你的灵魂和目标以及美好的生活迈出一大步时，怀疑的声音会变得极其强大，怀疑想要为你把关，要想不被阻碍，把全部精神都灌注到追求真理上就可以。
四，启示阶段，发现真正的自己
通过任意门，达到结果，不去纠结过程和对错，只去关心和照顾彼此感受
量子隧道
灵光乍现
亲密关系是通往灵活的桥梁，我们在和周围的人互动中，了解自己，发现自己，和自己对话。
《亲密关系》读后感400字
本周阅读了《亲密关系》前半部份。在手机软件上看的，但感觉还是喜欢纸质书，可以随时翻回去重复读，比较适合我这种理解能力差的人。
书里的内容说的很穿透人心，像是被心理医生猜透一切的感觉一样。读书的好处就是这，从别人的词句中审视自己，自己跟自己对话，反省自己。
书中的观点是，在所有亲密关系中产生的矛盾，原因都是曾经的阴影造成的，比如小时候的生活处境，父母的辱骂和不认可。这种小时候的阴影，在长大后，就变成一种需求，这种需求就渴望被满足，渴望从亲情或爱情中被满足，一旦不被满足，曾经的阴影就会再次出现，导致亲密关系发生危机。作者在书中举例介绍了这种亲密关系危机。当双方当事人了解了矛盾产生的原因，了解了对方的真实潜在需求，就能化解危机，更能促进感情。
读的过程中我一直在思考，按照作者的观点，夫妻间的吵架，就是双方潜在需求不被满足，要想彻底解决矛盾，必须用心观察对方，并作出准确应对，最终达到持久幸福。
很明显，幸福是可以创造的，但是用真心换来的，需要经营。
《亲密关系》读后感_6000字
《亲密关系》读后感6000字
《亲密关系》克里斯多福·孟
作者非常
《亲密关系》读后感_1500字
什么是亲密关系?我认为只要双方的关系好到一定程度，那可以说他们之间存在亲密关系。在所有亲密关系中，情侣关系最为普遍。但是亲密关系并不总是一帆风顺，遇到挑战在所难免，当遇到挑战时，我们该如何把控这段亲密关系?在我们的日常生活中，有很多活生生的例子，情侣由爱→恨，由如胶似漆→势同水火。为什么会有如此惊人的反转?学习亲密关系，我试着从这本书寻找答案。
一、当亲密关系遇到挑战，我们维持or不维持?
(一)亲密关系之魅力
我们首先了解下，亲密关系到底有何魅力，发展亲密关系的动机是什么?我没体会过伴侣间的亲密关系，但这种渴望却由来已久，我希望有人能陪伴我，用爱来温暖我空虚的心，我想体会那种心与心无缝贴近的感觉，我希望我的情感有所寄托，我渴望体会那种如童话般梦幻的感觉。这么多的“我想”，如此剧烈的渴求！那么，发展亲密关系的原因是希望我的需求得到满足。也应证了作者说的“情感是人类‘爱与被爱’的基本需求，动机构成了‘吸引磁场’”。
(二)亲密关系之挑战
回忆学生时期的经历，慢慢的我开始思考，我为何会和朋友产生争执，明明关系非常要好的两个人，我咋就能生生的把这段感情搅碎，闹的不可开交。现在来看，是我对朋友定位要求的过高，符合我规定的标准的那是我朋友，可当朋友达不到我期望的标准时，我就会对他的行为产生不满，当期望与现实之间具有差距时，这段差距就是存在的问题。我要求的太多了……
我们心中完美伴侣的形象，是从我们儿时起，多年来想象的综合体，来自未被满足的需求(最主要的两点需求，归属感和确认自己的重要性)，而现实的这个伴侣或多或少不能完全满足我们的需求，这个时候我们会对伴侣提出要求，而对伴侣改造的企图(争执产生)，正是打开通向地狱的大门的钥匙。
作者有一很重要的观点：伴侣之间的吵架原因往往不是出自于对方，我们的痛苦是来自过去未解决的伤痛。和伴侣争吵就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。痛苦的真正原因往往很难摆在明面和伴侣分享，也难以真正解决，我们往往会选择愤怒，用攻击，情绪抽离，被动攻击这三种愤怒表现形式保护自己。愤怒进而会导致偏差行为(引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐)，这样做可以麻痹自己心中的痛，让对方感到罪恶感，目的是控制伴侣，进而控制自己过去的创伤。
二、那如何维持亲密关系?
尊重对方，有一颗正面、温暖的心。俩人产生问题在所难免，出现问题时，诉说自己内心的想法及原因，尊重及理解对方的想法，用积极的心态找出共赢出路。
在遇到冲突时，作者给出的解决方案是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。说白了，我们解决的出发点一定要是出于爱，爱是给予与接受，不是索取，不要试着从伴侣身上获取什么。爱是付出，付出得不到想要的，会让自己心力交瘁，会因得不到感谢而愤愤不平。当然，这不是要求我们要委屈自己，在亲密关系中，如果心态上觉得付出多接受少，那代表我们在牺牲，这种状况是存在问题的。有牺牲者就会有放纵者，弥补伴侣放纵不是我们的责任，对方的放纵确实是我们的责任，我们要做的是对伴侣的行为做出响应，而不是牺牲。怎么做出响应?响应要明辨、真诚，遵从自己内心的声音，两人契合是很美妙的感受，如果真走不到一起，即使分手，那也仍是段爱的关系。
你看到的伤痛也许不是真正的痛，真正的痛不针对你，它来自过去。书评到这就结束了，希望读者从中收获如何去爱一个人。
《亲密关系》读后感1500字
依旧是沟通不良的章节。我自己的感慨太多，影响了速度，昨天没写完，今天继续。
上一篇讲的是和自己经历不要更匹配的不良沟通的表现，今天来学习书中如何进行有效的沟通。
一、精确的表达
抱怨，或者一开口就已经出离愤怒忍无可忍状的开端就注定了我和他的沟通失败。我们俩可能处于两种情绪，我已经出离愤怒了，他还懵懂不知，这样一开始沟通两个人的情绪背景就不一个数量级了。后续就是他为什么这么淡定无所谓和她为什么这么愤怒较真儿的恶行循环了。
按照书里说的，应该一开始就尽可能的清楚明白、具体详细的指出惹怒我们的特定行为。让对方了解自己的想法，把重点集中到需要处理的某个行为上。(但是，我的点在于我不爽了，而不是这件事，这可咋办)
同时，还要尽量用第一人称表述，也有助于我们自己拥有并承认自己的情感，而不是把关注对象都放在伴侣身上。
以我开头表明态度，更多的是我对于某种行为的感受体验，而你如何如何让我怎样，就像是先预判了对方的做法是不对的，没有商量的余地。这时候我想得到的结果是什么，是他自己认识到行为本身的问题吗?好像不是，只是想让他知道这种行为给我带来了不愉快的体验。
文中给了一个Xyz的表达公式，当你在Y的情形下做X的时候，我感到Z，更加客观、精确，但是呢，生气的时候估计我不会记起来，而且，我也不知道这样表述之后我究竟想得到什么，道歉吗?回应吗?很多争执，我都不知道我究竟想得到什么。可能就是需要关注，需要很多很多的关注，悖论。
二、积极倾听
我老公和我之间经常有种鸡同鸭讲的体验感，两个人永远在讲，永远又都讲不通，听不明白。这里说倾听时要完成准确理解对方话语里表达的意思和向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是重视的。我觉得我可能更多的时候不能理解对方的意思，沿着自己的理解去走，而他属于不能让我感到他对我说的话表示了足够的重视。
书里给的解决方案是通过复述(用自己的话重复对方的意思，给对方机会确认是否是自己想表达的意思)和知觉检验(要求对方阐述自己说过的话，评价自己对伴侣感受所做的推断是否准确，而不是一味的用自己的方式去读心)。
其实就是在每次争吵中，我有很多机会去往积极阳光的地方去想，去做，结束这场争论，但是最终还是因为我对关注的预期和他能给的关注之间悬殊太大，不愿意停下来。
三、守礼而镇定
不完美的关系常常会陷入负性情感相互作用的沟通困境中，即使是幸福的沟通畅通的情侣也也会遇到，只是他们会更快的走出来，而不是陷进去。
书中也承认，人在争吵的时候愤怒的时候，理论、技巧都是行不通的，会处于一种痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛而想反击，对，就是玉石俱焚的感觉，深有体会。所以说在开始生气的时候就冷静下来是非常可贵的技能，然而我没有，在争吵不断升级之处就化解是非常有益的，然而我往往不愿意。就是那种为什么要我改变要我努力调整，我得不到的，我们同归于尽吧。
这时候需要愤怒检释，不纠结在他为什么惹我生气他没有权利这样对我，而是冷静下来，离开现场，暂停一下以打断这个恶性循环。可是我一个人呆着，依旧很生气，而对方却觉得无所谓，我会更愤怒的怎么办，更别说我其实想他能主动过来陪我一下，修复一下关系，他往往不会这么做。
除了以上三点之外，最关键的要素是明确的表示出我们对对方观点的关心和尊重，也期待得到对方同样的关心和尊重。和书中说的一样，我很多的苦恼都是源于认为对方不尊重不关心我。其实并没有，只是量，他能给的，和我想要的，差太多。
即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚假或者谦卑的屈从伴侣的意见，或许，我们俩需要的是，我承认你很在乎我很关心我，但是和我想要的相差甚远，我依旧很感激你这么努力的去给予;他能够明白虽然自己给了我比其他所有人总和还多的关注和爱，但是依旧不够，理解我的落差感也因此产生的苦闷。
有时候会心灰意冷的想，我究竟折腾这些内心的修炼干什么，想清楚凑合着过呗大家都这样过来的，死心不care之后玩自己的过自己的可能更省劲。前几天看到朋友的一段话，很有感触，她也是挣扎了很多年，做了很多亲密关系的修复，从一段和我很相似的感情中活出了美好和幸福，那种游刃有余的张力，是我羡慕的想要的，就用这段话结尾吧。
我知道，只要我还对新鲜的知识，品格的改进，家庭的经营有期待，日子就是值得过的。
是的，毕竟，我对这段感情还是视若珍宝。
《亲密关系》读后感_1300字
《亲密关系》读后感1300字
特别的再把这本书找出来读一遍，是因为一直以来我的内心深处是非常感谢这本书的，去年一年，我和先生的关系几乎就是处于权利争夺的这个阶段，为此两个人会经常闹矛盾，因缘巧合中看到了这本书，最初是被书名吸引，然后花了几天把一本书读完后，我意识到了我和先生的问题所在，之后我就开始做一些改变，有的东西和先生沟通之后发现情况真的没有我们想象中差[呲牙]这一路走来，都说婚姻是一门艺术，一点没错，需要修炼的。
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤。如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念？如何释放潜藏已久的不舒服？如何接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环？
《亲密关系:通往灵魂的桥梁》告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，为什么我们非Ta不可？背后其实有着不为人知的目的，有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。表面上看起来，我们在亲密关系里似乎是为了脱单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层阶“灵魂关系”的第一阶段。
在伴侣关系上，我们常听到的就是这些似乎已经上升为真理的俗话：关于夫妻争执的态度：夫妻就是铜锅碰铁刷，哪有不磕碰的；关于夫妻争执的原因：一个巴掌拍不响，谁都有过；关于夫妻争执的解决办法：床头吵架床尾和；
这就是一笔糊涂账，正如那歌词里的：这就是爱，糊里又糊涂。诚然，有很多人磕磕碰碰，越过越好！但愈来愈高的离婚率却并非仅仅来自贷款购房资格的贡献，大量的爱侣将磕碰升级为战争，将火花吵成了火焰，乃至苟且度日或者决然分手。
亲密关系是一门学问：千百人中，你为什么就一眼挑上了Ta？你对Ta的不满意究竟来自哪里？为什么你会很容易用愤怒、发火的方式待Ta，而不是理性、冷静？仅剧透一个，我们以为只有夫妻双方共同努力才能改善亲密关系，事实上婚姻就是你一个人的事，你改变了对方可以感知到，并报之以李。
千万不要以为亲密关系中的争执不过是双方性格不合或不爱，事实上潜藏着你童年对“归属感和价值感”的无限渴求，这才是亲密关系里的答案！
婚姻是一门艺术，这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
《亲密关系》教我们学会用知识和爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫过于在了悟、努力之后达到的自由，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
《亲密关系》读后感_1100字
《亲密关系》读后感1100字
看完书我重新审视我自己
想起以前几段无疾而终的感情， 原来一直错的是自己。
1 新鲜感褪去当彼此最真实面目开始逐渐浮现的时候，我会选择逃避。说是受不了对方的无趣，平淡与束缚。其实我自己就是这样的人，伴侣只是作为一个镜像把所有我内心深处鄙夷自己的东西反射出来而已。
2 我渴望从对方身上挖掘到我所没有的东西，那让我觉得有趣与满足。实则是我一直没有重视自己的归属感，是从小在原生家庭中就有的害怕被冷落的心理。所以喜欢搞点儿新花样博取关注。
3 亲密关系距离太近的时候我会有罪恶感和羞耻感。和两性教育程度有关。从传统观念来看就有三从四德的桎梏，且女性在众多案例中多以受害者身份出现。也是自己的自卑感所致，我倾向把乐观明朗一面展现给别人，恐惧感使我担心我隐藏起来的颓丧与黑暗会让伴侣不能接受。
4 我习惯把伴侣当做暗自较劲的对象。想通过某一方面的压制来提升自我的地位与形象。担心距离产生过大会让自己失去价值。把外界的评价看的过于重要的表现。
5 总是忽冷忽热 觉得频繁联系会让其厌烦 遇到烦心事习惯性自我封闭消化害怕让对方觉得自己累赘。明明可以双赢的事儿非要硬扛。
这些原因都使我开始一段感情后就会想马上结束。我曾一度认为是遇人不淑，然是我自己害怕自己没有解决问题的能力而主动放弃了。不愿承担那个满是问题的过程，所以我的感情注定不会有结局。
很幸运我看到这本书。让我发现自己那些不为人知的一面。我从来没有放弃寻找爱情。我坦诚热情善良，伴侣对我的付出支持与陪伴不是因为他多好，而是我本身就值得他这样对我，是因为我足够优秀。我一直坚信有soulmate的存在，当然是在经过一次次磨合与历练以后出现的吧。在亲密关系中，不能对伴侣有太多寄托于期望，这样你总是会处于索取与计较得失的阶段，而被失落感吞噬。也不能把自己摆在一个高高再上的位置，拒绝说教与诋毁，你们是平等的个体。
对一个人好，应该是无条件的，是发自内心的想要给予他来自自己的关注。以前会很喜欢轰轰烈烈，现在倒觉得平淡中能有一丝甜就是莫大的福分了。吵架分歧是在所难免的，只是相处多久都要怀着感激与窃喜的心态，能有他与你一齐比肩看看这落寞的人间，多好啊。“你喜欢的人也是凡人，你的喜欢为他镀上金身” 爱情，一定要经得起风雨也要经得起平淡。
好多时候都有想孑然一身的念想现在反而不会有了。我觉得自己是个可爱的人，我可以承受那些苦与乐，我愿意慢慢修炼以至于在遇到他时再也不会因为种种不合适而离散。
像海子的诗说的那样——“你来人间一趟 ，你要看看太阳 ，和你的心上人 ，一起走在街上。” 希望最好再带上一只傻狗傻猫和一个聪明的孩子。
任何美好的事物都值得等待。嗯！不将就！
《亲密关系》读后感(优秀范文)
作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
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“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
过去我一直以为恋爱是两个人的事，在一段婚姻中建立起亲密关系，是两个人共同努力的结果，这本书颠覆了我的想法，他让我真心的觉得恋爱是一个人的事。
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在过去的童年生活中，我们最需要的归属感和被需要的感觉没有得到满足，就会将这些需求带到其他人身上，企图从爱情中获得。可你理想中的白马王子，其实也在寻找能够满足他这些需求的人，双方为了得到对方的认同及肯定，往往将自己包装成和对方一个特质的人，依此来相互吸引。
恋爱时心甘情愿地往对方身上贴上一个又一个的标签，以此来充实自己的空虚的内心，在往后的婚姻生活中，接触到了真实的一面，理想破灭，于是陷入了权力斗争中不可自拔，企图通过直接的情感要求或者间接的冷暴力去改变对方，双方都有这种想法，于是婚姻生活便变成了相互折磨的地狱。在经过自我反思，自我的人生意义追求当中去理解对方，才能够在晚年建立起真正属于自己的亲密关系。
既然过去的创伤对我们如今的决策有如此大的影响，那我们的需求就不可能在别人的身上得到真正的满足。可经年的记忆早已石沉大海，我们应该如何改变对已经成为事实的事的看法？谅解你的父母并感谢他们。
不妨想象一下，以后你也许也会为人父母，你不能永远的控制好你的情绪，偶尔的暴怒和情绪的低落是正常的，你给予不了除了自己之外任何一个人安全的爱。那你就不可能在你的父母身上得到这种爱，但如果我说你对你的孩子没有一点爱，你会认同吗？在她出事的时候，难道你不会心急如焚吗？可你确实没有精力去顾及一个小孩子所有感受，又不知怎样去让她确定她得到的是一份坚定不移的爱。
伊于胡底的要求对万物止于此而言往往太过分，一个完美的人必然追求了“有”，又追求了“无”，所以他追求了完善，但从未经历就无法对“有”进行反思。所以我想，在年轻的时候应该多一点把时间用在填补自己的空缺上。
不要对你的伴侣有着强烈的期望，从而在她做到之前，你无法快乐起来。在这样的亲密关系互动中，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。
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