《非暴力沟通》读书札记及心得感悟
前言:8月新起点,本想要洗心革面潜心学术,到了自习室坐定,目光所及,看到这本《非暴力沟通》。再度偏离初衷,花了数小时读完本书。内容不见得多么精深,方法论色彩也没有很浓厚,但看完之后结合生活实际反观自我,多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容,如果能产生一丢丢的积极影响,也算发挥了其应有的价值。
关于评价和比较:
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观,直接说出我的价值观,而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。
比较也是一种批判,蒙蔽了我们对人对己的爱意。
区分观察和评论:
观察是对客观现象的描述,而评论是主观的价值判断。将二者混为一谈,人们倾向于听到批评,甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式,如果不把事实和意见混为一谈,我们将不再困惑。现代社会,静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。
非暴力沟通不主张绝对化的结论,而是主张在特定的时间和情感中进行观察,清楚地描述观察结果。
区分看法和感受:
看法是对事物作出的价值评判,感受则是内心的情绪起伏变化。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。示弱及准确地表达自己的感受有助于解决冲突。
提出具体的请求:
抽象的词汇无助于认识自我,我们的请求越具体越好。对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。社会文化的设定并不鼓励我们表达个人需要。然而,如果我们不重视自己的需要,别人也不可能会。直接地说出需要,更有可能得到积极回应。在沟通中,明确谈话的目的,明确地提出要求而不是表达感受。对自己的认识越深刻,需求表达的越具体越清楚,我们越有可能得到称心的回应。当对方给予反馈,我们应该表达感激;当对方不愿反馈,我们应倾听他们的感受和需要。
参加集体讨论时,一定要明确地说清楚我想要得到什么样的反馈,这一点至关重要。只有树立明确的标杆,才能开展有针对性的讨论。
充分表达愤怒:
我们生气的原因不在于别人做了什么,而是我怎么看待对方及其行为,在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
充分表达愤怒的步骤:1.停下来,深呼吸;2.留意我们对他人的指责;3.体会我们的需要;4.清楚表达自身感受和尚未满足的需要。
学会倾听:
不带任何成见地去感受变化,全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳,他会觉得很惬意。当对方得到充分聆听,气氛将变得轻松,他会停止谈话。
当我们痛苦地无法倾听别人时:1.体会自身的感受和需要;2.大声地提出请求;3.换一个环境。
个人成长的三个阶段:情感的奴隶(我们要为他人负责,要使他人快乐)-“面目可憎”(真诚待人比委曲求全更可贵)-生活的主人(为自己的意愿、行动和感受负全责)
《非暴力沟通》读书笔记2000字:
我们每天都在和不同的人沟通,亲密在与亲友、伴侣的交流,疏远如陌生人的寒暄。从熟能生巧的角度来讲,人人都应该是沟通高手了。然而却并非如此,在生活中,因为语言引发自己和他人痛苦的情况屡见不鲜,这是为什么呢?或许翻开《非暴力沟通》这本书能给我们一些答案。
一、暴力VS非暴力沟通
作者认为常见的沟通方式有两种,一种是暴力沟通,另一种是非暴力沟通。暴力沟通
的是一种异化的沟通方式,它的根源在于忽视彼此的感受和需要,将冲突归咎于对方,有点类似于以暴制暴。非暴力沟通是一种培育彼此的尊重、关注与爱,使人乐于互助的沟通方式。两者在沟通方式上有较大的差异。
(一)隐藏暴力沟通的行为
1.道德评判
*将人分类,制定相应标准,把人看作好人或坏人,负责或不负责等等
*会依照自己的价值观和需要对他人进行评论,使自己陷入是非之中
*评判的标准来自于“对方有没有伤害我”
eg:男朋友迟到,所以指责对方“混蛋—这是暴力的评价体系
2.进行比较
3.回避责任
*受说不清力量的驱使。eg:你不得不去做某事
*个人情况、成长历程、自我形象等。eg:为什么喝酒?因为我是个酒鬼
*同伴的压力。eg:为什么要抽烟?因为我所有的朋友都抽烟。
4.强人所难
用你应该或不应该做某事,试图绑架他人来满足自己需求。
(二)非暴力沟通四要素
1.观察
*仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果
*观察的重点在于,不带评论的观察,不做任何评判
*因为有了评判,对方会觉得你言过其实,就会反抗
2.感受
当别人说了一句不中听的话时,人们通常有四种反应:
*责备自己。导致我们内疚、惭愧,甚至厌恶自己。
*指责对方。感觉恼怒,认为被嫌弃后回怼对方,引发争吵。
*体察自己的感受和需求。感到伤心,因为我们看中体贴和支持。
*体察对方的感受和需求。对方可能需要体贴和支持?
所有的批评都是暗含期待的,间接表达我们尚未满足的需求。
eg:你从不理解我—我渴望你理解我。
较好的表达感受的方式:我(感到)…因为我…
3.需要
分析需求:了解感受的来源
提出具体的请求:说出自己真正的情绪需求
回馈:把你的观察感受与告诉对方
4.请求
提出具体的请求而非命令
对方此时此刻的感受;此时此刻,你的心情
请求反馈:无法确定对方是否明白时,问一句“我的意思清楚吗”
二、学会倾听VS表达愤怒VS表达感激
简单了解暴力沟通和非暴力沟通后,你可能会疑惑泛泛而谈的理论,应该怎样在实际生活中去运用呢?我选取了书中罗列的三个在生活中比较常见的场景来分述,即如何学会倾听、如何表达愤怒、如何表达感激。
倾听彼此。作者认为让对方得到充分倾听,有助于让谈话顺利进行,倾听的要点在于保持持续的关注,全心全意去体会对方的感受,当对方得到充分倾听后,你们的谈话气氛会变得轻松,他也会停止谈话。那么当对方渴望被倾听时,我们正处于痛苦时,该如何处理呢?作者认为,这时你需要体会自己的想法和感受,向对方大声提出自己的请求,如果有可能,去换一个环境。
表达愤怒。愤怒是我们每个人都体验过的情绪,那你为什么会愤怒呢?本书作者认为人们愤怒的核心在于,我们是怎么看待对方及其行为,生气的原因往往是自己对他人的评判和指责,担心失去控制想而显得强硬。那么当面对愤怒时,我们应该如何做呢?作者认为表达愤怒有四个步骤:停下来,觉察呼吸;留意我们的指责;体会我们的需要;表达感受和尚未满足的需求。
表达感激。正确的表达感激有助于增进彼此的感情,不当的表达却会导致关系紧张,那应该如何表达感激呢?作者认为表达感激可以遵循三个步骤:对方做了什么事情使我们的生活得到了改善;我们有哪些需要得到了满足;我们的心情怎样。
三、培养对自己的爱VS人生三个阶段
作者认为非暴力沟通除了有助于人们建立和谐的人际关系外,更重要的是能培养对自己的爱,一个不懂得爱自己人是无法真正给予他人真正爱的。它的意义就在于推动我们去满足需要和追逐梦想,教会我们去练习爱与被爱这个人生课题,进而实现人生三个阶段的成长。
那如何培养对自己的爱呢?作者给出了以下建议:转变自我评价的方式,根据对自己尊重和爱护的需要和价值观来选择自己的生活。悦纳自己的不完美,包容对过去的某种行为感到后悔的“我”,包容采取那种行为的“我”。在服务他人的同时,照顾好自己。
人生的三个阶段。作者认为人的成熟过程大致可以分为三个阶段,第一阶段是情感的奴隶时期,这时我们相信自己需要为他人负责—让他人快乐是我们的义务;第二阶段是面目可憎时期,这时自己已经意识到了问题,但还没有学会恰当表达,导致表达方式生硬,拒绝考虑他人的感受和需要;第三个阶段是最理想的状态,即每个人都是生活的主人时期,这时我们既能表达自己,又关心他人,同时认识到我们无法牺牲他人来满足自己的需求,也无需为对方的情绪负责,但是会满足对方的请求。《爸爸去哪儿》中的小可爱Jasper就已经有这种能力哒~~
“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行”。作者在全书的最后也强调,若想将书中的知识在实际生活中运用,需要给自己时间和耐心。作为实践过的er,就觉得每次的练习都是加深自我认知的过程吧,你必然会面临着,自己的出尔反尔,不断的自我反驳,自我否定,自我瓦解,可是这也没有什么不好呀。毕竟无论你多跌跌撞撞,无论你多步履蹒跚,你都是在遇见更好的自己的路上,你也永远比那些不敢尝试的人要强。与其在踌躇,不如去奔赴。作者:李野子
《非暴力沟通》读书笔记500字:
非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己!如何培养对自己的爱呢?转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的,那么自我评价的方式就要有助于学习,使我们的选择符合生命的需要。然而,不幸的是,我们的自我评价方式往往导致自我憎恨,而无助于学习。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难:在遇到挫折时,充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的,感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习,而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观,并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要,我们就会考虑如何满足它。反之,如果用苛刻的语言指责自己,我们不仅难以找到解决办法,而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
在最近自己身上发生的电信诈骗时事后第一反应就是自责、恼怒、恐惧,责备自己怎么这么愚蠢,怎么这么单纯。在责备自己愚蠢和单纯,我是想要满足什么需要呢?现在回想我是希望在信任别人的前提下要学会保护自己。我为了满足什么需要而会轻易相信别人呢?我想在我的潜意识里信任和诚信非常重要,所以经常为了满足别人而忽视了自己的需要。
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟500字:
文丨郭玉娥。因年底工作比较忙碌,心情有时候比较浮躁,对孩子和老公就难免带着情绪和不满,加上孩子最近放假在家,总是想着玩,不想做作业,我就着急了,对他态度就有点不好。
一天,我下班回家他就缠着我玩,我比较累不想和他玩,就跟他说:“我不想玩,你去写作业吧,别老想着玩!我还做饭呢。”他不高兴了,回到自己卧室大声的喊叫,还把东西扔的到处都是。我一看就急了,对他大声训斥,他更来劲了,把橡皮扔到我的餐桌上,把铅笔扔到地上。我本想冲到他的房间对他大吼大叫,但是我猛然感到我错了。我需要冷静,就当没有看见他的演出,自己到厨房里去做饭了。
他的声音渐渐小了,做好饭,我叫他:“吃饭了,快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。我们坐下来吃饭,他对我说:“妈妈,我不应该对你嚷嚷,我不对。”我点点头,表扬他:“嗯,知道自己错了,很不容易,妈妈允许你有自己的脾气和发态度,但是不能伤害别的东西,可以去扔自己卧室里的枕头。”孩子说:“嗯,我知道,妈妈说过很多次了。”
我很高兴没有把事态扩大化,没有更深的伤害到孩子,让他发泄了脾气并认识到自己的错误。
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