读非暴力沟通有感

《非暴力沟通》内容简介及读书笔记5000字。

俗话说：“读书破万卷，下笔如有神。”读书很重要，读一本好书更重要，而中外经典名著就是人们最适合读的书籍。当读完一本中外经典名著后，我们肯定会有不一样的收获。那么在读完一篇文章后，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。那么，在你看完那些中外经典名著后有没有收获一些人生哲理？下面是小编帮大家整理的《非暴力沟通》内容简介及读书笔记5000字,供你阅读参考，并请收藏本页面！

《非暴力沟通》内容简介及读书笔记5000字：

这一期我们分享的图书是《非暴力沟通》。咱们的读书会的设立初衷是想给大家提供一种利用碎片时间的方式，改善大家的阅读质量和阅读体验。大家平时的科研和课程都很忙，吸收知识的时间变得越来越破碎，而现在的手机阅读又加剧了这种碎片化阅读的体验。我们知道如果我们不能即刻把阅读的内容纳入自身知识体系的话，内容很快就会被我们所遗忘，这就是碎片化阅读的消极影响，也是我们致力于改善的现状。第二的初衷是想为大家推荐一些较为基础、阅读感好同时又靠谱的心理学书籍，希望这些书能够帮助大家自我启发，更好地调节心理状态或者更顺畅地和周围人进行沟通。希望我们的读书会在这两方面能够实实在在地发挥作用，而我们也非常期待着从你们的讨论与反思中学到更多的东西。那我们下面进入这本《非暴力沟通》。这本书分成十三章，我们在几次分享中会根据这本书的脉络一点点与大家梳理书中的主要内容，并辅以生活中具体的例子和我们的一些个性化思考，既是分享也是提问，所以希望大家也能积极地参与进来。

这本书的主要结构是相对比较明晰的，前两章作者主要提出了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和请求，并阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式，即“异化的沟通方式”；第三到六章作者更将详细地阐释了四要素的内涵，向我们辨析了一些相似的概念并提供了一些模板与练习；第七到八章主要讲如何运用非暴力沟通来倾听他人；第九到十三章主要讲述如何运用非暴力沟通来爱自己。在开始之前我们先就前言的内容进行一些讨论。需要注意的是，前言提出了“什么样的人应当来看这本书”这样一个根本性的内容，而他给出的答案其实是“面对生活中的某些事和人感到愤怒”的人们。这个说法似乎有点抽象，因为听起来好像每个人都被包涵进来了。但事实上，前言指出了全书，也就是“非暴力沟通”之所以能够完成的前提条件，也就是化解自己的愤怒。这本书的作者始终以一种相当平和的姿态来叙述他在生活中遇到的诸多问题，他在教会我们沟通技巧和交流方法之余，其实也在告诉我们“如何成为一个平和的人”。

前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出现在我们的生活之中。比如网络商家已经把各种节日变成了购物节，比如垃圾食品广告和店铺充斥着大街小巷，比如我们打开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。

说完了前言，我们正式开始第一章的内容。作者在一开始表明自己的态度与理论基础：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个基础上展开。而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是有一些不考虑他人想法的人。宿舍中我们可能经常感到愤怒，而当我们想要融入某个团体的时候也不总是受到欢迎。那我们是否还能使用书中的内容和沟通技巧？一个相对个人化的理解是，非暴力沟通，或者是用爱沟通是我们面对世界的一种方式，而不是世界本身的样子。就像哲学会同时讨论“世界应当是什么样”和“世界是什么样”，政治学会同时讨论“理想的政治制度是什么样”和“我们当下的政治制度是什么样”那样，这本书其实也在同时讨论“我们应当如何与人相处”和“现实中我们会遇到哪些与人相处的境况”这两个问题。有一种观点认为，进入现代社会之后宗教不再能够抚慰人们的心灵，因此才有了心理学的巨大发展。但我想，心理学和宗教之不同在于心理学对于个人主观能动性的重视，也就是说，我们看待世界的方式是极端重要的。这比哲学领域的理想和政治学领域的理想实现起来要容易得多了。因此，我们对于自己的想法、自己的行为的“自知”和“自觉”就显得尤为重要。我们平时和人沟通的时候可能经常会遇到“不可理喻”的人，但是每个人在说话的时候通常觉得自己是对的。比如“熊孩子”的家长们，是真的认为全世界都应该让着自己的孩子。但为什么会有这样的想法呢？他们没有反思过。这也是一种对于自己的想法不自知的表现。

另一个有意思的内容是，作者说“当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足”。也就是说，非暴力沟通也可以让我们得到某种快感，并不是一味地容忍。这和我们一开始说的“非暴力不是软弱”的观点是一致的，也就是说，“非暴力沟通”和我们所说的圣母心和老好人是非常不同的。我们帮助他人，但并不丧失自身的边界和原则，不以损害自身利益为代价，这是一种平等的沟通方式。

第一章中最主要的内容还是作者提到了非暴力沟通的四个要素。第一个是留意发生的事情，也就是观察。观察是一种非常难得的，客观的态度。第二个要素是表达感受，这两点我们可以结合起来讨论。当咨询师或者沟通者问到“（针对某个人或某件事）你怎么看？”的时候，我们通常听到这样的回答：“我觉得他做的不对/我觉得他是个让人讨厌的人”；我们也可以这样回答：“我觉得很愤怒/我觉得很受伤。”这两种表述方式虽然很可能说的是同一个负性事件，但前者显然是评价，而后者是相对客观的描述。第三个要素是说出哪些需要导致了这些感受。“说出需要”是我们需要联系的意向技能，在我周围有很多这样的人（包括我在内），他们觉得自己的需要是不值得被满足的，说出自己的需要就意味着麻烦别人，就意味着会受到责备，因此说出“我需要你的关注与照顾”、“我需要个人空间”这样的话对我们是需要勇气的，与此相对应的，是我们拒绝的能力，说“不需要”的能力。

第四个要素是具体的请求。很多时候我们以为自己在和对方沟通，但其实我们只是在抱怨，把消极的情绪和我们的愤怒传递给对方。抱怨会激起对方的防御机制，而明确的需求表达和请求则更容易让沟通顺利进行。我们可以经常进行这样的训练：当我产生了愤怒的情绪或者当我想要进行沟通是，想想“我此刻的观察、感受和需要”分别是什么。非暴力沟通模式适用于各个领域之中，更具体地说，这其实这是一种站在同时站在双方角度考虑问题的态度。

另外我想补充的一种个人经验是，当我们学会了沟通技巧想要学以致用的时候，我们要做好时常遇到阻碍而导致沟通失败的准备。除了技巧运用不够熟练的原因之外，当我们面对特定类型的人群，如边缘型人格障碍等等时，与心理健康人群沟通的方式往往不能奏效。我国目前的心理咨询行业还不完善，选择接受咨询的人相对较少，有大量处于心理亚健康状态的人群往往对于自身状况没有自知，并伴随强有力的防御机制。我有一个朋友，自身性格兼具骄傲和自卑，和她聊天的时候你经常能感觉她在否定你。我和她的沟通经常是无效的，我和她说“我因为你的某种行为而感到很难过”，她会回答“我都是逗你玩的呀”或者“我没有这样做过呀”。那面对这样的人，非暴力沟通其实也是有效的——是内部有效。掌握非暴力的沟通方式会让你对双方的行为、心理都有相对明确的认知，也就是说，即使沟通无效，你也不会因此而生气。这也是非暴力沟通的一个非常重要的作用。

作者提到，在听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。这大多是我们下意识的自我防御行为，且往往伴随着愤怒。而当你接受了来自他人的攻击和痛苦表达，因为深刻理解对方而完全不觉得愤怒的时候，你就已经消解对方的情绪并开始为进行有效沟通做准备了。

在第二章中，作者为我们列举了几种“异化的沟通方式”。异化了的沟通方式也就是指看起来是非常普遍的，我们经常遇到的沟通方式，可实际上这些语言不是沟通，而是暴力，是阻碍沟通进一步展开的原因。第一个异化的沟通方式是道德评判。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。我们在评判的时候，心中都有一个自己的道德框架，我们评价那些出了我们心里道德框架的人。而这些道德框架多数从成见中来。成见也可以叫做常识，是我们成长过程中积累的关于所谓“社会规范”的知识。成见在我们成长过程中有其好处，它可以使我们远离生存危险（“比如阴天要带伞”、“不要和陌生人说话”），但成见在某种程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我们管穿喇叭牛仔裤的人叫臭流氓，这就是一种成见。如果多说一点，我们在哲学层面讲非常善于基于感受然后跳过感受，直接形成意见，这种意见就是成见的来源。我们通常不会说“咖啡是苦的”，而是直接说“这个咖啡太难喝了”，其实两者之间的联系只对你个人是成立的。所以其他的道德判断某种程度上也是这样。

第二种是进行比较。大家或许从小就是“别人家的孩子”，或许经常被父母念叨“别人家的小孩怎样怎样”，这就是我们这代人经常会面对的关于比较的场景。另一个而我们经常会遇到的相近的语言暴力是来自老师、家长甚至自己的“别人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我们甚至经常会对自己进行比较然后对自己说“别人活得都那么好，怎么就自己不行”，这也是一种比较。

第三种是回避责任。比如我“不得不”、“你让我”难过/操心、“再这样妈妈就不喜欢你了”，丈夫说“不是我不做家务，是我太忙了”这些表达都属于这类。书中对这一部分有比较详尽的举例，这里我就不多做介绍了。一个极端的例子是，在不少犯罪案例中，杀人犯都会说“都是他们逼我的”，这算是程度最严重的回避责任了吧。选择承担责任，面对自己的内心而不是逃避，这也是我们成长中的重要一步。第四种是强人所难。我们有时使用威胁的方式与人沟通。或者试图使用奖励和惩罚的方式来控制他人的行为。在恋人之间女生有时候会用这样的句式：“你要是爱我就应该…”这就是一种强人所难。对方不是万能的，这个句式也是完全没有道理的。另外需要注意和反复申明的是，作者认为异化的基础是性恶论。个人认为即使对于性本善的观点保持怀疑，这些方式也不应当是我们与人沟通的方式。毕竟没有对人性加以明确定义的孔子也教会了我们“己所不欲勿施于人”。

第三章的内容是区分观察和评论。关于观察和评论的辨析我们已经讨论得比较详细了所以这部分我们可以比较简略地讨论。作者在这里举例说明了几种混淆的方式，其中比较吸引我的是“把推测当做事实”，我自己受到过这样的语言暴力。大家也可以说说你们在生活中对别人做出的评价或者受到过的由于混淆了观察和评价所遭到的语言暴力，看看有没有哪一条比较让你印象深刻。

另外一个想要引起大家注意的是“总是”和“从不”的句式，这在心理咨询中也叫“绝对化”。当我们自己说出绝对化的语言，或者面对他人对自己说出的绝对化语言的时候，可以试着从这里出发进行分析。当妻子说“你从来不做家务”的时候，我相信并不是丈夫一次家务也没有做过，妻子想表达的内容是“我经常一个人做家务，这让我感觉很累。我希望你能增加做家务的频率表，以帮助我减轻负担。”作者在这一章结尾也列出了一些可以进行练习的语句，大家可以试着完成并进行拓展。

第四章的内容是体会和表达感受。不知道大家有没有这样的感受：我们常常善于压抑自己的感受，因为我们被教育认为集体更重要，个人不重要。事实上在前现代中国，我们每个人都是以“集体”为单位生存的。在大家庭中，每个人都承担不同的职能，比如一家几个儿子，有的负责账务，有的聪明就被送去读书，女人们负责持家和生儿子，等等，甚至在西方的前现代社会也是这样，只不过西方世界的现代比我们开始得要早而已。在那样的社会里，我们谈论个体甚至个体感受是没有用的，人们最重要的目标是繁衍和生存。

这也是我们为什么说心理学是现代社会的学科。在现代社会中，“个人”和“主体”的概念被不断提上日程，关于人之所以为人的意义也被反复讨论。在这一章中，我们要学习两种技能，一个是体会自己和他人的感受，一个是学会表达自己的感受。作者在书中提到了一个观念，我们在日常沟通中，尤其是社交场合中往往会避免示弱，或者表达我们的担忧和相对“柔软”的感受，因为在这个竞争压力非常大的社会中，示弱就意味着被欺负。但事实上，示弱很多时候是一种很好的表达技巧。作者在书中给出了表达情绪的词汇表，我们可以试着用这些词汇来所谓“造句”，也就是用他们来表达我们面对不同事物的感受。作者：徐栖

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《非暴力沟通》读书笔记1000字

如何聆听和反馈——《非暴力沟通》读书笔记1000字：

本书前一半在谈沟通中如何做一个合格的表达者，包括描述观察、表达感受和需要，提出请求，语气平和。

后半部讲沟通中如何聆听和反馈。我们在日常生活、工作中与人沟通，遇到的人不可能都具备上述“合格表达者”的素质；相反，大多数人还是凭本能说话。那么，我们在与凭本能说话的人沟通时，该如何聆听和反馈，如何明白对方传达的信息。

最核心的一点：关注沟通对象的感受、需要和请求。

需要明白一点：你的沟通对象可能用不同的方式来表达他们的感受、需要和请求，比如责骂、批评、愤怒、抱怨。作为听众，正常人对这些方式的本能反应是反击或逆反。这个时候，你需要练习让自己摆脱这种本能反击的心理，去体会对方话语中真正的感受和需要，给出合适的反馈。

举例：

大胖：天天就知道看手机，什么事也不做（评价）

二胖：我哪有不做，衣服不是我洗的吗，饭不是我做的吗？你就是看我不顺眼

大胖：我说错了吗，也不去工作，你以后就等着喝西北过日子吧

二胖：我饿死也不用你管。

以上对话就是各说各话、发泄情绪，可以没完没了这么吵下去，结果就是既不解决问题，还互相伤身伤心伤感情。

如果二胖换一种反馈方式：

大胖：天天就知道看手机，什么事也不做（评价）

二胖：怎么了，你需要我做什么事情吗？（语气平和，根据对方话语提出问题，寻找对方需求和感受）

大胖：我不是要你做什么，你这一天天在家不去工作可怎么办？

二胖：你是担心我没工作，以后无法生活？（继续分析、提问，了解真正的感受和需求）

大胖：不然呢，你自己照顾自己没问题，但总得有收入吧

二胖：我已经在网上投简历了，有面试我会积极准备，到时还要听听你的建议。

二胖通过了解大胖（指责、抱怨式）表达背后真正的感受和需要，给出合适反馈，让大胖也了解他（二胖）的计划和想法，这样才达到沟通交流的目的。注意：体会对方话语背后的感受和需要，往往是应对不好的表达方式（如批评、抱怨）的反馈，如果对方是平和正常的表达，则也需要平和直接的反馈，而不是随意曲解对方的意思。

举例：

大胖：你今天比往常回来晚半小时（观察）

二胖：你怀疑我吗？（语气拔高）

二胖这样的反馈，就是典型的找抽型玻璃心、可怜的敏感自尊心都表现在这些没用的方面。并且歪曲沟通对象的意思。其实只要很简单的说明即可：哦，今天等的公交晚来了“

理想的沟通状态：

理想的沟通状态，是沟通双方能够充分表达清楚自己的观察、感受、需要和请求，并能得到对方的理解，双方都得到满足，就算不理解，也可以求同存异，

而不是双方都固执己见。

工作的时候一位老板给我讲过一个英语短语叫Checkandbalance，大致意思是制约与平衡，也就是基于共同利益（互利）基础上的平衡和制约。我们生活、工作中很多事情，在沟通时不一定要非黑即白、非此即彼的，很多事都有可调整的空间或弹性。

如果双方就一件事沟通，一定要固执己见到底，绝不退让，争输赢，那已经没有沟通的基础和必要了，这也是心智不成熟的标志之一。

大多数事情可以沟通，目标就是共赢，最终的结果是双方在中间找一个平衡点（balance），双方既有一定程度的妥协或退让，自己意愿或需求上也得到一定程度的满足。

最后，懂得表达感谢和肯定，也平和的接受感谢和肯定（不要膨胀也不谦卑）。作者：慢慢

《非暴力沟通》读书笔记2000字

《非暴力沟通》读书笔记2000字：

我们每天都在和不同的人沟通，亲密在与亲友、伴侣的交流，疏远如陌生人的寒暄。从熟能生巧的角度来讲，人人都应该是沟通高手了。然而却并非如此，在生活中，因为语言引发自己和他人痛苦的情况屡见不鲜，这是为什么呢？或许翻开《非暴力沟通》这本书能给我们一些答案。

一、暴力VS非暴力沟通

作者认为常见的沟通方式有两种，一种是暴力沟通，另一种是非暴力沟通。暴力沟通

的是一种异化的沟通方式，它的根源在于忽视彼此的感受和需要，将冲突归咎于对方，有点类似于以暴制暴。非暴力沟通是一种培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助的沟通方式。两者在沟通方式上有较大的差异。

（一）隐藏暴力沟通的行为

1.道德评判

*将人分类，制定相应标准，把人看作好人或坏人，负责或不负责等等

*会依照自己的价值观和需要对他人进行评论，使自己陷入是非之中

*评判的标准来自于“对方有没有伤害我”

eg：男朋友迟到，所以指责对方“混蛋—这是暴力的评价体系

2.进行比较

3.回避责任

*受说不清力量的驱使。eg：你不得不去做某事

*个人情况、成长历程、自我形象等。eg：为什么喝酒？因为我是个酒鬼

*同伴的压力。eg：为什么要抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。

4.强人所难

用你应该或不应该做某事，试图绑架他人来满足自己需求。

（二）非暴力沟通四要素

1.观察

*仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果

*观察的重点在于，不带评论的观察，不做任何评判

*因为有了评判，对方会觉得你言过其实，就会反抗

2.感受

当别人说了一句不中听的话时，人们通常有四种反应：

*责备自己。导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

*指责对方。感觉恼怒，认为被嫌弃后回怼对方，引发争吵。

*体察自己的感受和需求。感到伤心，因为我们看中体贴和支持。

*体察对方的感受和需求。对方可能需要体贴和支持？

所有的批评都是暗含期待的，间接表达我们尚未满足的需求。

eg：你从不理解我—我渴望你理解我。

较好的表达感受的方式：我（感到）…因为我…

3.需要

分析需求：了解感受的来源

提出具体的请求：说出自己真正的情绪需求

回馈：把你的观察感受与告诉对方

4.请求

提出具体的请求而非命令

对方此时此刻的感受；此时此刻，你的心情

请求反馈：无法确定对方是否明白时，问一句“我的意思清楚吗”

二、学会倾听VS表达愤怒VS表达感激

简单了解暴力沟通和非暴力沟通后，你可能会疑惑泛泛而谈的理论，应该怎样在实际生活中去运用呢？我选取了书中罗列的三个在生活中比较常见的场景来分述，即如何学会倾听、如何表达愤怒、如何表达感激。

倾听彼此。作者认为让对方得到充分倾听，有助于让谈话顺利进行，倾听的要点在于保持持续的关注，全心全意去体会对方的感受，当对方得到充分倾听后，你们的谈话气氛会变得轻松，他也会停止谈话。那么当对方渴望被倾听时，我们正处于痛苦时，该如何处理呢？作者认为，这时你需要体会自己的想法和感受，向对方大声提出自己的请求，如果有可能，去换一个环境。

表达愤怒。愤怒是我们每个人都体验过的情绪，那你为什么会愤怒呢？本书作者认为人们愤怒的核心在于，我们是怎么看待对方及其行为，生气的原因往往是自己对他人的评判和指责，担心失去控制想而显得强硬。那么当面对愤怒时，我们应该如何做呢？作者认为表达愤怒有四个步骤：停下来，觉察呼吸；留意我们的指责；体会我们的需要；表达感受和尚未满足的需求。

表达感激。正确的表达感激有助于增进彼此的感情，不当的表达却会导致关系紧张，那应该如何表达感激呢？作者认为表达感激可以遵循三个步骤：对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；我们有哪些需要得到了满足；我们的心情怎样。

三、培养对自己的爱VS人生三个阶段

作者认为非暴力沟通除了有助于人们建立和谐的人际关系外，更重要的是能培养对自己的爱，一个不懂得爱自己人是无法真正给予他人真正爱的。它的意义就在于推动我们去满足需要和追逐梦想，教会我们去练习爱与被爱这个人生课题，进而实现人生三个阶段的成长。

那如何培养对自己的爱呢？作者给出了以下建议：转变自我评价的方式，根据对自己尊重和爱护的需要和价值观来选择自己的生活。悦纳自己的不完美，包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，包容采取那种行为的“我”。在服务他人的同时，照顾好自己。

人生的三个阶段。作者认为人的成熟过程大致可以分为三个阶段，第一阶段是情感的奴隶时期，这时我们相信自己需要为他人负责—让他人快乐是我们的义务；第二阶段是面目可憎时期，这时自己已经意识到了问题，但还没有学会恰当表达，导致表达方式生硬，拒绝考虑他人的感受和需要；第三个阶段是最理想的状态，即每个人都是生活的主人时期，这时我们既能表达自己，又关心他人，同时认识到我们无法牺牲他人来满足自己的需求，也无需为对方的情绪负责，但是会满足对方的请求。《爸爸去哪儿》中的小可爱Jasper就已经有这种能力哒~~

“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。作者在全书的最后也强调，若想将书中的知识在实际生活中运用，需要给自己时间和耐心。作为实践过的er，就觉得每次的练习都是加深自我认知的过程吧，你必然会面临着，自己的出尔反尔，不断的自我反驳，自我否定，自我瓦解，可是这也没有什么不好呀。毕竟无论你多跌跌撞撞，无论你多步履蹒跚，你都是在遇见更好的自己的路上，你也永远比那些不敢尝试的人要强。与其在踌躇，不如去奔赴。作者：李野子

《非暴力沟通》读书笔记及读后感500字

《非暴力沟通》读书笔记及读后感500字：

有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。

许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。

但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言有时候的确会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样偏激。

非暴力沟通读书笔记及心得感悟3000字

非暴力沟通读书笔记及心得感悟3000字：

我们想好好沟通：

最近读完了马歇尔?卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，对于沟通的认知完全是转了一个方向。原以为认真的倾听、诚挚的交谈、平等的对话，达到交流信息和增进情感的目的，就是有效的沟通了。可是在实际工作和生活中，沟通和交流却并非如我们想象的那样轻松自如。当遇到无法畅快沟通的对象，或者双方都有沟通意愿，沟通过程却不愉快，甚至不欢而散。

我许多年前曾读过一本《男人来自火星，女人来自金星》的书，这本书介绍了男性和女性的不同情感世界和思维方式的差异，以至于严重影响到了男性和女性之间的顺畅沟通。男人和女人要想建立亲密关系，女人需要读懂火星的语言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表达方式你才不会错怪女人。

可见沟通并不是一件容易的事情。那么为什么会我们想好好的沟通却总是词不达意呢？如果说《男人来自火星，女人来自金星》是一本偏理论性指导你更好地沟通的书籍，那么《非暴力沟通》则是一本可以指导你去实践的沟通练习手册。

对“非暴力”的理解：

在打开这本书之前，我一直以为“非暴力”就是不运用武力来解决问题。“一言不合”就动手，这在生活中是常见的情形。你肯定也经常听到父母在教育子女时常说的一句话：“你再不听话，我就揍你了。”这些情形就是我理解的暴力沟通方式，但是看完这本书后，我才发现自己对暴力的理解太肤浅了。

除了我们所熟知的“身体暴力”外，还有一种“隐蔽性的暴力”是经常被我们所忽视的。这种隐蔽性的暴力对精神造成的伤害是不易察觉的，除非我们表达出来。隐蔽性暴力往往是暴力的根源，言语上的伤害可能没有身体暴力那么直观，但它的累积效应往往以身体暴力的形式体现。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。有些话真的很伤人，但我们常常以一笑而过的方式将真实的情绪掩藏了起来。却不知道伤害已经造成，只是我们采取了无视的态度而已。

当明白了隐性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隐蔽性暴力对精神的伤害，我们需要修炼非暴力沟通的交流方式。那什么是非暴力呢？

“非暴力”是指，当一个人内心没有暴力时，自然而然的友爱状态。彼此感到的是尊重、理解、关注与爱。运用非暴力方式沟通，我们会去聆听自己和他人深层的需要，通过对自己和他人的深度聆听，让我们发现自己对生命深深的爱。如果暴力代表黑暗和恐惧，那么非暴力就代表光明和温暖。

是什么蒙蔽了爱？

是什么让我们难以体会到彼此心中的爱？卢森堡博士认为是一种异化的沟通方式使我们的语言和表达方式蒙蔽了爱，淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识，造成了心灵之间的隔阂。

哪些是异化的沟通方式呢？

首屈一指的是道德评判。举几个我们在日常生活中不自觉就使用的道德评判句式：

“你太自私了。”

“你太没良心了。”

“你太不负责任了。”

“你太没担当了。”

……

如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就会被我们看成是不道德的或者邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。这种评判方式中隐含着我们的价值观及需要，但是却难以使我们真实的愿望得到满足。如果对方出于恐惧或者内疚来迎合我们的评判，迟早会发现对方不再那么友好。屈服于内在或外在的压力，会心怀怨恨或者厌恶自己，难以体会到心中的爱和温暖。

每个人都有一套属于自己的道德理论和价值判断，不要将道德评判和价值判断混为一谈。对于不符合我们价值观的行为，轻易地将其上升为道德评判，语言的暴力在无意识的行为中就产生了。

学会用爱的语言来沟通，我们可以直接说出自己的价值观，但是不要去指责他人。

第二种异化沟通的方式是进行比较。比较也是评判的一种形式。如果想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较。

我们的生活中总存在一个“别人家的孩子”、“别人家的老公”……当你在做这种比较时，先扪心自问一下，自己真正的感受和需要是什么——是关爱、是孩子的自律，还是其他被我们忽略的需求。不要让比较掩盖了我们的真实需求，却将怨恨和责怪的杂草撒在了爱的田野里。

第三种异化沟通的方式是回避责任。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，我们却在广泛使用“不得不”、“你让我”等这一类短语。

比如说，“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”

“你让我伤透了心。”

这种说话方式在淡化我们的个人责任，其实我们在任何情况下都有做出选择的权利，对，我们有选择的权利。那为什么习惯这样说呢，是为了推卸责任，不想为自己的思想、情感和行动负责。

第四种异化沟通的方式是强人所难。许多人都认为，教育的职责是改变他人并让他们循规蹈矩，如果不配合，就要受到惩罚。

大多数父母都会用各种各样的规则来要求孩子，如果做不到就用惩罚来教训他们。实际上，孩子们总会想出别的办法来对付我们。我们最终还是无法强迫孩子们按我们的期待生活。

如果一个人有选择的权利，且是为了追求幸福，而不是为了逃避惩罚，而选择他想要的生活，或许他的行为就符合了大多数人的利益。

让爱融入生活：

非暴力沟通模式的四个要素：观察、感受、需要和请求。

非暴力沟通的第一个要素是观察。仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果。

非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境的观察。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带任何评论的观察是人类智力的最高形式。”可见对于我们这些普通人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是很难做到的事情。

可是区分观察和评论却是我们使用非暴力沟通需要具有的能力，不带评论的观察是我们开始非暴力沟通的第一步，就像是打开那扇面朝大海春暖花开的窗。

非暴力沟通的第二个要素是感受。从小到大，我们一直被各种权威主张的“正确思想”引导着，个人的感受是无关紧要的。

体会不到自己真实的感受成了普遍的现象，我们常用“我觉得……”这个句式说出的并非是自己感受，往往是我们的想法。当接着追问真实感受是什么时，我们茫然不知所措，真实感受去哪了，被我们忽略了。

表达内心真实的感受却是我们敞开心扉与人顺畅沟通的关键一步。在沟通过程中道出自己内心真实的感受，是在卸下保护我们免受伤害的铠甲。

如何区分感受和想法？“我是一个没有用的人”。你认为这句话是在表达感受吗？不是，这是发言者的自我评价，他没有说出自己真实的感受。

“我觉得我吉他弹的不好。”这一句同样没有表达出感受，而是用自我评价代替了感受。

想法已经习惯穿着评价的隐形衣却以感受的角色扰乱了我们的生活，而我们却不自知。我认为感受是真实实在的，想法是虚无飘渺，感受能让情感流动，让爱自然挥发。想法往往让我们无所适从。

非暴力沟通的第三个要素是需要。感受根源于我们自身的需要和期待，以及对他人言行的看法。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。自责会导致我们内疚、惭愧或者厌恶自己。责备他人常常会引起他人的申辩反驳，这两种做法都不利于真实的需求被解读。

批评往往暗含着期待。对他人的批评表达了我们尚未被满足的需要。体会到自己的感受和需要，并将它准确表达出来，其他人就有可能做出积极的回应。

体会到他人的感受和需要，我们也会认识到所谓的将心比心，我们无法牺牲他人的需要来满足自己的需要。

非暴力沟通的第四个要素是请求。在表达观察、感受和需要之后，我们要说出自己的请求。当我们与他人进行沟通时，总是期待有所回应，对自己的需求认识的越深刻，提出的请求就越明确，越具体，这样就越可能得到称心的回应。

在生活中，我们如果会尊重他人的感受和需要，不想勉强他人，在表达自己的愿望时会习惯使用请求而非命令的句式。

如何区分请求与命令呢？请求如果没有被满足，如果紧随其后的就是批评和指责，那么就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。如果将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们的愿望就越容易被看作是命令。

一旦人们认为我们是在强迫他们，就越不愿意满足我们的愿望，这是一种恶性循环。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

学会倾听，倾听自己或他人内心真实的感受和需要，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情融入我们的生活，而非是指责、命令、内疚、自责、恐惧、强迫、无视等主导我们的生活。当暴力消退，自然流露的爱会使心灵的创伤痊愈。当发生矛盾和冲突时，专注于彼此的感受和需要，让倾听和理解代替指责、命令和强迫，让由衷的互助自发产生。作者：胡林华

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