相信作为父母大家都有这样的感受,希望孩子长不大,永远在自己的庇护下,可是,最终我们会老去,他们也会有自己的人生。下面小编带来的是龙应台孩子请你慢慢来读后感1500字。
温柔纤细,深情动人,其《孩子你慢慢来》与《目送》均是龙应台以温柔笔触描写亲子间的亲密互动,《亲爱的安德烈》是数封写给儿子的坦率的几乎痛楚的信。身为父母与子女双重身份的她逐渐明了人世中亲情的牵绊,不仅是当下的感动,亦是渐行渐远的必经路程,龙应台一反批判犀利的笔调,描写诸多生活中有情细节,反映出其细腻的情感,读起来温馨有味,情意盎然。
初读龙应台,应该是在《目送》中的等待,我与安安的妈妈一起伫立街头,等待华安的消失前的回头一瞥,但是,他没有,一次也没有。
这个时候,心里该是失望落寞的,因为安安不再是那个依恋妈妈的安安,他成长了。他有了自己独立的空间,有了自我的思考,有了自己的不愿被他人察觉的秘密。望着安安消失的背影,对于一个妈妈来说,是一次由亲到疏的挑战,如果一味牵绊,留给妈妈的一定是无数会失眠的夜晚,加给安安的一定是无形的压力。所以,妈妈选择驻足等待,默默凝视。
我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。
龙应台《目送》
是的,不必追。这也是亲人之间最真诚的信任。相信亲情关系的联系并不只是绑在一起,也需要一定的距离感。距离,()也许是天各一方,也许只是住在隔壁的房间。但是,不管地理上的距离多么远,亲情的纽带始终将自己与亲人连在一起,在家庭关系里,每个人的存在让家庭变得完整,每个人有着不同的价值让这个家庭更加幸福。
不必追,并不是不在乎,不理睬,而是足够相信有能力能自主地成长起来。去面对成功的喜悦,也能够自己去面对挫折与失败,更有能力担当起社会的责任。不必追,并不是一种放任不管,而是一种最为深情的放心。不能再将孩子束缚在自己的翅膀下,总不能一辈子去帮忙遮挡风雨,那不是一种爱,却是一种伤害,剥夺成长空间是完成不了一个人立起来的挑战的。
很高兴,我拥有自己独立的成长空间。我的妈妈能放手让我去闯荡,选择自己喜欢的专业,尊重考研二战以及换专业的决定。不必追,不代表不会回望与牵挂,她在电话里诉说自己工作的心得与对退休生活的遐想,而我,会把学校发生的事情也告诉他,而老爸,则在一边旁听到电话就会微微一笑。还有我的外公,对我的学习尤其关心,每当老妈去看望他,原本听力不好的他会专门急冲冲地跑到面前,直到听到满意的答案就点点头,回到房间继续看电视。
是的,不必追,请放心,我们自会成长。
这是妈妈对小时候的安安说过的一句话。阿婆的催促显出一种压力,对于小小的安安来说,可能会造成一种伤害,或者在让他不得不放下他正在专注做的事情。这时,妈妈并没有被阿婆的压力所影响,给安安施加压力,她选择了等待。
安抚了老祖母,静静地在石阶上坐下来,看着这个五岁的小男孩,还在很努力地打那个蝴蝶结:绳子穿来穿去,刚好可以拉的一刻,又松下来,于是重新再来;小小的手慎重地捏着细细的草绳。
淡水的街头,阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。
回教徒和犹太人在彼此屠杀,埃塞俄比亚的老弱妇孺在一个接一个地饿死,纽约华尔街的证券市场挤满了表情紧张的人我,坐在斜阳浅照的石阶上,愿意等上一辈子的时间,让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。
龙应台《孩子,你慢慢来》
对于孩子,我们有的时候太着急了,望子成龙或者望女成凤的心太急切,巴不得孩子能最快走上自己设计好的道路,承载自己未完成的梦想,赶着上路。在当今这个时代,快虽然显得急促,但是快人一步意味着走在了前面,这样能带来一种优越感,好像赢得了时间,而实际上也是牺牲了许多其他的美好时光换来的。相比之下,慢慢成长的孩子或者正常步伐行走的孩子会受到来自外在的巨大压力,从而产生一种忧虑感,因此也不得不加快步伐,去努力追赶,因此也显得不快乐了。快的孩子不快乐,慢的孩子不快乐,正常步伐的孩子也不快乐。
这样的忧虑在跟家长们的聊天中已经感受到了,三年级的学习阶段,本该学会适应由看图写话转向作文的写作方式的不同,这个阶段以适应学习为主,可是不难发现有的孩子好像已经完成了过渡,已经能写出优秀的作文。在惊讶的同时,我们也开始怀疑:这是这个年龄阶段的孩子写出来的作文吗?是否有家长修改的痕迹呢?这两个问题的答案是:不一定。我们不能否定孩子,说这个年龄阶段的孩子一定写不出来这样的文章,一定是家长帮忙修改过呈现出的作文。也不能说,孩子的作文已经呈现出最好的表达能力,再没有发展进步的可能,孩子一定是NO.1。
爸爸妈妈一定在比较,把自己的孩子和快人一步的孩子进行比较,但是不管如何比较,也不要否定孩子成长的步伐。对于自己的孩子,我们可以一起分析别人作文的优点,让孩子知道自己与别人的不同,也许是用上了生动的修辞手法,也许是心理活动描写非常细腻,也许是想象力特别丰富。这样就会发现,原来,自己只是有很多小方法忘记了使用,原来,自己也可以写出这样优美的作文。
原来快只是爸爸妈妈无意中夸大的差距而已。对于走在前面的孩子,也需要知道爸爸妈妈为什么要让我这样写,我想表达的内容为什么换一种方式表达就能更加生动,我的作文为什么能得到表扬。学到的方法下次也要记得使用才好。
安安的妈妈会为安安发出的一声啵而感到欣喜万分,那是孩子认知世界的欢呼,而我们也要慢下脚步,弯下身子,或者蹲下来,慢下来,跟孩子一起去认识这个世界,满怀惊喜,为孩子每一点滴的进步而喝彩。
所以,我们需要告诉每一个正在成长的孩子,我们不必走得太快,我们可以停下脚步,去细细看看沿途的风景,去阅读更多的书籍,开阔自己的视野。但是,我们也不能走得太慢,不能拖拉地让自己落在后面,找到目标,积极前行,我们也会更加自信。
孩子,请你慢慢来。
作为母亲有太多的劳累,哪一个母亲不是初为人母?孩子愿你慢慢长大这一本书的作者也是一位母亲,书中是她写给自己的百天女儿的一封信,给我们太多的感悟。下面是小编带来的孩子愿你慢慢长大读后感800字,快来看一看吧。
最近刚刚读完《孩子,愿你慢慢长大》,就想到了这些年,当妈的岁月。
很多人对我和我老公说,你看看你们俩一个大学老师,一个中学老师,孩子上学都有保证,生活平稳,时间充裕,老人健康。
赶紧趁着孩子还小,赶紧生个老二吧。貌似听起来是这个道理,我们也好像有着别人可望而不可及的生二胎条件,虽然内心上偶尔有过小小动摇,但是本心上还是抗拒的。
作为中学老师每天面对的都是一些青春期的孩子,也习惯了他们每天对于父母的叛逆。当我读到《目送》时那句,父母和孩子本就是一场渐行渐远。我在心中就这样定义了我们的母子关系,也许一开始没有渴望得到妈妈是孩子的全部,也没有抱有太大的幻想,反而孩子给予的爱才更深的滋润在了心底。
没有人生来就会当妈妈,我对自己的评价也仅仅在于,妈妈这件事是我从小到大干的最认真的一件事,坚持母乳,坚持自己哄睡,坚持从10个月开始每天读书,坚持每天至少全身心陪伴至少半小时。
我从来没有对孩子抱有太大的期望,就是这些一点()点的小坚持,让我感受到了孩子对我每天的依恋,曾经婆婆说,奶断了孩子就不黏你了,可是现在孩子已经四岁了依然每天最盼望和我在一起,甚至生病了也依然早起只为和我在门口说一声再见!他愿意去听我的每一个大小要求,愿意和我分享幼儿园的每一个小秘密,愿意努力的去学围棋认字。
在他的世界简单的认为妈妈开心,我就开心。
曾在学校里见过家长和班主任谈话说:我们这个娃我们自己也知道是什么样子的,老师,这个娃我们没弄好,我们又生了一个,这一次我们好好弄! 原来家长就这样轻而易举的放弃着自己的孩子。
也许你们会说,两个孩子以后是个伴,但是如果只是因为让两个娃是个伴,何况友好相处的概率只有50%。如果我们经历了漫长的结婚,生子,养育,陪写作业,那么还不如高质量的陪伴一个孩子。
孩子,愿你慢慢长大,陪你走遍千山万水,陪你一起读书识字,陪你一起笑,陪你一起闹。
孩子,妈妈对你没有什么期望,我只愿自己努力生活,自律拼搏,为你做出榜样。然后看着你,绽放。
《孩子:挑战》是一部由美国心理学家鲁道夫德雷克斯著作的书籍,书中对家长们教育引导孩子的方式进行了重要的指导,对家长们来说具有重要的意义。小编这里整理了一篇网友对这本书的读后感,下面就跟小编一起来看看他们是怎么说的吧!
你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。纪伯伦《你的儿女其实不是你的》
读完《孩子:挑战》这本书,第一个想到的就是电视剧《小别离》里提到的纪伯伦的这首诗。
和孩子的相处和陪伴就是一个看他逐渐成长,独立远飞的过程。在这个过程中,我们要做的就是引导出他的能力,而不是让他成为我们。
他们在我们身边,却并不属于我们。
孩子满足了我们对于爱和生命的渴求,被带到这个世界上,这是我们的一种自我圆满。而在养育孩子的过程中,往往会用父母的权威身份去要求孩子。
让我印象深刻的是我小时候,听的最多的就是:爸爸妈妈以前没机会怎么怎么样,你现在一定要珍惜,成为什么什么样的人,我想大多数80后对这样的句式都不陌生。
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在自己有了孩子以后,多少能体会到当时父母的心情,并不全然是为了完成他们未能完成的梦想,对我们也有很大的寄望。但,读完整本书后,我更倾向于说中所说:我们跟孩子应该是一种平等合作的关系,我们是他的人生导师,好习惯的培养者,感情倾述的朋友,而绝非只是高高在上的成年人和父母。
我们可以给他无限的爱,但不能是以爱为名的绑架。
我都是为你好,这是一句多么让人无法反驳的话,却给人深深的无力感。你爱我,却没有完全的尊重过我(或许在某些方面)。但在书中,用了大量的篇幅来说明父母和孩子的相处之道:温柔而坚定,鼓励和合作,以自然结果为导向的孩子自己做决定,最重要的是家庭会议。在这个环节中,父母和孩子的关系和谐友好,任何人的意见都能被采纳,并在实践之中去检验。这样的方法即让孩子感到了被尊重,又能在实际的行动中让孩子自己思考并明白对错。没有对抗和口是心非。
在孩子的教养中,请更加从容和放松一些,但这绝对不是佛系和放任。
当孩子出现一些不太好的行为时,不要急着生气批评或者是对他贴标签。当他没有回应你的呼唤时,或许他正被一本好看的故事书吸引了注意力;当你看见他扣错扣眼的衣服,请惊喜于他的第一次尝试;当他出门尝试自己穿鞋时,请多给他一些耐心
《中国是部金融史》一书由中国人民大学校长陈雨露教授所著,这本书讲述了在各个朝代、各个年代的货币交流,不论在哪个年代,金融行业都是有的,只是形式不同而已,你有没有读过这本书?下面给大家带来的是中国是部金融史读后感2400字。
东汉末年,官僚已经通过代代积累具备了相当的实力,成为官僚、商人、地主三位一体的封建豪强,当国库空虚、皇权衰弱时,这些豪强在对付外族的入侵过程中还逐渐掌握了军事力量,成为中国历史上第一批军阀,例如袁绍、董卓、孙策、刘表等三国英雄。横向比较三国时期,魏蜀吴三国的货币制度,来说明货币制度是如何作用于三国,进而影响三国最终历史命运的。曹魏开放铸币权,允许民间私铸。随着经济的发展,国家铸造货币的能力又受到限制,流通的货币数量就会常常跟不上,造成钱少物多,钱不够用。通货紧缩会导致交易的难度增加,人们的生产积极性和消费积极性持续低迷,失业增加,经济进入恶性循环,全面衰退。所以历史上有很多经济迅速发展的朝代,都会允许民间铸钱,通过开放铸币权,来适应社会上不断增加的货币需求。此外,曹魏还施行了较好的土地政策,逐渐摆脱了东汉末年的凋敝景象,农业经济在这里逐渐恢复,商业、手工业、制造业也随着农业的发展渐渐繁荣起来,为曹魏积累了财力和人气。赤壁之战之后,刘备三分天下,却也仍然是力量最薄弱的一方。为实现其匡扶汉室的梦想,故需要大规模地增强军队的实力,需要大量的军费。到了蜀地,刘备立刻要官办铸币,拿出了一套抢劫式的货币方案,他造了一种货币,叫做直百五铢,就是价值一百枚普通五铢钱的意思,但是这种直百五铢的重量只有五铢钱的3倍,官方非要强制按照100:1的()价格,去市场上买买买,不接受,杀无赦。这种做法,实际上是在透支社会的财富,切断了经济良性发展的通路。孙吴则效法曹魏,推行了类似的土地政策,振兴江南。但在货币制度上,孙吴和曹魏不同,孙权要自己铸币,铸造了一种大泉五十,规定一枚大泉五十换五十枚曹魏和孙吴都通用的五铢钱。这也是用行政命令,规定新版一块钱可以当五十块钱花,想用不足值的货币去抢劫。其初衷,是想去抢曹魏,可是曹魏不是孙权的地盘,曹魏老百姓不接受该交易,但在孙权自己的地盘上,这种大泉五十还是可以换五十个五铢钱的,所以就有曹魏的百姓在自己的家门口先把钱一比一换成这种大泉五十,这样到了东吴就变成五十块钱了,最后反被曹魏的百姓占了便宜。蜀汉、东吴都没有能够设计出一套长效机制,短期虽然可以通过一些货币手段来透支社会财富,但长期看,根本不是曹魏的对手,曹魏最终胜出毫无悬念。
三国之后,经过了两晋南北朝的混乱和分裂,中国终于迎来了隋唐盛世。唐玄宗上台以后,裁撤了官办产业(垄断),搞唐朝版的国退民进,全面放开市场的进入门槛,给市场松绑,去掉各种条条框框,就促进了经济的发展。颁布《检田括户》的政策,类似开元年间的限购令,要求官僚和大地主,只能按照一定的标准持有土地,超过的部分,立即没收充公。面对通货紧缩,建立了三政策,第一政府建立粮食收储机制,以高于市价收购农民手里的米,相当于现在的价格补贴。第二废除义务徭役,变成雇佣制,给政府干活,政府就给发工资。第三取消府兵制,改为募兵制。这些政策都是有益于穷人,是切切实实地把增发的货币给到了穷人手里,给到了流通领域,大大提振了经济。让利于民,藏富于民,让社会劳动积极性充分调动,这一政策将唐王朝推向了鼎盛的开元盛世。可最后唐朝的败落,却也败在了其身上。看着经济向好,唐玄宗对国富和民强的平衡发生了改变,政策也从让利于民变成了搜刮和打劫。截税收,建自己的大金库。把原高于市场价买百姓的米,变成了打折买,差额进了大金库。放弃了土地限购令,任由土地价格暴涨。对比唐玄宗前后的经济政策,让人不得不感叹,天下非一人之天下,乃天下之天下,经济政策如果不能充分考虑到民众的利益,国运就无法走强。
总结:社会资源和财富的分配制度、货币的铸造和发行制度,是社会经济活动的规则和框架。经济和金融制度的框架左右着财富和价值的流通,影响着每个人的行为。好的制度会激发民众创造财富的动力,坏的制度则会起到相反的作用,而社会正是在人与制度的不断博弈中曲折发展的。无论治世还是乱世,提振经济实力自然可以巩固加强政权,而经济疲软则必然导致政权势微。国运的兴衰,是正直体制、社会文化、国际格局和经济发展等等因素共同作用的结果,经济制度也许只是影响进程的其中一股力量。
《孩子你得自己走》一书由苏拉所著,这是一本教育书籍,在今天这个时代,很多父母都在尽自己可能去扶孩子,而不是让他们自己走,这样会养成孩子的依赖性,并且让他们很难独立。下面小编带来的是孩子你得自己走读后感4000字范文。
《孩子,你得自己走》是一本家庭教育方面的书籍,这本书的作者苏拉是位中文博士,书中主要向我们讲述了她自己在儿子海洋从出生到小学毕业期间是如何一步步地锻炼着孩子的独立意识和能力的。苏拉认为,在所有亲密关系里,唯有亲子关系是以分离为目的的。家长养育孩子的过程,就是一个逐渐分离的过程。如果家长是在真正地、理性地爱孩子,就必须学着放开孩子。父母应该教给孩子学会独立和自强,这是一种能力,谁也夺不走的能力,这才是一个人真正的财富。
谁家的父母都是爱自己的子女的,但中国98%的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃,最好的衣服穿,这只是一种爱的方式,并不是爱本身。
家庭教育学家冯德全教授认为,爱孩子的方式有教育爱血缘爱和溺爱三种,什么样的爱是教育爱?
教育爱是有理想有目标的爱。父母希望孩子成为什么样的人,自己应有个理想,有个目标,有素质标准,有行为、性格要求。这个目标并非具体到孩子长大了干什么职业,做什么专家、董事长,而是要清晰地想象出孩子将来是个什么样的青年,具备哪些素质,有什么性格优势,希望他成就何种程度的事业。而只有血缘爱的父母、祖辈,对孩子的成长是没有理想,没有目标,没有标准,更没有清晰的想象的。他们爱孩子仅仅为了血缘感情的满足,是盲目的爱。这是一种生物爱,正如高尔基说过的连母鸡也会!
教育爱是特别满足孩子精神生活的爱。父母经常想到的是孩子兴趣广不广,求知欲强不强,爱不爱观察提问,是否喜爱动手动脑,喜不喜欢识字阅读,人际交流是否广泛,心理品质是否上进、自信等。因为要让孩子快乐,最重要的是精神快乐,使孩子热爱生活,活泼大方,多才多艺而血缘爱主要是满足孩子的物质生活,给她最好的吃穿、服务,盲目的自由自在地玩乐,让孩子尽情地享受,还误以为这就是幸福的童年、这就尽了做父母的责职。
教育爱是一种父母、子女的"双向爱",父母祖辈无微不至关爱孩子,同时也引导、鼓励、表扬孩子关爱父母和长辈。血缘爱是单向爱,它没有育儿理念,是水往下流的传统腐朽的爱。认为父母、祖辈爱孩子天经地义,而孩子太小,从不要求他关爱家人,这必然培养出一个以自我为中心和自私的人。
教育爱是十分讲究爱的态度和方法的爱。父母能了解一些心理学知识,能把握孩子不同年龄不同场合的心理脉搏。而血缘爱的父母不讲爱态、爱法,把孩子当私有财产,小时做宠物,大了当"泄气包";高兴时疯疯颠颠,不高兴时打打骂骂。
通过对《孩子,你得自己走》这本书的阅读,透过作者和孩子之间发生的教育故事,我对家长应该教给孩子什么样的爱有了更为具体的、理性的和清晰的认识。下面我结合自己的育儿体会,对做好孩子的教育和学校教育工作谈些体会,和大家一起交流学习,并期待大家提出批评意见:
爱是严格要求。苏拉认为习惯和性格是父母应给予孩子的最大的习惯。为此,他们在孩子还很小的时候就给孩子定下了许多必须要严格遵守的规矩,以此来培养孩子良好的行为习惯和树立违纪就要有所担当的责任意识。而且在执行过程中他们始终坚持原则,因为只有这样才便于树立父母的威信。如孩子犯错后,不管是有意还是无意的犯错,都不只是让他意识到自己错了,而且还让孩子懂得犯了错就要承担责任。每个人在生活中不免都会犯错,而犯错后主动承担责任才能避免不在同一问题上再犯错。只有这样,才能学会生活,才能获得成长。所以,他们在孩子很小的时候就教育孩子,一个人做了什么样的事就要承担什么样的结果。如在海洋打碗后,他们坚持让孩子倒垃圾来承担结果。教育工作同样如此,调查表明,学生最喜欢的老师是能够严格限制自己行为的,也就是能够严格要求学生的老师。因为每一个学生都希望自己能够向着好的方向发展,然而每个人的自控力不是很强,就需要一个令行禁止、严格要求的老师来帮助他们的成长。所以在教育工作中,特别是班主任工作中一定严格制度管理,坚持不懈地执行下去,才便于学生行为习惯的培养。
爱是尊重信任。苏拉这位好妈妈能够和她的宝贝儿子海洋像朋友一样相处,彼此非常尊敬,我想主要源于她非常尊重她的孩子。她从不在外人面前责怪孩子,也能够蹲下来在孩子面前主动承认自己的错误,并且能够和孩子平等地交流并听取孩子的意见,注意给孩子积极的评价和鼓励,母子关系非常亲密融洽。由于作者信任自己的孩子,所以孩子有事情愿意向自己的母亲倾诉;由于作者信任自己的孩子,所以在教育孩子时,总能耐心倾听,从不火冒三丈。尊重是教育的底线,也是爱的前提。有时孩子比成年人更需要被尊重。我们做教师的,应该时刻以尊重为出发点来实施和设计教育行为。如果我们的教育效果不明显或是根本学生就不买帐,这时我们就需要反思自己的教育行为的出发点是从自己出发的教师立场,还是从学生角度思考的学生立场。如果教师总是口口声声地说自己是爱孩子的,但却从不信任孩子,不从学生立场来设计教育行为,那我们给予学生的不是教育,而是伪善的欺骗。
爱是榜样引导。做父母的一定要做好孩子的榜样,承担起教养这样词所赋予的责任,和孩子一起成长。作者苏拉为了培养孩子做作业的兴趣,坚持和孩子一起做作业,相互评价,相互监督,相互影响,在孩子面前树立了一个热爱学习,做事认真的母亲形象。现在我们都是独生子女家庭,由于没有兄弟姐妹的存在,父母责无旁贷地应成为孩子亲密的第一伙伴。特别是作为家长,对孩子要多进行一些感情投入,既要做孩子的学伴、玩伴,更要做孩子的知心朋友和榜样。只有当父母与孩子一起玩耍、一起学习时,孩子才会觉得父母与自己是最亲近的,通过彼此友好关系的积淀,才能让孩子沿着幸福、友爱的道路健康成长。与孩子一起读书、一起观察生活、一起解决学习中遇到的问题、一起帮助孩子组织一些班级或集体活动,做孩子学校生活的坚决支持者与坚强后盾。只有成为孩子的学伴,才能激发孩子强烈的家庭责任感和巨大的上进心,孩子慢慢就会爱学习、会学习了。做孩子的玩伴,做父母的就应该拿出相当多的时间和精力与孩子一起游戏、一起玩耍和交流,有意识地引导孩子积极进行一些运动性质的游戏活动。同样,我们做教师的也要做好学生的榜样,身先士卒、为人师表,用我们的认真执着和坚持不懈的精神来影响我们的学生。如,我们可以和学生约定共同坚持读书,我们可以和学生一起坚持晨练,我们还可以和学生约定一起改变自身的不良习惯,做最好的自我等等活动。如果我们能够做到这些,你还可以发现,你在监督学生的同时,学生也在监督着你;你在影响学生的同时,学生也在影响着你。从这个意义上说,我们也没有理由不去尊重学生,不去敬畏学生。
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