有关250字的读后感
《无性的婚姻谁是受害者》读后感250字。
读书使人充实，思考使人深邃，交谈使人清醒。阅读的过程，就是人不断成长升华的过程。在认真品味作者写的作品后，相信您收获一定不少，其实最好的阅读收获，是将心得写成读后感分享给周边的人，优秀的作品读后感怎么才能够写出来呢？由此，有请你读一下以下的“《无性的婚姻谁是受害者》读后感250字”，欢迎你阅读与收藏。
《无性的婚姻谁是受害者》读后感250字
前几日在杂志上看了一篇文章,名叫《无性的婚姻谁是受害者》。一看标题也能猜出故事说的是夫妻俩的事，说是有对夫妻，男的不辞辛苦的在外奔波，给老婆和孩子提供优越的生活条件，有车有房有资产。女的自从结婚生子就再也没从事过工作，她的工作就是照顾孩子的吃喝拉撒睡。这样的生活原本是幸福的令人羡慕的，可这一切却被女人的出轨改变了。
女人结婚十几年没有主动给老公买过衣服鞋子，但却给另一个男人足够的关心；女人两年来跟那个男人说过的话比跟老公十几年都多；在女人跟那个男人甜蜜了两年后老公才知道，不是迟钝，而是因为在老公的心里她一直是最纯洁的，他没想过也不相信她会背叛他。所以，当老公知道一切的时候他快崩溃了，他想过离婚，想过赶她出门，可最终为了孩子他原谅了她隐忍了她。但他们之间再也没有了性，他对她再也提不起性趣了，在她面前就像个废人，其实他也想能像从前一样，可他做不到，因为他一跟她亲热就想起了她和别的男人在一起的情景。最终，做为妻子的她良心发现主动提出了离婚主动离开了他，因为他还是年轻的，他需要性，她不能因为自己的错而耽误了他的幸福。
这个故事我想大多数人看了都会骂这个妻子的不知足，骂她生在福中不知福，我也是这样在心里瞧不上这个女人，但这个妻子最终的做法还是值得欣慰的，这个欣慰不是为了她而是为了她老公。现在有好多人都是这样，明明自己就是最幸福的人，可是还是有许多的不满足，不知足。我想也许这是每个人对幸福的定义不同吧！而对我来说幸福就是亲人健在，夫妻能相扶相随，钱不要太多够花就行，也不要无所事事，有生活的目标就行。不知道这样的幸福你们是否赞同？
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《谁是最懒的人》读书笔记250字
有四个懒汉，天天什么都不干，就是比懒。第一个懒汉说：有一天，我在草地上睡觉，马吃光了我的头发，我都没管它。第二个懒汉不屑地说：你有我懒吗？我身上的衣服都已经穿了三年了，从来没洗过。第三个懒汉说：我才是最懒的人，我吃饭都懒得吃，还是我妈喂我，我才勉强吃点儿。第四个懒汉说：那天，我一个人躺在路上。一辆卡车过来了。我实在是懒得动，就眼看着车从腿上轧过去了。这样，我的腿就被轧断了。其他三人听了，一致认为第四个懒汉才是最懒的。这个故事告诉我们：懒惰是一种坏习惯，而比懒更是一种愚蠢的行为。要想进步，就要拿别人的优点来比，取长补短，才能不断地进步！
《婚姻的意义》读后感
我读提摩太凯勒牧师的《婚姻的意义》，是想更明白圣经所说的婚姻的意义。阅读这本基于牧师九周讲道而写成的书，如同聆听他讲道一样，心被所感，思有所动，随着他所讲的不断深入，又跨入新的领域，促发许多灵感，唤起了对追求真理新的渴望，收获很大，不仅对婚姻，而且对福音、对生活都有了更深的认识。凯勒在这本书的引言中写道，这是一本适合已婚者的书，一本适合未婚者的书，一本合乎圣经的书，我就从这三个方面讲讲我读这本书的体会。
本书对已婚者讲了什么
凯勒写这本书的一个目的，是帮助那些婚后面临着日常各样挑战而寻求实用资源来帮助自己应对、并且希望借此成长的夫妇们。当人们在日常婚姻生活中面临各样的问题和挑战时，首先想到的是如何应对和解决，有没有什么好的经验可以借鉴、好的办法可以使用。市面上流行的有关婚姻的书大多是偏重实用指导，以帮助人们解决具体的问题，就表明了这样的需求很强。在实际生活中，夫妻们也常常会寻求圣经的指导和帮助，但一些时候是寻章摘句，用来支持自己。比如，有的姊妹说起夫妻存在的问题，会这么说：圣经说丈夫是妻子的头，可也说丈夫当爱自己的妻子。如果他没有很好地爱妻子，我是不是要顺服他?丈夫会这样说，妻子也不顺服我，我还要那么爱她吗?遇到一些具体问题，每一方似乎都可以从圣经中找出一段话支持自己。
凯勒当然也是要帮助夫妻们解决实际存在的具体问题，并且以亲身经验现身说法。但是，他首先做的是回到圣经中所说的婚姻的原意，先看教义和原则，再来解决如何面对和处理具体的问题。
凯勒带读者一同回到圣经：婚姻首先是神的美意。圣经始于一场婚礼(《创世纪》里亚当与夏娃的连合)，又终于一场婚礼(《启示录》中基督与教会的连合)。婚姻的根源是神的作为，是神的心意。凯勒引用保罗的话：人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，这是极大的奥秘。(以弗所书5:31-32) 凯勒解释到，在圣经里，奥秘这个词不是用来表示某种圈内人士才懂得的神秘知识，而是指某种奇妙的、让人恍然大悟的真理，是神借着圣灵所启示的真理。这个奥妙是什么呢?保罗说，但我是指着基督和教会说的(32节)。是指基督爱教会，为教会舍己。在婚姻里，人为配偶所做的，就像基督为教会所做的。婚姻就是经历福音，像基督那样舍己，服侍别人。
在这样一个根本的前提之下，参考全本圣经，像丈夫是妻子的头，妻子也要凡事顺从自己的丈夫这样的话就好理解了。丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。基督是怎样做教会的头呢?《腓利比书》说：他本有神的形象，不以自己与神同等为强夺的;反到虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式。(腓2:6-7)丈夫做头，就是像基督那样做仆人，是像仆人一样的做头，是舍己全然奉献的。
这样的真理要明白，才能对付实际中存在的具体问题。但是，许多时候，道理都明白，就是做不到，怎么办?
关键是要被圣灵充满!
这里，凯勒抓住保罗的核心思想，点出基督徒夫妻生活的一个关键点：夫妻自己要像基督徒一样生活，才能过好婚姻生活。要靠着圣灵的能力服侍别人，迎接婚姻中的挑战。若不靠着圣灵，经上所说的丈夫和妻子关系之类的话无法实现。也就是说，已婚夫妇的基督徒生命要有一定的成熟，不是软弱的、匮乏的，只知索取，而是晓得神的基本真理，并且愿意把婚姻当作彼此造就的服侍。靠着圣灵，在实际生活中，改变自己，去服侍别人。
这当然不是容易的事，因为我们这些罪人的自我中心牢固，有时甚至自己都察觉不到。凯勒特别提醒，不能靠着自己去服侍别人，那样不可能有真正的、可持续地服侍的。凭着自己，许多时候，你会十分愿意服侍，但若遇到一些挑战，比如没有得到期望的配偶的回报，你就可能反过来会生出怨恨。这就是我们常说的爱，许多并不是真正的爱。我们没有真正的爱，只有靠着圣灵，把福音真正注入我们内心深处，让基督的生命在我们里面活过来，我们才有来自神的真正的爱，去真正地爱别人。
因此，借着婚姻，福音的奥秘显明了。婚姻的使命是夫妻双方彼此携手，互相帮助，共同走向新造的人。凯勒指出：婚姻是上天所设立的，它具有内在的力量真理的力量、爱的人力量和恩典的力量。真理的力量，让人面对自己的本相;爱的力量，让人从心里更新，得到医治;恩典的力量，让人彼此饶恕与和好。神创造婚姻是使我们与他更接近，并给我们带来绝妙无比的满足。
未婚者可以从本书学到什么
未婚者最关心的是如何找到一个如意的人，遇到神所赐的那一半。凯勒对这个问题没有给出直接的答案，但他对未婚者说的话，不仅有助于未婚者将来获得婚姻的幸福，而且对于未婚者在单身状态下的生活也很有帮助。未婚者从本书中可以学到很多。
首先，要树立正确的婚姻观。凯勒指出，在当今流行世俗文化的影响下，未婚者择偶观有许多错误之处和不切实际的幻想，造成择偶困难重重。有人说，未婚基督徒择偶比非信徒更难，因为除了要求属灵上的生命成熟外，世俗所谓的外表、职业、收入等条件一点儿也没有降低标准，仍摆在同样高的位置。凯勒这本书的主要目标是让人有正确的世界观，不仅是给已婚者，也是给未婚者，因为今天单身的人要正确地看待婚姻，他们既需要看到婚姻严酷的现实，又需要看到婚姻的未来。这是获得未来幸福的婚姻所必需的。
婚姻是住在圣灵里，婚姻里面不是两个匮乏的人，不晓得自己的价值和人生目标。婚姻不是靠着从对方肯定而获得全新的生活意义。因此，未婚者要在生命上预备，抛弃不切实际的幻想，在生活中尊崇神的位置，等候神。凯勒指出，单身的人若不能平衡而明智地看待婚姻，就不能过好单身生活。
实际上，凯勒为未婚者寻求婚姻伴侣指出了一条路，即先从友谊开始，而不是从外表、职业和收入等外在条件开始。
第二，珍惜单身生活。凯勒指出，单身是美好的。借用神学家侯活士的话：基督教是第一个认为单身是一种合宜的生活方式。基督教欢迎单身生活，认为这是一种美好的生活方式。因为神才是生活的根本保障。早期教会的历史显明单身是向世人宣告：我们未来的保障不是靠家庭，而是靠神。在本书，凯勒对平时所说的独身的恩赐给了一个清楚明白的解释。独身的恩赐并不是像我们凭感觉想的那样，不是有克服独身带来的种种不便和困难的能力，而是靠着神的恩赐自由地专注于福音事工的能力，像保罗那样。凯勒说：独身恩赐不只是属于少数蒙召的人，而且独身不一定持续一生。独身恩赐也可能只是为了一段有限的时间。这种解释使人释放，也表明人生最重要的是与主基督建立亲密关系。所以，要珍惜你的独身时光。趁着还没有家庭的缠累，多为主做工。
第三，过好教会的团契生活。凯勒指出，单身的生活可以在基督徒群体生活中，经历家庭内部的跨性别关系所带来的独特益处，尤其是弟兄姊妹之间的关系所带来的益处，特别是弟兄姊妹彼此服侍、彼此受益的事工，这种跨性别的彼此补足就会自然发生。凯勒实际上讲的是教会的肢体生活。
凯勒对这一点没有充分地展开论述，但这一段所说具有十分重要的意义。我们信了基督之后，不仅有了与主的亲密的关系，而且进入教会，进入一个肢体相连的群体生活，进入弟兄姊妹组成的家。这样一个家不是抽象的，而且实实在在的，有着类似婚姻关系的某些力量，能起到家庭的某些功能。凯勒说，婚姻具有内在的力量真理的力量、爱力量和恩典的力量，更新彼此。正如婚姻是一种特殊的肢体关系一样，同样，教会的肢体关系中也具有这样内在力量，更新弟兄姊妹，只是程度和表现方式不一样。当刚开始到一个教会的小组和团契时，我们还不能敞开自己或面对别人的真实，慢慢地我们会面对和接受弟兄姊妹的真实面貌，表现自己的真实本相，这是真理的力量。后来，我们学会去关心别人，服侍别人，这是爱的力量。然而，我们弟兄姊妹在一起，免不了会有误解、矛盾和伤害，但靠着神，我们彼此悔改，彼此饶恕，重新和好，这是恩典的力量。同样，肢体关系也会促进弟兄姊妹的成长。如今，由于各种原因，很多教会都存在着有许多单身弟兄姊妹的情况。过好教会的团契生活，是非常必要的。通过肢体连接，让弟兄姊妹相互建造，彼此帮助，共同成长。并且，让教会承担起家庭的某些功能，建立弟兄姊妹间的亲密关系，使单身的弟兄姊妹得到温暖、爱护和成长。
一本讲解圣经的书
凯勒说，相对于其他两个来源自己的婚姻体验和工作经历，本书更根本的来源是圣经的教导。他称这本书是一本讲解圣经的书(A book about the Bible，中译本译为一本合乎圣经的书)，是一本与圣经紧密相关联的书。以圣经中关于婚姻的教训为基础，忠实地解释婚姻的意义，阐释有关婚姻的经文在实际境况中的应用。圣经的教导和应用是第一位的，凯勒夫妇的婚姻体验和工作经历是对圣经解释的辅助支持。因此，这本书可以视为一本解释圣经(有关婚姻教导)的书，特别解释列在全书正文之前的《以弗所书》5：18-33这段经文。
基督徒一般都很知道圣经中关于夫妻关系最著名的论述是在《以弗所书》第五章22-33节(以及《歌罗西书》中类似的经文3：18-4：1)。这段经文包括教导做妻子的话，教导做丈夫的话，中间融入思考基督与教会关系的话语。这段话并不像看起来那样容易理解。 如果我们只着重在丈夫和妻子各自应该做什么的字句，很容易陷入律法之中。只有放在基督与教会的关系中，放在基督的爱和救恩的光亮下，这段经文才能得到很好的理解：丈夫做头，是负责任去爱、去舍己、去承担;妻子为丈夫的益处舍已，顺从丈夫。爱情在婚姻之中，而夫妻的关系的爱超越男女之爱。
因此，这段经文必须放在整本圣经关于婚姻、福音的真理中理解，放在上下文中理解。实际上，这段经文是紧接着上面经文的18节和21节：夫妻彼此顺服是基督徒彼此顺服的表现(21节：又当存敬畏的心，彼此顺服)，而彼此顺服是充满圣灵的表现(18节： 不要醉酒，酒能使人放荡，乃要被圣灵充满。)。这样，只有活在圣灵中，夫妻关系才会活出应有的相互关系：为对方舍己，顺从和无私的爱，像基督甘愿为教会舍己那样。爱情，不只是美妙浪漫的感受和态度，还包括意志和行动，作为基督门徒所须做的一连串决择。像凯勒解释的，当你没有爱的感觉时，仍要有爱的行动。因此，有关夫妻之道的经文是从五章18节开始的，而不是从22节，5章18节到33节是一个整体。
由于查经用心不够，加上现在经文章节划分、小标题排列的局限以及读经习惯的影响，我们会很容易把经文一段一段地割裂地去理解。我就是这样，虽然对以弗所书还算比较熟悉，但长期没有很好地把22-33节经文与上面的经文联系起来理解，孤立地看这一段经文，就没能很好地理解其中的意义。读凯勒牧师的《婚姻的意义》，对这段经文包含的丰富内容有了更深刻的理解。后来，又看到钟马田关于《以弗所书》的解经讲道集，有一卷书就是解释5：18-6：3节这段经文，题目是活在圣灵中：婚姻、家庭、工作(Life in the Spirit：in Marriage Home Work)。他认为这段经文的主旨是活在圣灵中(5：18-21)，后面三段有关婚姻(5：22-33)、家庭(父母与子女，6：1-4)、工作(主人与仆人6：5-9)的经文讲的是活在圣灵中在这三种最基本人类关系中的表现。
我们常说，神的话一经解开，就放出光来。是的!但是，我们很多时候并没有从圣经中得到力量，这是因为我们没有忠实地、正确解释圣经，停留在表面的字句上。钟马田牧师谈到圣经对基督徒生活的至关重要性时说，每一个基督徒面临的可以想到的经验，圣经中都已经有了并且应对过了。这是因为，不仅真理是不变的，而且灵性生活(精神生活，spiritual life)的规律从来没有变化。因此，使徒在历史上对那个时代信徒所说的话，今天仍然对我们说话。(钟马田. The Life of Joy)圣经是我们的生命源泉。凯勒这本书为我们正确地理解和解释圣经树立了一个典范。从解经和释经的角度读这本书，会对我们的读经生活大有帮助。
生活的意义
婚姻是人类社会第一项基本的制度，夫妻是最基本的人际关系。婚姻对每一个人都有着或明或隐的深远影响，无论是已婚者、未婚者还是离婚者。上一代人的婚姻影响着下一代人的婚姻，父母美满的婚姻会给孩子带来对幸福婚姻的憧憬，而父母离异不仅会造成他们自己人生的某种断裂，也或多或少会给孩子未来的婚姻带来不良的影响。甚至周围人的婚姻状况影响你的婚姻。而如果一个社会中有相当部分人的婚姻存在问题，那么这个社会就有会很多问题。婚姻是人生经验的集中体现，它能给人来带至高的幸福，也会让跌入痛苦的深渊。
要想婚姻幸福，必须生活在神的旨意和教导中。因为，婚姻是神设立的。凯勒指出：很多人不承认神，也不承认圣经的权威，但是凡在婚姻幸福的人，其实都是遵行神心意的人，不管他们自己是否意识到这点。那么，认真听从神的话，有意识地按照神的神去行，岂不是能获得更幸福的生活?神告诉我们在婚姻中的生活像基督为教会舍己那样，是舍己、彼此顺服的生活。因为，两个带着各自不同生活经验的人结合在一起，要学习对付自己和接纳各自以前生活所有的，包括以前生活中所受的伤害，对付自己的私心，彼此饶恕，面临共同的挑战。这样，婚姻让双方学习爱，心灵联结，携手走向新造的人和幸福的生活。
婚姻很重要，因为神设立婚姻，让我们借此彼此学习中舍己，互相顺从，经历福音的大能;婚姻不是第一位重要的，因为我们最终的归宿是基督，与主相爱、与主联合才是重要的，这是我们生活的意义。今天我们读《婚姻的意义》，不仅要明白婚姻的意义，而且借此更明白基督舍己的奥秘，明白福音的意义，明白生活的意义。
经上说：他替众人死了，为的是要使活着的人不再为自己活着，却为那些替他们死而复活的主而活。
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《幸福的婚姻》读后感
《幸福的婚姻》一书确实是一本能让任何夫妻从中受益的婚姻指南，非常适合夫妻静下心来共同聆听。我是个笨嘴拙舌，又懒得写点东西的人，但昨天晚上我听了李维老师解读的《幸福的婚姻》，并认真看了读书笔记后，心情久久不能平静，我不禁回忆起了我和老公结婚十八年来生活中的点点滴滴，记忆中那些美好的瞬间，突然有了一种想说说心理话的冲动。
看到有关离婚率的统计，我真的是大吃一惊。我的亲朋好友少有离婚的，但离婚率逐年增长也是不争的事实。李维老师为大家解读的《幸福的婚姻》想必已经让很多维书会的朋友受益。书中讲了问题婚姻的六个迹象：苛刻的开始、末日骑士、被情绪淹没、身体语言、失败的感情修复尝试，糟糕的回忆。书中也给出了帮助夫妻渡过危机的七个法则，可以巩固夫妻间的友谊，也是幸福婚姻的核心。
我很欣赏法则三中的一段话：每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的感情储蓄不同，那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是往感情银行存钱。细细体会真是很恰当的比喻。法则三中还提到夫妻间要进行减压谈话，这对一桩幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻间心灵的距离。
我和老公自结婚十八年来几乎每天都要进行睡前聊天沟通，即使在老公因下岗外地打工，我们两地分居近十年，每年累计仅有一个月两人相聚时间，我们也没有间断过睡前聊天的习惯。电话、手机成了我们必不可少的交流沟通的工具，就算是每天按部就班，无事可聊，也要彼此问候一下。记得在女性丽智蜕变系统培训时，台湾bonnie老师数字生命能量学的课上，老师通过我们的生日数字提到我们夫妻曾长期分居，常通过电话互相沟通时，我几乎无法控制自己的情绪，激动得流泪。
那是因为当时想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒来，想给老公打个电话诉说心里感受又怕打电话吵醒他时的复杂心情。现在老公只要回家就会给我和孩子每人一个拥抱，这是幸福的拥抱！身体语言也是不可或缺的。
最后作者也给了出了改善婚姻的五个建议：道别、重聚、赞美与欣赏、喜爱、每周约会。另外我认为一桩幸福的婚姻缺少不了夫妻间的绝对信任。正是我和老公之间彼此信任，坦诚相待让我们相处时少了猜疑而心情愉悦、放松。
非常感谢老公一直以来的理解、信任、包容、关爱！这让我感到与之相知、相爱、携手一生是我此生的幸运，让倍感幸福！
《幸福的婚姻》读后感2000字
《幸福的婚姻》读后感2000字
如此且行
《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。
这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。
弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91% ，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。
问题婚姻在日常交流中就能显现出来。
交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。
谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。
当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。
鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。
当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。
还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。
一是完善你的爱情地图。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。
夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
二是喜爱和赞美对方
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非远离
每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。
情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。
四、让配偶尔影响你
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
五、解决可以解决的问题
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
六、学会化解僵局
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
七、创造共同意义
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
《谁是真正的富翁》读后感600字
大家都知道犹太人的智慧是谁都比不上的，那么犹太人的智慧，到底是怎样的呢？让我们拭目以待，看看下面的故事就知道了：
在一艘远航的帆船上，乘客中有几个富翁和一位拉比（老师，犹太人对博学智慧的犹太教教士的尊称），富翁们一而再再而三的不停的夸耀自己的珠宝如何如何高贵、炫耀自己的珍宝如何值钱……而那位拉比却沉默不语。富翁们问他：“您有什么财宝呢？”“我还不能给你们看，但我拥有许多宝贵的财富。”富翁们嘲笑拉比，因为他们认为只有看得见、摸得着的财富才是真正的。这时，一群海盗袭击了帆船，把富翁们的财宝都洗劫一空，转眼见不见了踪影。
帆船到了一个小港口，停了船，乘客们都下船了。人们看到富翁们一个个愁眉不展，而拉比却满面微笑，感到非常疑惑：“尊敬的拉比，难道您没有遭到海盗的抢劫吗？什么都没失去吗？”拉比笑了笑：“因为我拥有的财富是抢不走的，因为我的财富就在我的头脑里。他们就是知识，知识是谁也抢不走的！”
这个故事告诉我们真正的富翁并不是拥有财宝和财物的人，而是拥有知识的人，而且，智慧是谁也抢不走的，他会永远让你拥有它！犹太人的格言里有这样两句话：“如果知识落后与他人，那没什么事情都要落后”和“拥有知识等于拥有一切。”看得见的财富随时可能失去，但是看不见的知识谁也偷不走，而且也不会丢失，是一生受用的真正的财富！就像拉比的那句话：“因为我拥有的财富是抢不走的，我的财富就在我的头脑里。它们就是知识，知识是谁也抢不走的！”的的确确，知识是谁也不能抢到手的，它们虽然由你自己“掌管”，比任何珠宝和财富都珍贵，但如果你不去爱护它、积累它，它迟早就会变得迟钝和 “生锈”了！
那么让我们做一个真正的富翁吧，像拉比一样，认真学习、多多思考、勤学苦练，好好珍惜你所拥有的“财富”，而不要像那三位富翁一样后悔也来不及了，就可以成为一位真正的富翁了！
《婚姻》读后感300字
昨天,我拜读了一位老同学发表的《婚姻》这篇文章后有一种莫名的惆怅。他们夫妇都是我的同学，而他的妻子又是我的闺蜜。真不知道如果她看到文章里所表述的他对婚姻的一种纠结和无奈时会怎样的心情！我可算是他们爱情，婚姻的见证人之一吧！他们邂逅于一次老同学的偶然相遇，这让我们所有的同学都相信缘是天定的这一说法。
在我印象中，他们的恋爱过程没有风风火火和死去活来。婚后我那女同学多次怀孕流产，让她的身心都受到了很大的伤害。记得那是她刚怀她宝贝女儿三四个月的某一天我去看她，躺在床上的她是那么静，脸上看不到往日喜悦，对我笑的是那么牵强。更让我想不到是她居然对我说想打掉这个来之不易胎儿。看着她满脸的泪花我明白了发生什么。在她为了能给他生个儿子不顾自己的身体的痛，内心煎熬伤害了自己，到后来居然用生命为赌注只为能有一个他们自己的孩子！换来的却是两个自亲自戚的人的背叛！接下来好长好长的一段时间，我就陪她笑，陪她哭。他们的女儿终于顺利出身了！而她却变了！只要她的视线离开女儿就不会再看见以前那个热情，开朗，美丽的她。好强的她想过要放弃，但她没有，因为我太了解她对他感情了！前几年他生了一场病，她昼夜陪护着，总是在没人时偷偷流泪。
后来她自己干起了工程，而他在家工作白天是爸夜里当妈，在外界都认为他们这一家好幸福！昨天我看了他的文章才知道他在现实婚姻有多的痛苦，其实换位思考，对于他来说放弃自己所爱的和一个自己不爱的人生活真的痛苦啊！所以我决定等她事业上的关卡过后，我会好好劝劝她！让她明白有一种爱其实它叫放手！
老同学的这段让我明白爱情可以说是一个奇迹，它可以让两个互不相干的人彼此吸引、长相厮守，连父母都能排除在外。在爱情里任何人都没有洒脱和自如，除非你没有真的去爱，面对爱情的时候我们更多地是信任和真诚。
《谁是教育的敌人》读后感
《谁是教育的敌人》读后感
暑假伊始，静下心来，拜读了郑杰和徐红两个教育名家合著的《谁是教育的敌人》一书。本书是以对话的形式就中小学教师教学、管理中存在的热点问题进行了深入剖析，在两人你答我问的对话中让我们走近教育现象，更深一层次去思考教育中存在的问题，从而去探寻解决问题的策略。
郑杰，曾当过中小学教师、校长，现是自由教育者和撰稿人，著有《给教师的一百条新建议》、《学校的秘密》、《从校长到幕僚》等专著，因其观点新锐，被戏称为“另类校长”。
徐红，语文特级教师，现任上海市实验学校校长。上海市实验学校是上海市教委直接领导的一所市重点学校，是一所集教育科研于一体的中小学十年一贯制的学校。
我想，这样的两位教育管理者必定碰撞出智慧的火花。
教育更需要情感还是理性
徐红老师相信情感和直觉的力量。她谈到：理性是为感情服务的，因为爱教育我们才做教育、才做的好教育，这是一个前提。
而郑杰老师谈到了女性比男性更容易被情感驱使，男性比女性更能觉察到自己的理性，也能自觉接受理性的指引。他的观点是：
----价值观是理性的产物，是人类用理性进行澄清的结果。
----我从来不藐视情感，我认为情感是人类最美好的真实存在，因为有了情感我们才能体味到生命的力量。而我认为理性，也只有理性能够让人感觉到生命的意义。也就是说，价值观决定着我们为什么而活以及如何活，情感可以让人活的更好、更精彩。从这个意义上说，理性要高于情感，一个真正受过教育的人，会自觉地将情感之余理性的控制之下，让情感成为理性的奴仆，让情感俯仰理性的鼻息，让一切情感全都沐浴着理性之光。
----理智型的校长不是没有情感，习惯用头脑去分析，先辨别情况再采取行动。”
显然，在这些对话发现中，郑杰老师更能理性的看待教育管理，当然他也承认理性的教育也需要感性的管理。
学校是一个学习型组织
只有在学习型的组织里，才能让教师发展和学生发展真正融为一体。学习型的组织应该具备四个特性：开放性、民主性、合作性、自主性。这是他们的共同认识。但又在以下对话中一一验证，要达到“学校是一个学习型组织”这个目标目前存在的现实问题。
----学校是开放的，教师和学生的头脑是开放的，学校信息是开放的；学校的内外资源要共享；那么人力资源的开放能做到吗？人才能进能出可以做到吗？学校解聘一个不称职的老师比留在一个优秀老师还要困难。
---- 学校中彻底的民主是没有的，在学校管理方面你不能彻底民主，否则你全听大多数人的意见很有可能导致失职。
----少讲团结，多讲合作。作为学校每一个自主团队，需要精神基础——团结，同样也需要在尊重多元化的基础上建立一种多赢的合作关系，这样团队才能走出瓶颈，走向创新，更需要团结基础上的有技能、有方法的有效合作能力。
----在一个学校里若管得越多，相反人们做得会越少。急功近利的环境，教育专家推波助澜，参与制造一个又一个美丽的肥皂泡，领导管得越多，教师做得越少，同样，教师管得越多，学生学得越少。在大环境下要想独善其身很难，你很想做的事情常常不允许你做，而即使允许你做，技术条件又达不到。“一刀切”的管理与要求捆住了学校、限制了老师、害苦了学生，热情和创造力一点点被磨灭。
看到这儿，我不禁疑惑了，什么样的学校才能是一个学习型组织？
教育理念
----教育的好坏决定未来社会的状态，今天社会状态反映了以前的教育结果。目前乱象丛生的社会是我们多年教育失败的后患，同时，几天急功近利的教育必然会影响到现在的孩子，未来的社会。就目前状况来说，不可否认我们教育在很大程度上讲是失败的，原因在于我们忽略了教育中最根本和最核心的东西----教育的目的是为了育人而不是像现在一样拼命育分。
----教育的目的是培养人，教育好不好，关键是看培养出来的人好不好。很多西方国家把“培养合格公民”作为教育的目的，把批判性思维纳入课程。新加坡在建国初期就将教育的目的定位为“培养好人”。我们的教育目标也是培养德智体全面发展的人，然而，事实却是教育目标成了纸上谈兵，“思品课”成了考试的科目，背诵代替了行为，学做两张皮，就连对教师师德考查也是通过网上答题的形式来完成。很多教师上课既无理念也无目标，只是带着教学内容，尤其是带着考试的内容进课堂。为高考而教（学）成了唯一的目的，成绩也成为唯一的评价衡量手段。
----优秀的老师有着牧师般或者宗教般的情怀，懂得尊重学生，关心学生的幸福。每个孩子都是独一无二的，我们为什么总是试图把草当树来种呢？
是的，教育理念、教育目的直接影响着我们的教育方向。我们总把草当成树来种。只要你踏进校门，不管你是花草还是树，反正都要把你弄成参天大树，这让学生成长得很痛苦。其实这个世界，既需要草的绵密青绿，也需要的花娇艳绚烂，以及树的苍翠挺拔。
教师的专业发展
----国外把教师由实习期到专家教师分为三个阶段：新手阶段、中间阶段和最后阶段。在新手阶段，允许教师有失误，在失误中成长；在中间阶段，教师积累了实践经验，能够自觉调节；最后阶段只有部分老师能够超越自我成为优秀的教师。
联想到对新入职的年轻教师来说，目前都会参加一年的见习教师培训，同时学校也为新教师配备了学科导师和班主任导师，先从教学规范，教学模式，教学行为从一点一滴抓起。没有规矩，不成方圆。他们必须先“入格”才能“出格”，先养成规矩，才能突破规矩，教有定方是走向教无定方的前提。
----老师最欠缺的不是学科知识，而是教学目标，方法和模式。集体备课和课堂观察能够使他们少走弯路、减少失误，减少才生手成为熟手的时间。
对于这一点，学校也充分认识到集体备课和课堂观察对老师的重要性，也是对教师校本培训的两大抓手。但总体而言，我们大多数教师缺乏专业意识，从来也没有认识到老师是个专业。另外教师的专业发展是有规律性，是有一定的阶段性的，每个阶段都有其特点。因此，培训更需要分阶段、分层次，当然我们的师训工作也在不断提高。
职业倦怠
---职业满足感的人有两个特点：一是有方向感，知道自己要到哪里去，为什么要到那里去；二是有可控感，能够将正在做的事情控制在自己能控的范围内。一名教师，如果没有自己的梦想，屈从急功近利的趋势，只能将教学僵化为完成固定的课本内容讲解，日复一日肯定会失去教学的热情和兴趣，职业倦怠成为必然。将教师职业当做一份事业的人则不一样，他会充分调动自己的智慧在工作中体现自己的思想和创意并为此主动学习反思。
----职业倦怠与老师缺乏智慧和情感有关，随着岁月见长，老师失去了热情和创造力，尤其是在学校越来越像一架组织严密的机器的时候，教师待遇、评职困难和工作环境也起着推波助澜的作用。
职业倦怠是目前普遍存在的问题，一个学校如何减少教师的职业倦怠感是我们目前面临的严峻课题。学校的文化、课程都需要老师的认同，凝聚力工程相当重要。
《谁是教育的敌人》中，虽然每次对话的篇幅不长，但智慧的火花、思想的碰撞处处可见。郑杰老师是个很有思想的人，从他与徐红的对话中，可以感受到他这位“另类校长”的理智和深刻与徐红校长的温和和包容。这些对话体现了对教育的执着追求和博大情怀，也给我带来了一些对教育实践工作的新的思考。
在教育思想的碰撞中，在理性与感性的冲突中，在深邃而不失幽默、轻松但直抵问题本质的对话中，逐步理解了困扰教师和教育管理者的实际问题。随着对话的深入，对书中提出教育存在着两大敌人的观点也有了更深的理解。 “一切从实际出发”和“统一思想”是教育的两大敌人。教育一旦从实际出发，那么教育的大问题便迅速被实际中的小问题所羁绊，最终葬送在功利世界里，失去梦想的光辉；教育一旦统一思想，则会使教育者失去思想和灵魂而沦为行尸走肉，也会使教育不幸再次成为政治或经济的奴仆和帮凶。
人们常说：一个好校长就是一个好学校，校长是一校之魂，一个学校没有了魂，这个学校就失去了办学的方向和目标。一个好校长应该把办出有特色的学校作为自己的理想和追求。 社会呼吁有思想、有胆识的好校长。
好校长成就好老师，好老师成就一所好学校。记住一所学校，在很大程度上是因为记住了老师。不是说学校教育不重要，一所好的学校，它有好的学风、好的学习氛围，这对学生的成长是很重要的，但有时候觉得，遇到一位好教师比上一所好学校更重要。好老师是学校的中流砥柱，是学校形象的代言人。好老师就是学校发展的动力所在。因此，好校长更应该提供教师一个愉悦的环境、发展的平台。
幸福的婚姻读后感4篇
世界上的书多若星辰，总有那么一些经典让人们不断地传阅。在阅读作者写的作品后，我收获颇丰。对一篇作品，写体会时不能面面俱到，应写自己读后在思想上、行动上的变化。写作品的读后感，该从哪些方面着手呢？下面，读后感大全的编辑为大家整理的“幸福的婚姻读后感”，欢迎你阅读与收藏。
幸福的婚姻读后感 篇1
爱情实验室心理学报告——《幸福的婚姻》读后感：
《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。
这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。
弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91%，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。
问题婚姻在日常交流中就能显现出来。
交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。
谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。
当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。
鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。
当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。
还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。
一是完善你的爱情地图。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
二是喜爱和赞美对方
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非远离
每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。
情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。
四、让配偶尔影响你
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
五、解决可以解决的问题
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
六、学会化解僵局
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
七、创造共同意义
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
幸福的婚姻读后感 篇2
中国式的家庭排序是这样子的，第1位是孩子，第2位才是自己。也就是说我们往往把家庭关系的看作是亲子关系，其实，家庭关键的核心在于婚姻关系，也就是说，只有在我们和我们的配偶和谐相处的前提下，我们才能会拥有良好的亲子关系。
这本书《幸福的婚姻》的作者约翰戈德曼，号称美国的婚姻教皇，他可以在短短5分钟的时间内作出预测，一对夫妻是否会离婚，他的准确率高达91%。
这本书里面的一些数据，都是基于约翰戈得曼博士，在16年的时间内，他在西雅图的爱情实验室里面的数据分析得出来的，约翰戈德曼博士，他在美国的西雅图修建了一些公寓，然后供一些夫妇来周末度假居住，并以此来对他们的行为和语言进行监测和观察。
通过他的观察和研究，他最终总结出了7个能使婚姻免于破裂的法则。
首先，如何能看出一对夫妻，是否会离婚的几大迹象。
第1个迹象，苛刻的开始
一个苛刻的开始，就注定了整场谈话的失败。
“你是不是应该为这个家做点什么？比方说洗个碗拖个地。”这就是一个苛刻的开始，我们不仅要让他去做洗碗和拖地这个动作，更重要的是，希望他产生对家的内疚感。
第2个迹象，末日4骑士
骑士1:批评。
“你为什么总是记不住？我已经跟你说过多少遍了，袜子不要放在沙发上。”这就是批评。
骑士2：鄙视。
“你就是这样一个不知道为别人考虑的人，不知道尊重别人劳动成果的人。”这就是鄙视，鄙视的程度是比批评更深。
骑士3:辩护。
“这不是我的问题，而是你的问题。”辩护是我们想在冲突中获得胜利。但其实，在争吵中，是不可能有谁会赢的。
骑士4:冷战。
这个就比较好理解了，就是当批评鄙视和辩护，充斥在整个家庭生活当中，那么冷战也就会随之而来发生。
第3个迹象：被消极情绪淹没
情绪淹没意味着配偶的消极情绪，无论是假借批评，鄙视还是辩护，突然爆发，而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
一场婚姻的破裂是可以预见的，先是以习惯性的苛刻开始，接下来争论期间出现了批评，鄙视，辩护，冷战4位骑士，并带来频繁的情绪淹没感。
第4个迹象：身体语言
人类学方面的证据表明，我们人从原始人类进化而来，原始社会母亲是负责哺乳的，所以要求他能够较快的放松自己的心情，从紧张中平复出来，从而能分泌出更多的乳汁。而男性的肾上腺素很容易被释放出来，而且男人不容易冷静，是因为他们能够更加的保持警惕，从而能够捕获到更多的猎物。
所以，当家庭里面充斥着苛刻，鄙视，批评，辩护以后，男人就会倾向于选择，来通过冷战的方式保护自己，这是动物的一个本能的选择，男人试图避免冲突。
第5个迹象：失败的感情修复尝试
当夫妻双方吵完架以后，男的试图去和好说“。我们到楼下去散个步吧。”如果这个时候女的说，“好呀，等我换个衣服吧”这就是一个成功成功的感情修复。。而如果这个时候女的说“要散步你自己去”。这就是一个失败的感情修复。
第6个迹象，糟糕的回忆
当一对夫妻被消极情绪包围时，他们对过去的生活只剩下了一些糟糕的回忆的话，那么他们离离婚也就不远了。
那么，如何来修复和拯救我们的婚姻呢？约翰戈得曼博士给出了我们7个法则，帮我们渡过危机，拯救婚姻。
幸福的婚姻读后感 篇3
看幸福的婚姻一书，书中有个比喻触动了我，婚姻中的夫妻二人就像齿轮。第一，齿轮咬合在一起，必定有齿凸出去有槽凹进来，夫妻生活中二人有进有退才能使婚姻在正确的轨道上越行越远。第二，主动轮顺时针转到从动轮必定逆时针转动，表面看起来两个轮子方向相反，但目的是一致的，齐心合力才能使婚姻的列车往正确的方向行驶。
第三，同一时间内两个齿轮只有少数几个齿是互相接触的，其他齿是分开的，但必须保持有几个齿正常咬合在一起，否则机器就要停止运转了。就像夫妻，不是每天都任何时间都在一起，但必须保证有一段时间是在一起交流磨合的，否则分居必定没有好下场。
之前很久看过这本书，也是樊登推荐的，今天在听樊登再次讲，很多细节都回忆起来了。
所以这六个状况苛刻的开始，末日四骑士、情绪淹没、身体指标变化、失败的情感修复和回忆很糟糕就代表着这个婚姻会出现问题。一定要避免！如何避免？方法论是：完善爱情地图；培养喜爱和赞美；彼此靠近，肢体上心灵上，减压谈话，不要说教；让配偶多影响你的决定；讨论问题是温和开场，妥协结束；与一些没法解决的问题和睦相处；创造共同的意义。
幸福的婚姻读后感 篇4
婚姻幸福的“七大法则”——约翰•戈特曼《幸福的婚姻》
一是完善你的爱情地图。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。
夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
二是喜爱和赞美对方。
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非远离。
每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。
情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。
四、让配偶尔影响你。
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
五、解决可以解决的问题。
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
六、学会化解僵局。
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
七、创造共同意义。
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
幸福的婚姻 读后感(3)篇
幸福的婚姻为何？幸福是相对的，而婚姻是一种关系。婚姻是否幸福，关键是两个人是否合得来，然后有着感情基础、去赞美，去欣赏。
生活本来就是繁琐的日常，日常中难免会出现很多问题，比如批评和鄙视。这些是不幸婚姻的源头。其实，这些问题都可以用沟通<理解<包容<妥协,最后化解。而这些知识本书有专门的介绍。幸福的婚姻，尽量避免苛刻、批评、鄙视、辩护、冷战。
现在与娜先生在谈恋爱。娜先生和我关系，以前一直很纠结，用大学室友的一句话“合适的人在不合适的时间遇见了”。我们是高中同学但不认识，又是大学一个专业的，毕业后虽有联系，但从不涉及感情方面。而我这个人，是多情又深情（多次被娜先生批评）。大学时，纠结着很多女孩，实则专情不足多情有余（渣男）。这些， 她一直看在眼里，所以，我们不在一起必然。
毕业后，两个人都有着自己的感情。而在此，我要非常感谢的前女友，她带走了我的幼稚。可能随着年龄的增长，和娜先生看待问题观念，有了相同的认知。本来不可能的两个人，又在缘分的驱使下人生轨迹重合了。
算下来，和娜先生，09年时距离就很近了，可13年才认识。后来，我们确定关系后，进一步的了解，才发现两人份交集很广。而说到婚姻，现在的自己越来越没自信，能不能给娜先生幸福。自己想的太多，搞很自卑，她老是说别想太多，那就尽人事，听天命吧。但不曾，怀疑过娜先生就是我婚姻的开始。
娜先生说“有一次，在网上看到我找的女盆友了，心里很不舒服，现在想想自己真的是后知后觉”。回首往昔，真正后知后觉的是我呀。
娜先生，《辛福的婚姻》读完了，余生请多指教。
与我们中国人家丑不愿外扬的习惯不同，外国人已经习惯了各种心理咨询，当他们觉得自己的婚姻出现问题时，也愿意去求教相关专家，而我们则只能向极少数的知己倾诉。本书的作者约翰·戈特曼博士，是美国著名的研究婚姻与家庭的权威人士，同时也是西雅图婚姻与家庭研究所的负责人之一。戈特曼博士把婚姻与家庭当作一个科研项目来研究，在这个研究所里，除了日常接与我们中国人家丑不愿外扬的习惯不同，外国人已经习惯了各种心理咨询，当他们觉得自己的婚姻出现问题时，也愿意去求教相关专家，而我们则只能向极少数的知己倾诉。本书的作者约翰·戈特曼博士，是美国著名的研究婚姻与家庭的权威人士，同时也是西雅图婚姻与家庭研究所的负责人之一。戈特曼博士把婚姻与家庭当作一个科研项目来研究，在这个研究所里，除了日常接待各类前来咨询的夫妻，对他们的问题加以处理，他们还会跟踪调查那些从这个研究所走出去的夫妻，查看他们婚姻治疗的效果。正是因为有过长达十多年的跟踪调查、走访研究，戈特曼博士关于婚姻给出的意见，才不像很多婚姻咨询专家那样只是纸上谈兵，而是充满了实践的智慧。比如，如果被问及什么是幸福婚姻，我们可能会第一时间想到不吵架、和和美美的两口子才是幸福的，但这恰好是关于婚姻的一个误区。戈特曼博士在本书中指出，幸福的婚姻也会不可避免地出现争吵，但是与那些不幸的婚姻相比，这些争吵都只是就事论事，不会上升到对对方的人格侮辱。这其实是很难做到的，就好像我们很难只是单纯地体罚一下小孩子，我们在打他屁股的同时，会忍不住说“你这个坏孩子”或者诸如此类的打击人的话。幸福婚姻的方法需要学习。比如，幸福婚姻的五个法则：温和讨论，有效修复，检测身体信号，学会妥协，容忍缺点。解决问题的方法：n1.以温和的方式开始。2.学会提出和接受感情修复尝试。3.自我安抚和互相安抚。4.妥协。5.容忍对方的缺点。
冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。帮助配偶减压的基本原则是：理解必须先于建议。你必须让配偶知道，在你提出解决方法之前，你完全理解并同情对方遇到的困境。大多数情况下，配偶跟你谈论这些根本不是叫你想出一个解决方法，你只要做一个好的倾听者就行，或是提供一个哭泣时可以依靠的肩膀。
学会彼此靠近、倾听和交流，并及时给予理解、包容和感情支持，而不是道德判断。
本书不是简单的说教，而是基于大量的研究和事例。推荐阅读，期望每个家庭都能拥有幸福的婚姻！
《婚姻鞋》读后感1000字
《找到自己婚姻的亮点》读后感
《找到自己婚姻的亮点》读后感
陈文杰 初二年级
今天语文老师布置了一道题，要我们各读一篇文章，写篇读后感。于是有了下文。
婚姻是每个人必须经历，每个家庭并不可少的。有些人可能会抱怨自己的不幸福，其实这个观点是错误的。就在早上，我看了一篇意义深刻的文章《找到自己婚姻的亮点》，这篇文章的中心最让我受益了。
主人公王纯的好朋友小燕嫁了个非常有钱的老公，这使王纯很难过，于是在自己老公面前吹嘘小燕老公。就在一次王纯回老家时又碰上了小燕，她们欢快地聊起天来，聊着聊着就聊到了双方的老公。经过一番掏心掏肺的倾诉，王纯才知道自己是幸福的，小燕虽然收获了金钱和名誉，但失去了爱情。而自己却收获了满满的爱，老公虽然赚钱不多，但体贴入微，关怀备至。
在文章中，王纯是个现实的人，她没顾及老公的感受就吹嘘别人的老公，这是很不好的。在我们生活中，也有很多这样的人，就因为没有了物质上的满足，双方便闹的水深火热，为此，很多家庭都破裂了，有的另找幸福而去，有的依然坚守阵地。就比如我的父母，我的爸爸成家了，而我的妈妈却还是孤单一人带着我。他们当时怎么就没有一双发现幸福的眼睛呢？
如果世间的人都有双发现幸福的眼睛，那么这社会还有那么多离婚的人吗？在婚姻里，别老盯着别人的锅盖看，要知道，家家的锅底都是黑的。白璧微瑕才是婚姻常态，只要你不羡慕别人的幸福，善于找到自己婚姻的亮点，就能收获幸福。
喜欢《《无性的婚姻谁是受害者》读后感250字》一文吗？“好读后”希望带您更加了解书籍读后感相关的文章，同时，hdh765.com编辑还为您精选准备了有关250字的读后感专题，希望您能喜欢！
