读书的艺术,在很大程度上,就是在书中重新发现生活,更准确地理解生活的艺术。在读了作者的作品后我被深深的感动了。读后感要求我们观点明确,真情实感。那么,关于写作品读后感你了解多少呢?以下是小编精心收集整理的《亲密关系》读后感范文,带给大家。欢迎阅读,希望你能阅读并收藏。
这本书的前半部分蛮吸引我去探寻答案的,后面的1/4几乎是刷完的,有点失望。
我比较喜欢的几点:
亲密关系的四阶段:绚烂、幻灭、内省、启示
任何一段爱情都会经历生老病死。这四个阶段让我放下对爱情不切实际的幻想。
在亲密关系中,“确认自己的重要性”这点是我之前没有想到的。
放下自己的立场,对方自然会改变他的立场。任何一个冲突并不一定要争得鱼死网破,一定会有一个双赢的方案。这是我最喜欢也最想在我自己的亲密关系中去尝试的一点。
我不喜欢的几点:
作者过于绝对的认为童年时期我们未满足的需求与创伤决定了亲密关系的模式。我同意童年时期的经历对亲密关系的模式影响很大,但是在我们面临亲密关系中出现的问题时,并一定非要处理过去未满足的需求与创伤,也可以针对当下的状态,并且除了关注问题之外,也能关注到这段关系中积极的一面。
作者过于强调投射。你讨厌对方的每一点都是你自己特质的投射。
我以为作者会对他所提出的一些问题给予很好的建议,读到后面很失望,因为无非是追随你的内心,你的灵魂,真理,然后问题自然迎刃而解。在举自己的例子时,说到自己是受到了“天启”,还说自己有这方面的能力。那我只能说,我和作者不是同一个物种。
综上,这本书还是可以给我们一些启发,但是最多只能在认知层面上,具体实践方面提及的过于虚了。
这本书说的是“平衡的艺术”,贯穿全书的是男性特质和女性特质的平衡。不仅包括一个人内在的平衡,也包括两性相处之间的平衡。先做到自己爱自己,才能做到爱别人,或许指的就是先处理好自己男性特质和女性特质的天平,才能成为异性的砝码,根据对方和自己的需要增添砝码,转换磁极,达到“异性相吸”的结果。
感觉每个人都有两个时间和空间,在一个空间里表现男性一面,在另一个空间里表现女性的一面。所以了解一个人,只有把两面都了解了以后才能下定论。
推而广之,成年人的“童心未泯”也是一种平衡。
男性需要“洞穴时间”去调整转换,女性需要交流分享去转换。但是女性是要回归到女性特质为主的最终状态,男性要回归到男性特质为主的最终状态,这是生理结构决定的。也就是说,虽然是平衡,对于男性来说,男性特质是主菜,女性特质是调料,没主菜吃不饱,没调料不好吃。对于女性则反之。所以恋爱中的女强人“男性为主特质”的转换(一般男性只会朝更加男性化的特质发展),因为压抑越大,反弹越大,所以很可能引起关系的破解,貌似书中隐含了前面的那个假设,没有明说。
男人是“成就感”型,女性则是“关爱,倾听”型的。所以男性倾向于“提出解决方案”,女性倾向于“找人倾诉”。
感受就是,更加了解了自己,认清了自己“女性”的一面和“男性”的一面。针对过去半年自己的状态加深了认识。读完这本书花了好长时间,一是自己看书本来就慢,二是小白菜有待提升,哈哈哈。好像是从《来自星星的你》里看了解到这本书的,一直觉得这种畅销书,难免有偏颇,没看。
正如书中所说,此书乃“老少皆宜”,兼具理论与实践,可是以理论为主。
在一段亲密关系中,要发自内心的百分百付出。即使你能付出百分之百,实际投射的付出可能也只有百分之五十。
真心诚意地付出,是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁,也不会因为得不到感激而愤愤不平,当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事,因为你知道,这样的付出对每个人都好,当然也包括自己。如果你的动机是为了爱或为了了解爱,那么你就只会注重付出的过程,并且了解只有在真心付出的时候,你才会用开放的心去“接受”。
最近的观念也得到了一些更新,如果面对开始的恐惧或紧张,要做的不是躲避而是去勇敢的面对,自信一点。拥有去开始的一段感情的心态,理解到它往往不是自己选择的一个特定的时间段,而是一个刚刚好的时间点,所以我们不应受一些限制,听从自己内心就好。在一段感情中,保持着开心这就够了。carpediem活在当下,及时行乐。
我也认同书中作者的一处观点,并不认为婚姻关系是灵魂关系的必要条件,也不认为灵魂伴侣们的外表和行为会和人们想象的一样。在灵魂之路上走得愈久的人,就愈不会被绚丽的外表或教条所影响。所以,去学习无条件的爱,减少怀疑和多想,增加信任和沟通,也要注重其内心世界。我也愿翻山越岭去看你眼中的世界。
“如果你想尽快到达一个地方,最快速的方式就是,你已经在那里了。”
亲密关系是通往灵魂的桥梁。
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园,
并开启了天堂之门。
经验说:“这是不可能的。”
爱说:“事无好坏,诠释在人。”
骄傲说:“这太可笑了。”
爱说:“事无好坏,诠释在人。”
谨慎说:“这太冒失了。”
爱说:“事无好坏,诠释在人。”
理性说:“这不合理。”
爱说:“事无好坏,诠释在人。”
迷信说:“这会带来霉运。”
爱说:“事无好坏,诠释在人。”
远见说:“这没有希望。”
爱说:“事无好坏,诠释在人。”
当你说话时,要让你的话语发自于爱。
当你沉默时,要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时,要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时,你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根,
美好的事就会发生。
遇到自己真正的亲密导师——灵魂,让灵魂摆渡我走过所有的荒野。这是一本特别好的书,我认真读了书中的每个字,也感觉能映射在我的生活中。了解到投射理论的应用,明白我们对别人的评价都是对自己过去生活经验的投射,也了解到怀疑理论是自己曾经在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下来面对的新的伴侣关系,持续的怀疑让我们不相信自己。到达一个地方最好的办法是你已经到那里了,生活中希望爱人爱自己就必须按照爱人已经爱我的标准去爱对方,成功的捷径是按照已经成功的标准去要求自己……生活中有太多的事情需要我们不断的暗示,这样你就是在选择珍惜生命,奔向积极的前方。
与伴侣共同探索自我-《亲密关系:通往灵魂的桥梁》读后感1000字!
女儿突然生病了,变得很粘妈妈,除了上班精力大部分集中在宝宝身上,而且最近工作有点忙,于是计划赶不上变化,《亲密关系》的阅读进度及质量下降了,周六才读完,今天加班完才有点时间梳理一下。
书中带给我的观点很多。其中最受启发的有几个。
伴侣并没有改变。夫妻之间很容易产生一种错觉是对方变了,其实变的不是对方,而是我们,我们对伴侣从“完美”这个幻象中拉回现实,发现他们的不满足我们灵魂需求的点,而感到沮丧,我们应该看清内心的需求。
阅读童年就痛的相关章节时我深有同感,也很容易从回忆中找到相对应的经历,一切的不愉快似乎找到了源头,在此不展开赘述,避免成为童年回忆录。这几年都喜欢讨论原生家庭,从书中观点可折射出原生家庭对一个人的影响是长远的,是方方面面的,是极其重要的,并且,处理不好会延续下去,例如每个人容易掉进对家庭死忠的受害者监狱陷阱里。
要学会直面自己的情绪,尤其当内心被愤怒占据的时候,因为愤怒总是猛烈而短暂又缺乏理性的,能让人做出很多疯狂的举动,学会控制住一时的猛兽,可换来更长远的和平。直面自己的情绪对处理悲伤也很重要,悲伤让人无法提起精神,让人对生活失去兴趣,危害不亚于愤怒,让自己的悲伤如流水静静流过石头搬,平静地来,也让它平静地走,不需要依赖别人的开解,让自己走出来。女儿前两天生病不舒服的时候,让老公帮忙冲奶,但是他没有调好水温,要拿奶瓶去降温,宝宝哭着等,但是我心里挺着急的,内心想说他几句,但是他冲水回来的时候,我已经平静下来了,不到一分钟时间,那一分钟抱着哭泣的宝宝,我心里想他也想快一点,但他的“失误”造成的最坏后果也不过是宝宝多等待一两分钟,况且他这个“失误”也只是我定义的“失误”,用稍高一点温度冲奶也有有利的一面,而冲奶这么简单的事情我去带任何情绪评价他不好的话,只会让大家心理埋下不快。我让我的情绪——着急,恼怒,慢慢来了又走,然后给头脑清醒看清问题,就避免啦一场潜在的矛盾。
还有一个重要启发是和伴侣分享情绪,与上一点不同的是,直面情绪是一个人的事情,分享情绪是两个人的参与,且有利于增进感情,可以减少或解决权力斗争,我知道,我可以轻易和伴侣分享情绪,但是我家那位也许会有一些理由而自己默默承担,这一点我不会勉强他,也不会说抱有期待,双方觉得舒适也是很重要的。
受害者监狱让我找到了生活中很多问题的源头,大部分还是来自于原生家庭,对原生家庭模式的影响,让我经常左右为难,经常随着着原生家庭的模式思考、做事,以及依附于别人对自己的看法,而丧失自我本性,让我做很多事情不快乐,也是牺牲心态的一种表现。这个找到本性,也许可以以后继续拓展阅读,去好好深入探讨一下。
整本书看下来,收获不多也不算少,总结出来原因有三:一是第三部分开始有很多内容显得虚无缥缈,作者用词过于哲学化、感性化,让人捉摸不透;二是我个人方面动力不足,当时我与老公自己关系已经回到日常和谐状态,对生活也颇为满意,对问题导向的动力变少了;三是有一些部分不能好好地结合自身实际看,感受就会没那么深,思考也会没那么深入。
日后有机会我会和伴侣分享书本当中的一些观点,希望也能给他带来帮助,然后也会通过拓展阅读,累积经验继续自我完善伴侣相处、人际方面的方法论,希望能在这方面越做越好,避免踩雷,当然也会将本次收获适当应用到生活当中,避免沦为纸上谈兵。
很喜欢这本书,最后的那首诗作为结尾很有深意,首尾相应;不管亲密关系发生了什么,首先问问自己想要的是什么,是自己的什么期待落空,或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了,又或者那个小我出现了,不停告诉我,我做不到,我就是该这样失望着,不能抱任何期望;或者,这次遇到的难题其实是我太自我了,自我到看不见一切,盲目的认为自己就是对的,因为这样会让自己好受些,不必思考,证明他人的错自己才是好人,站在了道德的高点。
很多时候,爱人就是天使;当然,不在天堂的时候,我会觉得自己是牺牲者,其实只是我看到了我想看到的东西,我看到的是爱人的不善解人意,爱人的不解风情,爱人的坏脾气;却忽略了爱人的关心,忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己,给自己一个现成的答案;忽略了自己的不负责任,冲动。只有在我找回爱的时候,我才能冷静的看到自己行为背后的需求,才会意识到自己的偏差行为,才给到自己机会成长。
我老在看电视的时候非常激动,甚至冲动到发火,把电视关掉后仍旧急吼吼地;看到这本书的时候我渐渐思考,发现这就是我看到了阴影人物后的反应,我的抗拒,我现在要开始学会挖掘真理,试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候,我先生总是在旁边笑到不能自已,他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。
我觉得书中所说的let真的很重要,允许,相信(我理解的臣服)。那句话我印象很深,你想知道让你生命变得丰富的秘密吗?秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的,谁说我们的生命就不丰富呢?除了自己
投射,看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物,我讨厌的点在哪里,不能接受的原因是什么,是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。
总之,读书是一种探索的过程,与作者交流,与自己沟通和解,很有趣。
《男人来自火星,女人来自金星:亲密关系的修炼方法》,从书的启发性,即硬核知识方面来讲,这本书可得3.5星(5星满分),但由于文笔过于拖沓、啰嗦,尤其是上半部,只能得3星。当然,不排除翻译水平影响原著的因素。
全书的核心表达,大意如下:
男人、女人由于性别差异、激素不同,造成性格迥然,内心需求不同。但出现一种新的认知,即男、女身上可兼具男性、女性性格、行为表现于一身,只是程度不同,体现场合不同。
男性偏重结果,需要信任、接纳和欣赏。女性注重过程,需要关心、理解和尊重.
接受差异,认识自身及伴侣或朋友两种不同性格的比例,在关系/相处中不断调整、磨合,最终达到平衡。
在中国的传统文化中有一种认识,人天生就具备“慧”(请注意,慧与智不同),但有些人悟性高或在某一方面有慧根,可能会“无师自通”,但大部分人需要不断地学习、经历来弹拨浮尘,顿悟真谛。阅读此书并对比了一些身边朋友的经历,我发现有些人根本不需要看这本书,就做了和书中一样的事情。所以这本书适合天生对情感关系处理不太有慧根的人,或经历情感失败后需要了解自身问题的人,有些理论和数据确实有醍醐灌顶的效果。例如女性一个月当中为何出现非常大的情绪波动,激素是如何影响整个过程的,如何平衡,行之有效的方法是将一个月分为三个阶段,即“你们的时光”、“我们的时光”和“我的时光”。这一段落,无论对男、女,都很具启发性,值得阅读。但读过此书后,我也不乏一种担心,所谓情感经营,在某种程度上讲确实需要一点点“技巧”作为辅助,但这要建立在高情商之上,存在于无形之中方是锦上添花之笔。如果过于注重技巧,而情商又欠佳,则适得其反。所以古话说得对,尽信书不如无书。拾取精华,反思自我,在实践的过程中不断提升情商指数,正视自己与他人的情感需求,真诚地满足自我和伴侣或朋友,这才是阅读此书的真正意义所在!
一、前言
最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》,这本书我去年读过一遍,但是去年看完之后没有任何的输出,所以里面的理念很快就忘了。
这次重读,是仔仔细细地读,不图快,读的过程中有很多启发和体悟。当然,这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架,把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法,希望能给更多人带来一些启示。
二、启示
启示一:掌握人际关系密码
《亲密关系》这本书我很久之前就听过,但是一直满足于听樊登讲书,自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候,还是很受震撼,后悔没有早点翻开这本书。
张德芬在里面提到:亲密关系不只限于男女关系,只要双方亲密到一定程度,向对方敞开到一定程度,家人、同事、朋友、同学,都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大,所以也是冲突最大、最令人心碎的。
所以,学习处理亲密关系,在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人,或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好,能给彼此加分和赋能;如果关系处理得不好,便会给彼此带来减分和消耗。
学习亲密关系,本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣,都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中,许多人际关系,或多或少都有一些亲密关系的影子。
启示二:认识你自己
伴侣是镜子、是导师、是伙伴。
伴侣是你的一面镜子,通过亲密关系,我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。
伴侣是你的'一位导师,通过亲密关系,能够引导你去治愈内心深处的伤痛,并且更清楚地认识自己。
伴侣是你的一位伙伴,你们可以一起去探索这个世界,一起去做一些事情。
伴侣是来帮助你认识你自己,却不是来为你的幸福负全责的。如果认识不到这一点,可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高,失望越深,期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧,这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙,却胆敢不给我们。
所以,期望低一点,给对方多点空间,让ta做自己。同时也要明白,自己要有让自己幸福的能力,而不是靠别人来给予我们幸福,为我们的幸福负责。
启示三:亲密关系的背后不是浪漫,而是需求
简尼尔森在《正面管教》里说过:每个孩子终其一生都在寻找两种东西,一种是归属感,一种是价值感。
童年未得到的满足,我们以为他已经消失不见,而选择忽视了,其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣,开始一段亲密关系的时候,我们会变得非常兴奋,甚至几天几夜睡不着觉,依然精力充沛。
但如果把这个问题深究下去,就会发现这种兴奋无非有两种原因:
第一,两个人的边界暂时被打破,有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。
第二,觉得自己的需求即将被满足,尽管这可能是在潜意识里的。
但是,两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体,不可能真的合二为一。所以在之后的相处中,如果管理不好自己的期望,不懂得包容和磨合,也不肯去反思和学习,那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的浪漫,会消磨的毫无痕迹,而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。
启示四:自先成稳,而后爱人。
爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人,是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人,内心是缺乏爱。自己没有的东西,又怎么能给别人呢?
自己是自己的第一爱人。对自己的爱,本自具足。这样更容易激发自己的内在力量,不会对伴侣怀有过高的期望,更容易和别人建立亲密关系。
这里要澄清一下,一个越爱自己的人,不是对别人漠不关心,也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处,更善于处理好彼此的关系。
三、总结
亲密关系,不只限于男女关系,学习它,能够让我们掌握人际关系的密码。
伴侣是来帮助你认识自己的。
自先沉稳而后爱人,对伴侣降低期待,自己是自己的第一爱人。
柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事,剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言:很久以前,我们都是“双体人”,有两个脑袋、四条胳膊、四条腿,由于人类的傲慢自大,众神之王宙斯把人劈成两半,于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半,但是被劈开的人太多了,找到“另一半”成了最难的事情之一,但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源,“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的,它诉说着人类精神的孤独,和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己,因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛,导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒,这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后,问题会消失,而我们又再次得到平静。但这样的平静,代价却是很大的,因为我们把伴侣拒于千里之外,深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架,看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害,你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的人吵架并不能解决任何事,而只会让我们愈来愈不信任对方,也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离,但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向,就是对事情的反应往往过于急躁,所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物,不是好事,也不是坏事,不是做对,也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上,并不代表什么。状况本身并没有好坏,好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题,要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法,是因为过去的创痛影响了你。
在亲密关系中,因为失败和无力感而想要放弃的这种经验,是一个清楚的指标,表示内省的过程已经开始了。
在两难的时候,如果你能不把自己当作悲剧的主角,并且表达决心,像这样说:“我愿意接受这两个选择中的任意一个,或都不选。我最想要的东西就是真理。”那么只要你是诚心的,你就能自然地了解到下一步该怎么做。
这一切源于爱。
当你说话时,要让你的话语发自于爱。
当你沉默时,要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时,要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时,你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根,
美好的事就会发生。
《亲密关系》读后感1800字
这本书以后应该还会读,值得反复读。本书的主旨是亲密关系是通往灵魂的桥梁。讲亲密关系分为月晕、幻灭、内省、启示四个阶段,分析每个阶段的关系特点,思想根源和详细攻略途径。
一,月晕阶段
因为情绪需要被伴侣吸引,改造伴侣变成梦中情人形象,还要失败,进入幻灭。
攻略,不把自己的需求强加给伴侣,找到自身真正的需求,学会接纳对方,接纳本来的自我,而不是需要什么让自己变得完整。
二,幻灭阶段,月晕的光彩是不实的。
因为儿时就有的归属感和确认自我的需求未得到满足,导致四中偏爱行为
引起注意,权利斗争,报复心理,自我放逐
核心是权利斗争,冷战,避而不见,冷嘲热讽,争吵
根源,为了远离痛苦(确认归属感和自己的重要性失败),所以远离痛苦的根源,远离对方
我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单的多。
在进入一段新的关系时,我们会把过去的旧伤也一并带去。痛苦的信念往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念,我和他们相处不来。
亲密关系让我们发现平时不易察觉的旧伤。过去的创伤让我们对自己产生多好的想法,需要用健康的方式处理好。
当被卷入权利斗争,你要切记,我生气的原因,不是我想的那回事。
发怒的原因
怒气麻痹我们心中的痛苦,压过所有的情绪,甚至麻痹身体的痛苦。
能让对方有罪恶感,从而有效的控制对方行为。
愤怒的表达方式,攻击,情绪抽离,被动攻击
逃避痛苦最好的方式,站在自己是对的一方,让别人看起来像是错的一方,争论对错成为吵架的焦点。
亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐。
我不想谈你是怎么伤我的心,吵架原因
不好不坏(・∀・)触发机关……旧痛复发……痛苦原因
先有情绪,例如悲伤,失望,再用这种情绪去诠释遇到的事情,所以不是事情很糟糕,是我们的情绪出了问题!
我们把别人当做威胁安全和幸福的敌人,其实真正的敌人是自己的自毁倾向,即怀疑,无价值感,骄傲,孤独感,嫉妒,寂寞,憎恨自己。
报复,通过报复转移对自身痛苦的注意力
痛苦不能避免,要不要受苦却可以选择。
如果你想一窥自己的宿命,只要看看你的心态就可以了。
三,内省阶段,让你从自己内心找出所有的错觉和错误的根源
特点,伴侣不再迷人,爱和亲密感不再成长,碰到墙壁
在“受害者监牢”扮演三个角色,受害者,迫害者或拯救者,三个角色都无法解决问题,反而属于问题的一部分,解决问题要摆脱旧有知识
遇到问题不去解决或者逃避,去多问自己问题,了解自身真正的想法
问题的本质包括
要解决问题,必须要先跳脱出问题
所有问题都是伪装的礼物和宝贵经验
你所看的的每件事,都是你内心世界的投射爱足以解决所有问题
……
左右为难的问题,考验你寻求真理的决心
对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼,让你执着于固定的行为模式。信念和心态,为了对家的归属感,我们放弃了自发性,灵感,创造力和真正表达自己的机会
内省让你发觉你的很多行为不是出于爱,而是罪恶感。这样的行为暴露你的牺牲心态。
牺牲遭致放纵,放纵者可能成为你愤恨的目标,甚至转为仇恨。当一个人做出牺牲,他可能选择在某些行为上放纵自己,抽烟喝酒等等
依附情节往往是人们自我牺牲的动机,为了不被抛弃,把自己塑造成某种固有形象。会有依附情节,是因为你觉得自己不可爱,必须改造自己,赢得关爱。
内省阶段,你的伴侣变成阴影人物,拥有你不愿接受,努力压制的你自身的特质,你需要接纳自己的黑暗面。
对性的罪恶感,阻碍能量的流动,需要开诚布公的说出你的恐惧、感觉和秘密
亲近的人存在竞争,比较谁更特别,更受欢迎,更独立。。。
怀疑的心理特点
怀疑一直存在你的心中
当你面对一个重大的选择或挫折的时候,怀疑的声音会变得更大
怀疑的心理会把过去的创伤投射至未来
怀疑的心理是小我维持自我局限观念的工具,让你无法了解真正的自己
怀疑的声音会用实际的事物造成你的恐惧,例如统计结果
所有的怀疑都是对自己的怀疑,认为自己没有价值,不被爱,也不可能成功
当你要像你的灵魂和目标以及美好的生活迈出一大步时,怀疑的声音会变得极其强大,怀疑想要为你把关,要想不被阻碍,把全部精神都灌注到追求真理上就可以。
四,启示阶段,发现真正的自己
通过任意门,达到结果,不去纠结过程和对错,只去关心和照顾彼此感受
量子隧道
灵光乍现
亲密关系是通往灵活的桥梁,我们在和周围的人互动中,了解自己,发现自己,和自己对话。
本周阅读了《亲密关系》前半部份。在手机软件上看的,但感觉还是喜欢纸质书,可以随时翻回去重复读,比较适合我这种理解能力差的人。
书里的内容说的很穿透人心,像是被心理医生猜透一切的感觉一样。读书的好处就是这,从别人的词句中审视自己,自己跟自己对话,反省自己。
书中的观点是,在所有亲密关系中产生的矛盾,原因都是曾经的阴影造成的,比如小时候的生活处境,父母的辱骂和不认可。这种小时候的阴影,在长大后,就变成一种需求,这种需求就渴望被满足,渴望从亲情或爱情中被满足,一旦不被满足,曾经的阴影就会再次出现,导致亲密关系发生危机。作者在书中举例介绍了这种亲密关系危机。当双方当事人了解了矛盾产生的原因,了解了对方的真实潜在需求,就能化解危机,更能促进感情。
读的过程中我一直在思考,按照作者的观点,夫妻间的吵架,就是双方潜在需求不被满足,要想彻底解决矛盾,必须用心观察对方,并作出准确应对,最终达到持久幸福。
很明显,幸福是可以创造的,但是用真心换来的,需要经营。
作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示。
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“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的,如果总是逃避关系中不好的感觉,一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能,让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉,以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具,放弃所有防卫,消融所有信念,那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉,一切的一切,都是“我”自编自导自演的戏,戏中的“我”藏得很深,为了更加精彩,还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时,终于发现是一场戏,于是我就醒了,毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过,在变成蝴蝶之前,自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦,任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择,那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候,尽管生命从未中断,但是,蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来,生命还是那个生命,但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”
当开始寻觅人生伴侣时,我们通常不会察觉,其实我们真正在追寻的事物,伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上,我们不单是在寻觅爱情,还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样,我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来,我们似乎只是孤单,或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上,在每段亲密关系的背后,我们的灵魂在运作着,引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系,并且需要的不只是慰藉与陪伴,这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;我们在追寻的是能激发人生意义与方向,并在我们受到考验时,给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
过去我一直以为恋爱是两个人的事,在一段婚姻中建立起亲密关系,是两个人共同努力的结果,这本书颠覆了我的想法,他让我真心的觉得恋爱是一个人的事。
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在过去的童年生活中,我们最需要的归属感和被需要的感觉没有得到满足,就会将这些需求带到其他人身上,企图从爱情中获得。可你理想中的白马王子,其实也在寻找能够满足他这些需求的人,双方为了得到对方的认同及肯定,往往将自己包装成和对方一个特质的人,依此来相互吸引。
恋爱时心甘情愿地往对方身上贴上一个又一个的标签,以此来充实自己的空虚的内心,在往后的婚姻生活中,接触到了真实的一面,理想破灭,于是陷入了权力斗争中不可自拔,企图通过直接的情感要求或者间接的冷暴力去改变对方,双方都有这种想法,于是婚姻生活便变成了相互折磨的地狱。在经过自我反思,自我的人生意义追求当中去理解对方,才能够在晚年建立起真正属于自己的亲密关系。
既然过去的创伤对我们如今的决策有如此大的影响,那我们的需求就不可能在别人的身上得到真正的满足。可经年的记忆早已石沉大海,我们应该如何改变对已经成为事实的事的看法?谅解你的父母并感谢他们。
不妨想象一下,以后你也许也会为人父母,你不能永远的控制好你的情绪,偶尔的暴怒和情绪的低落是正常的,你给予不了除了自己之外任何一个人安全的爱。那你就不可能在你的父母身上得到这种爱,但如果我说你对你的孩子没有一点爱,你会认同吗?在她出事的时候,难道你不会心急如焚吗?可你确实没有精力去顾及一个小孩子所有感受,又不知怎样去让她确定她得到的是一份坚定不移的爱。
伊于胡底的要求对万物止于此而言往往太过分,一个完美的人必然追求了“有”,又追求了“无”,所以他追求了完善,但从未经历就无法对“有”进行反思。所以我想,在年轻的时候应该多一点把时间用在填补自己的空缺上。
不要对你的伴侣有着强烈的期望,从而在她做到之前,你无法快乐起来。在这样的亲密关系互动中,在“小小的我”得到满足之前,我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手,又不让自己去爱,就这样,我们把自己推向亲密关系的地狱。
本书诠释了爱的本质,爱的误区和爱的历程。通常我们的爱,内心都带着从小到大长出来的期望,这期望让我们去找到想要的另一半,这期望也往往会在你期望的对象身上落空,从月晕到幻灭,本质上是归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足,然后开始战争,会导致四种主要的偏差行为。引起注意(看看我!看看我!)权力斗争(我不想做,你不能逼我)报复心理(你伤害了我多少,我也要伤害你多少。)自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)在亲密关系中,很多误区言行造就了很多的墙壁包围着我们,要如何才能穿墙呢?如何从内省走到启示,本书带我们一步步突破。
爱的真谛是什么?我最新的理解是:两个独立灵魂的吸引,一旦接纳和结合,就开始沉浸于爱,带着感恩和珍惜的心去付出爱,真爱是不在乎于条件、不在乎于对方的付出、不在意平常外在言行,真爱就是我愿意付出,不管对方如何,对方如何的状态和对待,我都予以接纳,只要他/她没有背叛爱本身!
以上是非常理想的爱,而现实和世俗的爱,往往是带着期望和需求,寻求另一个人来满足和完善自我。背后的原因是我们成长过程中未曾获得满足的空洞,这里指的是精神层面,我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求,这个别人就是爸爸妈妈和家庭监护人,儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性,遗憾的是在我们绝大多数人成长过程中都有被忽视的经历,都有我不重要、我不被认同、我没有价值缺憾造成的空洞,当内心没有被满足,于是我们开始敏感的去外化解读社会现像,建立我们自己心中各种爱的标准,和爱的关联:你爱她==就应该这样啊!他爱我==就应该那样啊。然而,当爱的标准定义为对方外在的行为和条件时(他这样做就是不爱我,他不那样做就是不爱我),几乎没有一个伴侣能完全互相满足彼此要求,于是我们开始了爱的战争:从期待转为指责,从指责开始改造,从改造开始反抗,从反抗开始矛盾,从矛盾升级到开始放弃认清原理和现实之后,亲密关系教我们开始解构和解决问题:
1、绝大多数人由于成长的原因,我们内心有自我评价上的空洞(不知道自己重不重要、不知道自己有没有价值),我们终其一生都在寻找归属感、有价值感,希望从外部获得尊重和善待,尤其希望最重要的伴侣来帮我们确认你自己人生是很有价值的!是很重要的!。
2、这些内心的空洞不是外在条件所能完全满足的,否则你难以解释为什么当少爷和王子一样会有这些苦恼,现实和电视剧里多少被7星级伺候着的富足公子还是如此不满,如此的反抗和叛逆!当内在被认同、被尊重的期待没有获得满足,我们的欲望就绝无止境!
3、改造他人是不可行的,我们从孩堤时代就在寻求不被控制,到成年了更加难以臣服于人,尤其是应该平等相待的伴侣!
4、我们内在的人生价值,无需别人来评价和指点,我们自己就可以验证和确认,更重要的是我们每个个体都有其最独特的意义和价值,别人无可替代因此,我们没必要通过别人言行来确认我们人生的重要性,也没必要给别人这个权力来决定我人生的价值。
5、我的人生我做主,他的人生他做主,我们都只能做自己的主人!我们也必须做自己的主人,我们做的每一次选择,说的每一句话,做的每一件事,都是自己做的,所以我们自己承担百分之百的责任,和他人关系不大。
6、我们内心幸福和快乐的感受,都是自己赋予自己的,同样的一件外在的事情,有些人看着开心、有些人做着难过、有些人没有感觉,这些感受都是我们内心的看法解读出来的,因此当你难受和不快乐时,那就换一个看法吧,你想快乐你就能快乐!本自俱足,感知幸福是一种能力,你能让自己快乐!
7、了解我和他/她的内在需求和原理,我们就不要妄图去控制改变别人,同时我们要透过对方言行看到其内在需求:是被理解、被尊重、被认同、被重视、被支持!
8、发生争执时生气,能带来虚假的力量感,但往往是麻醉内心的虚弱和缺憾,当我们从一个主题吵到另一个主题,那就该马上停下来反省,你是不是在指责或是抗拒了?你有没有倾听对方心声?你想赢得对方还是赢了对方?避免指责的方法:表达我信息,因为我的状态和感受都是我的事,表达需求要用请求式而不是要求式来提出!
9、考虑事情时,要把自己需求和对方需求一并考虑,才是平等、尊重的相处方式。
10、努力爱的纯粹一点,你爱他/她本就不应该因为房子、因为钱、因为做家务、因为听话,你爱他/她唯一的原因就是你爱他/她。当你感觉到你还爱他/她、你要爱他/她,那就去做让她/他感受到幸福和爱的事情,爱适合付出、而不适合索取,爱可能有先后之分、但没有多少之别,如果你感受到爱、如果你愿意爱,那就去爱吧!!
这个世上没什么天生一对最般配,也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中,但我们能在亲密关系的旅途中,学习面对自最好以及最糟的特质,学习接受和放手,最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方世界上最幸福的事之一,莫过于经过一番努力后,所有东西正慢慢变成你想要的样子。
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