记得那是一个周末,我从外婆家到奶奶家,风在我耳旁呼呼的叫喊着,还夹杂着一丝丝的交响乐,我独自走在回家的路上,过了一会儿,大树不再像是正坐在那儿的准备安享晚年,天空也觉得累了,渐渐的暗淡了下来,就像熟睡的婴儿般,令人不得不忍打扰,世界仿佛被时间按下了“停止”键。我只得静静地踱步走着,停在了一棵大树下。
过了没多久,公共汽车缓缓地向我行驶而来,我的眼神突然被点亮了,就像蜜蜂看到了花丛般兴奋,我快速的走上车,从怀里掏出一元钱给了售票员阿姨,正当我准备坐下时,一个陌生的声音,回荡在我耳边:“少了一元钱。”是那位售票员阿姨的声音,我听到后心里非常的不安,少了一元?我有点慌张,于是我只好在把手向兜里摸去,可是我却没有摸到任何东西,我再这样重复了多次,恨不得把兜摸出一个洞来,可我还是没有摸到任何东西,我也越发不安了。
那位售票员阿姨好像看出了什么?对我说的:“没有就算了吧,不用在意。”说完汽车就行驶起来。
我坐在靠窗户的位子上,风柔和而缠绵树一棵棵的从我眼前退去,不多久,便到达了奶奶家。下了车,我独自走在回家的路上,脑袋里不断重复着公交车上的情景,记着下车前她对我说的最后一句话:“尽管是陌生人,也需要你的帮助!”
时间日复一日,年复一年,春送了冬,夏迎来了秋,转眼间,我已是一名高年级的学生。这天和往常一样,我和伙伴一起乘车回家,我上了一辆公交车。
在我身后是一位比我小一两岁的小学生,当我给完钱坐到位子上时,身后却响起了一个熟悉的声音:少了一元钱。”这声音格外的熟,是售票员阿姨的声音,我突然望向那位小男孩,从他的眼睛里,我好像看到了当年的那个我,那时不安、慌张、期待着有人帮助的那个我。
突然,一个想法从我的脑子里浮现出来,我的脚步不由的向前挪去,身体向前倾斜,动作也越来越迅速了。
“不好意思,他和我一起的,我刚才忘了帮他给了。”说着便向售票员阿姨给了一元钱,售票员阿姨见状,不自觉的笑了,不再多说。众人也不时向我望来,我对着那男孩点了点头,便又回到了座位上,我看见那男孩的眼神充满了感激,顿时我的心里异常喜悦,好像被帮助的不是他,而是我,正准备下车时,那男孩跑过来对我说:“谢谢,谢谢你,我会报答你的。”“不,你不用报答我,因为尽管是陌生人,也需要你的帮助啊!”说完,我便快速的下了这辆车。
我哼着小曲走在回家的路上,放眼望去,天空是如此蔚蓝,白云格外柔软,太阳照耀着大地,是那么灿烂。
常常独伫窗前,细细品尝那至深至切的无声的爱——父爱。
父亲是个不善言语的工人,又经常不在家,所以我对他的了解不深,总觉得他好像不爱我,因为每次休假回家,他总是躺在床上睡觉,好像很久很久都没有休息过一样。小时候,我总是趴在床前,拉着父亲的手,让他起来陪我玩儿,但母亲总是对我说:“爸爸累了,我们让爸爸好好地休息一下好吗?”听到这样的话,我不好意思再吵着爸爸了,只想让他早点儿起床早点儿来陪我玩儿,可是一次两次还行,经常地这样,幼小的我便得出了一个“结论”:父亲他不爱我,所以,我与他之间的隔阂就随着年龄的增加而加深,以至于形同陌路。一直到了我12岁的那年,我算是真正了解到了父亲对我的爱,一种不亚于母爱的爱,一种无声的爱。
那年冬天的腊月二十七,由于我的贪玩儿,在离家很远的107国道上出了车祸,幸好有人认识我,便急忙通知了我家里的人,至于我是如何回到家的,我全然不知,只知道在我昏迷的时候,有个人一直拉着我的手,一直在我床前说话。我好想看看那个人是谁,可我的眼睛好像被胶水粘住了似的,怎么也睁不开。终于,奇迹出现了,我睁开了眼睛,眼前的一切让我惊呆了:白色的墙,白色的床,白色的床单,白色的被子。第二个反应就是头好痛。“小朋友,你终于醒了,你已经睡了三天了,你的爸爸也不眨眼地陪了你三天了。有这样的爸爸,你好幸福啊!”我苦笑了一下,他会对我这么好吗?他是见床必睡的“瞌睡虫”,会睁着眼睛陪我三天吗?当我带着怀疑的心情无精打采地扫描着四周时,一位熟悉而又陌生的面孔映入我的眼帘,他就是我的父亲。只见他双眼布满血丝,眼眶里有一种液体在闪烁着,神情颓废得好像一夜之间苍老了很多。此时,我心里好像是打翻了五味瓶,什么味都有,也叫出了有生以来第一次有感情的一声“爸”。“哎,女儿乖,醒了就好,醒了就好啊!”
回想过去,无论我想要什么,有个人总是在背后悄悄地塞给妈妈,让妈妈转交给我。每次我问妈妈那些东西从哪里来时,妈妈总是支支吾吾地说:“你别管,反正是有人给你买的。”现在我终于明白了,那个人就是从不开口说爱我的父亲。我不但没有责怪这场车祸,反而要感谢这场车祸,是它让我懂得了父亲对我的爱,一种无需语言来表达的爱,就像杜甫诗中描绘得那样,“随风潜入夜,润物细无声”,这种无声的父爱就如同那悄无声息的春雨一样滋润着我的心田,使我在成长的道路上一直奋发向上……
我们每个人在生活中都会得到别人的关爱,我以前不明白这些。但自从上学期的军训过后,我才逐渐读懂身边的爱。
军训以前,我在家里衣食无忧。父母为了让我能够有一个良好的学习环境,便自己承担了家里所有的家务活。正因如此,我才会养成衣来伸手,饭来张口的坏习惯,对父母的辛劳毫不体谅,甚至有时候还惹父母生气。
上学期,学校组织了外出军训的活动。我一听,心里觉得还挺高兴。因为我终于能有机会离开父母,不因父母的唠叨而烦恼了。父母对这次军训很重视,认为这对我来说是一次锻炼的机会。于是,在军训之前的一段时间里,他们便着手开始教我如何洗衣服,铺床单,叠被子······但我对这些心不在焉,心想:军训哪有这么麻烦,现在学这些不过是临时抱佛脚不会起太大作用的。
军训前一天晚上,父母为我精心准备了一些生活用品,比如牙具、饭盒、被单,以及一些换洗的衣服等。父母把牙具用塑料袋小心包好,让我装进行李箱,我却只是草草的将东西塞了进去,连看都没看一眼。
第二天早上,父母早早地为我准备了早饭。匆匆吃过后,爸爸说他要亲自送我去学校,我有些惊奇,因为前几天爸爸说让我自己去。一路上,爸爸对我再三叮嘱:到了军训地以后,一切都要靠你自己,注意收拾好自己的床铺,看管好自己的东西,不要被别人拿乱。还有就是要注意身体,山里夜晚凉,千万别感冒了·····我默默地听着爸爸对我的叮咛,心中有些不太耐烦。
到了学校,爸爸把行李箱给我,我也没来得及向爸爸说句再见,便急忙向学校操场奔去。到了接近九点时,来接我们的客车已经到了,我跟着队伍,慢慢向前走。正当我不经意一回头时,爸爸竟然出现在了我的面前,我吃惊极了,心想:“他不是已经走了吗?”正在我疑惑时,爸爸说:“我对你还是不太放心,所以想看着你坐上车再离开。”我听后,没说什么,便将行李箱递给了爸爸,他帮我把行李箱送进车厢,直到汽车开动,他又向我招手,而后逐渐消失在我的视野里。
我坐在车里,回想着刚才发生的事,觉得父母有些太周到,但随之而来的却是一种感动。回忆起自己以前的所作所为,我难过得几乎哭出来。心里满是愧疚。
军训期间,我认真训练,独立解决各种生活事务,不仅增强了体质,动手实践能力也有了很大提高。通过军训的亲身体验,我也体会到了父母管理家务的不易。对我来说,父母平时的唠叨并不是多余的。
在军训结束后我常常主动帮助父母做一些自己力所能及的家务活,既锻炼了我,也减少了父母的操劳。
我曾经不理解父母,也忽视了父母对自己的关怀,参加军训过后,我才学会了体谅父母,逐渐学会读懂身边的爱。
我喜欢的姑娘今天死了,我是谁?我是配角,太守府里的郎君;姑娘是谁?她是刘兰芝,她是主角。
我穿着绣娘用七七四十九天绣成的大红喜服,骑着郡里最上等的骏马,新娘的轿子里有我细心铺上的软缎;到迎亲的船舫还有一段距离,我深怕她忙着梳妆而忘了用膳,又叫下人添置了四五样糕点。三百万聘礼整整齐齐地用青丝串起,是我这两年来用自己青丝攒成的,他们都笑我痴,一个已嫁过一回的女子值得我如此上心?但我并没将世俗的眼光放在心上,因为我已经喜欢她有些年头了。她嫁人两年了,本以为和她的缘分已尽,可知道她被夫家休弃,在心里暗骂焦仲卿小小府吏有眼无珠时也不禁窃喜,赶忙托人去她家说媒,令人高兴的是言谈大有缘。十三能织素,十四学裁衣,十五弹箜篌,十六诵诗书,可谓贤妻也。想着不久就可以娶她进门,心暗得意,家翁闻之,也是欢喜。
但是我没有接到她。四月十九,宜出行,宜嫁娶,天刚擦亮就上路,一路上不断有小厮来报,新娘子起身了,新娘子绾发了,新娘子梳妆了。我在脑海里竭力描绘她的样貌,大红的裙摆,纤细的腰,弯弯的眉儿,顾盼的眼帘。两年了,我连她的相貌都记不大清,却还记得对她的喜欢。
日头渐大了,我有点迫不及待。听闻她对焦仲卿还念念不忘,我心惴惴,怕她后悔了,不嫁给我了。
我不确定她是不是还记得我,但是没关系。她喜欢读书,就空一间书房,置办两个大书柜替她搜罗书本;她喜欢箜篌,我遍求名家制乐器,就每天听她弹,只要是她弹的,我都愿意听。我们共度的日子还有很多,可以陪她一天一天磨,磨到她喜欢我为止。
到她家门前的时候,汗已经湿了两层衣裳了,我看着她被扶上轿,手心里汗湿得握不住缰绳,有点紧张,说不出什么滋味,只想快点迎她回家,给她看我为她种的水仙花。
到举行婚礼的青庐只有半柱香的脚程,我领着浩荡的队伍看见青庐模糊的影子,又迷迷糊糊地被扶下马,不知怎的队伍忽然一阵骚乱,又不知怎的听见水花溅起的声音。人影绰绰里,我看见大红的衣摆飘进清池里,沉沉浮浮。我的新娘子揽裙脱丝履,举身赴清池,就是不愿嫁给我。
她的盖头被水冲走了,我颤着手抱起她,她紧闭着眼,不看我一眼。我想起我给她买的珠钗和书,不知道她喜不喜欢;我想起我种的满院子水仙,不知道她闻不闻得惯;我还没来得及问问她,还记不记得我。她的面目变得模糊,我的视线从她的脸庞到蓝蓝的天,又变成一片黑暗。
我做了很长很长的一个梦。在梦里,没有遗憾,没有波折,我和她如愿走完了这一生,我们在一盏摇曳的烛火下看书,牵着手走在蔓延着水仙花的院子里,又坐在书桌前听她弹箜篌。日子水一般的平淡,我却如沐甘霖。
黄粱一梦二十年,醒时唯余空悲切。
悲伤的事就像一碗沏的极浓的茶,被日子冲啊冲啊,怎么都能冲淡。我想起小的时候,最好的玩伴因贪玩被大水冲走,我难过地在床上躺了三天。后来他的家人搬走了,我也渐渐地极少再想起他。对于兰芝,我也假装忘记,家里人也对此只字不提,又忙着给我张罗新的婚事,日子平淡也顺遂,无喜无悲。
只是水仙花开的日子,我看着手边沏的极清的茶水,还会突然流下眼泪。她有她的磐石,我有我的蒲苇。
孔雀东南飞,五里一徘徊。诗的国度里后人传诵她的故事,她的爱凄美动人,因为她是主角。而我在诗里只是远远的背景,我的爱卑微平淡,因为我是配角,但这也是一种爱,无怨无悔。
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