亲密关系读后感

[收藏]亲密关系读后感6篇。

看书和学习是思想的基础营养，是思想的无穷发展，作品便是一本给我们精神粮食的好书。读后感必须是在读后的基础上发感想，怎么才能将作品的读后感写得优秀呢？敬读阅读读后感大全小编整理的亲密关系读后感，仅供你在工作和学习中参考！

亲密关系读后感 篇1

关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。

如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。

这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。

首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。

再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，从而容易进入一种恶性循环，这就是导致“七年之痒”出现的一部分原因。只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。

在交往过程中，除了肢体语言所表达的信息之外，还有语言所表达的信息，这都是交流。在关系的发展和质量中，交流是一个重要因素。在交流过程中，自我表露是一个很重要的标签，除非两个人向彼此表露关于自己的个人信息，否则他们之间不存在亲密关系。自我表露和有选择的秘密都有助于关系的满意度。在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。

在关系中存在经济观，对于关系投入更多的一方对关系的依赖性更大，更不愿意放弃这段关系。相互依赖理论认为，人们寻求的是以最小成本获得最大回报，总想得到最好的人际交往。每个人都这样做，会依赖伴侣而不愿离开彼此，这就意味着他们要使自己的伴侣快乐，这样才能继续得到想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。

关系的产生是一个相互的过程，这需要双方共同的付出和经营，才能赢得积极而又美好的亲密关系。

亲密关系读后感 篇2

《亲密关系》读后感2000字！

十几岁时，在学校学了一门课程：心理学，说是心理学，其实是心理学相关的粗浅概论，知道了一些心理学方面的名词而已，只记得在学到“需要”那个章节时，老师让我们写下自己的需要，一贯以爱学习的好学生自居的我在苦思冥想后郑重地写上：“我需要学习。”。后来才知道，老师是在引导我们理解马斯洛的“需求的五个层次”理论。从此对心理学产生了一点兴趣，但除了那本教材，我不知道该如何深入学习心理学，也不知道该读什么书。

很多年后，在公交车上，有位女士递给我一张名片，她是一家心理学校的学员，问我是否有意一起学习心理学。她跟我讲自己经历了人生的重创，通过学习心理学走出了困境。她下车后，我的眼泪就流下来了，因为当时我也觉得我自己身陷困境，生活暗无天日。

我去了那里，听了周末的公益课，校长是一位美丽优雅的女士，因婚姻受挫去大城市学习了心理学，学成后创办了这所学校，我深受震撼，原来这里可以深入学习心理学，心灵的困惑在这里都有答案，还可以考心理咨询师资格证书。可是因为几千元的学费，我一直没有报名。我一直蹭公益课，学到了一些凌乱的知识碎片。

当我觉得学费已经不再是一个阻碍时，国家已经将社会上的心理咨询师资格证考试取消了。我忽然意识到，不是非要有一个证书才能证实真正的才学。

我列了一个心理学方面的长长的书单。先读了弗洛伊德的《性学三论与爱情心理学》，而后又读到加拿大克里斯多福·孟著、张德芬和余蕙玲合译的《亲密关系》。

这本由湖南文艺出版社出版的《亲密关系》，封面上印有“通往灵魂的桥梁”，“掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质”，有张德芬的推荐语：“这是少数我读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。”有作者的推荐语：“亲密关系是一个强而有力的学习工具，能帮助你发现并且体验你一直以来追寻的所有东西只是隐藏在表面之下，其实他们一直都在你眼前！”

封面外还另加了一个小条子，印有：“资深生命教练、演说家克里斯多福·孟代表作”、“探索所有人际关系的共通法则，为亲密关系提供切实可行的指导方案”、“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”、“华语世界深具影响力身心灵作家张德芬翻译并全力推荐”、“美国、加拿大、日本、马来西亚，以及中国数十万家庭受益”。

推荐序一是张德芬写的，她说这本书是讲述亲密关系的经典之作，同学、室友、朋友、家人都是亲密关系，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强、冲突最大，也最让人心碎的，亲密关系伴侣是来帮助你认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。克老师（指作者克里斯多福·孟，张德芬称他为克老师，我一开始看到时还愣了一下）把亲密关系的过程分为：绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。我们把需求全部投射到对方身上，而对方却让我们的期望幻灭，很多人未能进入内省阶段，未把亲密关系看成修行的道场，克老师的书让我们在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段能有所指引，获得启示。

推荐序二是吴慧英写的，她说这本书提供给读者：“使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上”，“使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具”

本书的前言是作者写的十六周年版作者序，他说他一九九五年撰写的这本书一直到现在仍有一些精华观点，在他作为一位丈夫、父亲以及一个独立个体的时候，为他自己提供帮助。造成亲密关系冲突的主要原因是：从人性来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分。我们需要突破保护机制，正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。

透过接受以及认识那些痛苦、恐惧、罪恶等情绪，你将发现这些感觉只是隐藏事实的幻想，你会发现一个充满力量、智慧和快乐的真实自我。责怪、批评与指责，利用道德批判只会加强自我的受害者意识，而当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受而非事实，责怪、批评与指责也终将不再发生。当你持续在感情中成长，你开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情包括令人不悦的冲突与不适的情境。通常我们在亲密关系中所谓的爱是由于伴侣的行为带来的满足感或对于重要感和归宿感的需求，而真正的爱是无条件的。当你在情感方面成熟与唤醒真实自我时，你的伴侣将会依所需扮演三种角色：一面镜子，一名老师，一名“玩伴”。

这本书，我已经粗略地读过一遍了，也许是翻译上的问题，读来总觉得有些距离感，也可能是我读得还不够深入，所以封面上的对本书的赞誉，还需要我进一步从整本书中细细求索去印证。

关于序言和前言，今天也是第二遍读，这一遍给我的启发非常多，通过序言和前言对这本书有了一个提纲挈领的了解，也知道了读的方向。作者序言中所说“真正的爱是无条件的”，“一段关系的目的不是给予爱与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻求的爱。”这些话，我还是不能深入理解。我认为亲密关系应该包括给予爱、接受爱，进而更深地了解自己，通往自己的灵魂。

深入自己的内心，了解自己，寻找到自我，是我们时时需要做的功课。

从《亲密关系》一书的序言和前言里，窥见亲密关系相关实质理论的冰山一角，是学习亲密关系的第一步，而真正学习到内核的知识和落地的行为方案，还有漫长的路要走。

好在，这一切都是值得的。

亲密关系读后感 篇3

读了美国作家罗兰。米勒丹尼尔。珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。

欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。

在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。

男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。要避免这种问题的出现，就是要男女双方谈朋友的时候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，这样如果能够合得来的话，组成一个新的家庭会更加的幸福美满。对教育孩子来说也是非常有帮助的，家庭里边儿最好的教育就是爸爸爱妈妈，如果孩子感受到这个家庭是温暖的，爸爸爱妈妈的，他们就会非常有爱的的感觉，很有安全感，他们能在家里边儿享受到爱，也付出爱，家庭会更加的幸福美满，孩子长大以后也会爱自己的另一半。

《亲密关系》学完之后，我觉得我能够更加了解两性之间的问题，怎样和老公更好地沟通交流，怎样把小家经营的更好，孩子们能更加幸福快乐，大人们有问题不断的修正自己，完善自己。虽然年龄越来越大，外貌，身材会发生很大的改变，但是我们要多锻炼，能让自己看上去稍微年轻一些，多读一些书，会做一些拿手菜，内外兼修，做一个有内涵，有深度的人。

亲密关系读后感 篇4

今天因为一些很小的事情害怕被别人拒绝，感到非常的焦虑我自己也不知道自己是怎么了，开始渐渐的剖析自己，才知道自己过去经历了不知道多少的挫折。

其实我的家庭条件挺好的，也生活在一个发达的城市里。但是不知道为什么，我一直不懂得如何去爱，不懂得怎样经营一段关系。很多的书说根据进化心理学，孤独的人，在远古时无法适应艰难的环境，所以他们的基因会逐渐的被淘汰，我想我也许就是那个还幸存下来的异类。

因为孤独真的很难受，即使是现代不需要他人也能活得很好，我还是会有很多个心痛憋屈那种负面的激素，累积的痛苦。我小学的时候排队做前滚翻，就有同学说我们换一下吧，我想和他一起，然后当时的我还死命不换，今天突然就想起了这件久远的事。

比如我会害怕我的朋友被别人说被别人觉得他们不好，这样会显得我也不好。但是我看了亲密关系才知道，如果是你的朋友，你应该在别人说他不好的时候主动的去维护他，应该对他给予充分的信任。

比如我很少能体会到朋友之间那种相互充满爱的感觉，有的时候过于没有分寸感，我看了亲密关系才知道朋友之间的5个特点，第一是了解。第二是尊重，是他有身上有闪闪发光的优点，而你自己也能够有吸引他的地方。

第三是资本化就是能够互相分享快乐分担悲伤，第四个是社会支持能够在必要的时候给予他人帮助，无论是物质上的还是精神上的。第五是应答性，即无论你做什么，你去哪里，朋友都会感到非常的感兴趣对你的事情做出积极的回应。

而以前的我根本不懂，我的母亲对我的教育常常是只强调了尊重，这一点强调了你做一个更好的人，朋友就会自然而然的来，但是什么叫最好，没有界限，那为什么成绩不那么优异的人也会有这么多的朋友。比如我甚至不知道要成为朋友需要了解，陌生人想要亲近需要了解，我甚至害怕了解他人会侵犯他人的隐私，破坏了边界感。

很多简单的事情，就像交朋友，谈恋爱，并不是生来就会的。也并不是说你活的时间越久你就懂得越多。至少于我这样愚笨的人来说，没有一套理论的体系，没有一段自我教育，我无法得到一个质的飞跃和成长。能够做的只有不断的阅读阅读，学习学习。

亲密关系读后感 篇5

你在教我谈恋爱？每天一个恐婚恐育小技巧）不是。

总的来说，这是一部较为客观而具有现实实践性的作品。从普通人际关系开始，到友谊、爱情、婚姻的全过程。内容很完整，那么书评就拣印象深刻的谈。

关于爱情，如今很难再保持两个人生来就是绝配的幻想。虽然争吵令人心烦，但是就如世界上没有两片完全相同的叶子，分歧和冲突在亲密关系中是不可避免的。Peterson将冲突分为批评、无理要求、拒绝和积累的烦恼四个类别，这四个类别体现了双方冲突产生时可能的归因。我们希望自己得到伴侣的理解，并得到伴侣的支持，而对方也有相同的想法。双方的结合没有那么多时刻都能达成“知己”，唯独真诚的沟通才能将双方的真实意愿勾连起来，将其合成一个整体后再进行调节与协商。因而幸福指数高的婚姻，也是建立在相互沟通理解，在牺牲自己的部分生活来成全对方的自我实现的双向平衡中得以实现。争吵只是沟通的另一种表现形式，至少有表达意愿的倾向，只是累了亿点点。

趋利避害的心理人皆有之，希望付出较少的成本得到较大的利润的想法在情感中也比比皆是。但大部分人在别人优待你的情况下，才会“顺从”地优待他。若是没有一个人愿意为此抢先付出更多，那这样的关系就很难保持亲密。

此外，就如经济学中有买方市场和卖方市场，爱情中也有“买方市场”和“买方市场”。爱情中的强势与弱势一定程度上取决于你与伴侣之间相互的依赖程度，依赖程度越高，在爱情中就越处于弱势地位。无论依赖程度取决于爱情、权力、资源还是金钱，这听起来都十分残酷。此时依赖就成为你在这段亲密关系中的死穴。因而，“万花丛中过，片叶不沾身”的渣男渣女海王塘主，独有不占叶的特殊属性，成为了让伴侣爱得死去活来自己却“两袖清风”不带走一片云彩的亲密关系主导者。

亲密关系读后感 篇6

看错本了，要看的是罗兰米勒的《亲密关系》，没做好功课，尴尬了。

一切建立在清醒爱的基础上时，才有资格谈论亲密关系。否则就是各取所需为目的，或是稀里糊涂掉进陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。拥有爱的能力，需要人格完善。两个人有独立的人格并且真心相爱，经营关系的过程中，付出为基调，尊重为基本，享受甜蜜为目的。至于成长，是自己的事，有没有这段关系你都要成长。

另一个人越来越融进自己的生命里时，自身暴露出来的问题，要自己去正视和解决。谈论挺多原生家庭的影响，不可否认有影响，但不管童年有过什么样的经历，都不该指望着有人来帮助你走出来。依赖是因为爱ta，不是没奶找妈妈。

与伴侣一起共同成长进步是好事，但莫要过度强求。恋爱的初心是心无杂念的.爱这个人，喜欢和ta在一起幸福快乐的感觉，而不是为了成长而去发展关系。

整本书浓浓鸡汤味，有点啰嗦，简单事情复杂化，像钱塘江老娘舅和传教大典的结合体，看得我觉得自己的心和灵魂都是黑的。大体就是出现问题的时候，对自己和伴侣诚实，改正习惯性将对方放在对立面。少胡思乱想，多交流真实感觉，避免误会堆积。严于律己，宽以待人。

不过坦诚的前提条件是安全，安全的前提是相爱，所以不是什么“亲密关系”都能亲密。爱情里合不合适很多时候完全靠运气，亲密关系的发展只是为了相处过程能渐渐契合而选择做的调整，甚至是一些妥协，让双方在一起更自在舒适。我们真正需要学会的，是控制自己的情绪，可以有情绪，但不以此理直气壮伤害对方，和别忘记两个人最初为什么在一起。不要因为过去与未来，忽视掉了最重要的当下。人生那么短，拥有了就好好珍惜，做好自己，爱对方，其余的该是顺其自然。

书中最有意思的地方可能是，在关系冲突中，人们会产生这种想法：

我没有真的爱过他，就连我们刚认识时也没有，我跟她结婚只是因为厌烦了约会，他事实上没有我想象中那么热情，我们结婚的理由，没有一个是对的，

她刚好出现在我失恋、心情低落的时候。事实上我仍然爱着安妮，我以为他跟我结了婚、安定下来之后会改变。我是中了她的计才会娶她。

我们结婚的时候，两个人都太年轻了，是双方父母逼我们结婚的，除了她就没有别的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我结婚只是为了逃离我的家人，不管嫁给谁都好。

那么问题来了，如上所述，与爱无关的这种最初就稀里糊涂脑里卡屎的亲密关系，需要呼唤爱吗?要不先洗把脸清醒一下?每个人都有选择的权利，如果你放弃了，那就必然有人会替你做决定。这跟什么经营关系，处理感情毛关系都没有。先完善自我吧。

结论：强行亲密关系最致命。

浓浓鸡汤，喝上一碗，不过多时，便会化成一泡尿，离我们远去。

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《亲密关系》读后感400字

本周阅读了《亲密关系》前半部份。在手机软件上看的，但感觉还是喜欢纸质书，可以随时翻回去重复读，比较适合我这种理解能力差的人。

书里的内容说的很穿透人心，像是被心理医生猜透一切的感觉一样。读书的好处就是这，从别人的词句中审视自己，自己跟自己对话，反省自己。

书中的观点是，在所有亲密关系中产生的矛盾，原因都是曾经的阴影造成的，比如小时候的生活处境，父母的辱骂和不认可。这种小时候的阴影，在长大后，就变成一种需求，这种需求就渴望被满足，渴望从亲情或爱情中被满足，一旦不被满足，曾经的阴影就会再次出现，导致亲密关系发生危机。作者在书中举例介绍了这种亲密关系危机。当双方当事人了解了矛盾产生的原因，了解了对方的真实潜在需求，就能化解危机，更能促进感情。

读的过程中我一直在思考，按照作者的观点，夫妻间的吵架，就是双方潜在需求不被满足，要想彻底解决矛盾，必须用心观察对方，并作出准确应对，最终达到持久幸福。

很明显，幸福是可以创造的，但是用真心换来的，需要经营。

《亲密关系》读后感(优秀范文)

作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。

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“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。

当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。

毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。

我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

过去我一直以为恋爱是两个人的事，在一段婚姻中建立起亲密关系，是两个人共同努力的结果，这本书颠覆了我的想法，他让我真心的觉得恋爱是一个人的事。

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在过去的童年生活中，我们最需要的归属感和被需要的感觉没有得到满足，就会将这些需求带到其他人身上，企图从爱情中获得。可你理想中的白马王子，其实也在寻找能够满足他这些需求的人，双方为了得到对方的认同及肯定，往往将自己包装成和对方一个特质的人，依此来相互吸引。

恋爱时心甘情愿地往对方身上贴上一个又一个的标签，以此来充实自己的空虚的内心，在往后的婚姻生活中，接触到了真实的一面，理想破灭，于是陷入了权力斗争中不可自拔，企图通过直接的情感要求或者间接的冷暴力去改变对方，双方都有这种想法，于是婚姻生活便变成了相互折磨的地狱。在经过自我反思，自我的人生意义追求当中去理解对方，才能够在晚年建立起真正属于自己的亲密关系。

既然过去的创伤对我们如今的决策有如此大的影响，那我们的需求就不可能在别人的身上得到真正的满足。可经年的记忆早已石沉大海，我们应该如何改变对已经成为事实的事的看法？谅解你的父母并感谢他们。

不妨想象一下，以后你也许也会为人父母，你不能永远的控制好你的情绪，偶尔的暴怒和情绪的低落是正常的，你给予不了除了自己之外任何一个人安全的爱。那你就不可能在你的父母身上得到这种爱，但如果我说你对你的孩子没有一点爱，你会认同吗？在她出事的时候，难道你不会心急如焚吗？可你确实没有精力去顾及一个小孩子所有感受，又不知怎样去让她确定她得到的是一份坚定不移的爱。

伊于胡底的要求对万物止于此而言往往太过分，一个完美的人必然追求了“有”，又追求了“无”，所以他追求了完善，但从未经历就无法对“有”进行反思。所以我想，在年轻的时候应该多一点把时间用在填补自己的空缺上。

不要对你的伴侣有着强烈的期望，从而在她做到之前，你无法快乐起来。在这样的亲密关系互动中，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。

《亲密关系》读后感_1800字

《亲密关系》读后感1800字

这本书以后应该还会读，值得反复读。本书的主旨是亲密关系是通往灵魂的桥梁。讲亲密关系分为月晕、幻灭、内省、启示四个阶段，分析每个阶段的关系特点，思想根源和详细攻略途径。

一，月晕阶段

因为情绪需要被伴侣吸引，改造伴侣变成梦中情人形象，还要失败，进入幻灭。

攻略，不把自己的需求强加给伴侣，找到自身真正的需求，学会接纳对方，接纳本来的自我，而不是需要什么让自己变得完整。

二，幻灭阶段，月晕的光彩是不实的。

因为儿时就有的归属感和确认自我的需求未得到满足，导致四中偏爱行为

引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐

核心是权利斗争，冷战，避而不见，冷嘲热讽，争吵

根源，为了远离痛苦(确认归属感和自己的重要性失败)，所以远离痛苦的根源，远离对方

我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单的多。

在进入一段新的关系时，我们会把过去的旧伤也一并带去。痛苦的信念往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念，我和他们相处不来。

亲密关系让我们发现平时不易察觉的旧伤。过去的创伤让我们对自己产生多好的想法，需要用健康的方式处理好。

当被卷入权利斗争，你要切记，我生气的原因，不是我想的那回事。

发怒的原因

怒气麻痹我们心中的痛苦，压过所有的情绪，甚至麻痹身体的痛苦。

能让对方有罪恶感，从而有效的控制对方行为。

愤怒的表达方式，攻击，情绪抽离，被动攻击

逃避痛苦最好的方式，站在自己是对的一方，让别人看起来像是错的一方，争论对错成为吵架的焦点。

亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐。

我不想谈你是怎么伤我的心，吵架原因

不好不坏(･∀･)触发机关……旧痛复发……痛苦原因

先有情绪，例如悲伤，失望，再用这种情绪去诠释遇到的事情，所以不是事情很糟糕，是我们的情绪出了问题！

我们把别人当做威胁安全和幸福的敌人，其实真正的敌人是自己的自毁倾向，即怀疑，无价值感，骄傲，孤独感，嫉妒，寂寞，憎恨自己。

报复，通过报复转移对自身痛苦的注意力

痛苦不能避免，要不要受苦却可以选择。

如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以了。

三，内省阶段，让你从自己内心找出所有的错觉和错误的根源

特点，伴侣不再迷人，爱和亲密感不再成长，碰到墙壁

在“受害者监牢”扮演三个角色，受害者，迫害者或拯救者，三个角色都无法解决问题，反而属于问题的一部分，解决问题要摆脱旧有知识

遇到问题不去解决或者逃避，去多问自己问题，了解自身真正的想法

问题的本质包括

要解决问题，必须要先跳脱出问题

所有问题都是伪装的礼物和宝贵经验

你所看的的每件事，都是你内心世界的投射爱足以解决所有问题

……

左右为难的问题，考验你寻求真理的决心

对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，让你执着于固定的行为模式。信念和心态，为了对家的归属感，我们放弃了自发性，灵感，创造力和真正表达自己的机会

内省让你发觉你的很多行为不是出于爱，而是罪恶感。这样的行为暴露你的牺牲心态。

牺牲遭致放纵，放纵者可能成为你愤恨的目标，甚至转为仇恨。当一个人做出牺牲，他可能选择在某些行为上放纵自己，抽烟喝酒等等

依附情节往往是人们自我牺牲的动机，为了不被抛弃，把自己塑造成某种固有形象。会有依附情节，是因为你觉得自己不可爱，必须改造自己，赢得关爱。

内省阶段，你的伴侣变成阴影人物，拥有你不愿接受，努力压制的你自身的特质，你需要接纳自己的黑暗面。

对性的罪恶感，阻碍能量的流动，需要开诚布公的说出你的恐惧、感觉和秘密

亲近的人存在竞争，比较谁更特别，更受欢迎，更独立。。。

怀疑的心理特点

怀疑一直存在你的心中

当你面对一个重大的选择或挫折的时候，怀疑的声音会变得更大

怀疑的心理会把过去的创伤投射至未来

怀疑的心理是小我维持自我局限观念的工具，让你无法了解真正的自己

怀疑的声音会用实际的事物造成你的恐惧，例如统计结果

所有的怀疑都是对自己的怀疑，认为自己没有价值，不被爱，也不可能成功

当你要像你的灵魂和目标以及美好的生活迈出一大步时，怀疑的声音会变得极其强大，怀疑想要为你把关，要想不被阻碍，把全部精神都灌注到追求真理上就可以。

四，启示阶段，发现真正的自己

通过任意门，达到结果，不去纠结过程和对错，只去关心和照顾彼此感受

量子隧道

灵光乍现

亲密关系是通往灵活的桥梁，我们在和周围的人互动中，了解自己，发现自己，和自己对话。

《亲密关系》读后感通用

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读书是人生的一大乐趣，阅读作品后，我们都对作者有了更深刻的了解，思维的火花一闪而过以至不再出现，所以写一篇读后感尤为必要！您知道如何为作品写一份真实的读后感呢？考虑到你的需要，读后感大全小编特地编辑了“《亲密关系》读后感”，供你参考和使用，请收藏和分享。

《亲密关系》读后感 篇1

这本书读第三遍了吧，床头柜上常放着一本，也会分享给最亲近的人。

常读常新。

心理学接触得越多，我理解的“幸福”就越来越与“爱”密不可分。如果没有感受到可以自由地探索世界和自我潜力、充分相信自己的感觉和创造力等等，又何谈“自我实现”呢？充盈的、流动的爱意难道不是这些的基础吗？而人际关系尤其是亲密关系对人格和灵魂体验的影响之大之深，似乎总是被低估的。利益和权力的斗争、愈加匆忙的生活节奏和无处不在的功利主义抢占了人们的心神和宝贵时间、侵染着关系的纯粹和美好，也无疑遮蔽了爱所具有的无穷的力量。

我之前开玩笑说，“我很担心我们这届年轻人”。自由比以往多了太多，“做自己”没毛病，一跑偏可能就变成纵欲了，而且可选项太多，这灯红酒绿的花花世界，自以为知道自己想要什么，是真知道么？

再者，飞速发展的科技和社会观念，让“消费”变得更轻松易得，甚至成为一些人的生活主旋律。无论对象是什么，奢侈品、性、娱乐甚至感情，过头了最后不都是在消耗自己。啧啧，瞧我们多难啊。要想不被推着走，得先跑得够快，还要看清方向。

我是挺理想主义，还有些追求完美，搞得自己有时候很痛苦不说，还容易连累身边的人。所以我现在很克制。不过说实话，别骂我“不现实”好吗，因为我觉得最现实的东西其实就是“爱”、“信任”这些貌似不太实在的东西了。不能因为摸不到就说它们不实在啊。沐浴在爱里的时候我最说得清我是谁、我想要什么样的生活，同样，最能看得见他者，《爱欲之死》里消亡着的他者，并在接纳彼此的不完美之余体会到完美的爱。能感受到无条件的爱存在、随着心脏一起跳动、随着晚霞一起绚丽，前进的方向自然就有了，幸福自然就有了。或许是因为它从本质上肯定了一个人存在的价值吧。

我相信，爱是真实存在的，是我值得为之活下去的，爱永不消散。

《亲密关系》读后感 篇2

仿佛虚无缥缈，看人如何代入自己去解读。就像作者最后赋诗中一句“事无好坏，诠释在人”。

经验、骄傲、谨慎、理性……说过的话，总有一个或几个代表过人的立场。恰好是你没说出的。

这书值得一览，就自己读而言，很多在生活中一一兑现。父母的争执永远找不到真正的点子，儿女旁观也看不清孰对孰错。亲密之人吵架，有的会暴力而为，有的会闷声不吭，有的则一走了之。

一切看起来唧唧歪歪，竟还常身在其中，不知摆脱，甚至有人一辈子无解也不解。

我们没有学到原因，对，现在发现原因要学，原因可学。书中月晕，幻灭，自省等阶段，何其相似，但由于当时没有意识，不持灯，身在迷雾而不察。

只有人能意识——行为背后真正的需求；只有人能直面——生活中映射镜子里的，真是自己。才能迈出第一步，触到心灵，进而有第二步：去想办法，安抚心灵。

这显然不是一蹴而就的，需要耐心和智慧。但请相信

如果没法信，恰好可以想想，是什么让我们丧失对美好的憧憬？这就是第一步了。

《亲密关系》读后感 篇3

亲密关系：通往灵魂的桥梁作者为克里斯多福.孟，并由张德芬女士翻译并推荐。

本书讲述了亲密关系由初识、发展、熟知、亲密所要经历的几个必经阶段，月晕现象、幻灭、内省、启示、亲密关系。

关于本书的几个重要观点及启示：

1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。2、我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。期望无法满足。期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；其二，如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。3、期望=愤恨的前身。4、行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。5、每个个体需要对自己的感情负百分之百的责任，牺牲心态要不得。

任何一段亲密关系的发展都会出现很多问题，而且会不断出现，我们要始终抱着以爱为出发点，由灵魂指引我们作出选择，以更大的大局观去解决问题便不会纠结于小事了。

------书评摘自知乎网友。

本书告诉我们维持亲密关系的重要方法：爱。

正如本书结尾所说

“让爱在生命里生根发芽

那么美好的事就会发生”

《亲密关系》读后感 篇4

越长大你就会越觉得世界很大，自己很渺小，如尘埃，如蜉蝣。以前我们总是去学着看万千世界，而现在你就会发现，你是谁，你想成为什么样的人，你想过什么样的一生才更重要。

看完奇葩说，高晓松这一段对感情的理解真的很戳泪点。什么是好的感情，我总跟我朋友讲，我说爱情这个东西是可遇不可求的，而婚姻这个东西也许是我们人生中不可或缺的一部分。因为人这一辈子真的太孤单，我的灵魂也没有强大到可以一个人需要独挡这一面。所以我需要有一个人，陪我一起面对。所以我把婚姻称之为“陪伴”。而爱情，我想是在和一个人格在一起。那是人生的一部分，而不是整个人生。人间不值得的，片刻皆须臾。这一生，我只想知道，我是谁。我想过什么样的人生，这比什么都重要。

亲密关系的建立，在于直面内心深处真实的想法，在于正视自己是否独立的人格，在于是否以爱的名义思考问题。建立亲密关系之前，你要变成更好的自己，纯良的自己。

你之所以是你，是因为独立的你，自由的你，独一无二的你。

《亲密关系》读后感 篇5

有位哲学家曾说：“人的本质是关系”。一生中我们会与很多人建立亲密关系，比如家人，朋友，爱人等等，与爱人的亲密关系是比较特殊的。从相知相识相爱，从情侣到伴侣，我们是和一个陌生人慢慢建立一种更加亲密、持久的关系。以前我们老说结婚是两个家庭的事，也对也不对，两个人连接着两个家庭，决定两个人最终在一起的不是你有没有车有没有房，而是两个人之间的关系。一段稳定持久的亲密关系是两个人面对未来生活的基础。

两个人之间的亲密关系应该是什么样的呢？或者说什么样的亲密关系是“健康”的呢？看个人的相处吧，每个人都有属于自己的爱情，都有不一样的感受。

谈谈本书吧，“你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。”这是我喜欢的模式，亦师亦友，两个人不仅仅是伴侣，还是搭档，玩伴，战友。有次看节目，黄磊说“好的感情就是能吃到一起，睡到一起，玩到一起”。当时觉得他这样讲太直白简单，现在想想也差不多是这个道理吧。文中讲了很多作者在面对亲密关系破裂后的感受，没吃过猪肉，总见过猪跑啊，看到很多人因为两人关系不和谐整天吵架生气，我都恐惧了。作者在书最后表达过一个关键的字“爱”，说来感觉有点空。但是仔细想有道理，爱不是一味获取，而是会努力的付出，不求回报。因为你在付出的同时也就获得了回应。（当然前提是对方不是渣）爱不是控制，也不是一味的占有，是让他／她去呈现他／她本来的样子。如果两人之间出现矛盾了怎么办呢？作者最后领悟到的是先自我反省，对方是我们的一面镜子，你说对方怎么样的时候，是不是自己就是这样的？当然我觉得重要的还是沟通和交流，矛盾的冲突多是我们觉得自己的需求没有得到满足，所以告诉对方你的真实感受，或许我们可以一起找到解决矛盾的办法。作者还提到一个有意思的事情，他会在两人出现矛盾的时候，假想两人亲密关系的时候他会怎么做，然后两人慢慢感情就和好了，这就是态度的问题。女生有时候生气可能是因为对方面对问题的态度而不是问题的对错，这个问题感觉是男女关系中比较敏感的话题吧，至少我觉得态度在亲密关系中是很重要的，因为它最直接。

书中虽然列了很多亲密关系直通指南，但是我并不认为会有哪一种方式是一劳永逸可以拿来解决自己的所有问题，还是两个人相互理解，相互扶持，相互信任，相互包容，相互妥协，相互用爱来维系两个人的感情吧。感情是需要经营的，但也是在两个人作为独立的个体健康的自我发展的基础上，共同成长，共同进化的。

《亲密关系》读后感 篇6

很幸运在内心矛盾困苦的时候读到此书。在渴望亲密关系的路上，希望勇气能带我走到全新个人内在幸福与平和境界。有能使身边人幸福快乐的学习之心，创建一个安全舒心充满爱的空间。

只见心理学很神奇的存在，以后会多多关照，持续学习。

爱情中，最美好的不是两情相悦，而是因为两情相悦，你看到了那个最美好的自己。

一旦我们承诺于伴侣，我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度了。

实际上理想伴侣不是你的救世主，不过，他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。

韦恩·戴尔（Wayne Dyer）博士有句名言：“当你改变对事物的看法，你所看到的事物也会改变。”

因此我们与父母之间的联结产生裂缝，同时也与自己的关系产生裂缝，进而否定与迷失自我，因而心生那些怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。

当你愿意视伴侣是你的一面镜子，是你探究自己的更阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与自己讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂，刹那间，你就可以瞥见穿越雷区的那条路径。

如果你潜意识决定你再也不要麻烦别人，寻求他人的帮助，那么，你很可能会成为一个独来独往的人，并且沉浸于自己的世界久久不能自拔。一个孩子可能会因此发展出非凡的想象力，不过这也是一个极为孤独的处境，很难与他人产生交流，并且感受他人的心情。

假设基础不稳固，那么，当我们的自我结构随着童年建立起来时，我们就不得不加一些奇奇怪怪和精心推敲出来的构造进入我们的建筑内部，以弥补早期基本结构的弱点。透过巧妙的DIY为我们独一无二扭曲的心灵裂缝补丁外，你甚至还可能会加入一些绳索及滑轮的复杂系统，将这些全部串联起来，然而这些会耗尽你的情绪能量，造成你以后的人生退缩不前。所有被淡忘的痛苦都会纠缠地存在于这个改造过的自我的结构中。

爱触动我们内心深处，到达那些我们甚至从未察觉的部分，带给我们前所未有的感动，并且释放每一个人。所有的心灵碎片，没错，我们指的是所有的伤痛，所有未被感觉到的痛苦、未被满足的需求都将在这道闪耀的光芒中显现出来，一切将无处遁形，真爱的光芒照亮所有不真的自我，为的是让自我被看见、被转化和被疗愈。

在我们的经验中，有一种“大爱”远远超越浪漫的爱情。有些人称之为合一，有些人称之为神性，其他宗教则有不同的专有名词。我们有各种不同的名称来称呼它，有各种不同的方法来感觉它——眼前美丽的夕阳、怀抱婴儿、阅读一本具有启发性的书，或者有人完全信任我们。不管是人或事物，都会不声不响地穿透我们的防卫，透过爱、赞赏、感激、慈悲深深打动我们。在那一刻，我们的觉知全然敞开，引领我们尽可能远离相反的方向——我们的愤怒。

感恩，感激，去爱，是对父母最好的激励

一开始我们可以从接受我们的父母已尽力做到他们的最好，以他们当时的精神心智成熟度而言，他们已经尽力了。正如如果我们为人父母，我们也是如此。然而，当然他们还可以做得更好。不过，除非我们能够将心比心，感受他们内在的混乱和从他们的角度了解他们的世界，不然，我们有什么资格评断他们对我们所做的事情是恶劣的、错误的甚至是滔天大罪呢？这是一个常见的陷阱，心中总是在那里想着如果我们的童年美好一些，我们现在的生活就不会这么苦了，或者关系上就不会遇到这种麻烦了。

爱不是刹那的心有灵犀，它需要时间，更需要心力。

——里奥·巴士卡力

在电影《西雅图夜未眠》中，女主角安妮问她的精神分析学家朋友丹尼斯关于他是如何爱上他妻子的：

安妮：“当你第一次见到她时，你就知道她是你的唯一——是某种神秘、宇宙不可知的力量，是命中注定的吗？”

丹尼斯：“安妮，当我们被某人吸引时，过程只不过是我们俩的潜意识互相吸引。因此，所谓的命中注定，其实只不过是两个疯子自以为他们两人是天造地设的一对。”

希望有个人出现，让我进行下一步，卡在这儿很久很久了

通常我们的生命历程是一个阶段接着一个阶段，不过，有些时候，我们开始担心改变，害怕向前发展，于是故意让自己停滞不前，创造一个问题让自己卡住，仿佛再也没有其他问题比让自己困在死亡期更安全了。

害怕未知、害怕进入难以预计的领域是很自然的。然而，问题就出在这里，因为我们相信的是与“真爱”在一起就代表从此会幸福快乐的神话。我们总认为从此我们会幸福，不需要做任何事，只要坐享其成就行了。但是生命与关系的运作并非如此，幸福快乐的伴侣是双方共同成长与转化，生命唯一不变的原则就是改变，然而改变可能会让人胆怯。

我们一起到户外露营，只有我们俩，徒步走一段很长的路，并且承诺回答对方所问的任何问题。在这个过程中，许多秘密和令人痛苦的家庭真相一一被揭开，不过，这个方法确实有效，不仅让我们更加坦诚真实，而且可以更自在地与对方相处。

我们不断聊天，再次认识对方。我觉得我好像开启一个全新与令人着迷的话题，神奇的是杰夫对我非常好奇，非常开放，我们畅所欲言，感到一切都很轻松自在。

关系就如同我们的想法，都有一个大方向，然而不管那个方向是什么，永远都可以改变。决定方向的主权在我们手上，无论情况有多么糟糕，如果我们愿意，我们可以扭转颓势。只要我们愿意学习与改变，我们就能拥有心之所往的关系。

通常，男人比较容易通过性感受到爱，而女人则是比较容易通过浪漫、被重视和被呵护感受到爱。这种差异往往也会造成关系两极化。

如果我们都能够以仁慈与爱心来呵护植物，那为什么我们不能以此对待家人呢？除非我们付出给身边的人，否则他们是不会更上一层楼，变得更好的。唯有我们愿意改变，外在的世界才会改变，我们的转变才是一切转变的开始，这就是爱的力量。爱可以改变一切，而修炼场就是我们的亲密关系。

幸福快乐与成功是我们人生共同的目的。如果我们不快乐，那我们还有第二个人生共同的目的，那就是疗愈自己，直到我们再次感到幸福快乐。

我们可以选择：选择责怪对方、要求他们改变、与他们分手，或者，我们对自己的感觉负责任，坦诚与对方沟通，解决该问题，并且向前迈进。因为每一个问题背后都隐藏着一个课题、一种洞见。如果你以正确的角度去检视，学习认识自己永无止境。

恋爱的本质：你的生命大幅地拓展，你的世界充满无限可能性，你的心扉敞开，而且任何事都有可能发生。

由于他们往往是我们生命中很重要的人物，所以毫无疑问地我们会经常想起他们。我们评断他们的结果就是造成自己不快乐且心神不宁，而且还无法安然入睡。

评断会造成我们的世界定格。当我们坚持世界就是我们所想的那样，迟早我们会觉得受困动弹不得：困在我们的关系、我们的事业或我们的生活中。

在工作坊中我们经常被问道：“在一段关系中走出死亡区最快的方法是什么？”答案很简单：与你的伴侣沟通出你心里对他们真正的看法。任何关系之所以产生距离是因为我们言行不一。如果我们嘴巴说的和心里想的完全是两回事，那么关系就会渐行渐远，不久就会有各种杂事和闲杂人等介入两人之间的关系，或者是关系变得平淡无趣。

假设你心口合一，那么你们的关系绝对不会沉闷！许多人对这个建议的反应是，如果他们真的告诉伴侣有关他们的想法，那么这段关系就会结束。然而，如果你不这么做，彼此之间的鸿沟和沉闷会与日俱增，直到关系走到一个死寂的地步。

我们的心理是一场骗局，花时间无止境地分析就等于是在钻研一场幻象。

承诺

若要拥有成功的关系，我们需要持续有意识地承诺于我们的伴侣——事实上是每天——并且抛开认为我们比他们优越或差劲的信念。无论发生什么事情，永远心向着你的伴侣，带着感激、欣赏与温柔之心，这些都是爱的本质。要有企图和决心让你们的关系更好。

有意愿

我们不需要钻研透彻、了解我们所有的神经系统、分析我们大脑的运作，或者拥有博士学位。唯一我们需要的就是意愿；愿意学习与寻找更好的方法。当我们愿意开放心胸虚心学习时，我们需要的老师或书籍或启示自然会奇迹般地出现。正如有句话说：整个宇宙都会联合起来帮助你完成。

信任

就我们的经验而言，任何情况永远都有出路，前提是我们愿意学习和改变。当我们意识到我们所坚持的看法并不一定对时，那么我们就别再“自以为师”，学习信任人们与生命中所发生的情况，看看这一切如何点出我们的误解之处。鼓起勇气，不管是什么，就是与这个“本然”共处，并且穿越它，进而从中建立你对自己和生命的信任度。我们开始明白他人并不是真的故意惹我们，而是因为他们内心的痛苦，因此我们要学习敞开自己接受他们，因为我们怎么对待生命，生命就会以同样的方式回报我们。

重视自己和你的伴侣

在这个领域研究多年后发现，阻碍我们幸福快乐与成功最大的障碍是我们的自尊心。许多人用努力工作、角色或无数的补偿来掩饰自己的无价值感。表面上也许我们表现出在生活上如鱼得水，不过，我们心知肚明这并不是事实，而我们的伴侣往住也是如此。不过，我们可以改变，并且以相对较简单的方法。第一步就是看重我们生命中的人、事、物。当我们看重周遭的一切时，我们也会开始看重自己的价值。当你下定决心，并且愿意以信任看待生命中任何情况所带来的课题时，你将会对你的生命感到更有价值，同时内心会充满赞赏与感激。

《亲密关系》读后感 篇7

“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他(她)，这些需求都会得到满足了。”

“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

克里斯多福将亲密关系(主要是爱情)分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”

如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”

《亲密关系》读后感 篇8

《亲密关系》这本书樊登老师讲解过，他非常认可这本书的价值，通过这本书我们可以了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。张德芬老师也推荐我们去读这本书，她个人读了两遍，收益匪浅。亲密关系是我们人生的最重要的关系，跟我们的幸福紧密相关。

几乎每个人都希望拥有很棒的亲密关系。这么说可能还不够贴切，许多人终此一生，花费大量精力在寻觅伴侣这个似乎永无止境的冒险旅程中不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到觅得理想的伴侣或至死方休。即使寻觅最终得偿所愿，有时亲密关系也会成为沉重的负担。在最初始的兴奋与希望退去之后，不满与挣扎可能随之而来，其中复杂的情绪困扰，就连天才也无法解决。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜，因为在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的。你也许会很惊讶，但事实上所有亲密关系的问题和挫折，都为了这个目的而存在，而且蕴藏着希望。

一段亲密关系要经历四个阶段，它们分别是月晕、幻灭、内省，和启示。

首先在月晕阶段，两个人可以说是如胶似漆，分开一小会就思念得不得了。而伴侣身上的优点，简直说上三天三夜都说不完，即使对方有些小毛病，在自己眼里都成了可爱的象征。

当我们进入第二个阶段，也就是幻灭阶段时，你会发现原来他也不过是个普通人，他们身上的臭毛病也不少。甚至，一些你原来十分欣赏的优点，在幻灭阶段反而成了分手的导火索。遗憾的是，绝大多数的恋人都是抱着非常高的期待走进爱情，但是他们没能熬过幻灭阶段带来的巨大落差，于是他们纷纷死在了幻灭阶段上。但是如果你能够度过这一阶段，并进入到内省阶段，你会有一种全新的体验。

内省阶段，也就是第三个阶段，你会发现，即使对方的行为令人讨厌，但是你开始理解他为什么会这么做，更要命的是，你开始意识到自己也会做出那些令人讨厌的行为。你开始理解你的伴侣，同时也更加了解自己了。

最后，是启示阶段，在这个阶段，两个人都接受了彼此的不足，携手共同成长，你们惊讶地发现，原来爱情竟然可以如此的充盈、美妙。这种美好带来的踏实感，比最初热恋时候的还要多得多。

亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样，它也需要个人天分、基本教育和不断的练习。虽然每个人的亲密关系都是与众不同的，但其中还是有一些共同的倾向。许多人把需求和感觉当作爱；许多人相信争吵时一定有一方对，一方错；许多人经常想操纵或控制另一半；遇到瓶颈也是常事；还有许多人甚至害怕爱和亲密！当了解了这些倾向的由来之后，我们就可以采取实用的原则，并依据个人状况来解决问题，使我们的亲密关系升华成一种全新的爱的体验。

《亲密关系》读后感2000字

本书诠释了爱的本质，爱的误区和爱的历程。通常我们的爱，内心都带着从小到大长出来的期望，这期望让我们去找到想要的另一半，这期望也往往会在你期望的对象身上落空，从月晕到幻灭，本质上是归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足，然后开始战争，会导致四种主要的偏差行为。引起注意(看看我!看看我!)权力斗争(我不想做，你不能逼我)报复心理(你伤害了我多少，我也要伤害你多少。)自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)在亲密关系中，很多误区言行造就了很多的墙壁包围着我们，要如何才能穿墙呢?如何从内省走到启示，本书带我们一步步突破。

爱的真谛是什么?我最新的理解是：两个独立灵魂的吸引，一旦接纳和结合，就开始沉浸于爱，带着感恩和珍惜的心去付出爱，真爱是不在乎于条件、不在乎于对方的付出、不在意平常外在言行，真爱就是我愿意付出，不管对方如何，对方如何的状态和对待，我都予以接纳，只要他/她没有背叛爱本身!

以上是非常理想的爱，而现实和世俗的爱，往往是带着期望和需求，寻求另一个人来满足和完善自我。背后的原因是我们成长过程中未曾获得满足的空洞，这里指的是精神层面，我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈和家庭监护人，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，遗憾的是在我们绝大多数人成长过程中都有被忽视的经历，都有我不重要、我不被认同、我没有价值缺憾造成的空洞，当内心没有被满足，于是我们开始敏感的去外化解读社会现像，建立我们自己心中各种爱的标准，和爱的关联：你爱她==就应该这样啊!他爱我==就应该那样啊。然而，当爱的标准定义为对方外在的行为和条件时(他这样做就是不爱我，他不那样做就是不爱我)，几乎没有一个伴侣能完全互相满足彼此要求，于是我们开始了爱的战争：从期待转为指责，从指责开始改造，从改造开始反抗，从反抗开始矛盾，从矛盾升级到开始放弃认清原理和现实之后，亲密关系教我们开始解构和解决问题：

1、绝大多数人由于成长的原因，我们内心有自我评价上的空洞(不知道自己重不重要、不知道自己有没有价值)，我们终其一生都在寻找归属感、有价值感，希望从外部获得尊重和善待，尤其希望最重要的伴侣来帮我们确认你自己人生是很有价值的!是很重要的!。

2、这些内心的空洞不是外在条件所能完全满足的，否则你难以解释为什么当少爷和王子一样会有这些苦恼，现实和电视剧里多少被7星级伺候着的富足公子还是如此不满，如此的反抗和叛逆!当内在被认同、被尊重的期待没有获得满足，我们的欲望就绝无止境!

3、改造他人是不可行的，我们从孩堤时代就在寻求不被控制，到成年了更加难以臣服于人，尤其是应该平等相待的伴侣!

4、我们内在的人生价值，无需别人来评价和指点，我们自己就可以验证和确认，更重要的是我们每个个体都有其最独特的意义和价值，别人无可替代因此，我们没必要通过别人言行来确认我们人生的重要性，也没必要给别人这个权力来决定我人生的价值。

5、我的人生我做主，他的人生他做主，我们都只能做自己的主人!我们也必须做自己的主人，我们做的每一次选择，说的每一句话，做的每一件事，都是自己做的，所以我们自己承担百分之百的责任，和他人关系不大。

6、我们内心幸福和快乐的感受，都是自己赋予自己的，同样的一件外在的事情，有些人看着开心、有些人做着难过、有些人没有感觉，这些感受都是我们内心的看法解读出来的，因此当你难受和不快乐时，那就换一个看法吧，你想快乐你就能快乐!本自俱足，感知幸福是一种能力，你能让自己快乐!

7、了解我和他/她的内在需求和原理，我们就不要妄图去控制改变别人，同时我们要透过对方言行看到其内在需求：是被理解、被尊重、被认同、被重视、被支持!

8、发生争执时生气，能带来虚假的力量感，但往往是麻醉内心的虚弱和缺憾，当我们从一个主题吵到另一个主题，那就该马上停下来反省，你是不是在指责或是抗拒了?你有没有倾听对方心声?你想赢得对方还是赢了对方?避免指责的方法：表达我信息，因为我的状态和感受都是我的事，表达需求要用请求式而不是要求式来提出!

9、考虑事情时，要把自己需求和对方需求一并考虑，才是平等、尊重的相处方式。

10、努力爱的纯粹一点，你爱他/她本就不应该因为房子、因为钱、因为做家务、因为听话，你爱他/她唯一的原因就是你爱他/她。当你感觉到你还爱他/她、你要爱他/她，那就去做让她/他感受到幸福和爱的事情，爱适合付出、而不适合索取，爱可能有先后之分、但没有多少之别，如果你感受到爱、如果你愿意爱，那就去爱吧!!

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

感谢您阅读“好读后”的《[收藏]亲密关系读后感6篇》一文，希望能解决您找不到好书的读后感时遇到的问题和疑惑，同时，hdh765.com编辑还为您精选准备了亲密关系读后感专题，希望您能喜欢！