今天我怀着愉快的心情读了《不要小瞧勇气》这本书。
这本书讲的是一只小松鼠的勇敢而得到了回报。看了这本书我觉得当遭受突如其来的灾难时,勇敢的人不会选择逃避,逃避只会使危险加剧。那只小松鼠做到了这一点,它没有逃避。勇敢面对它,接受它。然后想办法加以克服,解决才是明智之举。勇者永远不会绝望。勇气是他们战胜苦难的源泉。尽管有时这种力量显得是那么微弱,但是能给人带来强烈的心灵震撼和感动,甚至能够保护自己的至爱。有时候自己的某些想法都只是杞人忧天。自信也是一种勇气。相信自己,只有你先接受自己,别人才能接受你。有时候勇气源于爱,只要心中有爱,就会有行动的力量和勇气。
人生的道路会遇到各种挫折和困难,我会让这本书陪伴着我,给我勇气和力量。
六年级:杨丽丽
今天,我读了一篇文章——《妈妈是清洁工》。读后使我受益非浅。
这篇文章主要讲了:作者的母亲是一位清洁工。但他对母亲的职位不满意,总是埋怨。别人问自己的母亲是干什么的,他都不敢说。母亲知道了,严厉地对她说:“如果没有我的努力,你想想看北京将会是什么样子?”作者听后,回想了一下,觉得妈妈说得对。从那以后,别人问起“我”的母亲是做什么的,“我”都会自豪地说,“我”妈妈是清洁工!
其实,我的妈妈的工作也是一个不起眼的工作——老师。但如果不是老师教导有方,一些学生还能成为智,德,体全面发展的好学生吗?一位诗人曾经说过这样一句话:一个没有教师的国家,必定是一个贫穷的国家;一个没有教师的民族,必定是一个愚昧的民族;一个没有教师的社会,必定是一个落后的社会。所以,妈妈的工作是不可以没有的。
自从读了这篇文章后,我更加敬佩妈妈了,不仅这样,我还明白了:不要小瞧那些不起眼的职位,因为社会上没有了这个职位也是不行的!
勇气和意志——老人与海读书笔记600字
最近把《老人与海》又读了一遍,这是一部描写勇气和意志的小说,也是一部世界著名小说。以前阅读时,印象最深的是老人的顽强不屈和奋勇的抗争,但是这次阅读,让我看到了那个可爱的小男孩—马诺林。
马诺林不仅仅是老人圣地亚哥的徒弟,他更像是圣地亚哥的孙子或者是忘年交。这是一个性格开朗、活泼可爱的小男孩,他是圣地亚哥最好的朋友,也是唯一的朋友,同时,他也是一个听话的孩子。从小说中老人和孩子之间的对话可以看出,马诺林五岁的时候就已经跟老人一起出海学习打鱼了,而且在打鱼时,老人还因此差点送命。当老人连续84天打不到鱼时,孩子的父母为了让孩子打鱼挣钱,让孩子去其他船上打鱼。孩子听父母的话上了另外一条船,并且头一个礼拜就抓到了三条好鱼。当孩子向老人解释时,老人告诉他,“我知道你不是因为没把握才离开我的”。此外,当老人连续84天打不上鱼时,孩子安慰老人,“你有一回八十七天钓不到一条鱼,跟着有三个礼拜,我们每天都逮住了大鱼”。当老人最终打到那条大鱼后回到家里,孩子像每天早晨一样,起床后就马上去找老人,并且带了热咖啡。
在其他渔夫大声叫喊时,孩子马上让他不要打扰老人。而老人在捕获并带着这条大鱼往回走时,不止一次想到了这个孩子—马诺林,“但愿孩子在这儿就好了”。从这些地方可以看出,他们两个人是非常要好的朋友。人的一辈子离不开朋友,如果能有这样一个始终关心自己、牵挂自己的朋友,是一种福气。
他不止是在日常中可以不断关心自己,尤其是在自己最关键的时候,给自己以信心和力量。我想,圣地亚哥之所以能够顽强地捕获这条大鱼,并把它带来,马诺林这个小朋友带给他的希望也是支撑他坚持下去的重要因素。我很庆幸,也很感激我身边这样的朋友。作者:马青萍
有人说要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式,需要“相当于自身岁数一半的时间”。或许可以开始尝试“不再从属于纵向关系,不畏惧惹人讨厌地自由前行。”第二次完成的读《被讨厌的勇气》并且把目前能够理解到的问题点总结出来,我对阿德勒又理解了一点点,也还差亿点点~
什么是个体心理学和整体论?——心灵和身体虽然是不一样的存在,但却是不可分割的最小个体,把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。
人际关系的终极目标是什么?——“共同体感觉”:在英语中,共同体感觉叫作“social interest”,也就是“对社会的关心”。只要有两个人存在,就会产生社会、产生共同体。把对自己的执著变成对他人的关心就是终极目标。
人际关系的起点和终点是什么?——“课题分离”和“共同体感觉”。
“共同体”的范围?——最小的共同体是“你和我”,最大的共同体是无限大。当人际关系遇到瓶颈时可以不用固执于眼前的小共同体,小到你我,大到宇宙万事万物都可以获取到共同体的感觉。
“横向关系”是什么?——“虽不同但平等”。以亲子关系为例,不可以批评也不可以表扬,就是横向关系。从目的论的角度来讲,表扬或者批评他人是“用糖还是用鞭子”的区别,其背后的目的都是操纵。
“对存在本身的感谢”是什么?——以亲子关系为例,不将自己的孩子跟任何人相比,就把他看作他自己,对他的存在心怀喜悦与感激,不要按照理想形象去扣分,从零起点出发。
如何建立共同体感觉?——“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。这三者是缺一不可的整体,正因为接受了真实的自我“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”;正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴,才能够做到“他者贡献”;正因为对他人有所贡献,才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己,做到“自我接纳”。
为什么要做到自我接纳而不是自我肯定?——自我肯定是优越情结的产物,需要接受真的自我,而不是自我欺骗。接受事实存在,接受现实的“这个我”,对于可以改变的事情,拿出“勇气”改变,才是自我接纳。
为什么在社交关系中应采用信赖而非信用?——信用有附加条件,信赖无前置条件。信赖的反义词是怀疑,从目的来看社交的目的是把别人当成朋友,决定背不背叛的不是你,那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”,这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
如何理解:“所有的人都能够获得幸福”但不等于“所有的人都幸福”?——“幸福即贡献感”,能够体会到“我对共同体有益”或者“我对他人有用”需要拥有“甘于平凡的勇气”。
什么是“甘于平凡的勇气”?——平凡即普通,但普通不等于无能。普通是不会刻意炫耀自己的优越性,甘于平凡的勇气即不会可以炫耀自己的勇气。
一个有脸红恐惧症的女孩有一个想要交往的男孩,但是一直没能表明心意。可就是有这个“脸红恐惧症”存在,她才有借口“我之所有不能和他交往都是因为这个脸红恐惧症”这样子的想法来自我逃避。所以很多时候,很多事情自己给出了一个借口去逃避,其实就像这个女孩一样,不是你不想,只是你没有勇气,你害怕真的去做了之后,结果不尽人意。所以可以抱着“我因为学历低所以无法成功”之类的想法,维持现状,而害怕向前迈进或者不想真正地努力,不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣。不满于现状,但甘于现状。
一个身高很矮的人,因为自己的身高感到自卑,心善的人会用“没必要在意”,或者“人的价值并不由身高决定”之类的话安慰他,但是如果此时他甩出一句“你怎么能够理解矮子的烦恼呢”。如此一来,周围的人一定会更加小心翼翼的对待他。这就是弱者强势的理论。以自己的不幸为武器来支配对方,通过诉说自己如何不行、如何痛苦来让周围的人担心或者支配其言行。遇到过很多人在很多争吵中,反而把自己放在更卑微,弱者的位置,来占据更大优势。学到了这个理论之后才觉得,这真是高段位。
你讨厌一个人,说是因为对方有让人无法容忍的缺点,但实际是你为了逃避与他之间的人际关系,所以找到了这个符合目的的缺点。到底是因为讨厌一个人才找到了一个他的缺点来支撑自己讨厌他的理由,还是因为一个缺点讨厌一个人,我觉得都可以前后成立。但是为了逃避与他之间的人际关系,说的是太准了。
自由就是被别人讨厌。这句是原文,其实要表达的意思是,自由就是有被别人讨厌的勇气。一个有招人喜欢的魅力,有被人讨厌的勇气,这就是自由。至于勇气,只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气,大概就是有底气的人才容易凝聚更多的勇气吧。还有一个基础大概就是接纳自己吧。承认人无完人,更承认自己短处,接纳自己,而不是处处肯定自己。一直肯定自己的人,会变得自傲而自命清高,不如接纳自己,认知自己。
登山的人总是以山顶为目标吗?我没去问过,也没有登过,但是肯定都会想登顶,才感觉完成了一项壮举吧。人生如果是登山,大半的时间都在在路上,而真正的人生也都是到达山顶之后才开始。不谈论山顶的标准是如何,毕竟一座山只有一个顶,但是山顶每一座山都有。把每一个目标细分,山顶就是一步一步接近的前进。
感恩是一种伟大的情怀,它不是商品,不能吃不能用,看不见摸不着。但是,当它真的走进你的心灵的时候,你就会发现那是无价之宝。我想,我已经被感恩的心征服,感恩,像一粒种子一样,已经在我的心里扎根、发芽,并茁壮成长。
感恩是精神上的一种宝藏,感恩即是灵魂上的健康,没有感恩就没有真正的美德。一个人要获得真正的成功,就必须学会感恩。从小不知老娘亲,育儿才知报娘恩摘自《不要让爱你的人失望》。感恩是这本书的主线,也是这本书的最大亮点,更是这本书的精华之所在。
感恩多么朴实无华的字眼,却令我品味再三,感动万分,也让我意识到感恩正在向我们发出呼唤,同时也让我体会到感恩教育在我国传统教育中的重要地位和意义,古人一直把感恩教育作为传统美德教育的核心内容,正是如此,我们才有了上下五千年的华夏文明史。然而,纵观当今社会,我们不能不感到感恩教育正是我们当前学校教育的一大缺失。随着时间的流逝,徐力弑母事件已经逐渐被人淡忘,但类似的悲剧却还在不停地上演,据报载:北京一名沉迷网络游戏的少年残忍地用菜刀杀死自己的亲生母亲后,如释重负地脱掉血衣,冲了个澡,换了一身干净衣服,竟然悠闲地跑到网吧尽情地享受自由;某高中一名女生,一个月竟向父母索要一千多元零花钱,家长说她几句,她就离家出走难怪有人说,现在的孩子对事不关心,对物不爱惜,对人不感恩,对己不严格。这里的对人不感恩,包括对含辛茹苦把自己养大的父母缺乏的感恩之情,许多学生除了向父母要钱,再没有多余的话语;星期天,非但不帮父母干些家务活,甚至还用难听的话语顶撞父母,不仅如此,有的学生还对父母充满偏见,甚至敌意,以致酿成像上面那样的悲剧。
可以设想,一个学生如果对自己的父母都不知道感恩,又怎么能对他人,对社会感恩?如果连自己的父母都不爱,又怎么能有爱心?没有爱心又怎么能担当起建设祖国的重任?由此可见,加强学生的感恩教育刻不容缓!感恩教育是一项系统工程,需要学校、家庭、社会的联动,通过感恩教育,使学生感念父母之恩,懂得孝敬父母;感念祖国之恩,要报效祖国;感念生活之恩,要学会和人和谐相处;感念社会之恩,要学会奉献爱心。学会感恩,不要让爱我们的人失望!
前段时间看到一则新闻,记者采访对于“不经常回家看老人属于违法”这个观点,有什么看法?有位原本乐呵呵的大爷,忽然情绪失控,大吼:“不回来看我们违什么法,30岁了还不结婚才违法,该判刑!”有人调侃:难道要判“无妻徒刑”吗?有人庆幸:还可以再逍遥法外3年。轻松一笑后,我突然有种想法,最亲的人,往往以爱的名义,向我们灌输他们的意见,让我们顺从于他们的决定,迁就于他们的想法。实际上,这不是爱,而是控制,但我们很容易信以为真,放弃对自我生活的掌控,并因此受到伤害。
《不要用爱控制我》这本书,能帮你解决以上难题。作者帕萃丝·埃文斯,是加拿大埃文斯人际关系研究中心创始人,在全美也建立了许多工作室。本书被誉为人际关系领域的“一次根本性的突破“。
在书中,作者回答了三个关键问题:
控制者是怎么形成的?
控制是怎么发生的?
如何摆脱控制?
01控制者是怎么形成的?
对于控制者来说,他们的童年经历,大概可以分成三个阶段:
第一步,自我的精神边界被攻击;
第二步,放弃自我感觉;
第三步,进行自我分裂。
精神边界,就像是你心里的一扇门,当你接受或者拒绝外界评价时,就在打开或者关上这扇门。
如果没有精神边界,我们会很容易淹没在他人对我们评价中,丧失真正的自我,会相信,其他人对自己的认识和评价,就是自己本身,
举个例子,一个小孩在路上摔倒了,他感到疼,开始哇哇大哭。父母却异口同声:“你又没受伤,哭什么?你只不过想引起别人注意,别浪费时间了,也不怕人笑话!”
如果孩子听信了父母的话,相信疼痛的感觉是不真实的,他就会失去对自我的感知。他会觉得流泪毫无作用,“我没什么可哭的“,将会失去合理表达情感的能力。同时,他会对自我表露产生羞耻感,觉得这样做很不好,“我只是想引起别人的注意“。
长此以往,他会放弃自我感觉,放弃思考,丧失自信,根据别人的想法来行事,走上了自我分裂的状态。处在这种状态的人,不是根据亲身体验来完善自我,而是根据别人的期望、观点和评价,来扮演自己。
这样做的原因有两个:对内,逃避被排斥所带来的痛苦,对外,希望被那些感情不外露的父母所接纳。
但是,这样建立起的自我,没有深度,缺乏理性、温情和宽容,无法和他人真正融合。
02控制是怎么发生的?
控制的发生离不开两个关键词,“逆向联系“和”完美的梦中情人“。
逆向联系,开始于对他人的假设和判断。
回想我们上面的那个例子,父母拒绝正视孩子的真实感受,而是根据自己的想法来评价孩子,他们只愿意接纳一个想象中的孩子,这个孩子既不会犯错,也不会喊疼。他们只关注自己的感受,无法真正理解孩子。
在夫妻之间,更容易发生逆向联系。
比方说,有人对你总抱有非常顽固的看法,以至于在他们看来,你似乎就不存在,无论你怎么解释,怎么做,他们也没有办法真正理解你。
控制者在内心中会幻想一个完美的梦中情人,这个梦中人永远知道自己的所思所想,时刻给予自己正面的回应。简单来说就是,完美情人毫无个性,对控制者百依百顺。
而在现实中,这样的完美情人是不存在的,每个人都有自己独特的个性,也有自己的喜好。
当发生冲突和分歧时,在正常的人际关系中,双方会努力去相互了解,彼此理解。而对于控制者来说,他需要的是一个百依百顺的完美情人。
当对方展现出自己的个性和独立倾向时,控制者就会感到,自己受到了威胁,他们会千方百计,压制对方,甚至以暴力解决问题。通过这些手段,达到让对方放弃自我的目的。
03如何摆脱控制?
帕萃丝·埃文斯,对于控制者的建议是:正视自己的感觉,和自我内心进行沟通,放弃自幻想,学会和别人坦诚相待。要认识到,人和人之间需要心灵上的交流,而不是口头或表面上的服从。
对于被控制者,帕萃丝·埃文斯建议:
警惕他人对你精神边界的侵犯。
认识自己内心世界的真实性,把你的生活建立在真实世界上。
对无意识的胡言乱语,不予理睬。因为,没有人比你自己更了解自己,你是一个有自由选择权的成人,你有权选择,是否采纳和听取别人的建议和批评。
知乎上,有个浏览量超过6万次的问题:
如何评价父母常说的“我们都是为你好”这句话?
我喜欢的一个答案是这样的:
“我理解他们的想法,但不喜欢这样的方式,仿佛用为你好的名义,就可以强迫孩子,按照父母的意愿去行事。我知道父母是想为我好,但我也希望,能做自己的决定”。
回到文章一开头,那个“悲愤”的大爷,他的初衷,可能也是希望儿女早点成家,但他的手段,却是以爱之名去控制。很多打着以爱之名旗号的父母,喜欢用说教、命令,甚至讥讽、辱骂的方式对待孩子。但是,他们所不知道的是,最亲的人,才能触及我们内心最柔软、最不设防的一面,往往也会伤我们最深。所以,识别和应对这种隐形暴力,可以让我们生活得更自由,《不要用爱控制我》一书中,为深受其害,并且设法寻求资助的人,提供了宝贵的建议。
过去已去,未来要靠自己把握。
谈到这位名人,还会忆及中学时代的文师白姐,及其授予全班的第一堂班会的内容--深作欣二的《大逃杀》,如今品味,只觉得北野武不断重新来过的精神同样适用于大众的创新之途。北野成功之处源于不被政治左右,大有时代自由感之特殊,其在广播、电视、电影等诸多方面皆不断革新,亦多与黑泽明、久石让等大家唱和,让自己的才华与爱好均分在诸多方面,如此而知,不要将自己的人生轨迹限定在某个单一的方面上,而要将他们视之为一个整体,连同本体形成一个惯性且纵横多变的有机体,增加自己生命的活性与才能的弹性,例如艺术家、科学家的达芬奇。
人生而不同,北野武也是,父亲的行为并不能提供自己一个良好的环境,兄长的勤学好进也不同于自己,但这一切并不影响他探索自己的人生,不要过分渲染过程中的不愉快,保持自己的心态,去探索,也不要带有成分与顾忌,以一个正常的标准,在世俗中前进,寻找自己需要的人生乐趣。
读后感《《不要小瞧勇气》读书笔记600字》一文希望您能收藏!“好读后”是专门为给您提供读后感文章而创建的网站。同时,hdh765.com还为您精选准备了童年读书笔记读后感专题,希望您能喜欢!