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非暴力沟通读后感心得体会600字:
文丨覃小娟。《非暴力沟通》是我在过去的2017年所读的书中最喜欢的一本,也认为,在读完第一遍后,它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书,和其他群里的妈妈们每天读书打卡,每次阅读都能感受到收获良多。每天读书,也会特意留意观察自己与别人相处的日常,反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了,原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通,因为最后的结果不是解决了问题,而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢,或是两败俱伤收场。
把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要,请求,是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中,对于有时孩子无理取闹,我也多了一份耐心。
有时候,有些话,从老人嘴里说出来,我在以前可能会不高兴立马反驳,但是我现在不会,因为他们说出的并不一定是事情的全部,或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论,只是因为他们自己的观察结果,给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它,迫不及待想更多的人分享它,所以在阅读完第一遍之后,就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了,目前它还是没有被交换回来。
很高兴,在进精进小组后,我还能再次和大家再次阅读这本书,但我不想耽误进度,想跟上和大家一样的读书进程,我就再在网上买了一本新的。因为我认为,这本书它是值得反复去读,多读多领悟。
由于时间紧迫,对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节,也不乏有所收获。
我耐性不好,在倾听这一方面表现差强人意,所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上很多观点,也能理解,我们在倾听别人时,需要认真并放下自己的想法,这是我们对他人表现出的一份尊重和真诚,不然,我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。
用心倾听他人的苦痛不容易,如果我们内心不够强大,则受到他人负面情绪的影响。对此,我不禁想到心理咨询师这一职业,看来做一名心理咨询师需要的不仅是专业知识和素养,更需要一颗强大的宽容的心灵。
如果一个人想要别人了解他的处境,听到的却是安慰和建议,那么,他就有可能觉得不舒服。这句话浅显易懂,却是我们容易忽视和做的不恰当的一种行为。
我想,大多数倾诉的人都会经历过这种感受吧,虽然得到了朋友的关怀,但是却感觉不到满足感,好像他们不能理解自己的感受,挺苦闷的;对于倾听者来说,发觉自己的关怀没有起到作用,也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句,我发现,那些话语我们日常生活中很少用到,也不好意思说出口,更像是在影视上听到的台词,由此可见,我们是不善表达的。
书中不仅阐述理论知识,更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实,便于人们的理论理解,也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中,我印象比较深刻的一则是一对关系紧张的夫妻之间对话,妻子指责丈夫不好好听她讲话,丈夫不以为然。
他们两个人因为站的角度不同,考虑的问题重点不同,以至于交流目的没有达到,反而适得其反,造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解,双方都意识到对方对自己的需要,两人都得到了理解和接纳,关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈,我想到在管理学上学到的信息传递的反馈,反馈的重要性不言而喻。
当我们痛苦的无法倾听时,我们无法顾及他人的感觉和需要,自然也不能给予倾诉者想要的东西,这时,为了不让双方都感觉不舒服,我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至于让他人反过来安慰自己,但自己一定要重视起来自己的感觉,自我调节,自我排解。
我们继续读下去这本书,取彼之长补己之短,不断改进和完善自己的沟通方式。
教育家感言“没有爱就没有教育”,但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见,一些老师对学生满腔热情,而有的学生却敬而远之;君不见,有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”,甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此?很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中,“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质,既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写,但在提升教师的沟通品质,构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。
你是否以为拳脚相加才是“暴力”?或许你知道“没有调查没有发言权”,但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了?你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅?你与学生或家长交流时,是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方?你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈?
非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时,我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射,而应该是建立在客观观察的基础之上。
不带评论的观察是人类智力的最高形式 。在沟通时,我们应该准确把握特有的沟通情景,并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢,只需说出观察的客观结果。
在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论,因为如果将观察和评论混为一谈,人们将更多的听到批评,令他人反感,排斥沟通。需要强调的是,非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观,不能用任何的评论,只是说将观察和评论进行区分是重要的。
尊重人性,倾听心灵的声音。
感受是天然的情感体会,想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。 处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们,但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。
需要,生命健康成长的要素。
一种要素是否被当作需要,关键在于它能否促进生命的健康成长,准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果,了解了感受,那么就要去揣摩他人的需要,并明确自己的需要。
自身的需要产生请求。
提出请求时,别人所听到的并不一定是我们想表达的,为了避免误会和麻烦,提出的请求应该是清晰的、具体的,并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。
放下自己的想法与判断,倾听他人内心的声音,体会感受,发现需要,准确的理解并引导,实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量,摧毁暴力的沟通,弥补语言这一人类特有却先天不足的工具,关爱人性。
非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。
爱与感恩主导着非暴力生活,这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等,将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责,世界上没有那么多“不得不”的事情,更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。
“我深信,出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活,是爱自己的.重要体现”。带着感恩的心态去生活,生活就应该由快乐来支撑,而非被贪欲所奴役。试想,如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场,当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷,感情的跌宕而寝食难安吗?或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻,才发现自己已经拥有了如此之多,却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景,忘记了我们登山的初衷!
非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂,贯穿始终,是其源泉亦是其终结,是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人,以使他们的行动符合我们的利益,那么,非暴力沟通并不是适当的工具”,因为动机错了,目的也不对。
《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍,我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业,而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想!是什么?幸福、快乐仅此而已。狭隘吗?“穷则独善其身,达则兼济天下”,古有大同社会,今有共产主义,其追求不就是一人之乐,人人之乐,天下之乐吗?那么大同社会、共产主义的基础是什么?物质资料的极大丰富吗?也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心!如果只有贪欲,那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢?
本书这一章标题,让爱融入生活。此刻,我想到的是,你愿意让爱融入生活吗?
曾经我有一种认识,工作与生活是不同的。生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿,所有与工作无关的场所、事件、人物、情感、时间等;而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互补的青壮年,在约定的时间、地点合作完成一件事。
持着我的“认识”,我践行着让爱融入家里的每个生活角落,我感受着先生、孩子、父母、手足的爱,也感受着给予他们由衷爱的暖流,我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了!然而,在工作中,我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。我开始困惑、反思,是什么原因?我本不是这样的人啊!
伴随着个人成长的一次次深入学习,我终于明白:《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”,囊括了生命体的时时刻刻;而其中的“爱”,即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知,体会自己、体察对方;觉察自己、感知对方。在这里,无论是自己还是对方,都是对自己的爱!
爱自己,是《生命的重建》中的核心,也是《非暴力沟通》中的核心,更是个人成长中的核心!
当我明白了“生活”、“爱”这两点时,我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。我们都在不同系统中承担不同的角色,无论角色怎样切换,我们所有的一切,从感受和需要出发,都是对我们自己的爱!爱自己是让爱融入生活的必要条件。
自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了,今天拿来重读,居然又有好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时,总是一厢情愿的认为他不理解我,我的观点完全正确,他为什么总是执迷不悟?我们自认为自己正确无误,是源于我们的自信,可是我又说服不了对方,因为他也有自信。所以,双方就纠缠于为自己辩护,最后谁也战胜不了谁。问题没有解决,我们却徒增烦恼。我们渴望进步,我们渴望良好的沟通,我们渴望和谐的人际关系,可是问题出在哪里呢?我如何才能说服他呢?这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们,我们需要转变的是沟通方式,我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到:“在道德与不道德的区分之外,有片田野。我将在那里见你。”初读这句话,觉得作者真是没有底线,怎么连道德与不道德都不进行区分了,那这世界上还有正义吗?如果对于不道德行为不去谴责而放任自流,哪里还有公平正义?社会会变成什么样子?再往后看,慢慢理解了。作者的意思是,在沟通的过程当中,我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式,它更是一种持续不断的提醒,使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求
四个要素非常简单,但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察,而不在于是用什么字眼进行交流”,这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。道理很简单,为什么我们总是做不到?那是因为我们的觉察不够。我们表达的`错误,是因为我们觉察的不准确;我们体会不出内心的需求,那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击,而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界,就是觉察了。
1、是什么,使我们难以体会到心中的爱,以致互相伤害?又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意?感受和需要,对自己的感受和需要的体会和觉察;对对方的感受和需要的体察和觉知。爱自己,能够让我们在充满敌意的环境中,依然能心存爱意。
2、通过倾听——倾听自己及他人,培育彼此的尊重、关注与爱。
倾听是爱自己的方式,倾听自己、倾听他人。听听自己的内心、他人的内心,带着觉知、感知去体会和觉察,有意识的、刻意地去练习,这是实现爱自己的途径和方法。
3、当你施与我,我给你我的接纳。当你取之于我,我感激你的赐予。
乐于互助。施者由衷的给予与受者没有任何心理负担的接受,施者因该行为产生价值更欣赏自己,施者与受者同时受益。
4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察,而不在于使用什么字眼进行交流。
觉察,多练习!
我们每天都在和不同的人沟通,亲密在与亲友、伴侣的交流,疏远如陌生人的寒暄。从熟能生巧的角度来讲,人人都应该是沟通高手了。然而却并非如此,在生活中,因为语言引发自己和他人痛苦的情况屡见不鲜,这是为什么呢?或许翻开《非暴力沟通》这本书能给我们一些答案。
一、暴力VS非暴力沟通
作者认为常见的沟通方式有两种,一种是暴力沟通,另一种是非暴力沟通。暴力沟通
的是一种异化的沟通方式,它的根源在于忽视彼此的感受和需要,将冲突归咎于对方,有点类似于以暴制暴。非暴力沟通是一种培育彼此的尊重、关注与爱,使人乐于互助的沟通方式。两者在沟通方式上有较大的差异。
(一)隐藏暴力沟通的行为
1.道德评判
*将人分类,制定相应标准,把人看作好人或坏人,负责或不负责等等
*会依照自己的价值观和需要对他人进行评论,使自己陷入是非之中
*评判的标准来自于“对方有没有伤害我”
eg:男朋友迟到,所以指责对方“混蛋—这是暴力的评价体系
2.进行比较
3.回避责任
*受说不清力量的驱使。eg:你不得不去做某事
*个人情况、成长历程、自我形象等。eg:为什么喝酒?因为我是个酒鬼
*同伴的压力。eg:为什么要抽烟?因为我所有的朋友都抽烟。
4.强人所难
用你应该或不应该做某事,试图绑架他人来满足自己需求。
(二)非暴力沟通四要素
1.观察
*仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果
*观察的重点在于,不带评论的观察,不做任何评判
*因为有了评判,对方会觉得你言过其实,就会反抗
2.感受
当别人说了一句不中听的话时,人们通常有四种反应:
*责备自己。导致我们内疚、惭愧,甚至厌恶自己。
*指责对方。感觉恼怒,认为被嫌弃后回怼对方,引发争吵。
*体察自己的感受和需求。感到伤心,因为我们看中体贴和支持。
*体察对方的感受和需求。对方可能需要体贴和支持?
所有的批评都是暗含期待的,间接表达我们尚未满足的需求。
eg:你从不理解我—我渴望你理解我。
较好的表达感受的方式:我(感到)…因为我…
3.需要
分析需求:了解感受的来源
提出具体的请求:说出自己真正的情绪需求
回馈:把你的观察感受与告诉对方
4.请求
提出具体的请求而非命令
对方此时此刻的感受;此时此刻,你的心情
请求反馈:无法确定对方是否明白时,问一句“我的意思清楚吗”
二、学会倾听VS表达愤怒VS表达感激
简单了解暴力沟通和非暴力沟通后,你可能会疑惑泛泛而谈的理论,应该怎样在实际生活中去运用呢?我选取了书中罗列的三个在生活中比较常见的场景来分述,即如何学会倾听、如何表达愤怒、如何表达感激。
倾听彼此。作者认为让对方得到充分倾听,有助于让谈话顺利进行,倾听的要点在于保持持续的关注,全心全意去体会对方的感受,当对方得到充分倾听后,你们的谈话气氛会变得轻松,他也会停止谈话。那么当对方渴望被倾听时,我们正处于痛苦时,该如何处理呢?作者认为,这时你需要体会自己的想法和感受,向对方大声提出自己的请求,如果有可能,去换一个环境。
表达愤怒。愤怒是我们每个人都体验过的情绪,那你为什么会愤怒呢?本书作者认为人们愤怒的核心在于,我们是怎么看待对方及其行为,生气的原因往往是自己对他人的评判和指责,担心失去控制想而显得强硬。那么当面对愤怒时,我们应该如何做呢?作者认为表达愤怒有四个步骤:停下来,觉察呼吸;留意我们的指责;体会我们的需要;表达感受和尚未满足的需求。
表达感激。正确的表达感激有助于增进彼此的感情,不当的表达却会导致关系紧张,那
应该如何表达感激呢?作者认为表达感激可以遵循三个步骤:对方做了什么事情使我们的生活得到了改善;我们有哪些需要得到了满足;我们的心情怎样。
三、培养对自己的爱VS人生三个阶段
作者认为非暴力沟通除了有助于人们建立和谐的人际关系外,更重要的是能培养对自己的爱,一个不懂得爱自己人是无法真正给予他人真正爱的。它的意义就在于推动我们去满足需要和追逐梦想,教会我们去练习爱与被爱这个人生课题,进而实现人生三个阶段的成长。
那如何培养对自己的爱呢?作者给出了以下建议:转变自我评价的方式,根据对自己尊重和爱护的需要和价值观来选择自己的生活。悦纳自己的不完美,包容对过去的某种行为感到后悔的“我”,包容采取那种行为的“我”。在服务他人的同时,照顾好自己。
人生的三个阶段。作者认为人的成熟过程大致可以分为三个阶段,第一阶段是情感的奴隶时期,这时我们相信自己需要为他人负责—让他人快乐是我们的义务;第二阶段是面目可憎时期,这时自己已经意识到了问题,但还没有学会恰当表达,导致表达方式生硬,拒绝考虑他人的感受和需要;第三个阶段是最理想的状态,即每个人都是生活的主人时期,这时我们既能表达自己,又关心他人,同时认识到我们无法牺牲他人来满足自己的需求,也无需为对方的情绪负责,但是会满足对方的请求。《爸爸去哪儿》中的小可爱Jasper就已经有这种能力哒~~
“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行”。作者在全书的最后也强调,若想将书中的知识在实际生活中运用,需要给自己时间和耐心。作为实践过的er,就觉得每次的练习都是加深自我认知的过程吧,你必然会面临着,自己的出尔反尔,不断的自我反驳,自我否定,自我瓦解,可是这也没有什么不好呀。毕竟无论你多跌跌撞撞,无论你多步履蹒跚,你都是在遇见更好的自己的路上,你也永远比那些不敢尝试的人要强。
与其在踌躇,不如去奔赴。
亲爱的读者,以上由我们精心为您编辑整理的《非暴力沟通的读书笔记10篇》读书笔记一文,也不知道您对这篇文章满不满意,如果您还想了解更多相关的信息,请关注非暴力沟通读书笔记栏目,我们时时为您更新!