那个仰望天空的孩子,与我同在。题记
独饮一杯清茶,在茶叶看似没有规律的浮沉之后,翻开了泛黄的书页,开始了一段思想之旅。
扬花,纪念了作者与朋友的一些事,作者希望他的朋友都能快乐,都能在他们各自所在的城市,安静而满足地穿行,而不是一脸张皇地站在十字路口,遗失了所有的方向。这让我想起了小学时的那些回忆,那时的我们虽不像郭敬明他们一般面临人生的抉择,可是当初懵懂的我们也为自己的梦想怀疑过,迷茫过。我觉得生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血色的黄昏,可是我却再也找不到那张翻黄的地图,我曾经记得那张地图上面路途彼此交错,可是我现在的面前,为什么只有一条长满荆棘的独木桥这是他的话,看到这句,心莫然地触动了,现在的我,何尝不是这般,小学时宏伟的理想,到了初中才发现这条路好难走,仿佛走错一步,便是万丈深渊。所以只能努力地前行。
一个仰望天空的小孩,让我影响深刻。一直以来我是个性格复杂的孩子,很多人说我很难了解。我于是对他们笑,我是个经常笑的人,可是我不是经常快乐,很多时候当我感到悲伤,泪水还没来得及涌上来,笑容已经爬上了眼角眉梢。我对我喜欢的人才会生气,不喜欢的人却对他们微笑。赫然发现,他与我,是如此的相似。生活中,我很爱笑,仿佛笑容是一直挂在我嘴角的。我也不知道是为什么,只是本能的想到,我只能用笑容来掩饰我的难过,我的悲伤。可是久而久之,我还是需要发泄,这时,我便很好地选择了与郭敬明同样的方法,仰望天空。因为我觉得只要仰望天空,我才能意识到,我还能大自然融为一体,我还能自由地在这块土地上做我自己真正喜欢的事情。这才是真实的我,我想。
在人生的岔路口上,他听着心灵破碎的声音,忍受着疼痛,放弃了自己依赖的文字。没错,人都是要长大的,也许,因为长大,就要放弃了自己的梦想,放弃自己的梦。什么叫梦?因为它不能实现,所以叫做梦!这句残酷而又现实的话,让我的心狠狠的疼了一下。我才知道,读书是现实,而那些虚无缥缈的,只能是梦!
其实,我觉得,我和他一样,都是迷茫的孩子。但是,我们都还在努力的抬头寻找梦想的灯火,等待着奇迹。直到今天,我还相信着:有一天,奇迹会来的,会来的
两年前,对郭敬明没有太大感触,但是看过他写的文字。他总说,他写的文字是清澈的忧伤。可是在我看来没有忧伤时清澈的,忧伤相当于慢性自杀。《左手倒影,右手年华》是同学介绍,我只看了一眼就无法自拔的爱上了。
受张爱玲的影响,我很喜欢上海。喜欢那潮湿的弄堂,古老的小巷,神秘的风景文化。经过郭敬明的作品,我对上海的喜爱得到了升华,我曾不止一次的幻想着去上海寻找那个听着摇滚、骑着单车在街角对着天空说晚安的安静少年。读到他,我恨不得为他找寻全世界所有的快乐。如果有人用孤独的眼神望着我,或是问我要听音乐吗?我一定会心痛到流泪。十五六岁,单车上的年龄,到底是身让一个个背负这么多的伤感。可能是这个年龄的人很敏感。在乎别人对自己的评价,在乎很多事。可是小小的心里,又怎么装下那么多在乎的事,即使可以又怎能做到两面俱到?因为作文没有十全十美,所以莫名的忧伤。
突然地就安静了,也许是因为耳机里传来的歌词,也许是因为刚捧过的书中的一句话,也许是在楼下瞥见一个人的身影吧,手里拿着一支笔,沉默不语,左手托着下巴陷入沉思,眼睛里似乎在搜索着什么,却又装满了空洞。在郭敬明的小说里,每个孩子都是生活在两个世界,一半在光明,一半在黑暗。用一半的灵魂来快乐,另一半灵魂来忏悔。
如果郭敬明是魔鬼,那我早已沦陷,沦陷在他所编织的绝望与痛苦之中,在无限的空间里,圣杯的十字架教堂,基至地狱的烈火都供他差遣着。他给夜晚的鸟儿喂食加了毒药的清荡,然后默念着最后的晚宴,最后的晚宴。或许我也早已中了他的忧伤之毒吧,不然怎么会爱返种感觉爱到无药可救呢?
在这个单车的年龄里我只有两天时间
一天用来享受幸福
另一天用来感受孤独给予的忧伤。
我的青春,也曾迷茫,孤独,沮丧,无措......但当一切过去,你会发现,最柔软的内心也最有力量。
暑假里,我读了同学向我推荐的左手倒影,右手年华一书,我从郭敬明细腻华丽的文字里,看到了自己的影子。
比较大的大提琴,音色朴实无奇,像河流一般缓缓淌过,不急不缓,那是作者的喜爱,我想,那也是我的喜爱吧!不过,我一直以为醉翁之意不在酒,我迷恋的也许并不是那比小提琴还要略逊的音色,而是那宛若缓淌慢流的速度,能然在喧嚣慢碌的身影,随着乐声沉淀,让灵魂得到片刻的憩息。00后的我们,在行色匆匆,人头涌动的街头穿挤,毫不可惜的挥霍青春,听着商铺门口震耳欲聋的音乐。许是太过忙碌,终究是望了在某一处的短暂停留,没有点滴留恋,有风尘仆仆的跨入人生之路,埋头前行。作者说青春就是如此的喧嚣张扬,最后也会沉寂到无人知晓,可他就是享受这沉淀下来的感觉,恍如大提琴的声音,悠远绵长,不急不躁。
我们都是受伤的小兽,独自在角落里舔着伤口。我想,如若青春真的是一头小兽,那也是一头拥抱着希望的小兽,即使遍体鳞伤,也会抱着双臂等待最微弱的阳光。那一年的郭敬明抱着成为一名导演的希望,等待着朝阳,于是当《小时代?灵魂尽头》去赴十年之约时,青春时期的梦想终于在荧幕上发光。每个人的青春都像一颗碎钻,你这光斑斓,内耀着未来,再定义下个时代。谁的青春不腐朽?青春是一场避不开、逃不过的盛宴,只要有梦、有希望,我相信都会在青葱岁月中留下浓墨重彩的一笔。
右手是难以忘怀的回忆,右手是值得我紧握的璀璨年华,而中间流淌的,是我年年岁岁淡淡的伤感。那一段段柔婉淡然的文字,那一个个关与青春的故事,似是毫无关联,却知识的写照着每一个人的青春,以青春二字谨此怀念我们被世俗踩痛的光阴岁月,感谢有一段青葱岁月。不管走了多远我都不会遗忘曾如夏花一般绚烂,却如惊鸿一样短暂的青春!
《左手倒影,右手年华》,我的似是而非。
我一口气读完了末尾密密麻麻的文字,感觉背脊有些酸痛,抬头看看钟,发现已经9点多了。我站起来显些坐下,才发现屁股已经麻了。于是,我再次站起来,头一阵眩晕,天花板好像在晃动,麻木的疼痛感让我难受得感觉到胃里的酸水正在沸腾。我仓皇地洗了一把脸,然后执笔。
我像一头鹿一样,莽撞地冲进《小时代》,然后又落拓而逃,逃到了世界的边缘。《左手倒影,右手年华》是小四写给他挚爱的朋友,写给他逝去的青春的。这让我想起曾卓的一首诗当我年轻的时候/在生活的海洋中/偶尔抬头遥望六十岁/像遥望一个远在异国的港口/经历了狂风暴雨/惊涛骇浪/而今我到达了/有时回头遥望我年轻的时候/像遥望迷失在烟雾中的故乡。好像青春成了每个人都无法丢弃的珍宝,无法割舍的回忆,因为人们不断不断地讲述着自己青春的故事,不断不断地追溯青春里的喜怒哀乐,不厌其烦。曾几何时,我们一驻足一回望,却早已泪流满面,我们以为我们只过了一天,哪知时光却过了一年。
我不知道为什么开口闭口都是青春,看完这本书后,青春像绿色的蔓藤沿着墙角往上爬,爬满了我的心间,不留余地。现在正值暖夏,而窗外却下着雨。细而透明的雨丝滑落在窗前,流在我心上。一股温热的酥软感在掌背晕开,才发现,我哭了,哭得不像样。因为这本书让我恍惚间地想起了孩提的夏天:我身着一袭白色长裙,带着小花伞,与小伙伴外出游玩。半路,突如其来的大雨吓了我一跳,可转眼,我惶恐不安的心被雨水击打得放荡起来。我脱掉了凉鞋,丢了紧握的伞,提起裙子,在雨水下玩起了跳格子,啪嗒啪嗒地踩个不停。
如果有人问我:如果给你一次机会,你最想回到什么时候?我会说幼年。我爱我的父亲,就像他用大手轻揉我的小脑袋一样;我爱我的母亲,就像她用微笑渲染了我的心灵一样;我爱我的爷爷,爷爷会做可口的饭菜给我吃;我爱我的奶奶,奶奶会抱着我哄我我爱的人太多了,他们最在乎我的一切。
如果可以,我宁愿用青春换来一次幼年的永恒,无怨无悔。
初二:张雯婷
读《左手倒影,右手年华》有感
我喜欢一边吃冰欺凌,一边喝咖啡,喜欢吃路边摊子上的刀削面,喜欢半眯着眼睛看太阳,我的生活是那样单纯。直到有一天,我读了郭敬明的《左手倒影,右手年华》,才知道,高中生的那一群人,生活得同样精彩。
记得有一次在书山书海中遇见《左手倒影,右手年华》,它正安安静静地躺在那个角落,紫红色的飞舞的字被如同墨一般的黑色包围着,它似乎拥有魔法,吸引了我的好奇,于是,我打开了第一页。从那一刻起,那本书影响了我的一生。
郭敬明的文字是会灰色的,带着压抑。文字是忧郁的,淡淡的忧郁在他们身上散发,并包围着我,有点难受,我哭了。
整本书都讲了郭敬明他的高三生活,让我认识了他的朋友:小A、颜叙、崇明、微微和CD店老板。这里面讲了他们之间的友情、他们的生活。有点颓废,又是那样不寻,那样令人羡慕。他们都是忧郁的孩子。
其实他们外表和我们一样,干净整洁,书包里也装了沉甸甸的书本和练习册,他们背诵ABC和我们一样认真,他们也会将装订整齐的试卷一遍遍的看,而且每一遍都是那样的认真。可是,我们被这样的生活所俘,就像在被慢慢加热的水底待着的青蛙,渐渐在不知不觉中迷失、死亡。而他们以他们的方式发泄释放。整抽屉的CD,在寂寞的夜晚,将耳机调到震耳欲聋,踩着鼓点,身体在空气中舒展。黑暗中,他们自我麻醉,他们的表情是麻木的,眼神是空洞的,但内心的感情是黑色的浪潮,每每午夜,便可听见,哗,哗,哗,无情的,洒脱的释放。
郭敬明在文中说他喜欢读安妮宝贝。安妮宝贝是我向来不喜欢的,也许是对如今泛滥网络文学的偏见。不过我还是改变了主意,特意去了趟书店,买了她的《彼岸花》。我看见的仍是灰色,安妮宝贝似乎更绝望。这一次,我不哭了,我的泪已经流干。她很残忍,那种一针见血让我看见了活在内心深处的自己,那种空虚、无助和脆弱。也许最好的治疗方法就是,在伤口上撒盐,痛得彻底,才会避免下一次错误。
读了这本书,我才发现,生活并没有那样悠闲,我开始重新打量这个世界,试探着用手去触碰未知,现在我很忙,我已经没有时间眯着眼睛看太阳了。有一次,我一个人走在陌生的道路上,忽然停下来去看太阳,那太阳很亮,很温暖,我闭上被太阳照得生疼的双眼,眼泪不知不觉流了出来。为什么?我也不知道。
我开始听摇滚。我终于知道为什么他们热爱摇滚,因为也是忧郁的,就像痛哭的孩子,真的。我记得郭敬明在里面说过一句话:喜欢摇滚的彻夜不归的人,他们是孤独的,其实他们更喜欢妈妈送递上来一个亲手削的一个苹果。当我们被生活中精致的物质填满时,情感冷漠了,其实那种淡淡的体贴才真正让人回味。
我也开始喜欢一个人站在阳台上,用45的倾斜角看星星,喜欢和星星说悄悄话。在那个时候,我才能把我心中的快乐或者是痛哭倾倒出来,和星星说往事,那些往事现在回忆起来是那样的甜蜜,我就像一个幸福的小乞丐,怀抱着一大堆曾经的美梦
我的生活渐渐图上了一层灰色,阳光照不进来。也许有那一天,我拨开这这层灰色,然后在阳关中慢慢舔伤口,而我生活的信念也变得更加坚定。《左手倒影,右手年华》,你,让我成长。
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