非暴力沟通全章读后感
《非暴力沟通》读后感7000字。
如果说，一本书就是一个台阶，那么在人的一生中将有千万道台阶等着我们去跨越。人的成长离开不开书籍营养的滋养，有些作品让人印象深刻，久久不能忘怀。趁着自己的感触 ，最适合写一篇作品的读书笔记了！为什么我们不能产出一篇自己的读书心得分享与他人呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的《非暴力沟通》读后感7000字，希望你更多关注本网站更新。
《非暴力沟通》-马歇尔.卢森堡(美国)-读后感
这是一本极力推荐的书，与之前该作者写的《用非暴力沟通化解冲突》一样，它的作用可与下面这本书比肩!
《活出生命的意义》-维克多.弗兰克尔(奥地利)
因为看了这本书之后，内心会极度平静!复杂的内心世界和人际关系会非常简单。
等我们让自己的光芒闪耀，无意中，我们也允许了他人散发光芒。一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在也会让他人得到解放。
观察、感受、需求和请求!
按照观察、感受、需求和请求，运用在自身和她人/他人思想中，去理顺自己内心狂魔乱舞的思维，去感受他人/她人内心世界。感受自身非常具体实际的需要，帮助他人/她人实现内心的需要。
当把这些理清之后，内心会油然而生强烈的满足感和获得感!摆脱人生三大烦恼中的第一条和第二条，也就是对自身的需求，和人际关系的需求。紧张、疲惫、焦虑、抑郁等精神疾病就会逐渐远离!
非暴力沟通能够：
1.疗愈内心深处的隐秘伤痛
2.超越个人心智和情感的局限性
3.突破那些引发愤怒，沮丧，焦虑等负面情绪的思维方式
4.用不带伤害的方式化解人际间的冲突
5.学会建立和谐的生命体验
第一章，让爱融入生活
作者：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，后来我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助，我称之为非暴力沟通
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式的反应。而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，这样在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声，同时，他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求的方式，虽然简明，但能带来根本性的变化。
举例来说，一位母亲可能对他处于青春期的儿子说，菲利克斯看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。
这个例子运用了：观察、感受、需要、请求，四个元素，比直接说，你总是把家里弄得一团糟要非常具体、有效!
第二章，是什么蒙蔽了爱
是什么使我们难以体会到心中的爱。在思考这个问题，是我发现某些语言和表达方式的负面影响，他们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，这些语言和表达方式我称为异化的沟通方式。
道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的，例如。你的毛病是你太自私了。他对人有成见。这是不恰当的批评，指责，辱骂，归类，比较以及评论等都是在评判人。
我从小就学着以貌似客观的语言表达自己一旦遇到不喜欢的人和不理解的事就会想别人有什么不对如果老师布置的作业我不想做那他就太过分了。如果有人开车横冲到我前面那他就是混蛋。同样的要是达不到自己的期待我也会觉得自己有毛病我一心分析和确定错误的性质而忽视自己和他人的需要因此如果女友想多一些体贴那他就太粘人了。如果我想多一些体贴那她冷漠的像个木头。如果同事更关心细节他就是：有强迫症。反之如果我更在乎细节他就是粗心大意。
我相信诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要，不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的，如果他们出于恐惧和内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好，当然，她们也付出了代价，屈服于外部和内部的压力，很可能是他们心怀怨恨并厌恶自己。
回避责任：
我们可以用负责任的语言，代替回避责任的语言。
我们对自己的思想，情感和行动负有责任。可是人们管饭，使用不得不这一短语。比如，不管你是否喜欢，有些事你不得不做。
显然，这种表达方式淡化了个人责任。你让我是人们常用的另一短语，例如你让我伤透了心。此时，我们的表达方式，忽略了我们情感的内在根源。
一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。
许多人相信，作为父母，师长和经理，我们的职责就是改变他人，并让他们循规蹈距。我也曾认为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是我发现我可以提出各种需求。但无法强迫孩子们按我的期待生活，盛气凌人并无济于事是。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。
然而，我相信，如果一个人选择新的生活，是为了追求幸福。而非为了逃避惩罚，那他的行为就符合所有人的利益。
我们大多数的人使用的语言倾向于评判，比较命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要，我相信异化的沟通方式的基础是性恶论，长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要，常常心存疑虑，一直不愿去体会自己的内心世界。
第三章，区分，观察和评论
印度哲学家克里希那穆提曾经说不带评论的观察是人类智力的最高形式。第一次听到这个观点是胡说八道，这个想法在我脑中一闪而过，在不知不觉中我做出了评论。对于大多数的人来说，观察他人及其行为而不评判，指责或以其他方式进行分析是难以做到的。
非暴力沟通的第一个要素是观察，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说，欧文在过去的五场比赛中没有进一个球。而不是说欧文是个差劲的前锋。
第四章，体会和表达感受
有一次，一对夫妻一起参加了一个研讨班，期间太太对先生说，我觉得我嫁给了一堵墙先生的反应，真的就像一堵墙，他坐在那里一动不动。他总是这样坐在一边闷声不想和他过日子，就像对着一堵墙。
你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢，我问道，他表示认同后我试图说明。我觉得我嫁给了一堵墙，这种话很难提醒他先生，留意他的愿望。一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心，沮丧。不做任何反应，在妻子的心目中，他就会真的像一堵墙。
非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表。我们可以更清楚地表达感受。从而使沟通更为顺畅。在表达感受时。示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述，想法，评论以及观点的词语做了区分。
第五章，感受的根源
听到不中听的话。我们有四种选择。责备自己。二指责他人三，体会自己的感受和需要。体会他人的感受和需要。
听到不中听的话，是我们有四种选择。
第一种，是认为自己犯了错，例如有人气愤地说，我从没见过像你这么自私的人。这是我们可能会自责哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。这会导致我们内疚，愧疚，惭愧，甚至厌恶之极。
第二种，是指责对方，这是我们也许会驳斥对方，你没有权利这么说，我一直都很在乎你的感受，你才自私。在争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种，是我们了解自己的感受和需要，这是我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要，这是我们也许就会想他，伤心可能是因为他需要体贴和支持。通过了解我们的需要，愿望，期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
非暴力沟通需要生命，健康成长的要素。批评往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说。你从不理解我。他实际上是渴望得到理解。如果太太说这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我，那反映了他看重亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人，就较有可能做出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题在不顺心时我们倾向于考虑别人有什么错例如如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫，如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。情感的奴隶。我们认为自己有义务是他人快乐。面目可憎时期，此时我们拒绝考虑他人的感受和需要。三生活的主人，我们意识到，虽然我们对自己的意愿，感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责，与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
一般来说，在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受，因此，轻轻地忍，无需一开始就对各种感受同时作出反馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。
第六章，请求帮助
前几章介绍了非暴力沟通的三个要素，观察，感受和需要。这一章将讨论非暴力沟通的第四个要素请求。
在表达观察，感受和需要之后，我们请求他人的帮助，以什么样的方式提出请求，容易得到积极回应呢。
首先清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，如果。我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求还容易引起别人的反感。
如果我们只表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。
如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说就更难了!
我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的意愿就是有可能被看作是命令，这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强化他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
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2023《非暴力沟通》读后感
写读后感可以从哪些方面入手？作品这部作品他为很多人留下了深刻。此时不妨将自己的收获写下来，撰写成一篇读后感，编辑为网友们搜集和分享了2023《非暴力沟通》读后感。
2023《非暴力沟通》读后感 篇1
这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑，书读得也不走心。
前一段时间孩子生病，落了许多课，最近忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。”当听到儿子的话，心中满是悔恨。
其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的），就很难获得真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行，事情到最后，并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。
《非暴力沟通》让我们学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱（观察，道德评判，比较，强人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
2023《非暴力沟通》读后感 篇2
有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。
但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言有时候的确会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样偏激。
2023《非暴力沟通》读后感 篇3
教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之;君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此?很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。
你是否以为拳脚相加才是“暴力”?或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了?你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅?你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方?你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈?
2023《非暴力沟通》读后感 篇4
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
2023《非暴力沟通》读后感 篇5
本书这一章标题，让爱融入生活。此刻，我想到的是，你愿意让爱融入生活吗？
曾经我有一种认识，工作与生活是不同的。生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿，所有与工作无关的场所、事件、人物、情感、时间等；而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互补的青壮年，在约定的时间、地点合作完成一件事。
持着我的“认识”，我践行着让爱融入家里的每个生活角落，我感受着先生、孩子、父母、手足的爱，也感受着给予他们由衷爱的暖流，我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了！然而，在工作中，我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。我开始困惑、反思，是什么原因？我本不是这样的人啊！
伴随着个人成长的一次次深入学习，我终于明白：《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”，囊括了生命体的时时刻刻；而其中的“爱”，即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知，体会自己、体察对方；觉察自己、感知对方。在这里，无论是自己还是对方，都是对自己的爱！
爱自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力沟通》中的核心，更是个人成长中的核心！
当我明白了“生活”、“爱”这两点时，我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。我们都在不同系统中承担不同的角色，无论角色怎样切换，我们所有的一切，从感受和需要出发，都是对我们自己的爱！爱自己是让爱融入生活的必要条件。
《非暴力沟通》读后感集锦
有关作品读后感有哪些呢？作品这部作品一经面世就受到了很多读书爱好者的欢迎。读后感在点名中心时的语言不能过于口语化，应该尽量使用书面语言，以下“《非暴力沟通》读后感”相关主题内容，为读后感大全小编收集并整理。
《非暴力沟通》读后感【篇1】
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
《非暴力沟通》读后感【篇2】
假期七天，和陈一诺共同阅读学习了卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通让我学习了神奇而平和的沟通方式，认识到了其实在平时教育中存在的隐蔽式暴力，不仅会加大彼此的矛盾，问题也得不到解决，书中强调的观察，感受，需要，请求四要素让我受益良多。
首先，充分认识观察与评论的重要性，可以引导她全面打开自己的感官，通过细致入微地观察，保持客观的视角来描述事物，这一过程中，对她语言表达的提升也会起到积极的作用。对我自己而言，反思如何正确的观察她的行为，不应盲目的给她贴上负面标签，正如那首诗里所说“想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。”
其次，印象深刻的第二要素体会和表达感受，重点学习了怎样引导她敞开心扉，正确的表达她自身当下的感受，包括教会她建立表达感受的词汇，这也是以往沟通中忽视的一个重要环节，这其中也让我明白了倾听的力量，我必须躬下身子全身心的倾听，才能听到她发自内心的感受及需求。
非暴力沟通就如同一把钥匙，打开了沟通之门，同时也架起了家庭表达与倾听的桥梁，七天时间很短，非暴力沟通中要领悟及实践的要点及技巧很多，沟通是双方面的，接下来我们会花时间继续认真学习，乘着非暴力沟通的翅膀，带领陈一诺共同到达爱，理解，和谐的教育彼岸。
《非暴力沟通》读后感【篇3】
回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的表达过我内心的需求，也就没有时刻理解别人的需求。
明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但是似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会，结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。
我试着和她沟通，我说：“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我问的这些孩子都点头，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：“今天终于这么早上床了，还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”
唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。
《非暴力沟通》读后感【篇4】
有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。
但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言有时候的确会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样偏激。
《非暴力沟通》读后感【篇5】
作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。
情境一：
教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”
情境二：
教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。
《非暴力沟通》读后感【篇6】
最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。
我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂尊重人的表现;而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。
《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避免对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打扰我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗?结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。
除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的'话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办?没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办?
《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美好，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依然接纳这种不完美的自己。我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。
学会和自己舒服的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了很多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子慢慢开始有了自己的主见，很多时候她开始反抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采用的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就一定对的吗?为什么我什么都要听你的?现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采用不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告诉她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。具体怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。《非暴力沟通》书中倡导每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的决定，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，给予爱的绑架。
《非暴力沟通》读后感【篇7】
总认为西方在教育心理学方面的研究胜过我们，通过学习发现中国传统的教育与西方教育思想是一致的:言传身教，让孩子做一个对社会有用的人，实现个人价值。言传身教，尊重与合作，是父母陪伴孩子的成长的二大法宝，现在才知道用合作的方式与孩子的沟通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在与孩子的沟通教育中更加积极向上。首先要认识自己，自己有什么缺点和长处，自己需要什么，自己想过一个什么样的人生，扬长避短，学习新习惯，找到自己的需要，疗愈过去家庭带来的痛苦经历，只有这样才能全身心的与自己和孩子有效的沟通。
当我们把孩子送入幼儿园开始，就意味着我们和孩子相处的时间越来越少。细分开来，学校的时间，兴趣班的时间，作业的时间，睡觉的时间，吃饭的时间，留着我们和孩子亲密联结的时间其实少之又少，怎样在有限的时间里和孩子做到最好的有效的联结，我一直在孜孜探索着。当初老大上初中后就不愿和我一起出门，所以现在小儿子除了上课，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的时光。我也曾给孩子贴过标签，因为是孩子，对他说话无所顾忌，忘记了孩子也需要尊重和接纳。在这点上我要多多学习，多蹲下来和孩子沟通，了解孩子每个行为背后的需要，用尊重的语言促进彼此间的联结和合作。
曾经我希望我的孩子在该努力学习的时候要努力学习，就像龙应台说的那样，我希望他将来有选择的权利，选择有意义的工作，选择有时间的工作，而不是被逼谋生，这样的生活才是快乐的。在老大的问题上我和他爸爸做了很多工作，当初让他去参军其实是希望他能考取军校，留在部队，而我们也为此做了一些后续，我们以为给他铺了一条捷径，让他的人生少受点苦，他会很高兴。实际上在我们做这一系列事的时候，老大就明确表示不愿留在那里，可我们不为所动，没有和他进行有效沟通，中间还导致了很多误会。老大最终放弃了部队，执意要回来读书，他说他有他的理想，部队不适合他，他想过自己的生活，虽然退伍，但只要国家需要，他还是义不容辞的扛起枪来。这事至今还是我和他爸心里的一个憾事!反过来想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有选择权，我们要相信他有能力对自己选择的事负责!
孩子也有人格和人权，孩子也需要倾听，接纳和理解。当孩子用一些行为表达他的需要时，我们要尝试着去理解并找到彼此都接受的方法，在这样的过程中我们会变得轻松和快乐，因为我们为对方的需要做了付出，在彼此沟通的过程中保持尊重和联结，这样就产生了共鸣，也增加了彼此间的合作。
安全感，信任感与归属感的满足首先是在家里获得，然后扩展到更广阔的社会，所以父母在情感上，行为上的做法尤为重要。努力让孩子有身体上的安全感并有情感上的安全感，使他建立对世界的信任，努力学会站在孩子的视角看问题寻求和加强跟孩子的联结。
激励给予，我个人理解就是与孩子爱的互动，父母给予的爱，让孩子知道感恩，并知道学会相互给予，懂得给予中分享的惊喜与愉悦，因为爱，所以尊重，哪怕是个孩子。与孩子建立联结的能力至关重要，用充满爱的语言，而不是评判，批评，责备或命令的口气。生活中的我们做的好吗?通过学习，希望能够多些耐心，多些意愿。互换角色，并把孩提时的对父母的期望感同身受，我们应该是能够与孩子有更好的联结吧。
第六把钥匙及第七把钥匙，读后觉得深受启发，家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，其实是误解的。家应该是创建一个"无错区"。人人都会来这里，一个尊重与合作的地方，有联结的渴望与和谐的气氛。在这里有家人的理解与好意，有得到的考虑与关照，有一起奋斗的精彩与美好!希望在实践中把这些想法能去实现。
明白豺狗语言与长颈鹿语言的区别，应该说多读书，多参加社会实践，多感恩才会有长颈鹿的语言吧，很感谢作者设计了很系统而科学的家庭训练，通过训练课程让我们更好的与家庭成员沟通，家是社会乃至国家的基本单元，家庭的每个成员，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社会并潜移默化身边的人，我想这个社会会变得更和谐文明。希望通过阅读这本书，让自己及家人的生命丰盈起来!
书中设计的很多家庭训练以前都没有听说过，通过学习训练，就可以更好的面对家庭里所遇到的各种各样的情况，并用正确的方式和家人沟通了。尤其是"暂停键"与"二幕剧"。也理解了感受卡与需求卡的包含内容。力争多读几遍，彻底理解书中的涵意。
作者分享了许多案例故事，而故事中都能找到我与孩子成长中的烦恼与沟通缺失，通过学习这本书，我与孩子的沟通会更加自信，也有方法和技巧了，非暴力沟通对家庭教育是非常有益啊，健康家庭的构筑是需要非暴力沟通的。现在只是泛泛的读了一遍，以后还要抽空多读几遍，直至熟练掌握非暴力沟通中的技巧与方法，在实践中学习，为和谐健康的家庭教育努力!
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感
古人有云“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，一句善意的话会让人在隆冬腊月感觉到温暖，一句恶意的话即使在酷暑时节也会让人如堕冰窖。前阵子发生了一件小事,晚上下班手机没电关机了没接到老妈打来的电话， 我妈急坏了，给我同租的舍友发了好多条的微信问我俩在没在一起，事后我回电打给她有点无语的说她胡思乱想，然后我妈立刻红着眼睛把电话挂了，我哄了好久才哄好。后来我也有进行反思，在很多时候我们的表达方式是非常粗暴的尤其是在你面对你亲近的人时。在我们的生活中也会经常因为不恰当的沟通方式产生事倍功半的效果，这件事只是一个个例。通过阅读《非暴力沟通》这本书，它让我知道了怎样更有效的沟通。
这本书并不是注重于教我们如何说话，而是告诉我们怎样转变谈话和聆听的方式。非暴力沟通在于对“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素的理解和运用，你在观察时要清楚的看到你观察的事物，并且能详细的描述观察的结果，继而可以通过这个结果正确表达自己内心的感受，让彼此间的沟通更加顺畅。我们为自己的感受行动负责，但是我们无法为他人负责，也不用对他人负责。在我们提出要求时，要准确理性。不要把我们的沟通变成自己负面的发泄和倾诉，我们不再条件式反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，学会用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。
在想明白这点后我很认真的向母亲道了歉，也表达了感谢和爱意，为我的出言不逊和不知轻重伤了她的心而道歉，感谢她在繁忙的生活中对我的在意关心。我不知道母亲心里会怎么想，但是我心里是感觉越来越温暖了。我想非暴力沟通其实也是对自己的谅解和关爱，现代社会节奏太快，很多人早起忙到睡觉，高压生活让大家几乎喘不过气来，我只需要担心自己吃饱穿暖都会觉得压力大，更何况为了或者忙于生活的成年人呢？我经常在新闻上或者日常生活里看到因为各种琐事而争吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心烦意乱，就像一个炸药桶，一点就炸。但其实每个人都不容易，非暴力沟通鼓励我们直面生活的苦难，充分体会人生的悲哀和内心的需求，就像普希金在诗中所言“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急”。如果他们能互相关怀，意识到其实每个人都不容易，大家都很累，或许彼此之间就能温柔以待了呢。
这是一本于生活于内心都很有很大裨益的书，我已经看了不止一遍，但是每当我心中有迷惑的时候我总是会再次翻开这本书，它总能为我分忧解惑。最后还是推荐大家去阅读一下这本书，这本书值得你花费时间。ps：看到新闻里曝光前阵子公交坠桥的原因竟然是因为有人坐过站然后殴打司机造成的，惊叹。
《非暴力沟通》读后感500字
书中说：非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。好好爱自己，这真的很重要!
记得去年有段时间，我参加了一个线上的时间管理践行社群，每天有五项打卡项目，我要求自己必须每天完成，再加上自己每天要练字一小段，还要百词斩背单词，还有其他一些要学的课程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的满满当当，感觉做完这件事永远有下一件事在等着我!连女儿都说：妈妈，你怎么每天忙的一点娱乐的时间都没有?!
说实在话，看着自己好像每天都过的很充实，但其实忙忙碌碌下来，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的内心依然很焦虑很迷茫，总觉得这个是我应该要做的，那个也是我必须去做的，结果把自己搞的好累，而且还看不到成果!静下心来，我好好反思：什么才是自己真正想要的?自己这么忙到底追求的是什么?我是不是一直走在通往追求的路上?多问自己几个问题，多听听自己心灵深处的声音，我发现有些事情我真的可以选择不做，做了也没有太大意义，有些也不是我的爱好，会让我觉得很有压力等等。思量再三，我最终决定退出坚持了三个多月的践行社群，平常只保留了两三项自己喜欢的来做。
说真的，退出后我觉得自己松了一大口气，当我不再把想做的事情当成任务来完成时，我发现自己更容易享受其中，也得益于其中，比如运动，比如阅读，偶尔写写自己的心情日记。
好好爱自己!不苛求，少自责，用心去了解我们自己的感受和需求，主动根据我们的需要和价值观来选择我们想过的生活，生活终将越来越美好!
《非暴力沟通》读后感300字
当情绪不好愤怒的时候我们第一反应能做的就是控制自己，深呼吸让自己先冷静，想办法不去指责或者惩罚。想想真正生气的原因是什么?也许不是对方的过错，而是我们自己的需要没有得到满足?这样想着愤怒的心情已经被转化成了需要以及需要相联系的情感，然后再去表达出来。
在学会表达感受和需要之前我们还要学会倾听他人，用心倾听对方理解对方，在这个基础上对方也就能体会我们的感受。
表达愤怒的步骤：
1.停下来，呼吸
2.留意我们的指责
3.体会我们的需要
4.表达感受和未满足的需要
给自己时间学习非暴力沟通，让自己对待情绪更加成熟淡定些。
《非暴力沟通》读后感1500字
《非暴力沟通》是马歇尔.卢森堡博士写的一本书。
书中写了很多案例。但是让我印象最深刻的是有关卢森堡博士去巴勒斯坦演讲时候的，现场进行的一次非暴力沟通。大的背景是，美国人在中东地区偏袒以色列人，给以色列人武器。以色列让很多巴勒斯坦人无家可归。而卢森堡博士是美国人。
卢森堡在演讲过程中，巴勒斯坦人发现他是美国人。就开始在下面窃窃私语，后来越演越烈。有的人就说谋杀犯，滚出去。后来，越来越多的人附和让他滚出去。
然后他开始和称他为谋杀犯男人开始沟通。
卢森堡：你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗?
男子：天杀的我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管不是你们的催泪弹，我们要的是房子，我们需要建立自己的国家!
卢森堡：所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，在政治上变得独立?
男子：你知道我们带着小孩在这里住27年的。是什么感觉嘛，你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗?我听起来你感到很绝望你想知道我或者别人是不是能够真正地了解这种生活的滋味。她你想了解吗?我告诉我，你有孩子吗?他们上学吗?他们有运动场吗?我的儿子病了，他们在水沟里玩耍，它们的教室里没有书，你见过没有书的学校吗!
卢森堡：你在这里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告诉我。你所要的正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境来让他们玩耍和成长?
男子：这是最基本人权，你们美国人不是说不是说这是人权吗?何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来什么样的人群!
卢森堡：你希望更多的美国人来了解你巨大痛苦吗?便意识到我们政治活动的后果吗?
持续了接近20分钟，他一直在表达。卢森堡倾听每句话，试图去理解他的感受，抚慰对方的情绪。后来男子开始愿意听卢森堡博士说。一个小时后，这个原来称卢森堡为谋杀犯的男子邀请卢森堡去他家想用分享的斋月晚餐。
就这一个案例深深震撼到了我。让一个要试图杀掉对方的人，接受自己。真是厉害!
怎么才能非暴力沟通呢?非暴力沟通有4个步骤：
1.陈述事实;
2.我的感受;
3.我要的感受是什么样的;
4.为了改变这种状况，我的要求是什么?
举个例子：
一对夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且满身酒气。妻子如果这样沟通的话效果应该比较好。首先说:老公，你最近总是很晚回家，而且满身酒气。让我感觉这不是一个家，而是一个旅馆。但是我希望我们的是一个真正的家。你看这样行不行?每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。看这样可以吗?然后平时回家的时候最好不要满身酒气。
陈述事实：丈夫很晚回家，满身酒气。
自己的感受：感觉这不是一个家，而是一个旅馆。
我需要的感受：我们的是一个真正的家。
具体要求：每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。
如果妻子这样沟通：妻子看到满身酒气的丈夫回到家直接就说你怎么又这么晚回家。你怎么不死在外面。我想冲突就爆发了。
通常暴力的来源是自己直接表达自己的情绪。不能让对方感受到你要解决问题，而是要发泄情绪。这样双方一旦不想忍让，冲突就来了。
所以要想称述事实，稳定情绪。然后表达自己的感受。最后提出具体的要求，和对方协商解决问题。只要对方想解决问题，最后都会有一个好的结果。最后就是不断复盘，总结冲突发生的具体情况，积累表达自己情绪的词汇库。才能更好的沟通。
《非暴力沟通》读后感_900字
《非暴力沟通》读后感900字
【非暴力沟通】学习笔记非暴力沟通的第一步表达感受，而不是评判。非暴力沟通的核心是当一个人的情绪受伤时，是人的需求没有得到满足，所以主要的是寻找需求，而不是发泄情绪，情绪是双刃剑，会伤害到自己。非暴力沟通的步骤:①讲出事实；②讲出你的感受，不要带有感情的评判；③讲出为什么；④讲出情绪具体的要求。常见造成暴力沟通的因素：首要因素是道德评判；第二因素是进行比较；第三因素是回避责任，（一旦我们意识不到我们是自己的主人，就会是一件恐怖的事）。第四因素是强人所难。非暴力沟通的方法:①区分观察事实和评论。（不带评论的观察，是人类智力的最高形式这是名言）②讲感受。③讲感受的根源。④请求帮助表达要求，说出不要什么的同时也要提出要什么，明确谈话的目的。学会把“不得不”换成“选择”可以减少负面情绪，同样的事情不同的情绪不同的态度会有不同的生活幸福度。情绪对人很重要。我们成长有三个阶段:①情感的奴隶。②面目可憎，推卸责任。③生活的主人称为自己情绪的主人。87页有哪些东西阻碍倾听?①建议②比较③说教④安慰⑤回忆⑥否定⑦同情⑧询问⑨纠正。表达感激的步骤:①对方做了什么让我很感动②你的哪些需求得到了满足③你现在的感受是怎样了。【二级反馈】人们都希望被别人喜欢得到别人的认可，这是人原始的本性。文中的小诗分享:【我从未见过懒惰的人 我见过有个人有时在下午睡觉 在雨天不出门 但他不是个懒惰的人 请在说我胡言乱语之前想一想 他是个懒惰的人 还是他的行为被我们称为懒惰 我从未见过愚蠢的孩子 我见过有个孩子 有时做的事我不理解 或不按我说的去做 但他不是个愚蠢的孩子 请在说我胡言乱语之前想一想 他是个愚蠢的孩子 还是他懂得事情和你不一样 我使劲儿看了又看 但从未看到厨师 我看到有个人 把食物调配在一起 打起了火 看着炒菜的炉子 我看到这些但是没有看到厨师 告诉我你看到的是厨师，还是有个人做着有件事情被我们叫做烹饪我们说有的人懒惰 另一些人说他们与世无争 我们说有的人愚蠢 另一些人说他们学习方法有区别 因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一团，我们将不再困惑 因为你可能也无所谓，我只是想说这是我的意见
《非暴力沟通》读后感_800字
《非暴力沟通》读后感800字
读完这本书，我更加深刻地意识到了许多之前的无意识的行为和语言表达存在的问题。非暴力沟通在我看来是一种以爱和接纳为基础的沟通方式，它不仅是对自己要求去观察感受需要和请求，而且也对他人观察感受需要和请求。当我们与人沟通时，带着爱和接纳，注意倾听而不是指责批评，我们更容易发现其实我们双方之间所共有的情感特征，于是更加能够理解与容纳。有时候，我们羞于表达，或是以为自己可以被他人理解，所以不主动表达我们的感受和需要，于是人与人之间产生了许多打不开的结。利用非暴力沟通方式，我们可以清晰的一条条的捋顺我们的感情线，感受到自己的需要，感受到他人的需要，不再暴躁和茫然焦虑，可以用有效的方式去满足自己的请求和他人的请求，不再埋怨指责，我们更能够使彼此之间产生良性的互动，也加深了彼此的理解。
不论是对于我们的父母，朋友，同事，还是我们自己，我们都应当有耐心，遇到问题的时候要保持冷静，认真的分析他们这样做这样说是在表达一种什么样的感受，他们内心存在一种什么样的需求，我们的感受是什么，我们自己又有什么样的需要和请求，然后以一种正向的积极的态度去解决问题，获得共同的需要满足。
读完之后我发现人与人之间的沟通其实并不像我所想象的那么可怕，我一直以来是在害怕和担心受到伤害，我需要彼此之间的理解和支持，可是我却把心门紧闭，于是很少有机会去让别人看到真实的自己，自己也没办法真正的感受他人的需要。为了提高我的沟通能力，我希望自己以后能够坦诚，真实的做自己，就像书本中所说的，释放自己的荣光，无意中也会使他人释放荣光，我们生下来就是为了彰显内在的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人！
最后，这本书中的主要内容我觉得还应多加付诸实践，多练习才能融会贯通，信手拈来。
《非暴力沟通》读后感3000字
在2018年寒假拿到的书，终于在2019年8月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应该是大众心理学的内容，作为一个学了心理学专业的，自然明白有很多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的，所以，暂时搁置了。直到，有一天，有个老师告诉我，这本书很好看哦，所以，翻开了。
其实，我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的，当然除外那些本来就已经很熟悉的作者，这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的经验，一同猜测作者是一位怎么样的人，往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊，很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。人本主义的确是我在本书中第一眼看到的。
我喜欢这些章节，当然每一个章节都是书中必不可少的，都是会给人不同收获的。区分观察和评论：感触很深，因为我们往往会根据观察自动做出反映，形成自己的想法，最后会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的观察只是片面的，往往这样的猜测只是其中之一，而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪不带任何批判表达出来的，而评论则是根据你自身的价值体系对该行为做出自己的判断，人们对于评论向来是喜欢反驳的。例如：你想说小红很懒惰的时候，不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，我看到你三天的衣服都没有洗(基于观察和事实)，这让我觉得你是一个懒惰的人。相比你直接说一句你真懒，应当会更让人能够接受，能够意识到为什么人家会这样说我。这个非常适用于教学中，小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论，尤其是老师，当老师因为学生今天没有完成作业，直接告诉这个孩子，你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了，或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀，如果告诉他原因，或许下一次他的行为就会有所改变，不会因为个别事件去否认或者判断一个人的人本身就是值得尊敬的。
我从未见过懒惰的人;我见过，有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是，他的行为被我们称为懒惰?我从未见过愚蠢的孩子;我见过有个孩子有时做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情;但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，他懂的事情与你不一样?我使劲看了又看，但从未看到厨师;我看到有个人把食物，调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子 我看到这些但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪?我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实，和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。鲁思贝本梅尔
(摘自书本中的一首歌，作者说这首歌反映了观察和评论的区别)
体会和表达感受。听起来是一个非常普通的词汇，或者说很简单的事情，在心理咨询中咨询师也会一直强调来访者的感受，但这其实对于很多人来讲是非常难得一件事情。往往大家以为自己的看法就是自己的感受。所谓感受其实就是自己的情绪，身心的体会。在沟通中表达感受时，示弱往往有助于解决冲突。
需要得到满足时的感受：
兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 开心
高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静 自在 舒适
放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑
需要没有得到满足的感受：
害怕 担心 焦虑 着急 忧虑 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁
泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦
不高兴 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽
萎靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采 尴尬 惭愧 内疚 忌妒 遗憾 不舒服
(摘自书中有关感受的词汇)
感受的根源。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择：
第一种是认为自己犯了错。责备自己我们可能会自责，这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。指责他人我们或许会反驳，争吵时一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。体会自己的感受和需要这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。体会他人的感受和需要这时我们或许会想他伤心可能是因为他需要体贴和支持。
了解自己的需要、期待、愿望以及想法，承认我们的感受源于自身。通常可用我(感到)。。。。。。因为我。。。。。。。这种表达方式来认识感受与自身的关系。
请求帮助。提出具体的请求，请求越具体越好，如果模糊不清，别人就不知道我们到底要什么。(有一幅卡通画描述的是一个人掉到了湖里。在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道：快去救助!在第二幅画中，这只狗躺在精神病医生的诊断台上。这个故事反映了人们对于帮助的含义可能存在不同的看法。 )
明确谈话的目的。(有些时候仅仅是表达感受而已)
请求反馈。(明确别人已经了解明白)
了解他人的反应。
区分请求与命令。(一旦别人认为不答应就会受到惩罚，他们就会把请求看作是命令。)
以上四个是非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。这是建立在倾听的基础之上的，当我们痛苦得无法倾听别人时，我们需要1.体会自己的感受和需要;2.大声地提出请求;3.换一个环境。
爱自己。很喜欢这样的一个字眼，非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱，看到这样的词汇，更是让人想要学有所用。《一千个小丑》：我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。
看完这段话的确会有不明的触动，可是如果这个人已经忽视了该如何是好?
培养对自己的爱，其中转变自我评价方式是一个很重要的方面。自我评价的方式要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。
让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。
用选择做代替不得不
我选择做是因为我想要
为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、不想感到羞愧、为了避免内疚、为了履行职责。
充分表达愤怒。表达愤怒四步骤：一、停下来，除了呼吸，什么都别做;二、想一想是什么想法使我们生气了。三、体会自己的需要。四、表达感受尚未满足的需要。
专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。
如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。
书中提到玛丽安.威廉森的一段话：
我们最大的恐惧不是我们不够完美，
我们最大的恐惧是我们无比强大。
我们的光明，而不是我们的黑暗，让我心存畏惧。你是上帝的孩子，你的小心翼翼帮不了这个世界。
缩小自己，好让周围的人在你身边不会觉得不自在，这不明智。
我们生下来就是为了彰显自己的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人。
当我们自己的光芒闪耀，无意中我们也允许他人散发光芒。
一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放。
很喜欢这一段话。
以往写完这些内容，我都会感到有一种沉重被释放的感觉，再次回顾这些内容却又让我感到沉甸甸的感觉，可能是共鸣，可能是明白但却又做不到，可能是对自己的期许又多了几分，不知道这些要多久才能真正可以学会。明明感受到了内心深处蠢蠢欲动的需要，却又迷失在日积月累的习惯之中，会不会迟了些?
《非暴力沟通》读后感_1300字
《非暴力沟通》读后感1300字
看这本书的感受：读这本书的过程中，我的感情很丰富，时而觉得好有用，时而觉得好枯燥。但是读完的这一刻，我觉得很轻松很自在，我总算是读完了这本书。前段时间，一直很担心我要读不下去了呢。
第一：马歇尔先生告诉我们，与人沟通，不能只接受眼睛看见的、耳朵所听见的，要学会观察没有说出来的信息。这就很考察一个人的细心程度，也许这叫情商。以前总觉得情商很难提高，因为相信情商不是天生的、就是需要通过生活经验所得。但是看完这本书，发现原来情商也是有规则、蕴含着规律的。
第三：不管做什么事情，文中举例感谢别人这件事情。感恩是一件很美好的事情，说明了爱在心中。但是如果一味的感谢，却没有举出例子。正如夸奖一样，如果你突然对别人说你真厉害啊！别人会觉得不怎么样？是不是傻了？但是也不排除一些人很喜欢这种夸奖我记得前些年，有位小学同学对我说：“你好优秀啊！”我第一次听到这句话暗中窃喜，听了太多次后，我问我哪里优秀了？他说就是很优秀啊！然后我就懵了，原来这真的是赤裸裸的夸奖！从那以后，我听见别人的夸奖下就再也不会暗自窃喜了。
说完我的收获，我想问几个问题：
①文中有个案例，是校长看见学生打架，他过去把大家的小孩按住也打了一顿，马歇尔先生告诉他你这样做是不对的，因为你在教他，以后不要在有更强大的人身边，打弱者。提问：沟通中，倘若对方对方比你强大，听你碎碎念，想揍你，你还逃不掉，咋整？硬着头皮非暴力沟通？
②还是老问题，在看书的时候，我就问过了。如果对方不愿意沟通，咋整，按着打一顿，逼他跟我沟通？[偷笑][偷笑]
pS：总写错别字，蓝瘦香菇。[流泪]
《非暴力沟通》读后感_2800字
《非暴力沟通》读后感2800字
爱自己，从好好和他人说话开始
01
最近常常因为女儿吃早饭磨蹭的事情生气……女儿还嘀咕，怎么又生气了？有时候把自己气得要死，别人却不知道发生了什么事情。
我们发怒、生气，是因为自己的某种需求没有得到满足。语言暴力是暴力的一种。其根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。使用暴力的人是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。
哈佛幸福课认为，我们的幸福不仅取决于个人取得的成就，还取决于和周围人建立良好的关系。
没有人是孤岛，我们的幸福与他人的幸福息息相关。学习沟通技巧，是帮助我们既表达自己，又关心他人，最终学会照顾好自己的需要和情绪，学会爱自己。一切的事情落脚点是为了自己上，也才更有学习和做出改变的积极性。
02
使用非暴力沟通时，可以从表达自己或倾听他人开始。非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。
观察，是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，不评论不比较。不带评论的观察是人类智力的最高形式。描述应当是一次性的或者是有具体的数字。避免用含糊的词语，比如“经常”、“很少”。如果语言带有评论，词不达意，容易造成误会。我和女儿沟通吃饭问题的时候，只要简明地说，你今天的饭还没有吃完。而不是说，你最近都不好好吃饭。
03
感受是非暴力沟通的第二个要素。通过表达内心的想法，使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
听到不中听的话时，我们有四种选择：
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受”。
第二种是指责对方。
第三种是了解我们的感受和需要。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”
选择哪种感受，取决于我们处在成长的哪个阶段。
个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责，也无法牺牲他人来满足自己的需要。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。我们帮助他人，是出于爱，是自由而快乐的行为，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
04
他人的言行和我们的感受有关，但这并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。
感受源于需求，所以我们要探究自己内心的真实需要。说明需求的时候，正面积极并且具体，避免抽象概括。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
05
请求就是我们告诉别人，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。
请求不当时，别人会把请求当作命令。
请求与命令区别在于：无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。女儿不想吃早饭的时候，我如果说：“以后不给你买冰淇淋了”这是威胁，没有尊重她的感受，不是请求。
提问前先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。例如，如果我们想问别人“你说的是什么事”，我们可以说：“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗？”一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。如果人们怀疑我们的诚意，那么，我们就需要好好审视自己的动机。也许，我们只是在机械地运用非暴力沟通，而忘记其目的。
在一些情形中，对方也许需要一些时间来了解我们提出的是请求而非命令。
有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。
06
当别人遭遇痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受，实际上倾听更有效。倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”
在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语。
如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”
我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
回到文章开头的问题，我们生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。我以为是女儿不吃早饭这件事让我生气，而真实的原因是，女儿不好好吃饭，我担心她的健康，我需要安全感。女儿不吃饭，是刺激，不是原因。
希望他人因为内疚发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。而且，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果彼此的关系处于比较微妙的时期，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚实守信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不会介意她来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。
一旦意识到自己的需要——不论是友谊、诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。可是，如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
通过不断的实践，我们学会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
表达愤怒的四个步骤是：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。
非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。但是，非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
要做到书中讲的这些并不容易，工作中、生活中总会遇到不好沟通，或者我们不愿付出耐心沟通的人。我们可以先从爱的人身上练习。我自己就是先从亲子沟通开始。实在做不来不必勉强自己。毕竟，我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。
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