爱的教育读后感700字
《爱的五种能力》读后感_700字。
读读好的作品，追求的是一种气质、亦是一种涵养。纵观世界上的伟大人物，他们无不是书籍的爱好者，作品是作者写的，读后让人很受感动，令人感慨良多，最好我们可以用读后感文章的方式，将阅读中的体验记录成文。您是否正在想怎么样才能写好作品的读后感呢？下面是小编为大家整理的“《爱的五种能力》读后感_700字”，不妨参考一下。希望你喜欢！
《爱的五种能力》读后感700字
在亲密关系中选择合适的互动方式，有利于增加彼此之间的感情。
每一种情绪的产生与存在都是合理的，是一种自我保护，要允许自己各种情绪的存在。当情绪产生时，往往代表着内心的某种需要，如果能平和地接纳情绪，去深入察觉情绪下面自己内心的需要，反而是提高自己内心能力的一种契机。过往的经历往往在我们心里留下各种各样的痕迹，这些痕迹或深或浅，或正向或消极，也许会变成一个个地情绪按钮，不经意地一碰就会打开情绪的开关，既是铠甲，也是软肋。所以正视每一种情绪，去抚平情绪下的内心需要，才是不断进步的关键一步。
一个人做事，在不会伤害他人和自己情况下，跟随心的指引，就不会让自己太压抑，不会太委屈自己。这不但让一个人活得洒脱自在，更是一个人爱自己的体现，而心是最好的引路者，懂得人的所有需求。
很多情绪产生的原因，并不是直接由发生什么事情引起的，更多地是这个做了什么样的假设。
述情的原则：关系越近，颗粒度越小；关系越远，颗粒度越大。
述情的法则：事实加感受
述情的句型：
1.当对方让你感受不好或好时，告诉对方你的感受
2.当心情不好的时候直接告诉对方
3.告诉对方你的需求，而不是解决方案
4.说“我希望”而不是“你应该”
5.使用“可以”代替“命令”
6.说出你喜欢的而不是不喜欢的
共情的四个步骤：
接受
允许并接纳对方存在的情绪
分享
让对方分享产生情绪的原因
肯定
肯定对方的情绪逻辑，而非事情的对错
启发
启发从对方角度或者事情别的角度考虑问题
帮助对方在未来有成长
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《爱的五种能力》读后感_1800字
《爱的五种能力》读后感1800字
事情1
《爱的五种能力》书里，作者发现了他与妻子互动的一个模式。作者是一个相对谨慎的人，很少忘东西。但是他的妻子是一个比较容易忘事的人。所以每次遇到妻子忘东西时，作者就会忍不住指责、批评，企图纠正她。但是妻子并没有因为指责而更好，反而是越来越糟糕。而且因为被指责了，脾气越来越坏，两个人的关系开始恶化。于是作者尝试做了一些改变，每当妻子忘记东西时，他不再指责而是装着不知道。结果，妻子的健忘次数反而越来越少，情绪也更加平静，两人的关系逐渐好转了。
事情2
我家人，尤其是老人，是典型的急性子。加上他们本身对自己的要求颇高，所以很容易也对后辈要求很高。在时间观念上，他们有宁愿早到也不可以迟到的想法。例如今天早上，明明约好8点钟送他们去医院。但是接近7点45分， 他们就开始很紧张，担心错过预约的时间，担心上班高峰期影响路程，虽然我很努力跟他们解释时间的充裕。但是到7点50分钟，我就会在他们严厉的目光监视下匆匆忙忙地完成所有准备行动。抓起包，拿上车钥匙，气呼呼出门，再精神紧绷得把他们送到医院。送完以后，觉得终于可以松了一口气了，不料在去公司路上时，突然发现，车油所剩无几。于是，我又开启了紧张的应急机制，兜了几个圈，直到看着油灯变成黄色警报亮起，才终于找到了加油站。加完油，已经是全身冒冷汗了。
我的思考就在于，这一连串令人紧张的事情是否有相关性？如果是我自己一个人，我可能会慢悠悠在8点甚至8点10分出门，然后我会在车上发发呆，我可能会在这个时候看到油快没了吗？我能够更好地安排时间吗？
发生在自己身上的事情1有着本质的相似。一连串的事情连续发生，是元失败促发后期的次生失败。虽然事情带有一定的偶然性，但本质上都是因为缺乏耐心。不相信对方的能力，又不愿意给对方时间和空间去尝试，或者说给的时间并不够，不足于让对方执行或者改正，于是变成了急性子，于是变得不耐烦，于是引起焦虑，于是有了苛责，而这样的苛责携带着压迫感，传染给了对方。但这样的“快”并没有让事情变得更好些。
为什么我们需要耐心？
麻省理工大学做过一个实验：实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。实验证明，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫。这是“学习记忆机制”，他们称之为内省式学习。而人的学习机制和和小白鼠一样，都是在安静下来学习的效果更好。
在《刻意练习》中也提到，真正的决定性因素之一是学习环境。成绩好的人学生必须在一个不受打扰的环境中单独学习，只有在这种环境学习的时间才是有效时间。这也是说明，人对安静独立环境的需求，只有在相对平静的状态下，人能够更好地去整理自己的脑回路，从而迅速地找到正确的应对办法。
成长中总是有许多自己开始做不好的事情，需要反复练习与学习。而如果，身边的人丧失耐心，就会给他带来不必要的焦虑、愤怒等情绪，反而让他无法安静下来，从而影响他的注意力，影响他对自我的反省与学习。
心理学家弗洛姆在经典著作《爱的艺术》里写到关于爱的艺术的实践问题。他把爱当成一门艺术，要学习一门艺术有三大重要要素：纪律、集中与耐心。其中他在谈耐心因素时，他写道：“人们常常会有永远达不到目的的感受，所以显而易见练习集中还需要耐心，如果人们不知道学会每件事情都要有一个过程，都应自己给自己施加压力，那就永远不会学会集中。”
虽然作者通篇把爱作为一门艺术，但我认为，学习“爱”需要我们付出更大的耐心。因为，关系要比学习技能、知识要来得更困惑和迷茫。学习即使漫长，深不见底，它总会有些许反馈。今天学了一点英语，明天可能忘记了80%，还会有20%的少许记忆留存在脑海里，作为即时反馈，给大脑一点“小甜品”。但是关系，最难的是人的复杂性，我们付出的情感，很多时候收不到反馈，或者根本不知道所谓反馈的含义。而越是没有反馈的时候，越是需要我们有极大的耐心去观察去看见去相信。
什么是耐心？
“要想知道什么耐心，只要观察幼儿学走路就行。孩子一次、两次、三次跌倒在地上，可他还是坚持着走下去，一直到不摔跤为止。”—— 《爱的艺术》
如何对别人耐心？
给对方自由摔跤的时间和空间。
《爱的五种能力》读后感_1100字
《爱的五种能力》读后感1100字
是本值得推荐的书，从里面都可以看到我们感情以及生活中缺失很多东西，是需要不断的学习和反思。
书中爱的五种能力包括情绪管理，述情，共情，允许，影响。
一、情绪管理：这是做任何事情的前提条件，只有做好情绪管理，才能让自己变成一个更好相处的，更加可爱的人，才能吸引对方的喜欢你。
做情绪管理的时候，要客观的面对事实，而不是给自己一个假想敌，用各种徒增烦恼的假设让自己陷于烦恼中，要做的就是要么就什么都不去假设，要么假设了就去验证真相。
二、述情：通过述情，能及时了解彼此的感受和想法，让爱变得容易，而不是各种猜测。
述情是为对方画出如何爱你的线路图，告诉对方你喜欢什么，不喜欢什么，希望什么，不希望什么，希望如何，不希望如何，所谓的“心有灵犀一点通”也是经营的结果！
述情的时候说话要客观，讲事实，使用清晰的感受词语。可遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒”越粗，关系越远，用词“颗粒”越细进行。
述情可以采取如下魔性的句型
1讲需求，而不是解决方案。比如“我渴了而不是给我倒杯水”
2“需求＋解决方案”的方式，比如“今天你做饭可换成亲爱的，今天你做饭吧！”
3多说我喜欢，而不是我不喜欢，我讨厌等消极的词汇。比如：我喜欢吃清淡的，而不是我不喜欢吃辣。
4如果希望对方做些事情的时候，尽量用“可以”而不是“能”，多用“我希望”而不是“你应该”
三、共情：就是对对方的情绪的关注和接纳，也是对对方感受是否良好的关注
共情可以从以下几个方面做到：
1接受（接受有情绪这个事实，并关注这个人的情绪）
2分享（分享对方内在的感受和外在发生的事情）
3肯定（要肯定他起情绪的那个逻辑，也就是你是有资格起情绪的，而不是肯定哪一方有理，或者对错）
4启发（启发对方理解他人，或者从另一个角度看问题，再用引导对方去关注未来，关注解决方案）
四、允许：要修炼自己允许的能力，允许已失去已发生的事情，接受这个既定的事情真相！让自己的内心变得强大。
在得失中，允许过去的已经发生的事情，只有允许过去，才能更好的面对未来。而在感情中，要允许对方有一个成长的过程！
五、影响：用自己的行动，或一些技巧性的需要影响对方变成更好的那个人
影响的前提就是允许，允许对方暂时有一些做不好的地方，给对方留有成长的空间，让他慢慢的发生改变，而不是不允许对方当前的做法，希望他马上改变。只有懂得如何影响对方，时间久了你会发现，理想的爱人是可以找到的。
总结：当你的爱的能力提高了，你能管理好自己的情绪了，你也知道如何述情、共情了，很多时候你也能允许对方了，你还知道如何影响对方让他变得越来越好了，那你就是最幸福的那一个！
《爱的五种能力》读后感1000字
首先，爱的五种能力这本书是一位情感老师推荐看的，不过我当时直接用阅读软件的听书功能来听了(微信读书)。在早晚洗漱或周末整理房间的时候稍微听了一下，让做事不会那么枯燥，可能效果确实不如认真阅读来的好吧。也只了解了部分内容，来做一个初步的读后感，但了解一些内容。准备后期拿出点时间来认真通读一下这本书。然后在本文后面补上读后感。
记得在听的时候，心情感觉很平静
感觉我这个人其实一直以来都是个总给自己找理由的人，总想给自己一个台阶下，总想保留住自己的最后的自尊，最后的老底。会害怕失去自尊后无法控制自己。但是如果总给自己找理由，就只能生活在自己的舒适圈当中。或许这个舒适圈不一定让自己舒适。一直都说要跳出舒适圈，但是也没有真正的想办法去做，做前没有明确的计划和实施，又怎么去做呢。近期我买了一本本子，把本子放在家里的电脑前，回家之后我肯定会打开电脑，就能看的本子上今天的计划事项和今天完成的事项。没做过的完成的都写上，有些好的东西想变成习惯，这样看的了就会去做了。也让自己不那么懒散。
关于这本书的主要内容分为6节(我个人的理解)，5种能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响
拥有爱的能力，与谁在一起都会幸福：说明，幸福的定义并不是遇上正确的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那么对的人，并不是说换一换，直到换到在一起能幸福的人为止。首先，遇上一个可以互相喜欢的人本身就很难，更别说不断更换了，谁都无法保证更换之后的会比前一个好。爱很多时候并不是双方的，而是单方的。谁都无法保证有爱的能力的人的另一半一开始就拥有爱的能力。是可以通过影响来让另一个人无形的得到爱的能力的提升的。
管好情绪才能享受爱：情绪管理：本章主要是讲如何在为人处世与感情中管理好自己的情绪，这是五种能力中首先要有的能力。不能管理好自己的情绪就会有很多的负能量，有过多的负能量，述情都是负能量的，也无法共情，也无法允许，对对方的影响也都是负面的影响。要懂得放下对错，去讲情。
说出感受容易爱：述情：用正确的方式讲述自己的感受、需求。做到述情时不伤害感情，需要一些方法。
善解人意才会爱：共情：懂得理解对方，善解人意。不从对错的方向解决问题，而从感情的方向解决问题。
全然接受是真爱：允许：允许对方和自己有差异，允许对方做自己，不控制对方。有需求时用我希望，而不是你应该或你必须。当然允许绝不是纵容，如果成了纵容，肯定是前面的几种能力不足导致的。
智慧的爱：影响：用做好自己的方式去影响对方，不是用命令的方式强行改变对方。让对方在不知不觉中接近自己的三观和认知。这也需要方法。
其实，虽然我安静的想想都能知道这些理解。但是还缺少真正的实现方法。实施方案。以及要注意观察，不放过每次实施方案的机会，才能真正的学会使用这五种能力。拥有这五种能力，这是个漫长的过程。需要不断去使用。
《爱的五种能力》读后感_1000字
《爱的五种能力》读后感1000字
因为本书与部分书籍有重复的地方，所以给4分。
越来越多的人把精力放在了追逐名利上，他们提升自己的职场能力，沟通能力，专业能力，却疏忽了自然界最本真的能力，爱。可以说，没有爱，再多的名利都替代不了爱能给予的幸福。
难么，爱的能力又该如何培养呢？
反观现代人的普遍现象，三点一线，工作，吃饭，睡觉。朝九晚五，工作忙了一整天，拖着疲惫不堪的身体回到家中，本想吃一口口热腾腾的饭菜，恰好妻子今天要忙于应酬[你不知情]，你心里有一股无名火上来了。气冲冲地拿起电话，嗓音提高好几分贝，你在哪儿呢？怎么到现在还不回家？
1.情绪管理
因为饥饿导致情绪失控，所以培养爱的第一步骤就是要学会情绪管理。所谓的情绪管理并非忍住内心的不满，而是尽量少发脾气或者不发脾气。遇到问题的时候不妨多反思下自己情绪低落的原因，找到事情的来龙去脉再下结论也不晚。
2.述情
当出现意见相左或者和爱的人发生矛盾时，先陈述事实，其次感受，最后期许。
3.共情
基于事实基础之上，感受对方的感受，情感和想法。多肯定对方的感受，引导对方思考问题本身。
4.允许
允许爱人和你不一样，我们每个人都是社会的独立体，生长在不同的环境，价值观体系自然各不相同。不能以自己的标准去衡量别人，也别站在道德的制高点去要求别人，你没经历过别人的经历，就不要妄加评判。己所不欲，勿施于人；己所欲，勿施于人。
5.影响
孟母三迁的故事讲的就是环境造就了孟子，近朱者赤近墨者黑。我们常说世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。与其苦苦挣扎去改变别人，不如巧妙地影响别人，给了别人成长的机会，也省去了自己的精力，何乐而不为呢？
但是，影响也不是一朝一夕的事情，是个循环渐进的过程。
拿妻子经常忘记钥匙为例:
妻子经常丢三落四地忘记钥匙，我们不应该指责对方或者帮她去拿，而是假装不知道。经过三番五次的丢落，妻子没赶上末班车或者被老板点名批评了，意识到问题的严重性了，妻子自然而然会去改变。而且这种改变来得比指责的效果要好得多，也更为持久。
总体而言，这本书可采取度中等，因为有些地方可能只是示范，个人觉得不太适合成熟个体之间。但是瑕不掩瑜，整体阅读效果还是挺好的，讲解非常详细，剖析得也很深入。
祝大家五一节快乐[微笑]
爱的五种能力读后感1000字
在阅读完一本书后，尝试写下一篇读后感，这对我们帮助是很大的。读作者写的作品之后我们会有许多想法。读后感的表达方式灵活多样，基本属于议论范畴。那么有什么写好作品读后感的方法呢？下面是读后感大全小编为大家整理的“爱的五种能力读后感”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
爱的五种能力读后感 篇1
爱的五种能力读后感1000字：
首先，爱的五种能力这本书是一位情感老师推荐看的，不过我当时直接用阅读软件的听书功能来听了（微信读书）。在早晚洗漱或周末整理房间的时候稍微听了一下，让做事不会那么枯燥，可能效果确实不如认真阅读来的好吧。也只了解了部分内容，来做一个初步的读后感，但了解一些内容。准备后期拿出点时间来认真通读一下这本书。然后在本文后面补上读后感。
记得在听的时候，心情感觉很平静
感觉我这个人其实一直以来都是个总给自己找理由的人，总想给自己一个台阶下，总想保留住自己的最后的自尊，最后的老底。会害怕失去自尊后无法控制自己。但是如果总给自己找理由，就只能生活在自己的舒适圈当中。或许这个舒适圈不一定让自己舒适。一直都说要跳出舒适圈，但是也没有真正的想办法去做，做前没有明确的计划和实施，又怎么去做呢。近期我买了一本本子，把本子放在家里的电脑前，回家之后我肯定会打开电脑，就能看的本子上今天的计划事项和今天完成的事项。没做过的完成的都写上，有些好的东西想变成习惯，这样看的了就会去做了。也让自己不那么懒散。
关于这本书的主要内容分为6节（我个人的理解），5种能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响
拥有爱的能力，与谁在一起都会幸福：说明，幸福的定义并不是遇上正确的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那么对的人，并不是说换一换，直到换到在一起能幸福的人为止。首先，遇上一个可以互相喜欢的人本身就很难，更别说不断更换了，谁都无法保证更换之后的会比前一个好。爱很多时候并不是双方的，而是单方的。谁都无法保证有爱的能力的人的另一半一开始就拥有爱的能力。是可以通过影响来让另一个人无形的得到爱的能力的提升的。
管好情绪才能享受爱：情绪管理：本章主要是讲如何在为人处世与感情中管理好自己的情绪，这是五种能力中首先要有的能力。读后感·不能管理好自己的情绪就会有很多的负能量，有过多的负能量，述情都是负能量的，也无法共情，也无法允许，对对方的影响也都是负面的影响。要懂得放下对错，去讲情。
说出感受容易爱：述情：用正确的方式讲述自己的感受、需求。做到述情时不伤害感情，需要一些方法。
善解人意才会爱：共情：懂得理解对方，善解人意。不从对错的方向解决问题，而从感情的方向解决问题。
全然接受是真爱：允许：允许对方和自己有差异，允许对方做自己，不控制对方。有需求时用“我希望”，而不是“你应该”或“你必须”。当然允许绝不是纵容，如果成了纵容，肯定是前面的几种能力不足导致的。
智慧的爱：影响：用做好自己的方式去影响对方，不是用命令的方式强行改变对方。让对方在不知不觉中接近自己的三观和认知。这也需要方法。
其实，虽然我安静的想想都能知道这些理解。但是还缺少真正的实现方法。实施方案。以及要注意观察，不放过每次实施方案的机会，才能真正的学会使用这五种能力。拥有这五种能力，这是个漫长的过程。需要不断去使用。
爱的五种能力读后感 篇2
爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力。但它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。包括了五种具体的能力，有了这五种能力，无论跟谁生活，都会容易幸福。
爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。
爱的能力之一“情绪管理”：
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二“述情”：
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三“共情”：
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四“允许”：
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”：
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。
一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。
一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。
一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方，也就做不到积极地影响对方。
@A锦医卫-叶可@冬雪百分百教育@
爱的五种能力读后感 篇3
全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。
五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。
懂爱的人不讲理，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲理。爱与理哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。
举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的。这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。
一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。
爱的五种能力读后感 篇4
爱的五种能力，读书笔记，以前都没有写过这么多字的。
这是一本中国人写的心理学类的书籍，首先对比那些国外的心理学译作，这本书用的是中国人的思维习惯和语言习惯来写的，书内容读起来更顺畅，舒服。我们经常读到的进口的心理学译作，带着外国人的思维和语言表达习惯读起来会有一些艰涩生硬，像工具书。所以本书的阅读感受相对于国外的心理学译作，阅读感受好很多，表达的想法更多的是中国人当下的一些感受，提到的心理学理论更能让人理解和接受，举的例子很贴近生活；提出的解决方法实操性很强。
是完阅读感受说内容。首先它真不是一本心灵鸡汤，是一本阐述怎样提升爱的能力与方法的工具书。本书给出来的爱的五种能力确实让我受益匪浅，无论是针对于恋爱，婚姻还是平时的人际关系，这五种能力如果能很好的应用对你的生活是会有生活质量是会有大大的提高的。五种能力的包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响。作者对允许的阐述提升到了一个非常高的高度，提到了我们国家道家的“道”，无形中把人际关系的格局提升了。作者归纳的这五个能力在别的书上也有看到过，本书作者做的解释会更简单，推荐的方法更简洁执行。五星推荐此书。
爱的五种能力读后感 篇5
这次我第一次阅读这类型的书籍，但其实曾经有段时间，我很喜欢阅读情感类书籍。但要如何沟通与相处的，这是第一本。
书中其实讲了许多细节，让我们更加直观的去了解、感受当时的情感与状态，并说明了解决办法。这些方面，我把它分为6点。
1、拥有爱的能力，与谁结婚都幸福。
人们常用:“天下的乌鸦一般黑”来形容老板，其实这句话，情侣之间也贯通的。
想要知道你与这个人适不适合，是要一直问自己，你是否能接受他的缺点。我们总希望寻找到自己的“意中人”，然而世界上并没有一个完美的“盖世英雄”在等着你。有的只是需要你进行磨合、磨合再磨合的普通人。所以，想要得到真正的幸福不是靠改变对方得到的，而是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的与对方相处。幸福不在别处，它隐藏的很深，就在自己内心。
2、爱他就给他合适的方式去爱。
很多时候，我们总会打着“为你好”的旗号去让你做出选择，如同我们说父母对子女道德绑架一样。但其实，我们在爱情里，也犯过类似的错。
真正的爱，是为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。
我们需要用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。
3、述情。
其实述情也就是我们说的沟通。它需要遵守一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。
对于关系远的人来说，别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经可以达到目的。
而对于关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，就要用词颗粒度细，也就是更精确。比如：委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。
颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。让对方能具体了解到你的需求与感受。
4、爱情里，只谈情，不说理。
一年有365天，10年有3650天，40年有14600天。我们总有一天还会发生争吵，在争吵中，我们都可以争对错，不肯吃亏，不肯低头却都很不开心。
因为我们过于追求自己的感受与想法，我希望通过这次的学习与这么多次的磨合，我们相互包容。在感情里，我们只谈情，不说理。
5、相互尊重。
在感情里，我们有时需要对方为帮忙自己，这个时候，所以怎么说将影响到对方是否愿意帮忙。运用“可以”来代替命令，让大家彼此相互尊重。
6、允许对方的完美。
男女其实是有差异的，我们能做的，只有尊重和允许的。
人的一生，是一个不断生长的过程。人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：
一是虚心地向别人学习。比如看书听课，就是在向他人学习；
二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。
而我们要允许对方成长、给予他时间，尊重并帮助他成长。
最后，我想运用书中的一句话:“己所不欲，勿施于人”这是很多人做人的法则，用来提醒人们不要把自己不喜欢的强加于人或不要对自己要求低、对别人要求却高。其实还有另一句话，叫做“己所欲，勿施于人”，自己能做到的，也不要要求别人。
“一个人很无聊，两个人也不会很有趣”。我希望我们能相互进步，相互扶持与学习。你追我赶的学习方式想想也会很有趣吧。还有记得答应我看的书，一定要看呀！
期待未来的我们，让我们重“心”开始。
您好!康童鞋，我叫熊公举。
爱的五种能力读后感 篇6
己所欲，勿施于人，己所不欲，勿施于人。
自己做到的，或者自己做不到的都不要去要求别人做到。
花若盛开，蝴蝶自来，一定是先把自己的爱的能力提高，去影响别人，不是改变别人，改变别人很痛苦，影响别人很幸福。
在生活中给对方一个学习成长的机会和权力，千万不能否定，批评，指责，剥夺，干涉对方。
一个人拥有了爱的能力，才能去拥有幸福的人生。
理想的爱人可以找到，理想的婚姻也存在。
这本书，通过理论，让我知晓了爱的五种能力，管理情绪，接纳，述情，允许，影响（允许＋强化），一边学习一边用，一边感受一边体验，觉着经常练习，可以提高我们爱的表达，是提高情商的一种表达方式。
学习了，就要用，变成智慧，需要不断练习，吸收，强化，内化，受益。成为幸福的人，有能力爱的人。
爱的五种能力读后感 篇7
爱的五种能力是什么
1、情绪管理，管理好自己的情绪才有能力去爱别人。
2、述情，用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。
3、共情，理解并支持对方、善解人意。
4、允许，尊重差异、允许成长。爱人间的吵架、分歧，很多时候都是因为不允许所导致，不允许差异想要控制对方
5、影响，做好自己，对方也会变得更好。
这本书告诉你幸福的生活是自己创造的，源于你内心有足够爱的能力，外在世界只是你内心创造的结果，幸福先在你的心中。爱情从来就不讲理，家也不是讲理的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲理的。要想提高自己爱的能力，你要好好学习，好好应用书中的五种能力，提高自己爱的能力，不仅仅会收获美满的婚姻和爱情，更会收获开心的幸福生活。这本书语言浅显易懂，只要你能认真对待，体会书中五种能力，你的生活就会提高一个档次！这本书值得拥有！！值得你用心学习感受！
爱的五种能力读后感 篇8
这本书似乎充满了魔力，很好的解读了一个人与爱人之间相处的心理。在读这本书之前，我总是会产生一种自己爱无力的错觉，爱一个人是需要能力的，而我以为自己没有这样的能力，在阅读过程中懂得原来爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。
这五种能力分别是
情绪管理，述情，共情，允许，影响
掌握这些，基本就能拥有美满的幸福生活。
学会换位思考，学会管理自己的情绪。
这个世界上没有完美的人，接受对方的不完美，允许对方所做的不出格的事，允许自己过去所发生的所有事情，更好地面对未来。
爱的第一个层次：满足自己的需求。
只是想着对方，那不叫爱，是需要对方，依赖对方。
爱的第二个层次：“自以为是”地付出。
付出没有错，但要在了解对方需求的情况之下，对方需要安静，却打扰他，对方喜欢鲜花，却送他食品。自以为为对方做了很多却得不到回应，其实原因在自己。
爱的第三个层次：满足对方的需求。
弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”
管理好自己的情绪
· 情绪管理方法一：保持客观
· 情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”
· 情绪管理方法三：放下对和错
管理的具体方法：
一、觉察：意识到自己有情绪；
二、区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；
四、然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，你也会像我以及我的众多学员一样，越来越幸福。
爱的五种能力读后感 篇9
《爱的五种能力》-节选1
▲人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断地完善自己，提升爱的能力才能获得的。幸福是要向内求的，而不是向外求。
▲爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。
你还将发现，幸福不是神话，幸福就在你心里。
▲幸福的夫妻也是少数，这绝非巧合。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。“找错人”还是“不会相处”？一个是外归因，一个是内归因；一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福，区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因。
▲管好情绪享受爱：情绪管理
正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。
爱的能力之一“情绪管理”：
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二“述情”：
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三“共情”：
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四“允许”：
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”：
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
控制情绪小练习：
1．觉察到自己有情绪时，问自己，它在提示自己什么？
2．如果自己按照情绪的指引，会伤害人吗？包括伤害自己。
3．如果不会伤害人，那就去做情绪指引的事情。
如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。
因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。
管理的方法：保持客观，不再编故事
爱的五种能力读后感 篇10
谋生，是为能活下来；而谋爱，是为生活得更幸福。
爱的五种能力：情绪管理、述情、共情、允许和影响。说起来五种能力很好理解也很容易被记住。
情绪管理：当事情没有按照自己期待的样子其发展时，不要急于去责备他人或者跟别人生气。生气，永远不是解决问题的正确办法。
述情：就是跟他人陈述事情+表达自己内心的感受，最后说出自己的需求（我希望…，而不是你应该…）。
共情：当他人想自己表达自己的感受时，要肯定他人，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错（当被…，你现在一定很…，对吧?）
允许：允许别人成长的比你慢，允许他目前的不完美。允许，不仅是允许过去发生的事情对你的伤害，也是允许未来不完美事情的发生。
影响：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
看似很简单的爱的五种能力，其实任何一条具体去实践起来，都是一件特别难的事情，尤其于我而言。说起情绪控制，我简直糟糕透了，我是一个容易情绪化的人，我喜欢在事情发生前就在心里给事情的结果设下预判，如果事情的结果没有按自己期待的样子去发展，自己就会控制不住情绪，去责备他人做的不好。说起述情和共情，我也不是一个很容易发现对方的好而去及时肯定他人的人，容易把他人对自己的好当做是理所当然。说起允许和影响，我常沉浸于过去遗憾的事情中久久不能释怀，我也没有将女性能够以柔制情的优势发挥出来，常容易比男性还强硬。
但是人无完人，每个人都有不完美之处。即便是被后人奉之为伟人的人，也是在不断的成长与改进中一步步走向更好的。因此，面对目前如此糟糕的自己，我还是对自己的成长与改变抱有很大期待与自信，因为我愿意去改变这样暂时不完美的自己。在和他人相处的过程中，我会尽量去实践书中给的建议。在以后的成长中，我也会将本书拿出来反复阅读，作为自己成长和改变的引导者。
最后，愿你我都能学会爱他人的能力，也被他人所宠爱。
爱的五种能力读后感 篇11
4500字
很多人在感情的相处中找不到相处的感觉
累、乏味、无休止争吵、冷战、最后说都懒得说、怎么做都是错
在结婚的状态里又过起单身的生活了。
没有结婚的单身男女可能也会找不到一个好的相处模式，以自己的相处模式经营感情屡试屡败，长期不得其解。
直到看到了资深情感教练赵永久的《爱的五种能力》一书，他提出：爱情需要学习，婚姻需要练习，爱一个人要具备爱的能力，提高爱情和婚姻的情商。
具体来说，爱的能力总结起来有五种：情绪管理、述情、共情、允许、影响，这五种能力就是爱的情商的体现，提高爱情和婚姻的情商，对两性相处大有裨益。
根据自己的经历一比照，有种顿悟的感觉，试着以自己的感悟解读这五种能力，希望能给大家启迪，如果有兴趣可以买这本仔细研究，大家一起探讨，帮助自己重新认识爱、修复爱、拥有爱、传播爱。
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爱的五种能力之一：情绪管理
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大家都知道情绪管理很重要，没有好的情绪管理能力，就会伤害别人、错失爱情和遗漏人生重大机遇。所以，情绪管理是基础，是两个正常人相处的基础，放在五种能力之首。
“僧敲月下门”的唐大诗人贾岛，就是因为情绪管理有问题，错失重大机遇的，有一次有一个年轻的读书人去贾岛所在的禅院参观，看见贾岛在吟诗写稿，就拿过书稿想看看，贾岛斜眼看了一眼年轻人，冷冷的说：“年轻人，你老师没教你礼貌吗？随便拿人的东西，你怎么会懂得这个？”劈手夺过书稿，那个年轻人嘴张了几张，满脸通红，最后讪讪下楼了。
贾岛的朋友回来听闻此事，说那是当今皇帝宣宗，今天微服私访，你怎么把他赶走了，贾岛后悔的想跳楼。因为夺稿事件，宣宗认为贾岛虽然有才，但有点文人的情绪化，不适合做官，因此贾岛一生郁郁而终，没有实现政治抱负。
做好情绪管理首先要管理好自己的情绪，世上不如意之事十之八九，可与人言者不过二三，当遇到不如意之事，心里要有承受能力，能解决就去解决，不能解决只能忍耐，即使心里苦，也不能随意把负能量宣泄对方，不然对方很无辜。
有的人是听觉敏感性的，对对方说过的字言片语会特别敏感，会在心里反思和琢磨，能消化的就消化了，消化不掉的就在心里形成积压的情绪，久了会形成刻板印象和负面情绪，影响深入交流。
遇到这种情况，心要大，但不是想心大就能心大的，我们最在意身边人的看法，伴侣的话对我们确实有很大的杀伤力，我们不在乎别人的看法，也得尊重对方的看法，我们自身只能正面激励自己，安慰自己说对方只是随便说说、只是调侃，自己不往心里去。
做好情绪管理其次要照顾好对方的情绪，女人是情绪化的动物，心情和心境变化很快，吐槽能力超强，还有比男人更高超的语言表达能力，所以更擅长倾诉，有时候其嘴如刀，很伤人。
我们要照顾好女性的情绪波动，比如工作中的委屈、人际的纠葛、生活中的挫折，我们要做第一时间的聆听者、咨询者、排解者，这种情绪不说出来对身体也不好，如果自己不重视不聆听，让对方找别的知己倾诉，这是一件很危险的事情，一定要杜绝。
双方都做好情绪管理，先解决心情再解决事情，只有平心静气，生活中的很多事情才能坐下来好好商谈解决，不然天天陷入没有建设性的争吵，有家难回。家是讲感情的地方，不是辩论场，吵一次就伤一次和气，好比人的元气，吵一次伤一次，元气无法后天补，消耗完就gameOver了。
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爱的五种能力之二：述情
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述情就是以不伤害对方的原则下表达自己的情绪。
述情做的不好就容易导致另一个极端——指责。
举个例子：单位分福利房，小李的资质条件比别人好，分的时候却给了一个小房子，小李心里不痛快，找领导沟通的时候，有以下话术：
第一种，小李找到领导说：“领导，论分房条件我的条件比一般人都高，比如某某条件资历不如我，分的房子比我还大，所以，你们领导分房不公平
第二种，小李找到领导说：“领导，论贡献我的贡献不比某某差，分房的时候我分的比他还小，我感觉这事让我心里很憋屈！”
看，第一种表达方式就是指责，指责别人的过失，让领导心里很不爽，领导操心给大家做福利还落人埋怨，况且单位事情方方面面都需要领导操心，这种具体的个例难免有疏漏的地方，我们也是可以理解的，但是这种表达效果很可能让领导不悦，领导会想：“哪有绝对的公平，有房子就不错了，得了房子还叽叽歪歪。”唱几句高调就把你打发走了。
第二种表达方式就是述情，小李没有指责领导所谓的过错，而是合理表达自己的不舒服。这样表达，领导会更容易激发同理心，会调查考虑小李的问题，在能力范围内，可以帮小李再调剂一个大点的房子，顺顺利利把事情解决了。
这点也是特别值得反思的地方，我们好像天生都擅长指责别人，指责别人这做的不好，那做的不好，尤其是对方的决定和行动导致不好的后果的时候，比如投资失利，指责对方没有眼光；考试失败，指责对方没有好好复习等。
述情和指责的最大区别在于述情只表达自己感觉，不涉及价值判断。
比如：女方因为加班无法接孩子回家了，她打电话的时候如果这样说：“今晚领导临时通知加班，你整天也闲着没事，今晚你去接孩子吧！”
男方听了就火了，我咋闲了，晚上接待客户的事儿都不是事儿了，我也接不了，硬怼回去了。
如果女方说：“今天晚上临时加班，我接不了孩子了，我可着急
注意：里面没有价值判断，不说别人的事儿，只表达自己的情绪和问题本身，不随意给人摊派活儿，对方听了之后如果有空就自己接了，没有空就商量想办法让老人或小区的其他家长代接一下。
指责容易让对方反感，怨气无处发泄，容易引发互损模式，越吵越厉害。而述情则是春风化雨，是沟通模式和解决模式，这个思维要注意培养。
当自己苦恼的时候，要及时告诉对方我因何事而烦心，对方的情绪会有所节制，防患于未然。
如果对方一直在喋喋不休的埋怨的时候，你可以引导对方述情：你最近遇到什么烦心事了？问出病灶，及时排解，直达病根，这样对方情绪得到释放，减少很多无效沟通。
类似的沟通金句如下：
述情：哎呀，地板看着蛮脏的，没地儿下脚了，可是今晚还得复习考试，也没空打扫。
述情：今晚特别想做饭吃，但是今天跑了一天生意，累的不想动。
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爱的五种能力之三：共情
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共情是心理学术语，也是心理咨询师常用的咨询技巧之一，通俗来讲就是对别人的处境和情绪感同身受的能力。
很多人在共情方面做不到位，就升华不到感情的高度。
举例如下：老公在提干竞争中失败了，迟到还被扣工资，回到家里对身边的老婆发牢骚：领导真tm不是东西，不提拔我也就算了，今天还因为迟到扣我工资，其他人迟到都没有管。
作为一个不会共情的、对老公知根知底的老婆肯定直奔主题：就你那鳖样，好吃懒做，还想提拔，做梦去吧。
你看，这样说俩人没得聊了，把话题聊死了。
假如一个会共情的老婆会这样说：“就是，你们领导真是有眼无珠，你这么优秀的人才都看不见，也不提拔，我看你们公司肯定要黄！”
这话一说，老公嘿嘿一笑，老脸一红，边挠头边说：“其实，领导眼光也是挺贼的，就是我太懒了，做事还是没有别人拼！”
就这样说说笑笑就结束了，话题得到了继续。
共情就是要分析对方说话的情景，设身处地站在对方角度上想问题，假设自己处在对方的处境会怎么想、怎么说、怎么做。
试着给对方的话语找到合理性，他是因为这件事很生气，所以才说了这样的气话，这是可以理解的。换我搁在这件事上，说话可能更难听。
他是理工男，直来直去，不会浪漫，所以说出的话让我窝火，算了，他就是这样的人，不给他一般见识。
她这几天specialday，情绪不好，说的话不好听，想想可以理解，就当发泄了。
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爱的五种能力之四：允许
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所谓允许，就是胸怀足够大，要能允许对方和自己不一样。
引用赵老师的例子：
老婆回到家，看到老公躺在沙发上看电视剧，腿舒服地翘在茶几上，臭袜子都没脱，边看边啃苹果。
老婆气都来了：
看不惯之一：一大把年纪看什么纯情剧，就不会看看书，提升下内涵，不思进取，幼稚之极。
看不惯之二：即使想看就好好看呗，姿势看着别扭。
看不惯之三：不讲卫生，袜子也不及时脱下来清洗，给孩子一个错误的榜样。
赵老师就说了，家就是放松的地方，翘二郎腿看电视是他的放松方式，不影响别人，这是他的自由。
能做的事儿分为两种：一种是正确的事儿，比如看书学习、锻炼身体。一种是开心的事儿，比如翘二郎腿看电视，我们不能因为自己的偏好，就否决别人的快乐。
允许还包括允许自己的期望值有落差。
对孩子说，某某家孩子都考上重点中学，你看你考的啥破学校。
对老公说，某某的老公做生意做发了，给她老婆买了一辆宝马，你看你窝在破单位不挣钱还瞎操心。我都奋斗到年薪了，你还在平均线徘徊。
爱的五种能力读后感600字(3)篇
什么是爱？每个人都理解可能都不同，说不通但是能感受得到，都知道什么样子的动作才是自己的爱。
情商高的人让人舒服，有爱的能力让小窝温馨舒适……
《爱的五种能力》作者：赵永久，在书提出了关于爱的五种能力分别是
管理好情绪
高情商还有幸福成功的人，都能把自己的情绪管理的很好。刚看完《我的情绪为何总被别人左右》这本书，说人的情绪都要经过ABC过程A诱因B思考角度C作出感受和行为。
问题都是在B处上…这里就不阐述了，在这本《爱的五种能力》书中情绪篇就是我前面提到的书中的内容。
表达是爱的一半
如这两句话：给我倒杯水！（解决方案）和我渴了！（我的需求）那个更容易得到？
一个命令式一个表达了自己的需求，希望得到满足。生活是以合作的方式来的，而不是上下级的关系，即使在工作中我们也可以使用这样的句式来表达需求帮助效果会更好。
说出来对方才会知道你的需求，而不是他应该知道我需要什么，不知道就是不爱我！这可能是还没有长大的孩子…
会共情，能避免“婚外情”
我们渴望被对方理解，在对方出现情绪的时候，努力让对方说出来，能说出来的情绪容易解决。你需要的不是给出一个解决方案，是通过不断的引导引出解决的需求方面。
如：对方认为自己做的很好，但是今天没有被选中当管理，多问几个为什么怎么了，让对方情绪表达出来。肯定对方，以反问句来问对方，启发对方理解他人，或从另外一个角度看待问题。
让彼此都能感受到对方（有情绪的一方）有把我放在心中，这也许对方就不会去找一个想被理解有共情的人述自己的情绪而走上弯路了；
允许对方犯错
爱一个人需要有耐心，要坚持和付出。通过不断的互相影响学习磨合出那个点！
当对方在做你希望的事情的时候，要去强化他，如：菜做的味道不好但是颜色好，强化对方付出的努力。这样下次他会继续努力做得更好。
相反的就是，我花费那么多时间第一次做，就换来一句“你连饭都做不好吗”。鬼下次还会做…
包容对方的第一次，也是包容自己因为你们第一次在一起需要磨合，让我们用述情、共情、允许、影响中达到俩人希望达到的共处点。
想到什么写什么！2019/2/20法国卡宴
年度力推此书
学校永远不会教我们如何和爸爸妈妈、朋友、爱人、家庭怎么相处，爸爸妈妈吵架吵到离婚！朋友闹翻以后再也不要讲话！跟喜欢的人说分手！家庭环境太差并不想回家，宁可在外游荡漂泊！这些都是学校没办法教给我们的。第一次生而为人第一次作为爸爸妈妈的孩子，第一次当学生、朋友、伴侣...这些不同的角色没有人教我们要怎么去做，因为我们在错误的时候往往会用最糟糕的方式“放弃”...要用放弃去成长，用最沉痛的方式为此付出代价，这个成长过程真的太痛了..这五种能力却可以运用在我们所处的不同环境下的角色去做一个更好的人
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，下次你就不要再轻易说放弃了，好好的生活。
To be love or be loved,its OK,this is a good feeling.In all relationship,everybody gets hurt,but thats something get you mature.
一个幸福的人，一定是一个懂得爱与被爱的人。以前觉得，两个人只要足够喜欢就可以在一起，之所以不在一起，只是因为不够喜欢。渐渐懂得，其实感情真的需要互相经营的。没有经营的感情，也许最终，只能是彼此互相喜欢，最后却不得以离开作为结局。
很喜欢一首歌的歌词,爱，不用刻意安排，凭感觉去亲吻相拥就会很愉快。享受现在，别一开怀就怕受伤害。感情也是这样的，不求结果，但求过程。如果明知道这是一段看不到结局的关系，还会选择在一起吗？答案是会的，因为感情没有那么多为什么，也不必问为什么，跟着心去走就对了。至少，以后回想起来，会欣喜自己当时勇敢过，而不是遗憾自己没勇敢过。
生命中，总会遇到一些人，让你知道什么是爱与被爱。无论何时，无论何地，你要相信，总会有那么一个人。而当有一个人，愿意去教你怎么去爱与被爱，你更应该庆幸，自己遇到了这么一个人。
晚安
爱的五种语言读后感
《爱的五种语言》(读后感范文)
《爱的五种语言》读后感800字如果你嫁给了爱情，那恭喜你！你们最初的两年肯定特别甜蜜，但两年之后呢？根据心理学家研究分析：爱情的平均寿命是两年；如果你没有嫁给爱情，或者你们的爱情已到期，而你还想维系你们二人的婚姻，怎么办？读完《爱的五种语言》这本书，我心里有了答案。答案是：爱他。爱情是个名词，是一种荷尔蒙刺激后的对异性的近似神魂颠倒的迷恋；爱是个动词，是你对身边人实施的、让对方感受到温暖和美好的言辞或行为。那问题又来了：“怎么爱？”“说他的爱的语言”“什么是爱的语言？”“爱的语言是每个人喜欢的接受爱的方式，包括五大类：肯定的言辞、精心的时刻、服务的行动、身体的接触和接受礼物。”我们知道这个世界上有英语、汉语、日语、西班牙语等等语言。而作者的巧妙之处就在于把这五种表达爱意的方式比喻为不同的“语言”，如果你爱人最主要的爱语是“肯定的言辞”，那你在适当的时候表达一下对他的肯定、鼓励或者赞美，比你天天给他送“礼物”都管用，因为你说的爱的语言他听不懂。肯定的言辞、服务的行动、身体的接触和接受礼物不用过多解释。“精心的时刻”的意思是两个人在一起共同经历一些美妙的时刻，包括精心的活动或者精心的对话等，比如两个人一起旅行，一起看电影、听音乐会、吃大餐、打球，或者面对面的聊天，互相说一说心里话。最后一个问题：“我怎么知道我的或者他的爱语是什么？”试着回答以下问题：（1）你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。（2）你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言。（3）你通常以什么方式向你配偶表示爱？你表示爱的方式会使你感受到爱。如果有两种语言似乎对你都同样的重要，说明你是“双语”之人，会的语言越多，越容易感受到爱。我只能帮你到此了，如果你完全顿悟了，可以不用看这本书；如果你觉得意犹未尽，可以去买这本书来读，上面还有一些实用的操作指南。爱他，就说他的“语言”。另外，其实”爱的五种语言“可以扩展至任何关系中，比如亲子关系，团队打造，等等。
《爱的五种语言》读后感1000字
说实话，我关于这本书，我起初是抱着随便翻翻的态度，我想着估计就是要多赞美，多鼓励，多说正能量的话等等，但研读过后，发现还是颇有收获的。
我个人是比较喜欢看一些家长里短，喜欢看情感一类的节目，听着人家的故事，对自己的生活加以借鉴，不重蹈覆辙。尽管如此，我觉得生活还是被我过得一地鸡毛。家里的气氛时而会很紧张。到底如何能让一份爱持续长久?这需要我们一直的学习。
查普曼博士的一书《爱的五种语言》，读完有些共鸣同时也很受启发。
盖瑞查普曼(Gary Chapman)博士，享誉全球的婚恋辅导专家,拥有30多年的婚姻辅导经验，帮助改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言，即使是丈夫与妻子，母亲与女儿。他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言，并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》最佳畅销书排行榜。
爱的本质是给予的精神。书里阐述的五种爱的语言精心教导如何以对方喜欢的方式去正确的给予，而不是盲目的给予。爱也是陪伴，是尊重对方的感受，爱是为了对方而做出的牺牲和改变，对自己做出的调整。如果我们很好的去了解了自己，也花时间去了解对方，打破旧时的刻板印象，处理好一些不良情绪，多回顾自己的生活自己的婚姻，找寻和发现双方的爱语及学习爱的语言;怎样能将自己的爱箱填满，可以有能力的好好去爱，以对方能接受而喜爱的方式;在学习中慢慢去尝试，了解到双方分别说的不同的爱的语言再去练习和执行;就一定能收获一份稳稳的幸福。
书里讲解的五种爱的语言，很多可能是我们早已知道的原则。
比如爱的语言之一、二：肯定的言词和精心的时刻-精心的会话，精心的活动，在一起分享。平日里令双方拌嘴闹不和而生气的理由经常是些生活琐事意见分歧。我们知道但却不一定做的很好，或是做的不到位;因为我们的另一半极有可能和我们'说着'不一样的'爱语'.通过了解学习如果我们发现我们说着相同的爱的语言那是一件很好的事，希望对方如何对自己我们就可以如何对对方，甚至能找出相同爱语言里不同的爱的独特方言以填满双方的爱箱。爱的语言也可能是母语以外我们根本不熟悉的第二语言，因为爱，我们要去认真学习那一门语言。
爱的语言或许也很简单很容易学，比如爱的语言之三：接受礼物。而对于有些伴侣来说：牵手，拥抱，亲吻等身体接触是他(她)们情感沟通的主要方式，是他们的主要爱语，他们在配偶的爱里感觉到安全感。爱的语言之五：身体的接触之重要性，是在很早时期就经常被研究的课题。就像书里举例说对婴孩的抚触拥抱给情绪发展带来的健康成长作用。因此，一个出门前温柔的亲吻或拥抱，手牵着手一同散步或逛街，过马路，晚间躺在沙发看电视时将头依偎在对方身上，等等，这些都是一种爱的传达。查普曼博士在书里都列举出他受理过的生活中实实在在的例子(具体生动)，然后认真的分析从而详尽的给出建议点子，甚至用有趣的小游戏的方式来逐步的帮助大家怎样去慢慢的做及做到更好;从而在一段感情里让双方都开怀和享受。
爱虽然不是一切问题的答案，选择去爱却能营造一个安全的气氛给予爱人，彼此之间拥有安全感和归属感，甚至赋予对方自我价值的实现;有爱的家是伴侣温暖温馨的港湾。
读《爱的五种语言》有感
读《爱的五种语言》有感
梅子（澳洲）
爱的五种语言，创造完美的两性沟通。
说起来蛮有意思，茶余饭后我和先生都喜欢看看情感一类的节目，比如爱情保卫战,看着一对对的‘痴男怨女’带着自己的情感困惑勇敢的站上舞台，敞开心扉的讲出遇到的难题听任专家老师的分析和建议，最后如能和好如初，重新开始可谓是令人开怀欣慰；可即使不然，也通过分析解答明白了问题所在，在未来的日子里加以借鉴，不重蹈覆辙。从中真也学到了很多，再加上我们自己的亲身经历，深深明白没有一对伴侣是完美的，因为本身我们就都不完美。正因为如此才需要我们放下视而不见，应当行动起来学习如何做一个成熟的爱人。
缘份让有缘之人走到一起，可如何能让一份爱持续长久则需要我们一直的学习，不断的成长，共同的经营。猜想大多数的我们或许都很明确这样的道理，可在实际的生活中做起来都会遇到难题和疑惑。（Dr. Gary Chapman）盖瑞。查普曼博士的一书《爱的五种语言》，读完有些共鸣同时也很受启发。不管是婚前的恋爱男女或是已婚的夫妻，如果你做的不够好此书能解答很多疑惑，更好的给予帮助；可即使你已经将自己的情感经营的很好，那么阅读完本书的章节你或许在得到共鸣的同时也能令你的感情生活更加美好。
‘爱的本质是给予的精神’。书里阐述的五种爱的语言精心教导如何以对方喜欢的方式去正确的给予，而不是盲目的给予。爱也是陪伴，是尊重对方的感受，爱是为了对方而做出的牺牲和改变，对自己做出的调整。如果我们很好的去了解了自己，也花时间去了解对方，打破旧时的刻板印象，处理好一些不良情绪，多回顾自己的生活自己的婚姻，找寻和发现双方的爱语及学习爱的语言；怎样能将自己的‘爱箱’填满，可以有能力的好好去爱，以对方能接受而喜爱的方式；在学习中慢慢去尝试，了解到双方分别说的不同的爱的语言再去练习和执行；就一定能收获一份稳稳的幸福。
书里讲解的五种爱的语言，很多可能是我们早已知道的原则。
比如爱的语言之一、二：‘肯定的言词’和‘精心的时刻’-精心的会话，精心的活动，在一起分享。平日里令双方拌嘴闹不和而生气的理由经常是些生活琐事意见分歧。我们知道但却不一定做的很好，或是做的不到位；因为我们的另一半极有可能和我们"说着"不一样的"爱语".通过了解学习如果我们发现我们说着相同的爱的语言那是一件很好的事，希望对方如何对自己我们就可以如何对对方，甚至能找出相同爱语言里不同的爱的独特方言以填满双方的‘爱箱’。爱的语言也可能是‘母语以外我们根本不熟悉的第二语言’，因为爱，我们要去认真学习那一门语言。
爱的语言或许也很简单很容易学，比如爱的语言之三：‘接受礼物’。而对于有些伴侣来说：牵手，拥抱，亲吻等身体接触是他（她）们情感沟通的主要方式，是他们的主要爱语，他们在配偶的爱里感觉到安全感。爱的语言之五：‘身体的接触’之重要性，是在很早时期就经常被研究的课题。就像书里举例说对婴孩的抚触拥抱给情绪发展带来的健康成长作用。因此，一个出门前温柔的亲吻或拥抱，手牵着手一同散步或逛街，过马路，晚间躺在沙发看电视时将头依偎在对方身上，等等，这些都是一种爱的传达。查普曼博士在书里都列举出他受理过的生活中实实在在的例子（具体生动），然后认真的分析从而详尽的给出建议点子，甚至用有趣的小游戏的方式来逐步的帮助大家怎样去慢慢的做及做到更好；从而在一段感情里让双方都开怀和享受。
过去我们无法改变，但我们可以放下过去从中总结和学习经验；未来总是未知我们也不知道会发生什么；但我们可以着眼于当下，如果想到什么就立即行动起来吧。就如书里所说"要表达爱，永远不嫌迟".‘借着替他（她）做事，而表达你对他（她）的爱- （爱的语言之四：‘服务的行动’，‘在爱里彼此服事’），要用我们的行动来保护捍卫自己的那份感情。而如果我们希望对方爱自己为自己做事，应以请求的方式，‘请求引导爱，而要求却阻碍了爱的流通；爱是一种抉择不应被强迫’。
爱虽然不是一切问题的答案，选择去爱却能营造一个安全的气氛给予爱人，彼此之间拥有安全感和归属感，甚至赋予对方自我价值的实现；有爱的家是伴侣温暖温馨的港湾。保持自己爱的能力，时常将自己的‘爱箱’填满，甚至也能去'爱那不可爱的’来唤起正面的情感或许真能收获再次的重生。
Love is patient,love is kind,love is not envious or boastful or arrogant or rude. It does not insist on its own way,it is not irritable or resentful,it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. It bears all things,believes all things, hopes all things, endures all things. Love never ends.
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂；不作害羞的事；不求自己的益处；不轻易发怒；不计算人的恶；不喜欢不义；只喜欢真理；凡事包容；凡事相信；凡事盼望；凡事忍耐。爱是永不止息。
作者简介：盖瑞·查普曼
盖瑞·查普曼（Gary Chapman）博士，享誉全球的婚恋辅导专家
,拥有30多年的婚姻辅导经验，帮助改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言，即使是丈夫与妻子，母亲与女儿。他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言，并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》最佳畅销书排行榜。
爱的五种语言读书笔记
爱的五种语言读书笔记
每个人都有爱与被爱的需要，所以才会有那么多关于爱的佳作诞生。我认为爱不仅包括亲情，爱情，和友情方面，同时也包括了大自然，甚至包括了自身的生活，所以爱无处不在，她如一位女性般敏感细腻，刺激了我们的内心情感，又如一位男性般冷静独立，激发了我们的表面付出。
今天看完了《爱的五种语言》这本书，作者查普曼博士是北美着名的婚姻辅导专家。书名顾名思义就是在需要表达爱的时候如何利用这五种语言去诠释，也同时需要知道接受爱的对方是需要哪种爱的语言。这本书就是针对于夫妻双方间如何维系和经营婚姻而开展的。
无论是有感情基础的还是不了解就草率结合的夫妻而言，如何维系和经营婚姻可以说是最重要的必修课，因为一旦亮起了红灯，那么之前所有的付出就如付之一炬，所有的感情只能感今惟昔了。
本书非常详细的讲了人们在表达和接受爱的时候有五种爱的语言，分别是一肯定的言词，二精心的时刻，三接受礼物，四服务的行动，五身体的接触。
口头行动（即肯定的言词）：每个人都希望受到表扬和赞赏，只是需求程度不一样。有些人是理智占上风的，任你吹得天花乱坠，你没有拿出实际行动，什么话都是放屁，不值得相信。有些人就是感性占上风，你给了我山盟海誓，我相信你到底，会有海枯石烂的爱情，我愿意付出到底，只要你能说爱我，说我喜欢听的话，那么得一知音，足矣。所以这些安慰鼓励甚至甜言蜜语的话就是精神上的一种追求和慰藉，产生的动力无可限量。
实际行动（包括精心的时刻，接受礼物，服务的行动和身体的接触）：有些人喜欢被人关注，有些人喜欢收到礼物，有些人喜欢分享劳动，有些人喜欢身体碰触，而这些都是需要用行动来表示的，而不是靠嘴巴就能满足。这一类型的人最讨厌就是光说不练，认为耍耍嘴皮子谁不会，所以必须要拿出行动。因此会非常留意并注重细节，哪怕一个眼神，一件小事也会对爱的坚持有所影响。他们不需要想像得那么美好，所有的期盼就建立在对方的付出上。越肯为对方付出的，越会感受到爱的存在和甜蜜。
不可否认的是口头行动和实际行动能结合在一起更好，既满足精神层次上的，也配合现实物质上的。如果当鱼和熊掌不可兼得的时候，那么就需要知道对方是更倾向于哪种行动。而如何知道呢？这需要从平时生活上的观察，语言的揣摩，还有共同的磨合去体会。实在摸不透的话，建议开诚布公吧，往往真诚也是种有力武器。
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