它是最好的职业,也是最坏的职业,它就是为人父母,一份不需要领证就可以上岗的工作。
当这个神兽乖的时候,能让你甜到心都萌化;而当他们一旦熊起来,很多家长就难免大吼大叫。做为家长,我们不是不知道吼叫的不好,而是控制不了。这本书可谓破解父母吼的秘籍,既不让父母羞愧,也没有试图说教,只是教你追踪吼叫行为,理解吼叫原因,明白自己与孩子气质的区别,提供减少吼叫的策略。
首先是理解吼叫
吼叫的扳机和炸药包。有时你会突然被一件事情激怒,这件事就是外部触发器,而不断升级的想法和情绪则是炸药包里的火药。比如,你看到伴侣的内衣扔在地板上,开始想他真是个懒鬼,我都说过一万遍了他一点也不在乎我的话,我干嘛事事都替他做呢他一点也不关心这个家他根本看不见我的付出,我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢。伴侣一进门,你酝酿已久的想法和情绪爆发,冲他大嚷。
要打破这种惯性,关键在于吼叫时要保持正念、观察、觉知自己的吼叫和后果,观察自己的感受和想法,让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响,尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己,改变习惯是艰难的,不要期望一夜之间彻底改变。
有时候没有外部触发器,你也会突然爆炸,就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。比如,当你感觉孤立无援、睡眠不足,或者总没有自己的时间时,愤怒也会破土而出。
此时,你可能需要评估自己要做的事,找出优先级,让自己多睡会儿,利用下互助网,给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境,愤怒也就不会发芽了。
吼叫的原因,如同冰山,看表面是因为外界的触发,而如果向内探求,就会发现还有更深层的内因。我们的童年都有困境,但如今作为成年人,我们已经有能力面对童年的经历,尽管我们未能完全遗忘过往,但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时,这种洞察就是一束阳光,它会帮你选择为人父母的方式,而不是变成父母作风的遗传。
我们常说每一个孩子都独一无二的,这句话的潜台词有时候是甜蜜;有时候则是暴风雨。比如为什么别人家孩子总是安静温和,而你的孩子却总急忙慌张?回到你头上,为什么有的父母总是温柔细致,而你却一点就着?这里其实涉及到三个因素:你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。
每个人天生气质就不同,有的婴儿哭声轻柔,有的哭声大得能吵醒所有人。人与人在气质上的差异,表现9个维度上:活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。
想要健康地发展任何一种关系,关键都是要接纳对方的本来面目。透过气质的眼镜,你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。如果你根据孩子的气质,调整自己的期望、回应、及规则,协调亲子间的相处模式,他就会更少犯错,你也就会更少生气。
其次减少吼叫的日常策略
你已经知道自己为什么会吼叫,也明白吼叫对家庭的影响。现在要采取关键步骤,改变自己的行为和反应模式。那么第一,是要追踪自己的吼叫,方法如下:
第一步:记录事件。注意你的吼叫触发器和你的反应,并记录发生的事情,是改变的有效工具。它可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳,继而做出改变。
第二步:记录你的反应。吼叫之前,你的身体反应是什么样的,究竟哪里紧张?注意你的体态、手势、声调以及呼吸。记录你的情绪,怒火之下还酝酿着什么情绪。记录你的升级想法,你对自己说了哪些助长怒火的话,怎么从地上的内衣,想到一辈子选择的。
第三步:记录你的回应。记录你是怎么回应的。注意,在这个环节,你只要观察,不要评判自己的行为。
第四步:后续情况。一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。那就把你的感受记录下来,尽量不要对自己太苛责,记下你自己的感受和孩子的感受。
第五步:记录相关的气质。你和你孩子的气质有无数种可能,可能十分相像,也可能完全不同。记录下吼叫过程中,你和孩子各自表现出的气质。
第六步:记录你的评估。记录下你对事情的评估,你觉得还可以有别的处理方法吗?
第二,自我同情。在减少、告别吼叫的路上,自我同情是一个核心环节,即理解并原谅自己,而不是自责。自我同情不是找借口,而是接受自己的不完美,真正接纳那个吼叫过的自己。人们编造借口,是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情,接纳真实的自己,你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。
第三,A-B-C-D-E法则。下决心不再对孩子吼叫也许不难,但是当你真的被激怒时,想要做出不同的反应就没那么容易了。这时,你可以尝试以下5个步骤,把首字母连缀起来,称为A-B-C-D-E法则:
1、自问(Ask)
2、呼吸(Breath)
3、平静自我(Calm yourself)
4、确定孩子的需要(Decide what your child needs)
5、同理心(Empathize)
第四,管教的4C法则。A-B-C-D-E法则能帮助你,在即将吼叫时,退后一步,头脑清醒、心态开放地看待自己所面对的失当行为或者难题。除了拥抱和重新引导,有时候你还需要做更多,这时候就需要4C管教法。
4C是以尊重为基础的管教的核心要素:
沟通(Communication):简短、具体和简单;要示范和解释;用鼓励性的言辞;善用我和你的力量
选择(Choice):要真实、要简单;不要凡事都征求意见;这是你的选择
结果(Consequence):定制家庭规则;结果要与行为相关
联结(Connection):一对一时间;保持好奇;不要记仇
当然除了以上方法外,我们还可以提前制定计划、使用定时器、规划家庭会议、运用表格和日历,放低声音、利用幽默、惊讶和创意、试试数数、再来一次
最后其它特殊情况
比如吼叫的不是我。你不能让别人停止吼叫,但是可以增加自己的同理心,多多关注别人面临的问题和需求。你还可以示范如何在尊重的基础上与人沟通,也可以向伴侣建议,共同参加父母课堂,获得专业的帮助。
还有就是可能面临离婚和分居,养育孩子的重担全部压在你一个人身上;或者孩子有特殊问题、障碍或疾病等,这时候更需要对于孩子给予最大的关注和爱,因为自己的爱是任何专业人士都无法提供的良药。
有一句话说得好:没有熊孩子,只有熊大人。无论在克服吼叫的路上,有多么困难,都要记得,我们是大的,他们是小的,我们比他们更强、更有控制力,为了他们,我们得保持平静和清醒。世界的和平始于家庭,而吼叫只能带来战争!
善意能够帮人捕捉并建立起独特的幸福感。我不是一种善意坦然,也是一种善意的随缘,更是一句善意的自省。大冰的作品《我不》是由一个个独立人物的故事汇集而成。在故事中没有什么大人物,都是作者身边的人,但读完这些人物故事之后,心中满是佩服,因为在这本书中你所看到的每一个故事都是满满的正能量,他们按照自己的喜好活着,生活中虽然有不如意,虽然会犯错,虽然会有遗憾,但他们总能对不公平的命运说不,然后用心去坦然面对各种挫折,追寻他们想要的生活。
《我的东北兄弟》这个故事的主人公叫大洋,一个东北汉子。他的前三十几年是在流浪中度过的,是人们眼中的二流子,整天浪迹于各个地方,表现出来的是痞性十足。也就是这样一个人,在2010年玉树地震之时,独自开车去玉树押运物资,并带去了自己的大半积蓄,而后至2017年还持续捐助过十余所学校的孩子,包括衣服、书籍等。这重大的改变源于大洋母亲的绝症,由于先前只是到处走,未能陪着自己的家人,当有一日母亲查出患癌并被医生告知只剩最后几个月生命的时候,他的心痛了。看着母亲在一日日的化疗中,身体越来越不济,而老人也不愿意继续在医院接受治疗,这个东北汉子戒了烟、剃了头、卖了店铺,拉着老妈逃离了医院,开着车,开始了新的征程。从东北到西双版纳,从远东到东南。15000公里的里程,记录了他们的行程,两年后大洋母亲的癌细胞消失了,获得了新生。文中有一句话是这样的:没有什么当年了,从今往后只有现在。大洋握紧方向盘,稳稳地载着目前去往下一个现在。就是这样一个人,勇敢地对抑郁的生活说:不,他带着母亲和父亲跳离了现有的圈子,抓住了现在,开启了新的征程。这篇文章中有下面两句话,让我思量许久:如果你二十多岁,别跟我提什么浪迹天涯,有本事的话,你去既可以朝九晚五,又能够浪迹天涯。如果你已三十出头往四十上奔,别跟我说什么浪迹天涯。有本事你浪迹天涯的时候,也带上你妈!
《北方的北方有北极光》描述的是一群追寻极光的热爱生活的人,为了履行对读者的承诺,大冰带着一位特殊的读者大梦,远渡重洋,去看北极光,为此他召集了一群朋友同行。大梦是一位坐着轮椅的小伙,酷爱篮球,由于一次意外,大梦高位截瘫,原本被医生告知生活能自理就不错了的人,但他对这样的生活敢于说不。他通过自己惊人的毅力,开始了痛苦的康复训练,坚强的意志让他不仅仅可以自己照顾自己,更让他重新找回了自己的篮球梦。在此之余,学习画画,解决生计,甚至远赴他国寻梦,最终同心爱的人结婚。
其实书中类似的故事有很多,他们是同一类人,是那种遇到任何困难都不会低头,都会勇敢说不的人。第一遍看这两个故事的时候,心中满是涟漪,有感动、有敬佩、有憧憬,总觉得别人过的才是生活,因为他们是生活在故事里的人,而自己的生活却如此平凡。但当第二次读这两个故事时,心中却平静了许多,用一颗平常心去读读别人的故事,感受别人的喜怒哀乐,体味他们的生活,也会让自己的内心也丰富起来。再之后则是更多的尊重,是因为这些人物对生活的尊重。每个人的心中都藏着小小的倔强,都希望对着宿命说不,当有一天你心中的倔强小宇宙被激发出来,那么你就会开始不一样的人生。
如作者所说:我不,是一种姿态,亦是一种心态。愿这一句我不,成为你的心头意、口头禅。
《不吼不叫》读后感800字:
读完《不吼不叫》之后,感触颐深。养育孩子的一路艰辛,估计只有为人父母之后才能深切体会到。
孩子的不听话,长时间玩电子游戏,写作业拖拖拉拉,起床慢吞吞等等……一堆堆坏习惯,常常让我抓狂,情绪越来越糟糕,这种失败感,会让我更加迁怒孩子。由此开始又吼又叫。
今晚,孩子在做网上作业时,偷偷的玩游戏,被我发现时,迅速的关闭游戏页面,假装很认真的在做作业,看着她满不在乎的表情,瞬间怒火蹭蹭的往上窜,觉得所有为她的付出,却换来这样一个“態”孩子。噼里啪啦一顿数落孩子,说的她一无事处,足足发泄了二十分钟对她的不满。孩子一脸无辜的看着近似于疯狂了的我。这个时候,我意识到我需要冷静一下,我做了几次深呼吸,让情绪平静下来,一个人回到房间,自省为什么会失控发火?有一半的原因,是自己心情不好,另外又担心孩子作业做的太晚,影响睡觉时间。而没有用同理心去考虑孩子也是有她的需求。她不是一个机器,让她做什么就做什么,她已经是一个有独立思想的个体了。就在这时候,孩子在门外说:“对不起,妈妈,我已经做完了一起作业网,以后我不再边玩边写作业了。
我也真诚向孩子道了歉,不该对她吼叫,不该全盘否定她。并和她约定,在规定的时间完成作业,奖励十分钟游戏时间。孩子过来紧紧的拥抱着我。
当我学会了不吼不叫,学会了心怀同理心,就越来越容易尊重孩子,即便在她挑战我的耐心的时候,只要记住一点,管教孩子的目标是希望教会孩子控制自己。那么我们就能够更好的管理和转化自己的负面反应。为孩子树立一个好榜样。
睡觉前孩子问我:“妈妈,这世上有来世吗”?我说:应该有吧。那假如有来世,我希望你还是我妈妈。“孩子,谢谢你在天上时,就挑选了我当你的妈妈”。我想能成为你的妈妈一定是前世修来的福气。作者:姚澜
《我不》读后感心得600字:
我花了将近两天的时间将大冰的《我不》看完。看到一半差点看不下去……因为,我怕,我怕命运。《我不》里面有八篇故事,里面的每一个主角都在向命运说:不!我不!不知是大冰渲染的悲凉,还是他们的命运就是如此……如此,令人神伤。
而我,相比他们是如此不堪一击。虽如此,我也要如他们一般,对命运坚决的说:不,我不!我绝不如此堕落!我,今年刚经历完高考。我,为了这场高考努力了三年,竭尽所有。我,几乎到了疯狂的地步,没有人能想象出我为了高考付出了多少……最后,我,是一个本科生,超越本科线33分。而今年,文科生人数增多,而且还遇上了文科生缩招!人数增多,却还缩招!
最终,我滑档了!最后,我去读了专科……我不敢复读,因为,我怕,我怕命运。然而当我看到,家境贫穷却拼命抵抗,努力读书的白玛列珠。
待人真诚,却难逃厄运,但又不忘挣扎的小蓝。还有一直守护小蓝的蠢子。救人无数,表面上“不忠不孝不仁不义”实际上忠孝仁义四俱全的老兵。独自出国,面对所以困难都毫不畏惧的成都姑娘莉莉。四十岁出头既可以朝九晚五,又带老妈浪迹天涯,不惧一切的孝子大洋。
聋哑人画家乔一。一生赠书无数,收到无数哈达的老潘,背后又是有着多少辛酸。酷爱篮球却意外失去行动能力的大梦,他曾承受过什么,无人知晓。他们每一个都有许许多多不一样的境遇,但唯有一个相同点,就是,他们,都在向命运说不!
玩命拼命不认命,我命由我不由天。不服,不怕,不惧,不畏,不屈不挠,他们因不,而不同,乃至不平凡。
希望读完这本书的我:能善意的面对这个世界,善意的面对自己,看到自己的不足,乃至微笑的向命运说不!作者:徐思敏
感谢您阅读“好读后”的《《不跪着读书》读后感》一文,希望能解决您找不到好书的读后感时遇到的问题和疑惑,同时,hdh765.com编辑还为您精选准备了读书不苦读后感600字专题,希望您能喜欢!