《八分钟的温暖》都曾让我一气看完之后,天空已泛起鱼肚白。内心氤氲着悲伤与感动交织的情愫,虽然主人公的经历不是我曾有过的。但他们经历的岁月我经历过,而这本书却更多描写大学生活。所以不能感同身受,于是想着大学毕业再重新看一遍,里面诸多疑惑和不解。熟悉的名字,却是陌生的映象。越发不明白该怎样去定义一个人,怎样定义你对一个人到底有着怎样的情感。像书里的夕夜和颜泽,互相嫉妒互相羁绊却又互相离不开。女生之间的情感是复杂的,事实上我与周围的女生倒没有这样的复杂经历。可能因为我曾刻意回避过这个问题,在女生间最容易发生战争的那个阶段,我曾刻意的淡出过女生的圈子。试着和男生接近,那样体会到的更多是简单的快乐。不过身边总是会有这么一个人,和她时刻黏在一起。但你觉得自己从心底不是真的喜欢她,默默的列举她的缺点,默默的忍受。觉得自己默默的为友情做牺牲。突然有一天,她不见了。你想起的竟然全是她的好,于是你到一个地方,会记得给她买个纪念品,你想着她高兴的样子你也会觉得高兴。她遇到不幸了,你是真正打心底替她难过,想安慰却不知道怎么说出口,小心翼翼怕伤害她。也许有那么一瞬间,你们互相嫉妒,也许你认为你们根本不是真正的朋友。可事实告诉你,你们确实是最亲近的朋友。如果某天她需要你,你虽然不相信自己但你一定会义无返顾的帮她。因为这已经从习惯变成本能了。相信她也一样。颜泽和夕夜就是这样,或者她们从来不是朋友,只是最亲近的人。
现实的生活并没有小说那般的清新唯美,可是青春期特有的情怀会将不那么唯美的现实也镀上神秘的色彩。我们常常爱上一个想象中的人,像文中的风间和夏树、亚弥对季霄。把对方勾勒成一个完美的形象,然后为此把自己变的完美。距离给一切罩上神秘的色彩,当某天走近他的时候,才发现那落差。也许会为了保留自己心中完美的形象而离开,这是明智。离不开就会成了悲剧,悲剧就是把美好的东西毁灭给人们看。
思绪停在这里了,更近一步的探索有点力不从心。然后想把它写下来,打开了电脑。看见你的留言,然后回复。然后看见你的头像暗下去竟然有一种想哭的冲动。一瞬间竟然不知道该何去何从了。
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2018年11月11日我在朋友圈中这样写,“我给明天的自己买了生日礼物:一双鞋子(行万里路);一本书(读万卷书)”。《你的生命有什么可能》就是生日礼物。
此书确实非同一般。一年前,我在西亚斯追寻求解人生规划时江静老师被提及;三个月前,和朋友郭锡帆追要书单时被提及;《得到》一再推荐。说起没买的原因着实可笑——太贵,怀疑是高浓度心灵鸡汤——或许就是GOD这样的安排,2018的我已经醒悟,阅读此书收获最大。
记忆犹新,此书邮寄甚慢,等的我心烦意乱;快递到的那天深夜,我打开《可能》阅读到凌晨四点多。书中的情节迷人,犹如大麻,读起来上瘾(似乎每本书都是如此哈),我决定冷藏几天,反复回忆思考其中的一些模糊记忆(只有印象深刻的才是第一遍阅读的重点)再重新查看古典的想法……
昨晚不到九点沉睡,今早不到八点醒来。长时间的睡眠,浑身气爽、头脑清醒。长达三个小时的未来一个月规划后,带着一些东西来到图书馆开始一天的阅读。
以下为读《你的生命有什么可能》收获:
1.《可能》引述一篇豆瓣上文章作为案例讲述,即《入殓师》的影评《只愿你曾被这个世界温柔相待》(该文被很多很多的“有用”含泪顶到头条)。我含泪朗读,读后决心今天不再继续阅读,写点东西:我的爷爷已去世近两年,该影评给我尚未忘却的记忆再次拾起,最让我难以忘怀——当知道消息,我迷迷糊糊的从学校奔扑到家中时不敢靠近灵柩,没有太多的悲伤没有太多的泪落下,深夜熟睡却梦游到灵柩旁深拥痛哭流涕——三年有余的病情,令爷爷他受尽疼痛的折磨、人世的亲情冷暖,何来温柔相待!!!挚爱的爷爷离世后,我害怕待在夜深人静孤身处,害怕临睡前回忆种种,被莫名其妙的念头困扰四百余天。今日,读该影评幡然醒悟当初为什么不知道伤悲:走也好吗,最起码不再被它他她冷眼相对。
2.《可能》是一本好书,一本集尽古典思想的好书,却以最廉价的形式展现在每一位读者面前思考人生走向,不得不说是无私。唐诺在一次采访中大致这样讲述:一个人最精彩最美好的部分几乎都书写进一本或多本书中,每本书以不到五十元贩卖,难道不值得每个人阅读吗?难道不是不热爱读书就是一个人一生中最亏损的一件事吗?这一段时间我反复反思,终于明白一些事情——为什么要无私?为什么要“一份快乐分享,多个人一起乐”,为什么要公益等。举个例子:我讲述读一本书的感悟,会丢失什么吗?大不了的是被他人说装X,但我分享之后,会带给一两个人一些道理(我的举手之劳),会给我更大的动力继续阅读继续分享,会带来成就感,会带动朋友圈一起行动(目前我的朋友圈不低于十人已在分享),会加深我的感悟,会带动我的写作能力方便未来的某一天也能深切体会进的感受,会变向的引导自己积极向上的生活等等。当想通一两件事情后,更加坚信去行动心中的想法。加油!
3.我们称失去自由的人为“奴”,当你的欲望大于能力,你就成为了把自己套死的“奴”。刚开始,没有理解这句话,并反对——什么啊,欲望越大,动力越大,实现梦想的可能性就越大;即使不能实现,也到达了某种不敢想象的高度——但再次看当前文章、仔细理解时发现自己的理解有误,思辨能力有所停顿,且无深度理解作者的意思就加以批判。①自由=能力-欲望。欲望指生活中买衣服饮食住宿旅游等已接近不能承受的价格或不需要支出的金钱或不能够浪费的时间等。②什么是“奴”?指封建社会的太监(奴才)吗?不。如今21世纪已如此开放的年代,“奴”似乎更多了、更全面了。之所以潜意识的回到封建年代想起“奴”,恐怕是因为自己在某个领域也早已是“奴”并怕自己发掘而躲躲闪闪。③思维固化,囫囵吞枣般急于求成。不带脑子、老旧套路去读书不如不读,读了既增加知识还加以巩固错误的认知。④过去,我一味呐喊“自由”,不要被约束,而“自由”是什么、指什么,怎么做似乎不太清楚。⑤我明白了怎么追求自由。
4.成为pro-Am。即用业余时间来做并不作为主业却在专业水平方面达到了职业水平的人。过去的我,一味的认为喜欢做的要坚持做,并作为主业在主要时间却成为业余人的事,很固执、很韧性的做。今天,我反思了。
5.正确的认识到金钱观和人生观。我认为不是《可能》这一本书的力量,但是“最后的一根稻草”。近三年,我会有格局有想法的踏步前行;过于求成,对我来说真是个错误(在过去的几年里不止一次犯错,且是难以忘却的错误)。
6.肯定的认识到医护是我未来十年将要走的路。经过《可能》中一系列讲述、测评、感知,最终得到我推磨多天的结果得出,现所学专业是我爸爸正确的决定、我本人没有转专业正确的决定、我未来至少十年的需要努力的领域。
7.书中引述王小波一段话:所有的痛苦本质上都是对自己无能的悔恨。20多岁的我,痛苦的回忆已很多,现在的生活痛苦也占比例不小。年纪轻轻,为什么会如此这般?今天有位朋友在闲谈时告诉我,想法越多,意见越多,行动越多,最后结果就越少。他举得例子很简单:高中的时候为什么我们那般努力却不如XXX死脑筋的?就是因为想法太多,静不下心来想该想的东西!哈哈,听他很恼恨的语气,我也醒悟了。
在一列的书本中,我第一眼就看到了这本书:《你不知道将来有多好》,它就像一块磁铁吸引金属一样吸引着我的视线。
卫嘉勉是这本书的主人公,她聪明骄傲,自信,却因为急于第一个交卷而漏写了一道题,这使她与冠亚中学失之交臂而来到了铅笔头学校,被一群菜场土着同学包围。就在她对铅笔头学校快要失望的时候,曾经的一位末尾生,现在的一位国际模特来到了学校。曾经的垫板组,拍桌子比赛,萤火虫之旅等往事一一浮现。他们还通过网络找到了以前的垫板组的其他三人。他们出乎意料的将来,更让卫嘉勉明白蜗牛校长是学生的守护神,他让学生们知道末尾生也有春天,让他们知道再渺小的理想也是理想。
以前,垫板四人组集体逃课的时候,羚羊老师不但没有责怪他们,反而还跟他们打赌:只要他们坚持补完课,就带他们去郊外看萤火虫。在这次活动中,他们都找到自己的信念,充满着对未来的期盼和渴望,不再因自己的成绩而痛苦或自卑。他们捧着一闪一闪的萤火虫走出了黑暗的田野,也走出了自己心中的黑暗。
萤火虫的光不亮,在黑夜中一闪一闪的,好像随时都会熄灭一样,可是就是这样微弱的光却一直都亮着。每次好像要熄灭的时候又在下一刻亮了起来。记得小时候抓过一只萤火虫,在黑夜中显得格外明显,那时漆黑的夜,无人的小路,却有萤火虫的小小微光而不再显得恐怖。它是么的小,它就那样的给你光,给你希望,给你力量,给你勇气。
我印象最深的是羚羊老师说过的一句话:专心做自己喜欢的事,就一点都不孤单,也不会害怕。在通往梦想的道路上也许会有很多困难,很多挫折,也许会独身一人,前方的路有着太多未知,但,只要自己是真心喜欢,并且努力去实现自己的梦想,就不会害怕失败,也不会害怕孤单,这大概就是梦想的力量吧。如果心中没有梦想,那垫板组的四人会不会只是几个成绩很差的学生,会不会过着痛苦的生活,那就没有现在那么快乐的他们了吧。
朝前走,向前看,你不知道将来有多好!只要心中怀揣梦想,只要自己肯去努力,肯去挥动自己身后的翅膀,那你的人生一定会非常精彩。我想,萤火虫的光会一直亮在我的心。
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